Dejo que esto pase de vez en cuando.

Y te juro en nombre del Dios en el que no creo que me gustaría tener un alma para decirte que una parte de ella te pertenece, pero se la he entregado a otros amores antes de ti y es ahí donde solo puedo entregarte todo lo que soy ahora. 

 Te extraño, aún.

Ya pasado el wrap de Spotify se llega el momento de hacer resúmenes por categoría y clasificación de  lo que ha pasado desde que el calendario marcó 01/01/2025 hasta este momento, así que es momento de sacar el diario y hacer feliz a mi terapeuta por hacerle caso al menos una de 10 veces así sea porque se pone de moda en internet. 

En términos parcos este año estuvo gentil si lo comparamos con los dos anteriores, lo cual es un alivio que permite respirar de manera controlada, saqué vacaciones un par de veces y lo que hice fue descansar en forma de levantarme después de las 7 am, hacer ejercicio, ir a algún pueblo cercano a pasar el día, leer, escuchar música, ver una que otra cosa en el tv, básicamente viviendo lo que espero sea mi vida de persona jubilada, pero en resumen respirar de manera controlada, inhalando y exhalando profundamente a voluntad se siente un privilegio que creí haber perdido. 

Como sucede después de la tormenta la calma trae consigo reparaciones y ajustes para seguir adelante, me gusta pensar que como familia (niñox, LittleSaltamontes, Tritón y yo) tenemos una relación mucho más fuerte de la que creíamos tener y eso me reconforta, Edilay de hace 20 años: no, vas a llegar a los 40s sola por tu incapacidad de amar, pero tranquila, ya se vienen los 50s y hay tiempo para embarrarla. 

LittleSaltamontes ha tenido un gran año, me alegra que hayamos hecho ese trato de tomarse un año sabático después del colegio para descansar de toda una vida levantándose en horas inhumanas para una jornada de 8 horas o más, sin embargo, ella siendo muy hija de su padre se siguió levantando temprano (porque son del diablo), y aprovechó su tiempo para hacer mucho más que descansar y se siente muy bien ver que se tomo en serio eso de hacer cosas diferentes y salir un poco de su zona de comfort, me gusta verla y sentirme orgullosa de la persona que es y claro, orgullosa de mí porque sé que algo he aportado en ese proceso, aunque sé que cada logro es 100x100 suyo. Considero que hemos hecho una buena inversión con ella, es una persona con la que puedes tener variopintas conversaciones y aprender algo, me gusta su sentido del  humor afilado que contrasta muy bien con su empatía, ya vamos a uno que otro bar a tomar soda michelada mientras hablamos de cosas de la vida y por supuesto es una persona con la que puedes caminar bajo la lluvia o de la nada empezar a cantar contigo Wanna be a todo pulmón cuando das vueltas por un centro comercial.

Tritón  tiene ya muchos para la vida de un perrito de su tipo (su tipo es: perrito lleno de amor que llora cuando ve perros grandes, medianos o pequeños, que ya no trota 5km, entre otras cosas), el año pasado por estas épocas no tuvo su mejor momento perruno y yo me vi una vez más tomando decisiones difíciles de esas que precisan ser de vida o muerte (te odio adultez), después de muchos kilómetros caminados, resignación y eso que los más adultos llaman aplomo tomé una decisión con los datos a manos y como siempre mitigando los riesgos al máximo, más allá de los sentimientos (te sigo odiando adultez) y dejando que los profesionales sean eso: profesionales, todo resultó bien para Tritón y por extensión para  nosotros que seguimos disfrutando de su presencia, pero me quedé con el miedo constante a que en algún momento mi vida será una vida sin él y me quedarán faltando abrazos para darle, historias para contarle, líneas sin compilar que no tendré a quién preguntarle cómo solucionarlo y sin asistente a quién responsabilizar de los olvidos constantes, por ejemplo cómo voy a decir: Tritón porque ne me recordó que tenía un aguacate para el almuerzo y entonces mirarlo a los ojos para encontrar solo indiferencia, aunque sé que no es sano voy adelantando a módicas cuotas la nostalgia y la tristeza para cuando no esté, porque sé que cuando el momento llegue van a ser momentos difíciles de llevar. 

Este año me he sentido muy bien en mi relación con niñox, creo que eso es lo que pasa cuando llevas como 5.000 años viviendo con la misma persona y por su puesto siguen existiendo con ella cosas bonitas, y aunque es una sentencia romántica tampoco es que esté viendo todo rosa pastel (Suena la canción más pop más hardocore: Rosa Pastel de Belanova), pero me gusta pensar que estamos en esa parte bonita de una relación madura que ha pasado y sobrevivido al hecho de que llevan conociéndose más de media vida, sé por ejemplo que los últimos dos años fueron retadores en muchos sentidos y en lugar de llenarnos de culpas y resentimientos logramos ser un equipo, ustedes amigos que nos conocen saben que eso de ser equipo se nos da muy bien, hemos crecido mucho de acuerdo con lo vivido y siempre voy a apreciar el hecho de que él sea ese lugar en el que me puedo sentir cómoda y ser simplemente yo, con esos silencios atroces que a otras personas espantan, con mis comentarios "nerds" que de hecho alienta mucho y complementa de manera extraordinaria siguiéndome la corriente, con no juzgarme por mis deslices y equivocaciones y darme un abrazo haciéndome sentir que todo va a estar bien, es esa persona con la que sé que puedo llorar y desmoronarme sin sentir la presión de tener que recomponerme, que sabe respetar mi extraño espacio en el que puedo pasar días siendo la persona menos sociable (sí, tengo una versión menos sociable que la menos sociable que ustedes conocen) sin dar paso a una inquisición para saber qué me pasa y solo me deja ser, entiende que la mayoría de mis "tenemos que hablar" suelen ser más un soliloquio de lo que pasa por mi cabeza,  saber que en todo este tiempo nunca me ha pedido que cambie, aunque sé que he cambiado (me gusta creer que más que cambio son mejoras) han sido más por mí que por él, sí, me gusta pensar que hemos madurado mucho y en otros aspectos seguimos teniendo esa chispa de una relación joven (porque al parecer la lujuria no se quita con los años) que hace que disfrutemos de estar juntos haciendo cualquier cosa, incluso hace unos días tuvimos que trabajar juntos y se siente muy bien porque somos esa pareja odiosa que siempre tiene de que hablar y de qué reírse incluso en momentos serios.

Parte de tener 40 y tantos años es empezar a pensar en la pensión, ¿Ya solicitaron su doble asesoría?, los achaques, las filas en la eps, es pensar en como se quiere pasar ese tiempo, sé que doy mucha lora con eso porque sé que voy a disfrutar el no tener que levantarme temprano y no llenar vainas de tiempo, pero un tiempo después me voy a aburrir, como cuando saco tres semanas de vacaciones y a la segunda ya estoy aburrida y no es por falta de imaginación, es el sentido de hacer algo porque el capitalismo nos ha vuelto así con esa necesidad de sentirnos útil, pero espero que llegado ese momento la terapia haya dado sus frutos y pueda abrazar mi lado jipi, este año he pensado mucho en cuando llegue ese momento y lo que voy a hacer con mi vida cuando llegue el tan merecido descanso de la vida oficinística. 

Cinco años después de una pandemia, sobreviviendo a la pirmera "presidencia comunista" del país, ad-portas de una tercera guerra mundial y con por fin con al menos un Uribe culpable el este ha sido un buen año así que para ustedes mis fans y fans confundidos (en especial a ustedes que son mi razón de ser con sus mensajes cansones por inbox, dm y demás) para esta época  y los días venideros: porténse mal, pero cuídense muy bien,  y como le digo a LittlSaltamontes: recuerden los placeres de la vida: comer con hambre, dormir con sueño y coger con ganas.

Me gustas así, 
En el momento que te sales de tu cotidianidad y rompes la mía.
Cuando dejas de ser deseo y te conviertes en cuerpo.
Tú, siendo junto a mí, sin límites, sin ataduras.
Yo, entregándome aquí y ahora a tu disposición.
Un nosotros efímero como estos segundos.
Sintiendo en tus caricias lo que por temor callan tus palabras.
Leyendo en tus silencios lo que ocultas con tu mirada
Siendo tu lugar seguro a través del ruido que consume nuestros días.
Me gustas así, siendo tú cuando eres conmigo como quieres ser. 

El plan era sencillo: acercarnos, conocer tus partes, devorar tus palabras, absorber tus gestos,  ser alcanzable, dejarte ver mi humanidad, conocer tus secretos, explorarte, amarte con palabras silenciosas mientras te lo demuestro a gritos con acciones,  entregarme a ti sin reserva y dejar que te entregues, paso por paso y a tu medida de forma completa hasta llegar al punto de no retorno en el que es inevitable hacernos daño.

El plan era sencillo: dejar que usaras y abusaras de mi cuerpo, mis formas, mi placer y lo hicieras todo tuyo mientras yo me tomaba el tiempo de sentirte, de descubrir en tus caricias eso que no te atreves a poner en palabras y luego como una dulce venganza tomarme tiempo para imprimirme en ti y ser esa marca indeleble que llega a robarte un recuerdo, un suspiro muy en contra de tu voluntad.

El pan era sencillo: disfrutar de ti, de esa forma que solo llegas a ser conmigo, dejarte ser de la forma en que eres libre y esperar pacientemente el momento en el que decidieras que solo soy una pieza descartable más en tu tablero de juego. 

Este es uno de esos años que se ha pasado rápido, después de la lentitud del 2020 y 2021, creo que los años siguientes se han acelerado para ponerse al día con tiempo en slow motion de esos años.

Aunque no lo parezca LittleSaltamontes sigue creciendo de gracia en gracia y me sigue cayendo bien, quién diría que eso de domar adolescentes se me iba a dar bien, yo no, pero al parecer aún no me odia y tomo eso como ganancia.

Sigo creyendo que tener un hijo es el mayor acto de egoísmo del ser humano (a cambio de una buena invitación extiendo la conversación sobre el tema), pero ustedes me conocen y el ego es lo mío, obvio un hijo es una lotería y no se garantiza que salga como uno quiere, de ahí está la parte de escoger muy bien a quién le sacan cría, no sean de esa gente que después le dice a la criatura cosas como: "usted es igualita a su mamá/papá" y no suena como un halago, hay que ser responsables y recordar que fue usted quién escogió, la pobre criatura solo es víctima del mal gusto de sus padres, ahí es donde empieza el egoísmo que se perpetúa al empezar a meter en ese humano las cosas que usted cree le van a convertir en alguien decente (déjenme ser inocente y creer que la gente cría/educa a sus hijos para que sean personas decentes), sus gustos, sus pasiones, sus aversiones y demás usted los quiere en ese minimi y así tener con quien ver el mundo de la misma manera y eso sin llegar a la parte en la que quiere usar ese humano para cumplir sus sueños frustrados, egoísmo puro y duro. 

Hace unos meses LittleSaltamones estaba aburrida y cuando le dije que aprovechara los servicios de streamming que solo usamos para hacer zapping cuando queremos ver algo me dijo que las películas le dan pereza porque son siempre lo mismo: historias de amor con final feliz, así fue como decidí sacar una lista de películas que no son historias de amor y por su puesto no tienen final feliz (porque el amor de verdad no es así, no se engañen dejen de ser ilusos), es así como rápidamente saqué un listado de 20 películas que recuerdo tienen un giro inesperado (Million Dollar Baby), cuentan una buena historia (The Shawshank Redemption - Arrival), son una cosa inesperada (The Grand Budapest Hotel y todo lo de su director) o simplemente no son lo que se vuelve moda, pero te ponen a pensar un rato (Juror #2), me gusta que haya sido un reto el hacer la lista (que ya va en un poco más de 60)  y ella aceptar verlas, ahora después de que cada película conversamos sobre ella y lo que nos gustó y lo que no, no se preocupen no es nada presuntuoso, en esta casa no somos críticos de cine somos demasiado fáciles de entretener y como resultado de hacer esta lista ahora el algoritmo de las plataformas me está recomendando mejores cosas.

LittleSaltamontes ya anda en eso de amores y desamores, es doloroso ver cómo las lecciones que ya tengo aprendidas debe aprenderlas ella en primera persona, tampoco creía que iba a convertirme en un buen paño de lágrimas, pero al parecer lo soy, creo que parte de eso ha sido el superar el tonto rasgo humano de querer tener la razón siempre y en lugar de usar un: "te lo dije", uso un : ¿Qué puedo hacer por ti?, tenemos conversaciones varias sobre el amplio espectro que resulta ser el amor y los lazos que se crean en cada relación: unos para apoyar y sostener y otros para amarrar y restringir, le recuerdo constantemente de la importancia de esa persona siempre sea alguien que aporte y te ayude a crecer y ser también esa persona en lugar de alguien que solo consuma y esté, de lo crucial que resulta aprender a entregar sin esperar a cambio (lo sé soy una romántica) y que eso está muy lejos de dejar de ser tú por retener a una persona que ama a la versión de ti que creó en su cabeza, me gusta saber que puedo tener esas conversaciones con ella, son cosas que no pude tener en su momento con mi mamá, pero que he tenido la oportunidad de hablar en diferentes momentos de mi vida con diferentes personas a lo largo de estos 40 y muchos años y que me han ayudado para poder hablarle a ella con la sinceridad de quién ha amado y no se arrepiente de hacerlo sin importar el resultado que ha tenido que afrontar.

Sí, de los actos de egoísmo el más grande es tener un hijo y al mismo tiempo (si se hace bien) termina siendo el acto más desinteresado cuando decides darle lo mejor de ti sabiendo que va a hacer con ello lo que mejor le parezca y eso puede ser algo que no tenga nada que ver contigo.

Se conocieron en el momento inadecuado, en el lugar inesperado donde la realidad y el amor son contradictorios, enemigos mortales podría decirse, honraron su fortuito encuentro y lo convirtieron en una noche, justo esa noche en la que fueron sus respectivos sueños, todo lo que deseaban para si, fueron mucho más, una sola noche que valía más que mil y otras noches, porque se habían diseñado para encuentros cortos que dejan huella no para pertenecerse.

Un pensamiento, una palabra, un deseo.
Una acción, una fascinación, un reto.
Una excusa, un mensaje, una cita.
Una noche, una luna, un silencio, un beso. 

Puedo mentir y decir que tus hola no me hacen falta y que esa canción que tuve pegada en la cabeza no se me ocurrió compartirla contigo, decir que ya no escribo pensando en ti y que no te pasas por mis recuerdos a menudo, que no quiero saber de ti y hacer comentarios absurdos que te hagan reír mientras la cotidianidad nos absorbe, decir que no cruzo las esquinas buscándote en cada rostro que encuentro por la calle, puedo decir que no te extraño y que no me dueles, puedo mentirte, pero ¿Me creerías?

A: ¿Vas a publicar todas las preguntas?
B: No sé. 
A: ¿Vas a contestar la verdad y nada más que la verdad?
B: al menos la parte de la verdad que me toca a mí sí, ya sabes que la mala memoria me dificulta decir mentiras. 
A: No intentes engañarme, sabemos que tienes buena memoria, eres un montón de datos ambulantes. 
B: Eso solo significa que tengo muchas cosas en la cabeza, pero salen a flote cuando se les antoja no cuando las estoy buscando. 
A: Voy a darte el beneficio de la duda.
B: No puedo pedir más ni conformarme con menos.
A: Entonces tenemos un trato, empecemos con una fácil: ¿Crees en el amor a primera vista?
B: Creo en la atracción en el primer encuentro prueba de ello son los one night stand que tanto nos gustan el amor bien puede llegar a ser lo que queda cuando esa atracción se disuelve en otras cosas. 
A: ¿Alguna vez te has encaprichado lo suficiente para dejar que la atracción nuble tu juicio?
B: No, la parte racional me sigue ganando, el juicio no se me nubla, soy consciente de los riesgos y solo hago como las mujeres grandes: me lanzo al vacío sabiendo que todo puede salir mal, esperando que no lo haga.
A: Muy temerario de tu parte.
B: ¡Gracias!
A: No era un cumplido. 
B: Eso es lo de menos. 
A: ¿Qué pasa cuando se acaba el amor?
B: El amor no se acaba solo cambiamos la forma en que lo demostramos y aunque nos duela dejar de demostrarlo también resulta ser una forma de amar, una muy cruel si me lo preguntas, pero con el tiempo también aprendes que más difícil que amar es dejarse amar y eso es algo que mucha gente no ha aprendido. 
A: Me gusta cuando te pones trascendental.
B: No te emociones, es solo el resultado de leer muchas novelas rosa, aunque todo resulta más bonito en la teoría que en la practica.
A: Hablando de leer ¿Por qué te gustan las novelas rosa?
B: No es que me gustan, son más bien un utilitario, son predecibles lo que las hace fácil de leer en inglés y pocas veces me dejan pensando algo lo que hace que los 15 minutos que leo antes de dormir me den sueño en lugar de dejarme mirando techo tratando de descifrar algo. 
A: ¿Todo contigo tiene un fin utilitario?
B: ¿Existe otro fin?
A: El placer, por ejemplo. 
B: El placer es la satisfacción VIP de una necesidad, así que también resulta una utilidad. 
A: A ver elabora. 
B: Por ejemplo, comemos porque nos da hambre y necesitamos nutrientes, no es lo mismo comerte un recalentado de la nevera que comerte una pasta recién hecha gratinada con una buena salsa napolitana, el recalentado cumple su propósito, la pasta también, pero vas a preferir la segunda. 
A: mmm ¿Y el sexo?
B: También es la satisfacción de un par de necesidades, hoy en día de cosas como la validación, sentirse atractiva, deseada  y como siempre: Poder, y ya después todo ese cóctel de hormonas que bien hace falta hacer que se muevan de vez en cuando. 
A: Muy romántico de tu parte, es sarcasmo antes de que digas algo. 
B: Pero es que el romanticismo es otra cosa  y el sexo nada tiene que ver con el romance, Dios nos libre de seguir pensando que el amor  y el sexo están relacionados. 
A: Llegas al cinismo y sigues derecho
B: Si. 
A: No era pregunta.
B: Igual si. 
A: Dime algo sobre el corazón roto. 
B: No te mata y tampoco te hace más fuerte el que lo sobrevivas, pero si juegas bien tus cartas ganas algo de sabiduría. 
A: ¿Por ejemplo?
B: Darte cuenta que el amor no es recurso finito y que a cada persona la amas de forma diferente, que hay personas que nunca dejas de amar y cuando se aparecen en forma de recuerdo te dejan una sonrisa. 
A: ¿Como pasamos del cinismo a este rebozo de cursileria?
B: Tú insististe. 
A: Cada situación contigo trae implícita la posibilidad de terminar siendo un tiro en mi propio pie. 
B: Y aún así insistes, eso ya es masoquismo. 
A: Lo hago para distraerte porque en los últimos días has sido muy tú, en forma tuya que es impasible en la que eres más silencio y nostalgia que de costumbre, en la forma en que te pasa algo por la cabeza. 
B: ¿Desde cuándo ser yo es un problema?
A: Desde embotellas las vainas, sabes que eso no es sano. 
B: No estoy embotellando nada, de hecho he contestado tus preguntas de manera voluntaria. 
A: No las que tienen nombre y apellido. 
B: Las que tienen nombre y apellido son un drama constante que se diluyen en lo cansino cuando las dejas tanto tiempo presentes en tu cabeza, además sé que es más tu necesidad de chisme que de ayudarme a procesar mi "presunto" corazón roto.
A: No hagas esa cara que ya pasamos el capítulo en el que sé que mantienes con el corazón roto todo el tiempo.
B: Es un estilo de vida encantador, el epítome del romanticismo, mira que a Adele le funcionó perfectamente y al parecer a gente como tú eso le resulta muy atractivo.
A: Eso es porque tengo más daños que tú, además ahora resulta que estoy por fuera de tu población objetivo y entro a competir con gente incluso 10 o 15 años menor que yo.
B: Tú siempre vas a ser mi población objetivo, además creo que es al revés y soy yo quién está en la población objetivo de esa gente ¿Que voy a hacer con alguien 10, 15 y hasta 20 años menor que yo?, el deficit de atención les está dando duro a quienes van en ese rango de edad, y desde que la heterosexualidad me abandonó la sapiosexualidad se va arraigando y no siempre tengo la paciencia/tolerancia para cambiar de tema a favor horas de sudor y sexo desmedido, eso sin contar que también les está faltando estado físico en ese rango de edad. 
A: Saber de tu sapiowhatever le da mucho sentido a tu snobismo y no te creo la parte del estado físico, ahí sí estás alardeando.
B: Claro el snobismo hace que sienta atracción y pretendo que algo de eso que me atrae pase por osmosis así que necesito un buen tiempo de exposición que no siempre se logra. 
A: Sí, por su puesto que ahí está tu sentido de practicidad. ¿Entonces, podemos seguir con las preguntas?
B: Eso depende de tu estado físico. 

Te sigo pensando, lo sabes, de las formas sé que quieres saberlo y yo demostrártelo quizá con un café.

Se besaron de nuevo y entonces se prometieron volverlo a hacer. 

Dejaremos en secreto eso que pasa entre tu piel y la mía. 

Hace muchos años empecé a usar el mouse con la mano izquierda, ahora puedo decir que el dominio de ese aparato con la mano izquierda es como del 90%, eso sí hay que tener en cuenta que solo trabajo en eso de escribir código y hay cosas como el ctrl+v que se sienten raras con la mano derecha. 

La idea original de usar el mouse con la mano izquierda es cada semana estar rotando el mouse de mano y así evitar problemas del túnel carpiano y de extra hacer un poco de cambio cerebral cada semana, como resultado de esa gracia ahora tengo 3 mouses uno diestro, otro zurdo y otro neutro, porque en la variedad está el placer. 

Procuro cepillarme los dientes con la mano izquierdo porque uno nunca sabe cuándo se va a quedar sin mano derecha, el cepillo es solo uno, no tengo uno por cada mano, no por falta de ganas, es solo porque no vienen. 

Entre las cosas desafortunadas que vienen con "crecer" está el adquirir una conciencia política y vivir en estos tiempos, aunque creo que es algo que viene más con la edad que con el tiempo, envidio a esa Edilay que veía los pitufos y no entendía tooodo lo que significaba que mataran cuatro candidatos a la presidencia aunque supiera de primera mano lo que eran los ataques guerrilleros, envidio a esa Edilay que no pasó un día de su vida escuchando la lectura de una sentencia y que no respiró profundo 100. veces cuando un compañero del trabajo  (en sus 40 y tanto) ante los más recientes atentados dice cosas como: nunca en una presidencia se había visto tanta cosa, porque claro, el problema al parecer es el presidente de turno y no todo un sistema putrefacto que ha sido caldo del cultivo de la desigualdad, inseguridad... y mejor vuelvo a respirar porque es complicado crecer y conocer la historia cuando se comparte espacio con gente que desconoce y se limita a repetir discursos trasnochados sin siquiera detenerse a pensar un poco. 

Me gusta que estén presentando en cine las películas de Studio Ghibli, es bonito ir a verlas con LittleSaltamontes ahora que ya está más grande y puede apreciarlas de otra manera cuando ya sabe un par de cosas más sobre la vida y es muy bonito que podamos hablar sobre ellas, obviamente después de llorar un rato.

Aprovechando el regreso de las películas decidí ver La Tumba de las Luciérnagas que le había sacado el cuerpo porque me decían de buena fuente que es demasiado triste, en efecto, es tristísima, de tener corazón seguro a uno se le encoge, y si tiene alma se le muere un pedazo, porque amigos no confundan películas animadas con películas para niños, no sean así, miren que hay gente adulta en la calle que dice cosas como: "esa película del Chihiro no me gusta porque es muy rallada eso no se entiende".

Este blog ya va a cumplir 19 años, aunque no es una bitácora como se supone deben ser los blogs está lleno de las cosas que se pasan por mi cabeza, creo que siempre es un ejercicio sano darle forma a la rumiación y dejarla salir y me gusta de vez en cuando leer a esa Edilay del pasado, le diría un par de cosas que le harían mejor la vida.

Hay cosas de este futuro que no me gustan  una de ellas es esa en la que "compró" libros en la tienda de Amazon, pero los terminos y condiciones del servicio permiten que algún día ese libro deje de existir o que se reserven el derecho de censurar lo que les apetezca según el mood global de turno esto acrecienta más mi preocupación expresada frente al hecho de que lo que leemos ha dejado de ser nuestro, quizá debería volver a las bibliotecas y con la asiduidad de mis visitas sumar razones para que estas sigan existiendo, por ahora y cuando puedo compro libros físicos y hasta me he arriesgado una que otra vez a prestarlos aunque sé que hacerlo es un acto de desprendimiento porque probablemente no vuelva, solo me queda esperar que la persona lo lea y si no lo devuelve que al menos lo preste y deje que llegue a muchas otras personas que lo disfruten.

Hay días en los que extraño trotar y saltar cuerda, esta semana terminé el libro: De Qué Hablo Cuando Hablo de Correr y extrañé mucho más, me quedó ese dolor por dentro de algo que se ha perdido para siempre y no valoré lo suficiente. 

En algún momento conté por ahí que ya soy un usuario común y corriente y voy a twitter / x solo a quejarme, eso hace que aprecie más el estar en Mastodon donde las conversaciones no llegan a ser el incesante barullo de acusadores y ofendidos que es twitter y se conserva (al menos en mi TL) ese espíritu de compartir el día a día y colaborar, puede ser porque somos gente que vivió y extraña ese momento del tiempo en que las redes sociales estaban nuevas y eran para compartir y colaborar, así que queridos fans confundidos no son ustedes, soy yo. 

Tengo un te extraño guardado entre mi tercera y cuarta costilla que es solo para ti. 

Tengo una nostalgia inadvertida que me recuerda que debí darte un último beso sabiendo que sería el último. 

Tengo una botella de vino con tu nombre, es la que uso para casos de emergencia cuando me ataca el recuerdo del sabor de tus labios.  

Tengo a flor de piel el adiós bien dado que me prometiste y que sin saberlo (ni tú ni yo) aún espero.  

Tengo un millar de notas sobre ti, incluyen cosas como ese lunar al que le pusimos nombre o la forma en la que te gusta que te muerda aunque no te gusta que te muerdan. 

Tengo congelados en el tiempo aquellos instantes en los que nos perdíamos en nuestra mirada y sin una palabra nos decíamos todo. 

Tengo ganas de todo contigo, pero me conformo con un café.

Una de las cosas que hicieron parte de mi adolescencia tiene referencia a vivir en un sitio como muchos otros donde aparentar es más importante que ser (Aparentando lo que no son, viviendo en un mundo de pura ilusión), por eso cuando mi papá preguntó que quería de regalo por graduarme del colegio  le pedí a mi papá unos tennis originales, obvio yo sabía que no iban a ser un Nike Pegasus que eran los que estaban de moda por esos lados y tampoco me iban a servir para demostrarle a los demás que yo tenía tennis originales porque ya estaba fuera del colegio. 

Hoy en día no sé si eran originales o no, pero si la respuesta es no al menos parecían mucho y los usé por muuucho tiempo, me gustaban mucho y para alguien como yo que gusta de caminar eso se agradece y le agradezco a mi papá por haberse puesto en la tarea de ir a caminar por el San Andresito de Cali para poder encontrar unos zapatos originales que se ajustaran al presupuesto, después de dar una vuelta por internet creo que eran una Reebok AZ blancos con azul. 

Aunque este es un hecho de esos que bien pueden sumar a los muchos traumas de personalidad cuando empecé a trabajar y a darme gusto bajo la premisa: "para eso trabajo" los tennis no entraron fácilmente a hacer parte de mis "necesidades", aunque ya podía hacer cuentas para abrir un espacio y comprarme unos originales sin poner en peligro el presupuesto para el almuerzo los de PlenoCentro y el chuzo al frente de PlenoCentro cumplían bien con unos tennis BBB. 

Es fácil ir al centro de Medellín y comprar zapatos "buenos" que sirven para lo que se requiere si lo que uno quiere es aparentar que tiene zapatos "originales" que costaron 100.000 pesos menos ese es el sitio, desafortunadamente poder reconocer entre un zapato original, una réplica y cualquier otra cosa se ha vuelto difícil y la opción que queda es comprarlos en las tiendas de la marca a cambio de un riñón, yo me sigo escandalizando porque hay tennis que cuestan más de 600.000 pesos y eso que tengo uno que otro par que bien puede llegar a costar eso, pero sé cuál es la razón por la que los compro y no, no son para aparentar que puedo comprarlos, como sucede conmigo tienen un propósito funcional

Pasó un buen tiempo y unos buenos pares de zapatos para empezar a cambiar mi forma de pensar, comprar unos zapatos y darse cuenta que ya no dolía el puente del pie al caminar, duraban mucho, que al ser claros si les caía un líquido no quedaran manchados para siempre, sí decían: resistentes al agua realmente fueran resistentes al agua y que hasta sobrevivieran a dar una vuelta a la lavadora, sí, hay zapatos que no cuestan medio pulmón y cumplen con estos puntos, pero mientras a prueba y error descubro donde conseguirlos ya me habría gastado tanto o más de lo que cuestan en la tienda de la marca, además un valor agregado es que he visto de primera mano cómo la marca cuida a sus clientes y no lo tratan a uno como delincuente cuando quiere hacer valer una garantía, si una marca te pelea una garantía ahí no es (y es por eso que no compro cosas de la marca Puma).

Así fue como de acuerdo con mi propósito de trotar (cuando podía </3) y que se sintiera cómodo empecé a darme cuenta que hay cosas que el dinero puede comprar y son unos tennis que no tengan costura, que no pesen, que no se desgasten tan rápido y que si empieza una pequeña brisa no se empantanen de una por dentro y sean fáciles de lavar, ya después empiezan los aspectos técnicos de saber que las marcas invierten en tecnología para hacer que sen más caros seguros según el deporte para el que se van a usar y muy a mi pesar esas mejoras hacen que sean más, mucho más costosos y se nota el abuso de las marcas, especialmente cuando unos zapatos Croydon sirvieron toda mi niñez para correr en el patio del colegio, jugar en la calle, ir a paseos y ponérselos para salir por ahí.

Dado el costo de la inversión y después de descubrir que si el yogurt tiene fecha de vencimiento los zapatos para correr tienen un kilometraje a partir del cual  sus características dejan de ser óptimas para el propósito (porque el capitalismo y la obsolescencia programada llegaron para quedarse), la verdad no he contado los kilómetros de un par de zapatos, pero dada la inversión esos tennis se volvieron solo los tennis de salir a trotar y dejaron de serlo cuando algo se despegaba o dejaban de sentirse bien, puedo decir que la diferencia se siente, llegados a esta etapa pasan a ser tennis de salir porque en este punto siguen siendo cómodos y se ven bien con jeans, así que como las camisetas que tienen el ciclo de vida: ropa de salir - ropa de oficina - ropa de estar en la casa - pijama - trapo de limpiar, los tennis pasaron a tener el ciclo de vida: hacer ejercicio - salir - estar en la casa - si siguen con vida: regalar, porque así es como se le saca hasta el IVA a esa inversión y esos tennis llegan a durar al menos 5 años, que si se hacen matemáticas de las sencillas son 125.000 pesos al año que no está nada mal.

Quizá mi yo adolescente se siente bien al saber que a los 40 y tantos no se compra unos Nike Pegasus porque no quiere y en realidad está ahorrando para unos Brooks muy lindos porque justo esta semana los Adrenaline terminaron la etapa de ser tennis de ejercicio y pasaron a ser tennis de salir y estar en la casa.

Perdí el tiempo buscando excusas para hacerte reír cada día, debí apostar a la simpleza y solo decir te amo. 

Besarte sin pausa, sin prisa, sin descanso y con algo más que pasión hasta dejar de sentir mis labios parece ahora algo desproporcional, de ellos solo debió salir un te amo. 

Invitarte a un café porque estaba lloviendo y quería compartirlo contigo fue una desfachatez era más fácil decir te amo. 

Jugar con mis dedos en tu espada a trazar palabras que era mejor no pronunciar resultó insulso y anodino, tendría que haber sido contundente y decir te amo.  

En lugar de mirarte tontamente mientras me contabas tu día a día y preguntarte más para poder seguir escuchándote debí ser de esas personas normales y decir te amo. 

Devorar tu piel, deleitarme en tus partes hasta agotar mis fuerzas para seguir ambicionándote sobrepasó mi insolencia y estuvo más allá de la razón, tendría que haberme conformado con un tenue te amo.  

Leerte a tus autores favoritos una y otra vez fue ir demasiado lejos, tendría que haber apostado por algo más práctico y funcional como decir  te amo. 

Contemplar tus silencios y acompañarte en ellos resultó una estratagema elaborada para perderme en ti cuando era más conveniente decir te amo. 

Sonreír con tan solo recordar que existes, terminar pensando en uno y mil pretextos para verte se convirtió en un locura, resultaba más sano decir te amo. 

Abrazarte como si nunca quisiera dejarte ir y de paso quedarme un poco para disfrutar de tu olor  se convirtió en uno más de mis excesos, tendría que haber apelado a la racionalidad y conformarme con un imperturbable te amo. 

Volví a soñar contigo, fue uno de esos sueños perturbadores en los que nos encontramos por casualidad y me ves, sonríes, me dices hola y yo me vuelvo a enamorar.

Miró su perro a los ojos, se tragó sus lágrimas y con una convicción que no sentía le dijo: hoy todo va a estar bien.

Encontré de nuevo tus cartas, esas que sé dónde están guardadas en caso de que se presente una emergencia nostálgica. 

 Abrió la libreta, buscó la siguientes página en blanco y esta vez escribió su nombre.

Estoy leyendo el libro Supremacía cuántica de Michio Kaku, no sé mi yo del pasado qué pensaría al saber que sabría quién es Michio Kaku desde antes de que me regalaran el libro, también de saber que tiene en la vida alguien que le regaló el libro porque creía que le iba a gustar, querida yo del pasado, puede que sientas que te fallé, pero no me arrepiento. 

Voy por la mitad del libro y como suele suceder llegué a una parte en la que me lleno de preguntas que no necesariamente me quitan el sueño, pero si me ponen a pensar y eso como ya sabemos es peligroso porque después en medio del almuerzo tras ver un carrete (porque me creo de mejor familia y no quería escribir reel) donde informaban que se estaba discutiendo el abrir la caza del Chigüiro en Colombia terminé diciéndole a LittleSaltamontes  en un tono muy calmado y natural que era el paso más lógico que podía existir, a nadie le conviene un animal que sea tan amigable, se hable con otros animales y se lleven bien, eso sería un ejemplo a seguir para los humanos de que se puede vivir en paz a pesar de las diferencias porque de hecho a las altas esferas del poder le conviene más que sigamos pensando que el perro y el gato son enemigos naturales, así que hay que matar a los Chigüiros y matar el romanticismo de que todos podemos ser amigos porque si todos somos amigos podemos unirnos y si nos unimos nos vamos a dar cuenta cómo se ejerce el poder y vamos a tomarlo, como era de esperar LittleSaltamontes me miró con sus hermosos ojos color avellana y me dijo que si yo siempre sobrepensaba tanto y en mi tono  normal y contundente  que no dejaba lugar a dudas sobre la obviedad de mi respuesta  le contesté: pues claro.

Volviendo a libro en cuestión, Edilay del pasado te volví a fallar, y un capítulo tras otro volvimos a pensar en cómo los seres humanos estamos destinados a ser solo una pequeña mancha en este planeta, esa es la conclusión después de darme cuenta que a estas alturas de la vida no sabemos exactamente ¿Cómo funciona la fotosíntesis?, así es, en segundo de primaria nos enseñan que la luz se convierte en alimento de la planta, mi yo de 7 años llegó a la adultez con la tranquilidad de que sabía todo lo que necesitaba saber de la fotosíntesis para leer un libro que dice que la verdad aún no sabemos cómo es que se captura la luz y se convierte en energía química y materia orgánica, y mejor aún cómo lo hace de forma  eficiente o al menos suponemos que lo hace de manera eficiente porque nosotros (los seres humanos) para eso de la creación de energía hemos resultado chambones y terminamos destruyendo medio planeta cada vez que "inventamos" nuevas maneras de obtener energía, y pues sí, Edilay del pasado, te fallé con la lectura light y ahora estás indignada porque llevamos al menos 200.0000 años en el planeta y no sabemos cómo hace la planta lo que hace, ya luego piensas que seguro los Mayas si sabían, pero los españoles que "civilizaron" el continente lo destruyeron porque obvio no lo entendieron. 

Edilay del pasado, te seguí fallando porque llegué al capítulo del sistema inmune y ahora sé que es otra cosa que sabemos (sabemos, así como que los humanos como especie) que funciona, pero no sabemos bien cómo, básicamente las vacunas siguen funcionando como un golpe de suerte, pero como sigo indignada con la parte de la fotosíntesis esta aún tiene cosas por procesar. 

Me gusta creer que leer libros que me ponen a pensar es bueno, me entretienen y logran que me saque de la cabeza otras cosas, pero no dejo de pensar una que otra vez que entre más se sabe menos feliz se llega a ser, algo así como el efecto Dunning-Kruger que cuando menos sabes sientes que sabes mucho, pero entre más sabes sientes que te sigue faltado mucho más por aprender, sospecho que voy a morir sin que sepamos cómo transformar eficientemente la luz en energía y comida, y que antes de llegar a ese punto habremos acabado con más de medio planeta. 
 

 A: No sé cómo sentirme al leer nuestras conversaciones publicadas. 

B: En mi defensa y la tuya, por su puesto, ejerces una fuerte línea editorial y nada sale sin tu aprobación, ya sabes que consentimiento es sexy.

A: Eso es lo que más me perturba que cuando pides mi consentimiento termino diciendo que sí a todo.

B: Puedo  borrar lo que tú quieras, ya sabes que es una oferta retroactiva.

A: ¿Qué pensarían tus fans?  

B: Los confundidos se sentirán  aludidos, los no confundidos ni se darán cuenta,  pero te lo digo en serio todo sucede bajo tus términos, lo que no altere tu comodidad. 

A: No te puedo negar que me gusta saber que eso está ahí por y para mí, es como tener algo solo mío que está ahí a los ojos de todos como algo trivial, pero que solo yo sé lo que significa. 

B: Es parte del encanto de escribir ¿No lo crees? el autor tiene una cosa en la cabeza, quién lo lee tiene otra y según el contexto de cada uno pueden llegar a ser historias completamente diferentes. 

A: ¿Y otros cuantos se sienten aludidos?

B: Me causa entre  curiosidad y repeluz esa gente que cree que la vida ajena (y alguna que otra publicación) tiene que ver y son solo para ellos?, sé que tengo problemas de ego más grandes que yo, pero no llego a sentirme el ombligo del mundo. 

A: No sé, creo que son muchas las ganas de sentirnos especiales, lo digo por mí que encuentro un goce particular cuando me cuentas lo que pasa por tu cabeza al escribir algo, es de alguna manera conocerte un poco más, saber que eso que terminas escribiendo de alguna manera lo vi primero o tiene algo que ver conmigo, sé que es tonto, pero me hace sentir especial. 

B: awwww, pero esa es la diferencia, sabes de primera mano que tienes algo que ver y que si alguien más lo ve es porque tú lo decides,  también sabes que hay otras cosas que se quedan en mi cabeza que terminan por ahí en otra publicación que probablemente nada tenga que ver contigo, otras que quizá nunca vean la luz, otra que solo guardo para mí, otras que verán la luz pero ni siquiera tú sabrás que soy yo. 

A: ¡Oh por Dios! ¿Tienes un alterego con el que publicas cosas que no quieres que estén relacionadas contigo? . Ahora  has despertado mi curiosidad y me gustaría saber a dónde llegan esas cosas, de hecho tiene mucho sentido que llegues a publicar bajo otro nombre cosas que sabes son muy buenas para quedarse en la oscuridad ¿Son novelas rosa? ¿Frases motivacionales?¿Poesía o relatos eróticos?... no sé, tiene que ser algo que te de mucha pena

B: jajaja, ¿Pena? cerremos el tema recordando que hay cosas que es mejor no saber y que a tu imaginación es mejor no dejarla volar tan alto. 

A: Ahora no voy a poder dormir pensando en dónde llegas a publicar lo que te parece impublicable, creo que te conozco lo suficiente para saber que en alguna parte muy visible has dejado pistas de ese otro lado tuyo.

B: Me estás haciendo parecer más interesante de lo que en realidad soy, pero ya sabes que puedo mostrarte mis apuntes cuando quieras, aunque sé que eso matará un poco el encanto. 

A: Sé que estás intentando cambiar mi idea de buscar tu otro lado, pero es demasiado tarde, en serio que voy a empezar a estalquearte.

B: En ese caso deberías ponerte en contacto con mis fans confundidos, en este punto saben más de mí que yo misma, algunas veces quiero romper la cuarta pared y preguntarles si han visto una  de mis medias nonas. 

Tu  recuerdo llega cuando quiere y me roba la calma,
me dice que debería dejar de pensarte y buscarte más allá de mis anhelos, 
que cuando suspiro sin saber por qué en ese preciso  momento es que estás pensando  en mí.

Tu recuerdo llega en forma de esos besos  que aún me debes,
esos por los que debería cruzar la ciudad y cobrarlos con sus debidos intereses, 
los mismo que sabes recuerdas de cuando en vez cuando te antojas de chocolate.

Tu recuerdo llega en la mañana y me sabes a café, 
me pide que te busque y te encuentre para nunca dejarte ir.

Tu recuerdo llega y decide no marcharse 
porque sabe que tú y yo somos un tema que está entre tus pendientes. 

A: Irónicamente es en estos momentos mirando techo contigo en los que logro sentir mucho

B: ¿Ya volviste a sentir tus piernas? porque creo hay un pero en algún lado?

A: Solo el hecho de que justo contigo que no podría debería sentir algo es que siento mucho

B: Me haces sonar como si fuera la fruta prohibida.

A: Tú no, pero la situación contigo bien puede ser un oxímoron y donde no debería pasar nada resulta que  justo contigo me termina pasando de todo.

B: Sigo esperando el pero

A: Tú eres mi pero más grande. Sé que no debería ni pensarte pero termino acá contigo mirando techo, sé que no me perteneces, pero cuando te llamo siempre estás, sé que tu sola existencia me complica la vida pero tenerte aquí así hace que todo parezca más fácil, se que el querer estar contigo es una tortuosa fantasía, pero es contigo que todo lo siento real, y todo contigo me jode mucho por eso eres un pero gigante

B: Sé que somos seres inconvenientes que entre las ganas y el miedo de decirte cómo te mueves en mi termina ganando el miedo porque tenemos claro que no somos una de esas historias con final feliz, personalmente porque contigo no se me apetecen los finales y sé que solo somos estos momentos que para ser robados terminar siendo todos nuestros, que aunque no nos pertenecemos aquí en estos momentos te entrego todo lo que soy, lo que tengo, lo que siento y lo que me provocas, quizá yo sea tu pero, mientras que tú eres mi otro sí.

A: Me encanta cuando intentas seducirme usando terminos legales especialmente en posiciones tan comprometedoras. 

B: Tengo otras posiciones en las que no necesitas sentir las piernas y también me sé palabras como: demanda, jurisprudencia, presunción de inocencia, impúdico y una de mis favoritas: poder. 

A: y yo creyendo que el top era mirar techo contigo.  

Llegará el día en que deje de soñarte y me daré cuenta que llegó ese día un par de semanas después de que suceda, porque me conoces, ¡Dios! cómo me conoces y lo mío es vivir en todas partes menos en el presente, especialmente desde que no estás. 

Después de muchos días mis letras dejarán de llegarte, esas que no puedes mostrarle a nadie porque nos citarían de indecentes, esas que te hacen sonreír porque no puedes creer mi cursilería,esas que dicen lo que no puedes decirme, esas que guardas solo para ti. 

Pasarán días con sus noches y entonces dejaré de pensarte con cualquier estúpida canción de esas extrañas que tanto te gustan y serán una que otra canción de fondo que incluso llegaré a disfrutar así lleve tu nombre. 

hoy no es uno de esos días.  

Hace mucho tiempo según el tiempo del gato le fue conferida la sabiduría gatuna acerca de su situación de vidas más allá del entendimiento humano, Maxi no entendió de lo que le hablaban así fue como empezó a sospechar que en realidad era un humano y no un gato, porque de ser un gato seguro habría entendido eso de las 12 vidas o ¿Eran 7?

Maxi miraba para todos los lados antes de pasar la calle, usaba el ascensor para subir y claro también para bajar, evitaba movimientos bruscos a la hora del baño, no perseguía su comida y aprendía de cuando en vez a disfrutar de lo que le ponían en el plato, no le gruñía a los perros y perfeccionó a su modo el arte de caer siempre de pie porque no sabía bien eso de las vidas y no quería arriesgarse a perder alguna antes de entender cómo funcionaban, Maxi prefería prevenir que tener que lamentar. 

Maxi hacía cara de gato cuando le decían Maximiliano porque él era Maxi así a secas, no el diminutivo de alguien con ínfulas de grandeza, así de grande llegaba a ser Maxi y solo cuatro letras no limitaban su grandeza, a pesar de esos deslices Maxi se acostumbró a vivir con los humanos, se encariñaba con ellos y jugaba el tiempo que ellos existieran a su lado, porque una cosa que empezó a notar Maxi fue lo efímeros que eran los humanos, había compartido con humanos grandes, cortos, pequeños, todos diferentes, todos generando en él eso que le dijeron eran emociones, todos desaparecían de su vida y por un tiempo Maxi se dejaba de ser él, perseguía sonidos, olores, colores pensaban eran de ese humano que había desaparecido para quedarse solo con un dolor gigante entre su pecho y sus tripas. 

Maxi no termina de acostumbrarse a los ires y venires de los humanos, al dolor, soledad, amargura y desazón que se apoderan de sus lunas y soles cuando cada humano se va, todo sucedía en un abrir y cerrar de ojos y aunque nunca entendió eso de las vidas sabía que el tiempo le pesaba en forma de humano que llegaba y se quedaba lo suficiente para que Maxi lo viera extinguirse, fue así como  un día igual a cualquier otro el contador de vidas de Maxi llegó a cero sin más explicación que la ya conocida por todos los gatos excepto para Maxi: su agilidad y habilidad física lo van a acompañar para sobrevivir a las dificultades del mundo, pero lo de que debe cuidarse son los humanos, son los únicos capaces de romper el corazón de un gato y corazón roto para un gato solo se cura a cambio de una vida gatuna...

Recuerdo que llegué a Medellín con una maleta y con el pensamiento firme de que tiene más reversa una bicicleta, los primeros tiempos que bien podrían ser los primeros cinco años tuvieron una continua lucha de conciliar los choques culturales, porque la República Federal Antioqueña es otra cosa, así como lo son: La Costa, Bogotá y el sur del país cuando decides abandonar tu región de origen, yo no me imagino lo que tendría que aprender y des-aprender si mi destino en ese entonces hubiese sido Cartagena, seguro ya estaría bronceada y hablaría con una velocidad de 2.5x en lugar de este cada vez menos sutil acento paisa que mi club de fans al parecer aprecia bastante. 

El Q1 de 2025 ha resultado ser productivo para mi lectura, ya cumplí con mi reto de 12 libros para el 2025, pero no se confundan, son 12 de los que no me da pena poner en Goodreads, de los que me dan pena ya van 18, así que bien podría retirarme victoriosa del reto este año, pero a quién intento engañar, logré el reto porque fueron libros cortos en promedio de de 300 páginas y entretenidos, no como tú El Bosque oscuro que me dejaste unos días replanteando mi lugar en el universo, algo que he empezado a hacer es revisar las reseñas de los libros que quiero leer, unas cuantas buenas, unas cuantas malas y otras ahí como para el gasto, porque en la variedad está el placer  camino a la verdad, eso sí no sé cómo hay gente capaz de hacer una reseña sin poner spoilers no me imagino tampoco a la gente que no le gustan los spoilers lo mucho que sufre cuando el libro que leyó se vuelve película, no me imagino a la gente que lee revisando las reseñas y encontrar allí el plot twist del libro que quiere leer, en fin, el que tiene miedo a morir que no nazca.

Ya teniendo la edad suficiente para ser una señora hay detalles pequeños, pero potentes que confirman mi estado señoril, cosas como las vacaciones de semana santa que pensaba utilizar para ir a pasear a algún lugar pero entre los derrumbes en la carretera de Antioquia y que sh!ts happens decidimos quedarnos en la casa a vivir de la cotidianidad sin afanes y siempre es bonito eso de levantarse después de las 7:00 am sin afán de llegar a algún lado, hacer ejercicio o salir a pasear la bestia (AKA el perro) o pensar si mejor nos vamos a almorzar al restaurante x que siempre decimos que deberíamos ir y no hemos ido, recordar que los festivos se prestan para hacer conservas o simplemente después de almorzar acostarme en la hamaca y poner algo de música para leer un rato, esas cosas sencillas que generan tranquilidad y hacen que la cotidianidad se sienta bonita, sea tranquila y siempre con la mejor compañía. 

Mi perro ya tiene muchos años, lo bueno es que no se ve viejo, lo malo es que desde finales del año pasado cuando tuve que tomar una decisión sobre si arriesgarme con la anestesia o arriesgarme a dejar así a aver si mejoraba es como si se confirmara lo inevitable  del destino, el suyo yendo el cielo y el mío a llorarlo eternamente como el mejor perro del mundo mundial, el mejor departamento de desechos orgánicos en la cocina, el mejor calentador de pies mientras leo o veo televisión, el encargado de hacerme salir de la cama a dar una vuelta un par de veces al día, el que corre a 1000km x hora mientras duerme y deja un charco gigante cuando toma agua para después venir a saludar y dejar el reguero al lado de mi escritorio, el que me hace reír cuando persigue moscas, pero perfectamente me deja morir si se mete una rata a la casa (momento en el que se desaparece de la faz de la tierra y aparece justo después de que ha exterminado al roedor), sí, tiene sus años y cada día que pasa es un conteo regresivo hacia el momento en el que solo me van a quedar pesares, recuerdos y  nostalgia.

Casi 20 años en Medellín significa casi 20 años escuchando comentarios sobre el matrimonio entre Niñox y yo ... y como diría el meme de mi querida Love (que no debiste morir) de You: ¡Marica Ya!, así que en una de las últimas veces que me preguntaron por el asunto al parecer me levanté con el pie izquierdo y eso en mi caso es muy peligroso porque si me siento en el borde de la cama no alcanzo a tocar el suelo (fun size my friends), así que simplemente puse mi mejor sonrisa y como dicen Los Petit Fellas: El truco está en estar bromeando aunque me encuentre molesto, se me vino a la cabeza algo así como: si a estas alturas de mi vida necesito un matrimonio para demostrar mi compromiso en una relación definitivamente no debería estar en una relación, además el matrimonio me parece algo para los demás, ponerle un anillo sería más hacerle caso a Beyonce, pero en realidad es como si le pusieras a tu bonita laptop de Apple un montón de stickers solo para decir que es tuya, pues sí una persona/relación necesita un recordatorio de la relación bien podemos ser los perritos que hacen pipi en cada esquina para dejar nuestra marca, pero al fin y al cabo esa soy yo: una jodida mezcla entre romanticismo y pragmatismo que cree que el amor y la libertad no son vainas contrarias y una relación se construye cada día con sus idas y vueltas donde no se necesita un ritual ni un papel sino estar ahí poniendo la cara, el cuerpo y todo lo demás mientras eso sea lo que nos haga felices.

Una de las cosas que siempre han estado por ahí dentro de la educación de LittleSaltamonetes es la música, prepárense queridos fans y fans confundidos porque yo sé que a ustedes les gusta venir a encontrar estas palabras y así poder decirme snob: no, el perreo no es música, esa grosería entra más la categoría de ruido y la verdad no voy a tener unos audífonos o speakers de verdad para escuchar esa porquería que suena toda igual, ahora sí, sigamos, pese a lo que ustedes quieren creer a LittleSaltamontes no la hemos criado bajo la amenaza de castigo si escucha X o Y cosa, de hecho le hemos dado libertad de escuchar lo que quiera y por su puesto no decepciona, por alguna razón que desconozco es más ochentera que yo que nací en los 80s, cuando llega la hora del resumen de Spotify comparamos notas y nos solemos encontrar con varias sorpresas y cosas en común, pero lo que no vas a encontrar en su lista es perreo y es que incluso hemos llegado a hablar de lo diferentes que son mis gustos y los de niñox, y es que en esta casa suena música casi todo el tiempo y procuramos esa utopia de darle gusto a todos, niñox tiene un gusto musical que contrasta con el mío y con el de LittleSaltamoentes, pero aún así en este hogar somos gente de principios y a pesar de la tendencia a la tolerancia hay cosas que no son negociables y es bueno saber que la banda sonora de LittleSaltamontes durante sus primeros años la lleva hoy en día a escoger música con la que puede decir: me gusta ese solo de guitarra, me gusta la metáfora de esta frase de la canción o esta me recuerda a esta porque parece que se complementa, hace unos días ella estaba escuchando algo que se me hacía conocido pero no supe de dónde, así que ese pensamiento es de los que se fue a background y siguió procesando, después llegó el momento en el que terminó el proceso en background y me dio la respuesta: "El Bronze" sí, el bar de las primeras temporadas de Buffy The Vampire Slayer, fue ahí donde me sonó esa canción que escuchaba LittleSaltamontes, así que gracias al futuro en el que vivimos pude escuchar una de las muchas listas de Spotify basadas en la serie y así decirle a LittleSaltamontes que no estaba loca y que escuché esa canción antes de que ella naciera y así poder ganar unos 1000 coll points más, que eso en el escala de hijo adolescente es un montón. 

Saludos especiales a mi fans confundid@s, ustedes saben quienes son y yo también ;), así crean que internet nos hace anónimos.

Y es que te apareces así, con esa forma de caminar y mirar el mundo y a mí te me antojas a rock and roll, pero del que es chévere, no ese amanerado de Coldplay, no, más como el de Joan Jett con riffs de guitarra y una voz llena de sentimiento sin miedo a desentonar, y cuando te veo sonreír me suenas en la cabeza con un: I Hate Myself for Loving You, porque es ahí cuando me doy cuenta que quiero que sonrías así solo para mí, que con esa sonrisa a mí me tiemblan las rodillas, se me acelera el pulso y te puedo asegurar que pese a mi buena salud se me baja el azúcar, así que no es justo que vayas por ahí haciendo sonreír a alguien más es ahí que podría llegar a odiarte porque apelo a la inexistente justicia divina cuando sé que sonreír así es tan fácil para ti como respirar. 

Y es que sigues así, pidiendo esa cerveza que te gusta y hablando de forma apasionada sobre cualquier cosa y yo solo puedo verte hacer caras y perderme en tu historias, en ti, hasta que suena alguna canción que también te gusta y me cuentas por qué te gusta junto con uno u otro dato que sabes de la canción o el artista y ahí me suenas más a rock and roll cuando tarareas la canción y sonríes porque al verte así me sale esa sonrisa estúpida que solo quiero que borres con un beso y me salves de mi miseria, pero no, vuelves a ser rock and roll y decides mirarme como si supieras algo que nadie más sabe y cierras los ojos para escuchar un poco más de la canción, mientras yo pienso que debería tragarme la tierra antes de que se me salga una arjonada y te pida que seamos verbo y no sustantivo. 

La música sigue y mientras "cantas" otra canción que te gusta y miras con la intensidad suficiente para asegurarte de que tienes toda mi atención yo solo veo tus labios y en ellos una y mil excusas más para poder besarte es ahí como se me escapa el último rastro de la cordura que se esfumó cuando dijiste que querías verme.

Antes de darme cuenta se me acaba la noche y el rock and roll que empezó a sonar en mi cabeza cuando nuestras miradas se encontraron por primera vez ahora me corre por toda la piel y siento el cosquilleo en esas partes donde sin querer o quizá queriendo has dejado un sutil roce, no sé en qué momento dejé de escuchar lo que estabas diciendo y con cada segundo que pasa me consumen las ganas de callarte con un beso mientras aprovecho para poner de mi parte y despeinarte un poco más y que te importe un bledo lo que sigo haciendo con mis manos. 

Se acaba la noche, pero no las canciones y es que solo tú puedes meterme en la cabeza una y otra canción mientras vagabundeamos por esta ciudad, meto las manos en los bolsillos de mi chaqueta porque no sé qué hacer con ellas aparte de dejarlas temblar, porque me falta de todo lo que se necesita para enredarlas en tu pelo y hacer que el rock and roll que has puesto a sonar en mi cabeza se atreva de una vez a juntar nuestros cuerpos, porque cuando creo que decides compadecerte de mí y besarme, me dejas con el corazón a mil y te alejas con esa maldita sonrisa que usas para lograr que haga lo que quieras y aunque no es muy rock and roll de mi parte en mi cabeza suena fucking Katie Melua con a To kill you with a kiss así  no me atreva ni a tocarte un pelo.

Y es que te despides así, llevándote todo el rock and roll contigo, usando la despedida como excusa para un tímido beso en la mejilla que dura más de lo que los cardiólogos recomiendan es bueno para el corazón y mientras te alejas tarareas no sé qué canción y no me queda más que dejar sonar en mi cabeza: ♪Heartache to heartache we stand no promises, no demands love is a battlefield...♪

Hace unos días leí el libro Nexus de Yuval Noha Harari (los mensajes acusatorios de superioridad sobre lo que sea los recibo de a uno, se ponen en fila por favor), es de esos libros que logran el objetivo de poner a pensar sobre la vida en general, me gustó conciliar con la idea de la diferencia entre ciencia y religión por la capacidad que tiene la ciencia de corregirse a así misma mientras la religión (muchas, el 99%) sigue en modo: no me cuestiones mis libros que son los mismos desde hace siglos porque ya no te puedo lapidar. 

Con la auto corrección de la ciencia me resultan familiares los muchos casos que hay en la historia como cuando la salsa de tomate y la coca cola llegaron al mundo con propósitos medicinales y pues ya sabemos cómo terminó eso (así muchos influencers fit quieran hacernos creer que está bien tomar a diario coca cola zero)... también está el caso de mi capricornio favorito Sir Isaac Newton que daba lora con lo del éter que resultó no existir o de cómo muchas de sus teorías más que refutadas fueron examinadas mejoradas y

La lectura del libro lleva a muchos planteamientos sobre diferentes creencias, conceptos e ideas que nos definen como especie y como individuo, considero difícil leerlo y no generar uno que otro momento de reflexión y este de la ciencia y su auto corrección que aunque no es el eje central del libro si es un tema transversal ya que la ciencia ha moldeado lo que somos como sociedad, ya no usamos sanguijuelas para la ciencia, pero hacemos cosas que a los posibles humanos del futuro le parecerán una barbaridad  y pondrán la misma cara que los adolescentes de hoy en día cuando les decimos que no se podían usar el internet y el teléfono a la vez. 

A: No sé por qué no aceptas tu naturaleza nerd

B: Porque no soy nerd.

A: Que tengas un libro de cálculo favorito te hace nerd. 

B: Tener una biblioteca ecléctica no me hace nerd 

A: Corazón, usar la palabra biblioteca y ecléctica en una misma frase te da como +1000000 puntos en la escala nerd. 

B: Tener un diccionario y saberlo usar no me hace nerd, solo se necesita saber leer y tener curiosidad, además, tengo el libro de cálculo por los recuerdos, sabes que nunca he sido muy hábil para las matemáticas, por más que me gusten, fascinen y quiten el sueño, son mi crush menos correspondido. 

A: Jajaja, woow, al fin te conozco una relación en la que no tienes ventaja, pero sabemos que no compraste el libro por los recuerdos, esos llegaron después. 

B: Son buenos recuerdos y te consta, te sigue constando de cuando en vez. 

B: Creo que soy muy mala para muchas cosas reconocidas como nerd, por ejemplo, no te podría decir en estos momentos cómo obtener el volumen de un sólido en revolución utilizando el método de capas, se que tiene una integral, se que tiene un π, pero no podría hacer nada más. 

A: Que sepas eso del método de capas no ayuda mucho en tu defensa, además no sé por qué te molesta esa etiqueta en particular, no son los 80s y desde los 90s los nerds empezaron a ser las personas cool que nos han traído al futuro, trabajas en tecnología por Dios, entiendes todos esos términos técnicos, tu fuente de entretenimiento en redes sociales son en su mayoría de divulgación científica. 

B: Solo soy una persona muy curiosa que le gusta lo que hace, si me gustaran cosas horribles como la contabilidad o el derecho sería una persona apasionada y versada en esos temas. 

A: Me gusta cuando eres apasionada ;) 

B: Y me dices nerd por expresar mi pasión en temas diversos.

A: Jajajaja, solo deja de tomarte lo de nerd como una ofensa, te lo digo como un halago, de esos que son bonitos, de esos que tú me inspiras. 

B: Que me digas que inspiro cosas bonitas al ver el estado de la habitación y después de lo que acabamos de hacer me produce ganas de meterme a la ducha para quitarme la suciedad. 

A: Tu y yo en la ducha, para no ser nerd siempre tienes las ideas más interesantes. 

Cuando estaba en el colegio pasaba parte del tiempo en la biblioteca, era un pequeño paraíso para mí en ese entonces, no tenía la mejor luz, pero las sillas de madera no eran tan horribles como los pupitres, el olor característico a libro, de los nuevos y de los viejos, mezclados que con solo mencionarlos sabemos cuál es cada uno de ellos  y lo más bonito: una sucesión de estantes llenos de libros que podía tomar y llevarlos a la mesa más cercana  donde bien podía terminar la tarde con más de cinco libros ojeados y  pedir prestado solo uno que me acompañaría a mi casa y se quedaría conmigo un par de semanas, llegar y encontrar el saludo de la bibliotecaria que ya sabía que yo no iba allá para volarme de clase y tampoco porque no tuviera los libros que nos pedían en el lista a principio del año de los que apenas llegaban unas 20 unidades para cada salón de 40 estudiantes, no, ella sabía que yo estaba allá por gusto.

En parte estaba la posibilidad de perderme entre esas páginas, otra era la soledad y silencio del sitio, algo que agradecía en horas de descanso, porque claro la biblioteca es el último lugar en el que una niña o adolescente quiere pasar su descanso, en resumen era una maniobra de evasión ante el mundo real que funcionaba muy bien. 

En la universidad la biblioteca no era tan bonita y pasó de un gusto a una necesidad, eran otros tiempos, yo aún no abría mi primer correo de LatinMail y Google  no existía, así que en esas sillas  incómodas, grandes ventanales y el continuo shhhhh seguí siendo visitante de la biblioteca de turno y conocí las delicias de las "lecturas técnicas" y dejar de lado el leer por gusto, de hecho no recuerdo haber leído cosas por gusto en esa época, fue en la clase de ética ya en los últimos semestres que retomé eso de lectura no técnica aunque sí como tarea, el profesor de ética, como debe ser era alguien más de corte filosófico que religioso. 

No me da pena (mentiras que sí, pero poquita porque es un tema que en ese entonces se salía de mis manos) decir que fue en ese salón en el que realmente entendí de qué se trata la ética, lo siento por las profesoras que me enseñaron ética llenando cartillas, haciendo dictados y copiando citas de la biblia, pero esa platica se perdió, así como el pensamiento crítico en esas clases, en fin, el tipo que daba las clases fue seminarista, pero eso no fue lo suyo y terminó siendo filósofo, profesor, escritor y criador de cabras. 

Un día al salir de clase me senté cual Penélope a esperar a que llegaran por mi y el profe de ética cual caballero se sentó a acompañarme un rato con una buena conversación en medio de la cual me preguntó si yo había estudiado en el colegio X, me contó que se acordaba de mí porque era novio de la bibliotecaria del colegio y se acordaba de verme llegar más de una vez por semana a la biblioteca a buscar algo que leer y llevarme otro libro, me dijo también que le gustaba ver mis participaciones en clase que aunque tímidas (yo sé que quienes leen este blog no creen que existe una versión de Edilay con timidez, falta de fe mis pequeños unicornios) daban puntos de vista profundos y bien fundamentados, que se notaba había una persona que leía detrás de esos argumentos, que siguiera así, cuestionando, aprendiendo, leyendo. 

El tipo se llamaba Leonardo Cardona, es de los pocos profesores que no eran de materias propias de la carrera que recuerdo tal vez por que me sentí reconocida (por algo que parecía bueno) en ese momento que compartimos, quizá fue que de verdad me parecía interesante la clase a pesar del cinismo que me poseía en esa época hacia las materias de "relleno" o solo sea porque hace muchos años mi sobrinita me preguntó si yo lo conocía porque había visto un libro de él y resulta que el tipo había fallecido hace un par de años dejando para este mundo un par de libros y el recuerdo de esa irreverencia que trae consigo la intelectualidad, así como un par de trágicos titulares en los periódicos locales que no se ponen de acuerdo en los males que aquejan a las grandes mentes cuando se adentran en sus propios laberintos.

Aunque defiendo los libros en formato digital y tengo muchas reservas sobre eso de "comprar un libro en Amazon", pero aún así los sigo "comprando", no dejo de pensar en las bibliotecas que me vieron crecer, esas en donde vez como alguien cometió el imperdonable de escribir algo al borde la página y pasabas a la parte de atrás para tratar de adivinar cuáles de los nombres de la tarjeta de préstamo había dejado esa nota o simplemente ver alguien salir con ese libro que ya leíste y pensar si es del tipo de persona con la que querrías hablar de ese libro, quizá eso fue lo que vio Leonardo mientras yo pasaba tiempo la biblioteca del colegio, probablemente por esa nostalgia de las posibilidades, el olor a libro viejo con nuevo, el shhhhh silenciado es que me gusta de vez en cuando perderme en una biblioteca, buscando nada pero tratando de encontrar algo que puede estar a la vuelta de un par de hojas.

No me perteneces y aún así apareces en mis sueños para hacerte sentir.

No te pertenezco y eso no impide que sienta tu nombre grabado en mi piel de cuando en vez al pensarte.

No me perteneces y mis letras siguen siendo para ti.

No te pertenezco y cuando te dejas perder en tus pensamientos mi recuerdo te dibuja una nostálgica sonrisa. 

No me perteneces y  sigo encontrándote en los rincones de esta ciudad como un recordatorio de que pertenecernos es lo de menos porque siempre somos algo más.

vas por ahí, sintiendo la lluvia,

olvidando cada dos días tus audífonos,

mientras que 

yo  voy por ahí 

caminando bajo la lluvia,

amándote así,

pensando cada dos de tres horas que debería besarte 

Sería más fácil si nuestras heridas ya hubiesen sanado y lucieran una hermosa cicatriz antes de decidirnos a amar y ser amados.

Sería más fácil si amáramos personas felices, que de vez en cuando sus heridas no terminaran doliéndonos y creando heridas en nosotros que resultamos solo siendo un daño colateral de todo ese dolor que sembraron antes de entrar nosotros en esas vidas. 

Sería más fácil si los malditos ataques de ansiedad no llegaran para recordarnos la fragilidad de nuestra condición humana y lo dependientes y propensos que llegamos a ser hacia las malas decisiones. 

Sería más fácil si no pareciera que los dioses  te hicieron del tamaño de mis deseos y yo hubiese aprendido a aceptar que merezco disfrutar de cosas buenas como obtener lo que deseo. 

Sería más fácil si no escondiera mi dolor detrás de una maldita sonrisa para que no sientas incomodidad al herirme una y otra vez. 

Sería más fácil si no necesitara tu atención constante, si no fuera un ser necesitado de afecto 7x24 que necesitas sentirse el centro de tu mundo, eso sí sin tener que pedírtelo, que lo des de manera libre en la forma en que yo quiero sin haberte dicho cual era. 

Sería más fácil si no se me clavara en el pecho tu sonrisa y por segundos sienta que eres todo lo que esta bien en el mundo. 

Sería más fácil si el amor de verdad nos matara y no solo nos dejara rotos y tirados al lado de la carreta para pudrirnos lentamente. 

Sería más fácil si no me dijeras que me amas y terminaras accediendo a todos mis caprichos.

Hace un tiempo empecé a contarle a LittleSaltamontes una que otra cosa de esas que uno le han pasado en la vida y que se convierten en anécdotas para los  amigos cuando sale por ahí a hablar cháchara, en medio de una y otra historia uno se da cuenta como mencioné por ahí en otro post que si uno pone cuidado vivimos a punta de realismo mágico, así que como lo mío es el drama voy a dejar por acá un par de fragmentos de algunas conversaciones reales o no que bien pueden ser traídos de esa magia en la que vivimos:

Siendo 31 de diciembre un poco después de las dos de la tarde decidió que no valía la pena devolverse y era buena idea tomar el último Jeep que salía desde Trujillo así no la dejara ni a un tercio de su camino y esperando lo mejor se aventuró a caminar por la carretera lo que faltaba de su viaje, para eso llevaba un tarro con agua, en la espalda bien acomodado su morral Gatorade que había reclamado a cambio de unas tapas de la bebida y una módica suma en efectivo, gafas oscuras para protegerse de  sol y el viento con mosquitos y mugre,  y como siempre zapatos cómodos que en caso de lluvia no le iban a permitir que se mojara los pies, habiendo caminado más de cuarenta minutos sin que pasara más que el viento a su lado no supo si asustarse o alegrarse al escuchar el motor de una DT125, porque para esa época alguien de más de veinte años  reconocía con claridad el sonido de ese motor y conocía su significado, así que cuando la moto se detuvo a su lado y su conductora: una rubia con sonrisa preocupada le preguntó si sabía dónde quedaba Primavera, en ese momento pensó que valía la pena espera lo mejor y le dijo que sí, que más o menos a hora y media, que solo tenía que seguir la carretera al llegar al Crucero hacer una U y seguir por esa carretera, que no tenía pierde, la rubia le preguntó si iba para allá y  contestó que no, pero que le servía el aventón hasta el Crucero, fue así, en ese viaje de una hora que supo la historia de la rubia y en medio de las montañas, esa vista que tanto le gustaba y la que siempre sería la razón de sus viajes y el viento frío de las 4 de la tarde pararon a estirar  las piernas y aprovechó para sacar de su morral Gatorade una botella de Bacardi Limón y brindaron por el amor, el desamor, los viajes inesperados y por qué no, por el año nuevo. Después de despedir a la rubia con una sonrisa ya no tan preocupada asegurándole que siguiendo por la carretera de la izquierda en unos treinta minutos llegaría a su destino siguió su camino a pie, recordaba que cuando tenía unos doce años ese recorrido lo habían hecho en un poco más de dos horas, razones para creer que en sus veintitantos y con la motivación de llegar antes de media noche no se tardaría dos horas en llegar, después de unos veinte minutos caminando al fin escuchó un carro que se detuvo a preguntarle para dónde iba, agradeció a toda una vida bien vivida de sus tías que le consiguieron un cupo en ese carro y en 30 minutos después de otros tragos de Bacardi con los ocupantes del carro se bajaba en La Bomba y agradeció el llegar justo cuando sonaban las campanas anunciando primero y así no le cogiera la tarde a quien quería ir a la última misa del año. Llegada la media noche del 31 de diciembre ya no quedaba más Bacardi, pero un par de tragos llegaron gratis a su mesa de cuenta de quienes ya conocían una que otra cosa sobre su viaje. 

Revisó una vez más su maleta y de nuevo se apoderó de ella esa sensación de que algo le falta por empacar y a continuación la resignación de saber que se acordaría de qué cuando fuese tarde, era lo que pasaba en cada viaje, especialmente en esos que se daban de improvisto donde la sensación de que algo falta por empacar en la maleta permanece hasta que uno regresa del viaje y está desempacando, con el perro a un lado, un morral que contenía lo esencial para estar tres días fuera de casa caminaba por el terminal con mucho cuidado para que la torta de chocolate que le había llevado su repostrero de confianza por motivo de su cumpleaños soportara las ocho horas de viaje en bus y conservara una forma que le permitiera ser compartida con aquellos que iban a estar allí con motivo del funeral. 

Antes de salir miró por última vez el reloj de la cocina y sabía que 45 minutos iban a ser más que suficientes para llegar, caminó sin pausa y sin prisa hasta que llegó al punto de encuentro, sabía que era un recorrido de máximo 35 minutos así que tendría tiempo suficiente para refrescarse y pedir algo de tomar mientras esperaba, para su sorpresa la estaban esperando y no era la primera vez que llegaba cinco minutos tarde, sabía que tampoco sería la última vez, pero estaba determinada a llegar al fondo del asunto, fue así como inició su guerra contra el tiempo, empezó haciendo recorridos cronometrados desde que salía de la casa hasta llegar al punto de encuentro, 25 minutos caminando rápido, 30 minutos con un poco de prisa y 40 minutos, sin embargo, la siguiente vez al salir se le perdieron 5 minutos y aunque llegó justo a tiempo no era suficiente, tenía que encontrar la anomalía temporal que la estaba persiguiendo, su conocimiento de viajes en el tiempo además de las películas sobre el tema en realidad tendía a cero y no encontraba explicación, fue así como un día cualquiera mientras preparaba su almuerzo miró su muñeca y miró la hora antes de poner en el agua sus huevos: 12:05, los sacaría a las 12:12 porque sus huevos favoritos eran los de 7 minutos, a las 12:12 según el reloj de la cocina sacó los huevos y al partirlos descubrió con horror que esos huevos tenían incluso más de 10 minutos,  fue así como parte de las piezas cayeron en su lugar y descubrió que entre el reloj de su muñeca y el de la cocina habían 5.5 minutos de diferencia, ajustó el reloj de la cocina a la hora indicada en su muñeca y con cara de satisfacción siguió con su vida, una semana después se encontró que de alguna manera el reloj de la cocina ahora estaba 2:27 minutos por detrás del de su muñeca y ahora tenía otro misterio para resolver. 

Me gusta tu cuerpo cuando te dejas llevar y termina muy cerca del mío

Me gusta cuando tus labios me dicen qué tanto y de que formas llegas a extrañarme

Me gusta recorrer tu cuerpo y recontar tus lunares, deslizar mis dedos lentamente por tu espalda y entonces...
Me gusta quedarme allí, disfrutando de tu piel y vencer la prisa que me provoca el tenerte así

Me gusta cuando me miras con ganas de decirlo todo aunque decidas callarlo con un beso en el que crees que me dices nada. 

Me gusta el momento en que te hartas de mi paciencia y te vuelves ganas 

Me gusta porque te superan los instintos y me dejas ver esa parte de ti que nadie más conoce

Me gusta que seas solo conmigo, en esas cuatro paredes donde somos carne débil y ganas, y nadie más sabe lo que esconde nuestra piel

Me gusta cuando decides entregarme a tus fantasías, esas que dices nacen en tu cabeza cuando piensas en mi y solo se te ocurre corromper mi cuerpo y mi mente para llevarlas a cabo

Me gusta perder el aliento así contigo, engañarnos al creer que el cansancio es la ausencia de ganas y decir que esta será la última vez.

El perro ya tiene 11 años, vivo con el temor constante de no saber qué va a pasar cuando como todos los perros vaya al cielo. 

Llevo un buen  tiempo en eso que llaman: "peso ideal" lo que me lleva a estar motivada con seguir en un buen estilo de vida y a la vez preguntarme ¿Por qué no lo hice antes?

He estado juiciosa con la lectura, con juiciosa me refiero a que disminuí las novela rosa con eso bajé la lista de libros pendientes por leer y mantengo la cabeza más ocupada.

Según la aplicación el año pasado medité durante 18 horas y 21 minutos, teniendo en cuenta que el promedio son meditaciones de 10 minutos puedo decir que medité casi la tercera parte del año... el resultado: lo digo todo si me invitan a café y/o empanadas. 

Ahora soy de esas personas que muele granos de café y se pregunta cuál de los métodos que tiene a disposición va a usar para esta preparación, en parte es el sabor, en parte el tomarse unos minutos y hacer una pausa para disfrutar algo, obviamente no estoy y no es mi intención estar en el nivel de tomar café y decir: tiene notas abcd, wxy... con que me sepa rico quedo satisfecha (porque soy de gustos simples). 

Decidí (muy en contra de mi voluntad y a favor del mundo corporativo que dice:30 días de vacaciones pendientes son muchas vacaciones) tomarme unos días de merecido descanso, porque esta vez a diferencia de otros momentos sí necesitaba desconectar de todo y darle una pausa al día a día, en resumen: pasé varios días yendo a hacer filas en bancos tanto físicamente como pegada a la línea telefónica, entre tanto me levanté varias veces cuando ya no quería dormir más, me fui por la ciudad sin pausa y sin prisa, me senté por ahí a ver pasar gente. 

Desde mitad del año pasado hay alguien en el mundo que usa gran parte de su tiempo para leer y releer este blog, se toma el trabajo de buscarme en redes sociales para estar al tanto de mi vida, pero ustedes me conocen y saben que les hago fácil la tarea dejando todos mis perfiles públicos, porque en el fondo solo soy una persona sencilla que para ponerse un pantalón tiene que meter primero un pie y luego el otro, sí ha llegado el momento de hablar de ti fan confundid@, no sé qué hice para merecerme tu atención, pero me excuso por la mala ortografía de al menos los primeros 200 posts de este blog, me alegra saber que mi existencia ayuda a que la tuya sea menos aburrida y me gustaría saber: ¿Crees que debería darle más amor a la sección Pamema?¿Aún estoy en edad de subir a IG videos de cómo sufro en el gimnasio o con foto de vez en cuando es suficiente?¿Crees que estoy ganando la guerra contra el brazo de tía?¿Qué se siente estar más pendiente de mi que mi propia madre?¿Qué crees que nos traiga el 2025?

Con el boom que está teniendo nuestra identidad cultural gracias a la serie 100 años de soledad, es difícil no sentarse a repasar nuestras tropicales vidas y darnos cuenta de cosas como que en el país del divino niño más de la mitad de la población termina el bachiller sin saber qué es el realismo mágico, pero podemos contar en menos de 15 minutos al menos 3 historias que el realismo mágico es nuestro día a día, tanto en lo bueno como en lo malo. 

Luego de sobrevivir al 2024 me gustaría pensar de manera optimista respecto al 2025, pero luego recuerdo que eso no es lo mío.