Siento que un hola es una buena forma de empezar, y sí te lo debería poner en minúscula porque como te dije un par de veces, más allá del significado de la palabra se ve más armoniosa si se escribe con la h minúscula y sé que en este momento recuerdas que suelo pensar en ese tipo de inoficiosas bobadas que igual te roban una sonrisa, y una vez puesta una sonrisa en tu cara bien puedo empezar a contarte cómo van las cosas desde este lado de la pantalla. 

Volví a conseguir mascota, como era de esperarse me enamoré de esa cuadrúpeda criatura que me acompaña todos los días y algunas noches se anima a calentarme los pies, yo creo que si entiende la mayoría de lo que le dijo porque ha resultado ser un 10 de 10 como confidente, obvio le hablo de ti, probablemente si te ve te reconozca porque le he enseñado tu foto un par de veces, sabe que te gusta el café y que sufres de insomnio pero no crees que lo uno tenga que ver con lo otro y aunque no habla puede llegar a mirarte de manera tal que sabes te está juzgando, en los últimos tiempos me consume la idea de  su mortalidad y es así como me fundo en la penumbra de no saber cómo lidiar con su futura ausencia, no te recomiendo estar cerca de mí durante esos momentos. 

A pesar de tus advertencias y de muchas otras vi La Tumba de las Luciérnagas, aún no me recupero, no creo que lo haga y no creo que quiera hacerlo, para tu sorpresa lloré durante los últimos 10 minutos de la película, porque sí ahora soy gente que bien puede llorar durante una película sin sentirse culpable por ello maravillas que una buena terapia puede lograr pero no te asustes, aún te puedo dar la mano y protegerte mientras vemos películas de terror. 

He vuelto a tener recaídas y me decanto por llenar mis múltiples vacíos emocionales, espirituales y por supuesto carnales con la facilidad de uno que otro acuerdo que se mueve entre one night stand (con derecho a repeticiones) y ser fuck buddies, la única mejora sustancial es que ahora les preparo un café filtrado de buena calidad en caso de que así lo deseen y para tu deleite también llego a preparar uno que otro omelette. 

Aunque sé que no es algo para todos recomiendo la experiencia de criar  un ser humano, se aprende mucho de uno mismo y del mundo, si se hace bien también se llega a cambiar un montón para bien o para mal dependiendo siempre de quién lo mire, sé que mientras lees esto levantas una ceja y sabes que en ante tus ojos solo lo hago para mal y no cometeré la desfachatez de defenderme o justificarme, que así de mucho he cambiado.

Sigo sumando achaques a mi existencia, como debes sospechar no caigo en la categoría de enfermedades crónicas comunes, estoy más allá de eso y al parecer me muevo en el 10% de esto, un 10% de aquello y un 10 de algo más, en un planeta con ocho mil millones de personas parece que sigo siendo un caso especial por un lado o por el otro y en pro de evitar dramas mejor me quedo con eso de que sigo siendo una persona menos del montón, sé que mi ego es de esas cosas que tanto te gustan. 

Te he escrito más de lo que me atrevo a confesarte, pero sé que sabes que lo hago, sabes que se me olvida que no estás y me maldigo por eso, porque eso de maldecir no se me quita y escribirte tampoco, son de esas cosas que no cambian ni si quiera con el tiempo, así como el hecho de que decidas tomarte el tiempo de leer mis cartas solo para reírte un rato de mis atípicos dramas. 

Quisiera decirte que estoy bien, pero solo hay días buenos y días no tan buenos, días en los que no estás y a tu recuerdo se le olvida que no debería aparecerse dentro de una que otra canción, quisiera decirte esas cosas que me hiciste prometer que no te diría y por eso termino escribiéndolas dejándolas en otros cuerpos que solo sirven para apagar por momentos mis deseos de romper esas promesas que hice solo por tu paz mental por encima de la mía. 

Cierro esta carta como siempre deseándote lo mejor  y pon a continuación un par de frases cursis que salen en los piolines de las tías que sirvan para elevar tu ánimo. 
 

Quisiera decirte que sin quererlo mi reproductor  hace que escuche una que otra vez  esa canción que te gustaba y no puedo evitar pensar en ti, que incluso hay temporadas en que la pongo a propósito porque pesar en ti es algo que no pasa de moda, solo que ahora lo hago con un dejo de bonita nostalgia y no más de una copa de buen vino, también deberías saber que los años me han tratado bien, especialmente desde que pase de pensarte con cerveza a pensarte con vino, sí, yo también me sorprendo.

Lo de tratarme bien es relativo, hace unos años desarrollé un achaque de esos que la ciencia no puede explicar y ante el cual me cansé de estar experimentando medicamentos que creaban nuevos síntomas y no parecían llegar a algún lado, por lo que siguiendo a Tomás de Aquino escogí el menor de los dos males y convivo con el achaque, también me llegó la etapa de pensar en una nueva rodilla, pero esa historia la dejaremos para otra oportunidad. 

Voy al gimnasio un par de veces por semana, contrario a mis principios de hace 20 años, pero es una cuestión de necesidad, ya no estaba sacando tiempo para hacer una actividad física y aunque siempre he sido una persona activa ;) eso dejó de ser suficiente para compensar el tiempo que paso sentada, así que empecé pensando que no duraría mucho y van un par de años (más de los que quiero reconocer), como resultado puedo decirte que estoy en lo que se puede llamar en forma, es decir: tengo un estado físico decente, no he perdido masa muscular, mantengo mis articulaciones en movimiento, escucho podcasts mientras tanto y me conservo en eso que se llama peso ideal lo que me mantiene motivada especialmente desde que debo pesar menos debido a mi rodilla.

Como lo puedes sospechar me he vuelto muy buena para la cocina, ahora sí dejaría de ser solo un albur y le darías sentido completo a la frase que solías decirme: A mí todo lo tuyo me sabe más que rico, pero no te emociones mucho porque si me pides cosas dulces voy a decepcionarte, la repostería requiere mucha precisión (y $$$) y la paciencia no me alcanza hasta allá, en cambio disfruto mucho el proceso de crear un buen omelette, crema, salsa, etc..., ese dinero que invertiría en azúcar lo puedo aprovechar mejor con un buen salmón. 

He sido fiel a mi palabra y no he caído en el perreo, lo que conozco ha sido de forma accidental y completamente en contra de mi voluntad, por eso no te niego que puedo reconocer a Karol G, sé que tiene una canción que se llama Provenza y la terminé escuchando por pura confusión al menos de mi parte, la contraparte parecía disfrutarlo, pero en esencia sigo escuchando lo mismo y más de lo mismo, quizá no soy la adolescente que escuchaba a Richard Clayderman y ahora soy una mujer adulta que escucha a Philip Glass, pero, sigo escuchando los primeros álbumes de Shakira y de hecho estoy pensando mucho en si comprarme el último CD o no, sé que es un regalo que tú me hubieses dado sin pensar y que yo sonreiría, pero me molestaría al mismo tiempo. 

Aveces releo tus cartas, esas que con solo examinar tu caligrafía puedo determinar el estado de ánimo en el que estabas cuando la escribiste, es en esos momentos en los que pienso lo mucho que nos llega a enceguecer  el amor porque no recordaba que tuvieras tantas faltas de ortografía, creo que de haberlas notado en ese entonces nuestra historia hubiese sido diferente y es acá donde recibo tu mirada que me grita en silencio sobre mi superioridad moral y el mi aparente snobismo que según me dicen solo se incrementa con los años (más lo segundo que lo primero).

Sigo disfrutando la lectura, así como con la música sigo leyendo casi lo mismo, yo la que aparentemente solo toleraba a García Márquez terminó de leer 100 años de soledad y relee de vez en cuando Ojos de perro azul, llego a tener conversaciones interesantes con mi perro sobre ese cuento, una que otra vez también incluyo el cuento en conversaciones con humanos y son momentos en los que te vuelvo a extrañar y a la copia del libro que me arriesgue garabatear con lo que pensaba en aquel entonces. 

Los años han servido para dejar claro que no soy esa mujer fatal de la que me acusabas, no te alegres demasiado, solo he cambiado la frecuencia y por decirlo de alguna manera la calidad de los one night stand, el tiempo se ha encargado de validar mi idea original que el mayor atractivo se encuentra dentro del cráneo y no entre las piernas, las mentes mentes follables siguen siendo mi maldita perdición. 

Te encantaría saber que seguí tu consejo y  he participado en una que otra convocatorias de escritores ha sido bueno para mi ego, para alimentar el tuyo has aparecido en algunas de esas líneas, y es que a pesar del tiempo sigues apareciendo en mis palabras y no me queda más que dejarte salir, no te preocupes, tal y como me hiciste prometértelo solo tú sabrás que estoy hablando de ti. 

Para tu tranquilidad he vuelto a amar, tantas veces, de tantas formas, intensidades y sabores como la oportunidad lo amerite, no soy ese juguete que creíste roto e incapaz de componerse, al contrario, aprendí a entregarme  sin reserva  más, a no pensar en el dolor del final y a disfrutar de esos momentos, a no dejar para después, a dejar ir, a entender la diferencia entre pertenecer y poseer, cuando amo lo demuestro sin miedo y hasta lo digo una que otra vez sin pausa y sin prisa, hoy sería capaz de tomar tu mano y mientras sostengo tu mirada decirte que te amo, eso que tanto pediste y en ese entonces me rompía el alma.

Termino esta carta con la sensación que como siempre me queda algo por decir y me prometo decírtelo la próxima vez, porque para ti siempre hay una próxima vez.

La canción número 6 del álbum Si el Norte Fuera al Sur de Ricardo Arjona (Pasado oscuro pequeños saltamontes) se llama Aún Te Amo (Carta No. 1) , vamos a ignorar el hecho de que es de Arjona y nos vamos a quedar con que es una carta para un amor de esos que no se olvida y solo quieres sacarte esas palabras que se quedan de vez en cuando atoradas en el pecho, quizás este post sea algo como eso.