Wrap-No vegan version
Ya pasado el wrap de Spotify se llega el momento de hacer resúmenes por categoría y clasificación de lo que ha pasado desde que el calendario marcó 01/01/2025 hasta este momento, así que es momento de sacar el diario y hacer feliz a mi terapeuta por hacerle caso al menos una de 10 veces así sea porque se pone de moda en internet.
En términos parcos este año estuvo gentil si lo comparamos con los dos anteriores, lo cual es un alivio que permite respirar de manera controlada, saqué vacaciones un par de veces y lo que hice fue descansar en forma de levantarme después de las 7 am, hacer ejercicio, ir a algún pueblo cercano a pasar el día, leer, escuchar música, ver una que otra cosa en el tv, básicamente viviendo lo que espero sea mi vida de persona jubilada, pero en resumen respirar de manera controlada, inhalando y exhalando profundamente a voluntad se siente un privilegio que creí haber perdido.
Como sucede después de la tormenta la calma trae consigo reparaciones y ajustes para seguir adelante, me gusta pensar que como familia (niñox, LittleSaltamontes, Tritón y yo) tenemos una relación mucho más fuerte de la que creíamos tener y eso me reconforta, Edilay de hace 20 años: no, vas a llegar a los 40s sola por tu incapacidad de amar, pero tranquila, ya se vienen los 50s y hay tiempo para embarrarla.
LittleSaltamontes ha tenido un gran año, me alegra que hayamos hecho ese trato de tomarse un año sabático después del colegio para descansar de toda una vida levantándose en horas inhumanas para una jornada de 8 horas o más, sin embargo, ella siendo muy hija de su padre se siguió levantando temprano (porque son del diablo), y aprovechó su tiempo para hacer mucho más que descansar y se siente muy bien ver que se tomo en serio eso de hacer cosas diferentes y salir un poco de su zona de comfort, me gusta verla y sentirme orgullosa de la persona que es y claro, orgullosa de mí porque sé que algo he aportado en ese proceso, aunque sé que cada logro es 100x100 suyo. Considero que hemos hecho una buena inversión con ella, es una persona con la que puedes tener variopintas conversaciones y aprender algo, me gusta su sentido del humor afilado que contrasta muy bien con su empatía, ya vamos a uno que otro bar a tomar soda michelada mientras hablamos de cosas de la vida y por supuesto es una persona con la que puedes caminar bajo la lluvia o de la nada empezar a cantar contigo Wanna be a todo pulmón cuando das vueltas por un centro comercial.
Tritón tiene ya muchos para la vida de un perrito de su tipo (su tipo es: perrito lleno de amor que llora cuando ve perros grandes, medianos o pequeños, que ya no trota 5km, entre otras cosas), el año pasado por estas épocas no tuvo su mejor momento perruno y yo me vi una vez más tomando decisiones difíciles de esas que precisan ser de vida o muerte (te odio adultez), después de muchos kilómetros caminados, resignación y eso que los más adultos llaman aplomo tomé una decisión con los datos a manos y como siempre mitigando los riesgos al máximo, más allá de los sentimientos (te sigo odiando adultez) y dejando que los profesionales sean eso: profesionales, todo resultó bien para Tritón y por extensión para nosotros que seguimos disfrutando de su presencia, pero me quedé con el miedo constante a que en algún momento mi vida será una vida sin él y me quedarán faltando abrazos para darle, historias para contarle, líneas sin compilar que no tendré a quién preguntarle cómo solucionarlo y sin asistente a quién responsabilizar de los olvidos constantes, por ejemplo cómo voy a decir: Tritón porque ne me recordó que tenía un aguacate para el almuerzo y entonces mirarlo a los ojos para encontrar solo indiferencia, aunque sé que no es sano voy adelantando a módicas cuotas la nostalgia y la tristeza para cuando no esté, porque sé que cuando el momento llegue van a ser momentos difíciles de llevar.
Este año me he sentido muy bien en mi relación con niñox, creo que eso es lo que pasa cuando llevas como 5.000 años viviendo con la misma persona y por su puesto siguen existiendo con ella cosas bonitas, y aunque es una sentencia romántica tampoco es que esté viendo todo rosa pastel (Suena la canción más pop más hardocore: Rosa Pastel de Belanova), pero me gusta pensar que estamos en esa parte bonita de una relación madura que ha pasado y sobrevivido al hecho de que llevan conociéndose más de media vida, sé por ejemplo que los últimos dos años fueron retadores en muchos sentidos y en lugar de llenarnos de culpas y resentimientos logramos ser un equipo, ustedes amigos que nos conocen saben que eso de ser equipo se nos da muy bien, hemos crecido mucho de acuerdo con lo vivido y siempre voy a apreciar el hecho de que él sea ese lugar en el que me puedo sentir cómoda y ser simplemente yo, con esos silencios atroces que a otras personas espantan, con mis comentarios "nerds" que de hecho alienta mucho y complementa de manera extraordinaria siguiéndome la corriente, con no juzgarme por mis deslices y equivocaciones y darme un abrazo haciéndome sentir que todo va a estar bien, es esa persona con la que sé que puedo llorar y desmoronarme sin sentir la presión de tener que recomponerme, que sabe respetar mi extraño espacio en el que puedo pasar días siendo la persona menos sociable (sí, tengo una versión menos sociable que la menos sociable que ustedes conocen) sin dar paso a una inquisición para saber qué me pasa y solo me deja ser, entiende que la mayoría de mis "tenemos que hablar" suelen ser más un soliloquio de lo que pasa por mi cabeza, saber que en todo este tiempo nunca me ha pedido que cambie, aunque sé que he cambiado (me gusta creer que más que cambio son mejoras) han sido más por mí que por él, sí, me gusta pensar que hemos madurado mucho y en otros aspectos seguimos teniendo esa chispa de una relación joven (porque al parecer la lujuria no se quita con los años) que hace que disfrutemos de estar juntos haciendo cualquier cosa, incluso hace unos días tuvimos que trabajar juntos y se siente muy bien porque somos esa pareja odiosa que siempre tiene de que hablar y de qué reírse incluso en momentos serios.
Parte de tener 40 y tantos años es empezar a pensar en la pensión, ¿Ya solicitaron su doble asesoría?, los achaques, las filas en la eps, es pensar en como se quiere pasar ese tiempo, sé que doy mucha lora con eso porque sé que voy a disfrutar el no tener que levantarme temprano y no llenar vainas de tiempo, pero un tiempo después me voy a aburrir, como cuando saco tres semanas de vacaciones y a la segunda ya estoy aburrida y no es por falta de imaginación, es el sentido de hacer algo porque el capitalismo nos ha vuelto así con esa necesidad de sentirnos útil, pero espero que llegado ese momento la terapia haya dado sus frutos y pueda abrazar mi lado jipi, este año he pensado mucho en cuando llegue ese momento y lo que voy a hacer con mi vida cuando llegue el tan merecido descanso de la vida oficinística.
Cinco años después de una pandemia, sobreviviendo a la pirmera "presidencia comunista" del país, ad-portas de una tercera guerra mundial y con por fin con al menos un Uribe culpable el este ha sido un buen año así que para ustedes mis fans y fans confundidos (en especial a ustedes que son mi razón de ser con sus mensajes cansones por inbox, dm y demás) para esta época y los días venideros: porténse mal, pero cuídense muy bien, y como le digo a LittlSaltamontes: recuerden los placeres de la vida: comer con hambre, dormir con sueño y coger con ganas.
Tú
Me gustas así,
En el momento que te sales de tu cotidianidad y rompes la mía.
Cuando dejas de ser deseo y te conviertes en cuerpo.
Tú, siendo junto a mí, sin límites, sin ataduras.
Yo, entregándome aquí y ahora a tu disposición.
Un nosotros efímero como estos segundos.
Sintiendo en tus caricias lo que por temor callan tus palabras.
Leyendo en tus silencios lo que ocultas con tu mirada
Siendo tu lugar seguro a través del ruido que consume nuestros días.
Me gustas así, siendo tú cuando eres conmigo como quieres ser.
El Plan
El plan era sencillo: acercarnos, conocer tus partes, devorar tus palabras, absorber tus gestos, ser alcanzable, dejarte ver mi humanidad, conocer tus secretos, explorarte, amarte con palabras silenciosas mientras te lo demuestro a gritos con acciones, entregarme a ti sin reserva y dejar que te entregues, paso por paso y a tu medida de forma completa hasta llegar al punto de no retorno en el que es inevitable hacernos daño.
El plan era sencillo: dejar que usaras y abusaras de mi cuerpo, mis formas, mi placer y lo hicieras todo tuyo mientras yo me tomaba el tiempo de sentirte, de descubrir en tus caricias eso que no te atreves a poner en palabras y luego como una dulce venganza tomarme tiempo para imprimirme en ti y ser esa marca indeleble que llega a robarte un recuerdo, un suspiro muy en contra de tu voluntad.
El pan era sencillo: disfrutar de ti, de esa forma que solo llegas a ser conmigo, dejarte ser de la forma en que eres libre y esperar pacientemente el momento en el que decidieras que solo soy una pieza descartable más en tu tablero de juego.