Dejo que esto pase de vez en cuando.

Saudade
y sé que tú  sabes...

Lu no era fanática de los festivos, sostenía para su disgusto que era hacer en menos días lo que estaba programado para una semana completa, aún así sacaba provecho de ese "tiempo libre"  se levantaba un par de horas más tarde, desayunaba con calma, leía, hacía ejercicio, sin pausa y sin prisa, le gustaba disfrutarse sin el afán que la consumía todos los días, este festivo no era la excepción, dormir más de cinco horas tenía su encanto y mientras preparaba el desayuno se dio cuenta que estaba tarareando All that She Wants de Ace of Base, así que preparándose lo peor dijo: Alexa, pley oll dad shi wants de eis of baise, parecía un buen día porque Alexa entendió y obedeció, fue un buen desayuno y Alexa mejoró reproduciendo una tras otra canción de Ace of Base y para cuando había terminado el desayuno y otro capítulo de su libro se sentía con energías suficientes para hacer un poco de ejercicio. 
Tomó sus audífonos y decidió seguir escuchando Ace of Base mientras pensaba que quienes no nacieron en los 90s se los perdieron y en el gimnasio como siempre activó la cancelación de ruido, no vaya a ser que un perreo decida colarse entre el mood que tenía en el día de hoy, así que decidió poner en cola canciones que después de Ace of Base la llevaran por el buen camino de la motivación y disfrutar que era un festivo de esos en los que hay poca gente en el gimnasio, y así podría tararear canciones sin que le diera pena. 

Muse, Ace of Base, INXS, No Doubt, The Kills, Disclosure, The White Stripes, para tener el ánimo arriba son buenas opciones y se sintió muy bien tararear cada canción entre sus repeticiones, porque algo que había aprendido a hacer Lu era contar repeticiones y tararear a la vez sin perder la cuenta, la música de hoy ayudaba a llevar la cuenta más fácil, porque sentía que hoy estaba conectada con la música y la energía que le corría por las venas así que se dejó llevar; Era una buena señal ver poca gente en las máquinas y en peso libre, eso significaba que el salón grupal que era el que tenía aire acondicionado iba a estar casi vacío. 

Fue en el salón grupal cuando en ese día que había empezado muy bien Lu se encontró con su momento trágame tierra que la atormentaría los siguientes días, el salón grupal tenía solo un par de personas, estaba fresco a pesar de que ya estaba "caliente" por el cardio y las series que había hecho decidió hacer la última ronda  y con la cancelación de ruido se arriesgo a que Spotify en modo radio le diera energía para los siguientes minutos, Lu había dejado de creer en los placeres culpables, no entendía  esa relación proporcional a mayor placer mayor culpa porque Lu no se sentía culpa, menos cuando las endorfinas del placer corrían por sus venas, así que cuando sonó algo de Miss Bolivia lo tarareo igual que lo hizo cuando sonó algo de The Hives y My Chemical Romance, estaba concentrada tarareando, contando series y repeticiones y cuando terminó levantó la mirada al espejo y bajo la luz tenue, se dio cuenta que había solo otra persona  y que ella (su crush de gimnasio que había visto solo un par de veces en horarios en los que Lu no solía ir) la miraba de forma más divertida que intensa a través del espejo, Lu que sabia reconocer un reto hizo una pausa para tomar aire y calcular lo que haría a continuación mientras sostenía la mirada en el espejo, fue mientras tomaba aire que entendió lo que estaba pasando: de alguna manera Spotify la había llevado a Closer de NIN  y claro el mood de Lu la tenía tarareando esa canción tal como las otras, lo que no había tenido en cuenta Lu es la traición proveniente de la cancelación de ruido que no la había dejado darse cuenta que el tarareo superaba el volumen de goce personal y no sabía desde hace cuántas canciones estaba brindando un desafinado concierto a quién le devolvía una sonrisa en el espejo mientras de manera automáticamente perversa la canción en sus oídos se coló a sus labios con un: I Wanna Fuck You like an Animal y aunque Lu se quería morir y sentía como sus mejillas y orejas cambiaban a un color rojo afortunadamente escondido por la lampara roja que estaba sobre su cabeza, solo pudo sonreír cuando a través del espejo su compañía claramente sabía la siguiente frase de la canción y la parfraseaba para que Lu la leyera en sus labios mientras sonreía de manera tal que sin mirar su pulsera Lu supo que sus pulsaciones pasaron de zona 2 a zona 4 en menos de 5 segundos, Lu que hacía duelo de miradas con su perro durante las pausas activas no iba a flaquear primero y se animó a decir la siguiente frase de la canción mientras sonreía al espejo como si no creyese que la realidad le estuviera regalando ese momento que parecía sacado de una comedia romántica post-adolescente y como en toda escena de comedia romántica el momento se rompió cuando de manera no ceremoniosa alguien descargó una máquina haciendo eco en todo el piso y la mirada cómplice que llegaba a Lu a través del espejo se desvaneció tras un par de parpadeos y una sonrisa de incredulidad que tomó su botella de agua y salió del salón grupal, Lu se quedó allí, mirando en el espejo cómo desaparecía esa figura que de lejos había admirado y mientras su pulso se calmaba y seguía la canción en su cabeza le cayó de golpe lo que había acabado de suceder y sintió esa misma pena que la había acompañado en su adolescencia cuando aún no se tenía la confianza para habitar este planeta y deseó a todos los dioses que se la tragara la tierra hacia lo más profundo y nunca más la dejara volver a salir. 

Siento que un hola es una buena forma de empezar, y sí te lo debería poner en minúscula porque como te dije un par de veces, más allá del significado de la palabra se ve más armoniosa si se escribe con la h minúscula y sé que en este momento recuerdas que suelo pensar en ese tipo de inoficiosas bobadas que igual te roban una sonrisa, y una vez puesta una sonrisa en tu cara bien puedo empezar a contarte cómo van las cosas desde este lado de la pantalla. 

Volví a conseguir mascota, como era de esperarse me enamoré de esa cuadrúpeda criatura que me acompaña todos los días y algunas noches se anima a calentarme los pies, yo creo que si entiende la mayoría de lo que le dijo porque ha resultado ser un 10 de 10 como confidente, obvio le hablo de ti, probablemente si te ve te reconozca porque le he enseñado tu foto un par de veces, sabe que te gusta el café y que sufres de insomnio pero no crees que lo uno tenga que ver con lo otro y aunque no habla puede llegar a mirarte de manera tal que sabes te está juzgando, en los últimos tiempos me consume la idea de  su mortalidad y es así como me fundo en la penumbra de no saber cómo lidiar con su futura ausencia, no te recomiendo estar cerca de mí durante esos momentos. 

A pesar de tus advertencias y de muchas otras vi La Tumba de las Luciérnagas, aún no me recupero, no creo que lo haga y no creo que quiera hacerlo, para tu sorpresa lloré durante los últimos 10 minutos de la película, porque sí ahora soy gente que bien puede llorar durante una película sin sentirse culpable por ello maravillas que una buena terapia puede lograr pero no te asustes, aún te puedo dar la mano y protegerte mientras vemos películas de terror. 

He vuelto a tener recaídas y me decanto por llenar mis múltiples vacíos emocionales, espirituales y por supuesto carnales con la facilidad de uno que otro acuerdo que se mueve entre one night stand (con derecho a repeticiones) y ser fuck buddies, la única mejora sustancial es que ahora les preparo un café filtrado de buena calidad en caso de que así lo deseen y para tu deleite también llego a preparar uno que otro omelette. 

Aunque sé que no es algo para todos recomiendo la experiencia de criar  un ser humano, se aprende mucho de uno mismo y del mundo, si se hace bien también se llega a cambiar un montón para bien o para mal dependiendo siempre de quién lo mire, sé que mientras lees esto levantas una ceja y sabes que en ante tus ojos solo lo hago para mal y no cometeré la desfachatez de defenderme o justificarme, que así de mucho he cambiado.

Sigo sumando achaques a mi existencia, como debes sospechar no caigo en la categoría de enfermedades crónicas comunes, estoy más allá de eso y al parecer me muevo en el 10% de esto, un 10% de aquello y un 10 de algo más, en un planeta con ocho mil millones de personas parece que sigo siendo un caso especial por un lado o por el otro y en pro de evitar dramas mejor me quedo con eso de que sigo siendo una persona menos del montón, sé que mi ego es de esas cosas que tanto te gustan. 

Te he escrito más de lo que me atrevo a confesarte, pero sé que sabes que lo hago, sabes que se me olvida que no estás y me maldigo por eso, porque eso de maldecir no se me quita y escribirte tampoco, son de esas cosas que no cambian ni si quiera con el tiempo, así como el hecho de que decidas tomarte el tiempo de leer mis cartas solo para reírte un rato de mis atípicos dramas. 

Quisiera decirte que estoy bien, pero solo hay días buenos y días no tan buenos, días en los que no estás y a tu recuerdo se le olvida que no debería aparecerse dentro de una que otra canción, quisiera decirte esas cosas que me hiciste prometer que no te diría y por eso termino escribiéndolas dejándolas en otros cuerpos que solo sirven para apagar por momentos mis deseos de romper esas promesas que hice solo por tu paz mental por encima de la mía. 

Cierro esta carta como siempre deseándote lo mejor  y pon a continuación un par de frases cursis que salen en los piolines de las tías que sirvan para elevar tu ánimo. 
 

Algunas veces me pregunto cómo hace la gente joven para entretenerse y maravillarse unos con otros, no es una pregunta nueva porque incluso cuando yo era gente joven la hacía porque en ese entonces tampoco se me daba bien eso de estar con gente joven, yo por supuesto me maravillaba maravillo por cualquier cosa porque soy más fácil que la tabla del dos y con un par de conversaciones de todo y nada me entretengo, recuerdo por ejemplo de la mano de una buena compañía sentarme a ver pasar gente e inventar conversaciones que estaban teniendo las personas alrededor, no es para todos, creánme hay gente que no tiene el don, dedíquense a otra cosa, ¿Eso se hace hoy en día o se resume como un buen rato compartir el mismo tiempo espacio viendo cada uno lo que el algoritmo le suelta y mostrarlo a la otra persona?

También recuerdo cuando estaba recién llegada a la ciudad y una invitación fue dar una vuelta en bus (después de hora pico, pero antes de que fuese peligros) por una ruta que pasaba por sitios de interés, el plan incluía papitas de paquete, gaseosa y muchas historias a cargo de mi convidante, cosas simples para las que no pensaba mucho si se subía alguien a despojarnos de nuestras pertenencias, los dioses nos libraran de ser despojados de nuestro Nokia 1100, solo me importaba mi compañía, el dejarme entretener y conocer la ciudad de los ojos de alguien que podría gustarme.

He pasado noches desde una montaña viendo atardecer y seguir la conversación derecho hasta el amanecer, ha sido con licor y sin licor, con sexo y sin él, en área urbana y en área rural, compartiendo anécdotas, reflexiones, lecciones aprendidas y hasta silencios cómodos porque como siempre el escenario es lo de menos cuando se tiene una buena compañía. 

No sé si cuando yo era gente joven la gente adulta pensaba que nosotros nos estábamos encasillando en actividades superfluas donde no nos llegábamos a conocer porque las actividades para compartir con amigos incluían cine y rumba y en esos escenarios no es que se den conversaciones, no seré yo quien les diga que nos dedicábamos a los one night stands y ahí tampoco se llegaba a conversar o conocer a la contraparte (al menos no de la manera "profunda" que ellos esperaban), así que probablemente como adulto (gente de 40+) encontraré que los jóvenes no aprovechan su tiempo en conocerse mejor, pero la verdad es que esas brechas culturales hacen que no entendamos a los jóvenes así como tampoco nos entendieron a nosotros, por eso me siento rara cuando la gente joven se encuentra a gusta pasando tiempo conmigo. 

Crecemos creyendo que ser joven es ser inmaduro, inexperto, falto de seriedad y otras cuantas cosas, pero es algo que se puede discutir, en especial cuando fuimos jóvenes  y conocimos otros "jóvenes" que tuvieron que madurar a punta de golpes de la vida (mallugados si los comparamos con frutas) y a medida que vamos llegando a la adultez entendemos que la madurez no es dejar de ver Dragon Ball y tiene más que ver con aprender a decir que no y entendemos las diferentes relaciones que puede uno tener en la vida y cómo estás no necesariamente se marcan por un rango de edad. 

Aún no llego a la edad en la que me domina la necesidad de entablar una conversación con un desconocido mientras hago fila y me pregunto si es algo de la edad o si dependerá de si uno está pensionado o no, así que cuando llegue el momento pensaré por qué la gente en sus 40's no usaba las filas para socializar y hacer amigos, probablemente para esa época ya los jóvenes estarán aislados a través de sus lentes de proyección holográfica y los que hoy tienen sus 20s llegarán a los 40s preguntándose cómo hacen ellos para conocer gente y no sabrán por qué simplemente no se envían reels para comunicarse. 

Los momentos en los que ese mensaje tuyo llega y mi corazón se acelera avergonzando al más veloz de los colibrís, porque no importa la hora, el sitio y el lugar, para ti siempre tengo un sí reservado, son esos mis favoritos, sé  qué ya estamos más allá de la razón y es la crudeza del sentimiento la que lleva a ese encuentro.

El momento en el que en medio de la ciudad encuentro tu cuerpo y puedo leer en tu mirada (empinándome claro está) eso que prometimos no decirnos, pero que con un beso confirmamos siempre antes de que nuestros cuerpos sigan fieles a esa promesa que no necesitamos hacer para cumplirla siempre, ese es el momento que te mantiene en mi mente.

Llegar  a los 40 y tantos significa que la gente que conoces es en su mayoría joven y por alguna razón que escapa a mi imaginación a la gente joven de ahora le gusta juntarse con gente no tan joven como yo, no entiendo por qué aunque no puedo decir mucho al respecto porque en general no me gusta juntarme con gente  sin importar cuál sea su edad, ha sido un intercambio interesante, hay gente que pregunta cosas que para dar respuesta se hace necesario desacomodar un poco las ideas que están por ahí acomodadas en diferentes estanterías de la cabeza, cuando se trata de temas como: religión, política, historia, comida, sexo, cultura general, música, cocina hábitos, de todo un poco para hacer las noches largas más entretenidas. 

Ese contacto con gente joven que es curiosa hace que mire hacia atrás y vea el camino que me ha llevado a lo que  llego a ser hoy, en algunos casos el contraste entre el antes y el después es evidente, pero como me dijo alguien alguna vez la esencia siempre ha sido la misma, por ejemplo contar la historia de cuando era una niña creyente en Dios que iba a misa juiciosa y pertenecí a la infancia misionera hace solo parte del proceso para convertirme en atea, estaba ahí esa búsqueda de respuestas, la necesidad de conocer y cuestionar y por supuesto el no sentirme conforme con las respuestas, eso es lo que no cambia, lo que llega a cambiar es la idea preconcebida, los prejuicios infundados y desmontar los paradigmas con los que no me sentía cómoda, en algunos casos ese mirar atrás es enfrentar un momento de incomodidad porque hay que reconocer lo equivocada que llegué a estar, sí, eso que se llama crecer y darse cuenta que uno no nace-crece-se reproduce y muere, sino que nace-cambia-cambia-cambia y si no cambia así tenga 20 años de vida es como estar muerto, esa parte es muy bonita porque la gente joven suele creer que ya es un adulto y está hecho, que sus ideas e ideologías ya están fijadas para el resto de sus vidas (prejuicios y paradigmas) y que los que intentan cambiarlos están perdiendo el tiempo ... lindas criaturitas que con una larga conversación y un par de preguntas quedan con andamios tambaleantes que se  empiezan a sostener con negación y ataques directos a quienes no piensan como ellos, sí llegar a los 40 y tantos es reírse con ternura ante esa ignorancia propia de la edad y desear que esas conversaciones le generen la inquietud suficiente para conocerse mejor y entender el por qué de sus ideas y estar cómodo con ellas, porque  a mi edad cuando se ha crecido no buscas que la gente piense igual que tú, solo esperas la cortesía mínima de respetar a quién piensa diferente y puedan entablar una conversación con datos y hechos lejos del propósito de atacar las personas y  más centrados en intercambiar ideas. 

He disfrutado esos intercambios, porque claro, mi tema de conversación favorito soy yo y esas conversaciones se convierten en un intercambio de preguntas y respuestas que me hacen hablar de momentos vividos que suelo olvidar hacen parte de mi colección de recuerdos, sin modestia admito que me gusta encontrar lo mucho que he cambiado, para mal y para bien, porque como son subjetivos lo que me parece mal a otros les parece bien y viceversa, por ejemplo ya no siento que me muero si lloro por que una vaina me parece emotiva, alguna gente pensará que es un downgrade otros que un upgrade, a mí solo me parece emotivo y ya, sí, hay cosas que pensé no serían parte de quién soy y hoy en día las siento como parte de lo que me define, de esas cosas que uno cuando es joven tiene en la casilla Nunca, porque cuando uno es joven también una casilla de nuncas y está casi llena (but she was young and dumb).

Así que los 40 y tantos son un buen momento para hacer una retrospectiva que permita generar una panorámica de lo que viene, porque ya saben que con el aumento de la expectativa de vida los 40s son la mitad de la vida y sigue mucho por delante, más oportunidades de embarrarla por supuesto, pero también muchas más de abrazar esas personas que bien merecen recorrer toda la geografía colombiana para estrechar entre tus brazos, porque a esta edad ya no debería dar pena dar cariño en formas bonitas y cursis cuando se amerite.  

y podría jurar por los dioses en los que no creemos que durante una fracción de segundo llegué a pensar si debería odiarte cuando frente al mostrador me preguntaron si algo más y en un acto involuntario solo pude pensar en cuál de esos cafés debería comprar para regalarte, pero la realidad llegó de inmediato para recordarme que decidiste que mis regalos no son de tu incumbencia. 

Como me debo a mis fans y fans confundidos voy a hacer un Q&A de las cosas que ustedes quieren saber y no se atreven a invitarme a un café para preguntarme ni siquiera cuando les digo que yo pago la cuenta, no sean así, miren que es café gratis y va a ser del rico. 

Obviamente de este Q&A solo voy a responder lo que yo quiera y como yo quiera con las libertades artísticas que quiera, porque de querer la verdad muy poco.

Como mencioné por ahí este año he leído más libros de los que no me dañan las recomendaciones en GoodReads, El libro que más me gustó este año es El Zoo de Papel y Otros Relatos de Ken Liu tanto que voy a conseguirle edición física (es contigo niño Dios), me gustó leer por la misma época:  "Nexus. Una breve historia de las redes de información desde la Edad de Piedra hasta la IA" y luego "Everybody Lies: Big Data, New Data, and What the Internet Can Tell Us About Who We Really Are", el primer libro es un preámbulo muy educativo sobre el impacto y lo importante del segundo libro, yo sé que sueno como disco rayado, pero les recomiendo leer las cositas de Yuval Noah Harari, se pasa por todas las emociones: asombro para bien y para mal, indignación, esperanza y más indignación, porque eso de leer nuestra historia llega a superar a muchos trabajos de ciencia ficción. 
Hace un tiempo empecé a compartir con una tía algunos de los libros físicos, es chévere poder discutir con ella esos libros y compartir nuestras apreciaciones, por ejemplo junto con el regreso del Infinito en un Junco recibí una carta de su puño y letra donde me agradecía sobre el libro y lo mucho que lo había disfrutado y es que mi tía puede pasar una que otra tarde en la casa del pueblo, sentada en el corredor, viendo de reojo los barranqueros, turpiales y pechirojos mientras lee, en la carta me contaba lo mucho que había pausado para imaginarse los escenarios descritos por Irene Vallejo o encontrando en su propia historia alguna que se asemejaba a las contadas por la autora, esas son las cosas que me gusta relacionar con la experiencia de leer y todo lo que puede crear un libro, más porque ese libro fue un regalo de alguien que he llegado a apreciar mucho.

Mi Wrap de Spotify fue más de lo mismo (no me asombra que específicamente tú - y tú sabes quién eres- me preguntara por esto), y te cuento que otra vez salieron cosas que no sé porqué salieron ya que en el top 5 de canciones  incluso hay una que no sé cuál es, al parecer mi listening age es de 28 años, sí, sigue saliendo Shakira en el top 5, y no, para que salgas de la duda y puedas respirar con tranquilidad no fui al concierto en Medellín,  y cuando me  regalaron la boleta para ir al de Cali dije que no porque justo ese día tenía otro concierto al que tenía más ganas de ir (shocking... lo sé) e incluso ese artista fue mi número 1 del año así como su álbum el que más escuché, de hecho este concierto fue algo muy bonito, así de esas cosas que alimentan el alma, resulta que uno de mis primos que es menor y que cuando era niño lo traía a pasar vacaciones a la casa ya es un señor de 25 años (y estudió sistemas) viene de vez en cuando a visitar, en una de esas visitas hace más de un año me dijo que quizá me gustaba ese artista y la verdad sí, me gustó mucho y en agosto por cosas de la vida me salió la publicidad de un concierto acá en Medellín, le dije a mi primo para chicanear, pero no con mucho interés, sin embargo una semana después ya teníamos listo el plan, me gustó poder disfrutar con mi primo (que sigue siendo mi primo favorito) aproveché para hacer cosas de esas que se pueden hacer en una ciudad que se ha vuelto un atractivo turístico y de paso salimos con LittleSaltamontes a que viera como se entretienen los adultos cuando son zanahorios (o mejor dicho Nerds): escuchando rock, jazz en vivo y tomando soda michelada. 

Hablando de Nerds, este año alcanzamos a ir al evento de Javier Santaolalla, soy de carne y la carne es débil mis amigos, así que terminé yendo a pasar un muy buen rato disfrutando de la ciencia en su forma bonita, y ustedes saben que no me gusta que me digan nerd porque sé que no lo soy, me falta mucho, me iba mal en matemática y todos los cálculos, mi fascinación con la física es increíble, pero por cosas de la vida las cuentas nunca me dan y puedo terminar con 4 hojas de ecuaciones que llevan a ninguna parte y eso es una falta de respeto para con los nerds, pero me gustó tener ese espacio y disfrutarlo con LittleSaltamontes que también siente un amor bonito por la ciencia  (Facultad de ciencias exactas de la UdeA allá vamos) porque así se permite ver que no se debe confinar la ciencia a las cuatro paredes de un salón o un laboratorio y que literalmente la ciencia abre todo un mundo de posibilidades para disfruta en todos los ámbitos del ser humano, además que así por encima vio que existen más de un par de personas que van a entender de lo que está hablando.

No, no voy a hacer un top de restaurantes, porque aunque no lo parezca no me la paso cada ocho días comiendo fuera de la casa (Es cada 15 días porque no me da para bañarme y salir a socializar tanto), pero vayan a Galera en Oviedo  y pidan el humus ahumado o cualquier cosa que allá todo es rico y la atención es amor puro, si van a Placido que sea solo por la sopa de tomate, le tenía mucha fe al menú, pero terminé mejor repitiendo sopa de tomate que puedo decir es la mejor que me he comido (claro está después de la mía), vayan a Olivia y si quieren tardear (ya tengo la costumbre paisa de tardear) o un brunch poderoso Olivenza en Sao Paulo siempre cae bien, pero mi amor ha sido para Mundo Verde  (necesito una tarjeta de puntos de este restaurante), pero mi restaurante favorito sigue siendo el mismo y ustedes saben que hay amor solo si han compartido conmigo allá una cremita de champiñones o de cebolla, pero lo más top es que yo los invite a comer cualquier cosita acá en la casa, atendida por su propietaria, también como siempre acepto esas invitaciones a cocinar en cocinas ajenas porque me gusta vivir al límite y la necesidad es la madre de la invención. 

En el top de cosas horribles del año quiero poner para sorpresa de nadie a Window$ que desde que tengo Windows 11 instalado cuando le da la gana no reconoce la tarjeta de red inalámbrica y el bluetooth, Micro$oft no te odio, pero deseo que cuando explote la burbuja de la IA quedes muy mal. 

PD: a esx fan confundido que me llamó el 01 de enero de 2026 a las 7:00 am para ponerme una canción de Arjona no sé cuál es la canción, por favor recuerden soltar el celular si van a beber, eso es muy peligroso, aunque la verdad creo que no era para mí, pero te estaré llamando a ese número de vez en cuando para recordarte que existo, porque como me dijeron por ahí: soy una red flag ambulante. 

Y te juro en nombre del Dios en el que no creo que me gustaría tener un alma para decirte que una parte de ella te pertenece, pero se la he entregado a otros amores antes de ti y es ahí donde solo puedo entregarte todo lo que soy ahora. 

 Te extraño, aún.

Ya pasado el wrap de Spotify se llega el momento de hacer resúmenes por categoría y clasificación de  lo que ha pasado desde que el calendario marcó 01/01/2025 hasta este momento, así que es momento de sacar el diario y hacer feliz a mi terapeuta por hacerle caso al menos una de 10 veces así sea porque se pone de moda en internet. 

En términos parcos este año estuvo gentil si lo comparamos con los dos anteriores, lo cual es un alivio que permite respirar de manera controlada, saqué vacaciones un par de veces y lo que hice fue descansar en forma de levantarme después de las 7 am, hacer ejercicio, ir a algún pueblo cercano a pasar el día, leer, escuchar música, ver una que otra cosa en el tv, básicamente viviendo lo que espero sea mi vida de persona jubilada, pero en resumen respirar de manera controlada, inhalando y exhalando profundamente a voluntad se siente un privilegio que creí haber perdido. 

Como sucede después de la tormenta la calma trae consigo reparaciones y ajustes para seguir adelante, me gusta pensar que como familia (niñox, LittleSaltamontes, Tritón y yo) tenemos una relación mucho más fuerte de la que creíamos tener y eso me reconforta, Edilay de hace 20 años: no, vas a llegar a los 40s sola por tu incapacidad de amar, pero tranquila, ya se vienen los 50s y hay tiempo para embarrarla. 

LittleSaltamontes ha tenido un gran año, me alegra que hayamos hecho ese trato de tomarse un año sabático después del colegio para descansar de toda una vida levantándose en horas inhumanas para una jornada de 8 horas o más, sin embargo, ella siendo muy hija de su padre se siguió levantando temprano (porque son del diablo), y aprovechó su tiempo para hacer mucho más que descansar y se siente muy bien ver que se tomo en serio eso de hacer cosas diferentes y salir un poco de su zona de comfort, me gusta verla y sentirme orgullosa de la persona que es y claro, orgullosa de mí porque sé que algo he aportado en ese proceso, aunque sé que cada logro es 100x100 suyo. Considero que hemos hecho una buena inversión con ella, es una persona con la que puedes tener variopintas conversaciones y aprender algo, me gusta su sentido del  humor afilado que contrasta muy bien con su empatía, ya vamos a uno que otro bar a tomar soda michelada mientras hablamos de cosas de la vida y por supuesto es una persona con la que puedes caminar bajo la lluvia o de la nada empezar a cantar contigo Wanna be a todo pulmón cuando das vueltas por un centro comercial.

Tritón  tiene ya muchos para la vida de un perrito de su tipo (su tipo es: perrito lleno de amor que llora cuando ve perros grandes, medianos o pequeños, que ya no trota 5km, entre otras cosas), el año pasado por estas épocas no tuvo su mejor momento perruno y yo me vi una vez más tomando decisiones difíciles de esas que precisan ser de vida o muerte (te odio adultez), después de muchos kilómetros caminados, resignación y eso que los más adultos llaman aplomo tomé una decisión con los datos a manos y como siempre mitigando los riesgos al máximo, más allá de los sentimientos (te sigo odiando adultez) y dejando que los profesionales sean eso: profesionales, todo resultó bien para Tritón y por extensión para  nosotros que seguimos disfrutando de su presencia, pero me quedé con el miedo constante a que en algún momento mi vida será una vida sin él y me quedarán faltando abrazos para darle, historias para contarle, líneas sin compilar que no tendré a quién preguntarle cómo solucionarlo y sin asistente a quién responsabilizar de los olvidos constantes, por ejemplo cómo voy a decir: Tritón porque ne me recordó que tenía un aguacate para el almuerzo y entonces mirarlo a los ojos para encontrar solo indiferencia, aunque sé que no es sano voy adelantando a módicas cuotas la nostalgia y la tristeza para cuando no esté, porque sé que cuando el momento llegue van a ser momentos difíciles de llevar. 

Este año me he sentido muy bien en mi relación con niñox, creo que eso es lo que pasa cuando llevas como 5.000 años viviendo con la misma persona y por su puesto siguen existiendo con ella cosas bonitas, y aunque es una sentencia romántica tampoco es que esté viendo todo rosa pastel (Suena la canción más pop más hardocore: Rosa Pastel de Belanova), pero me gusta pensar que estamos en esa parte bonita de una relación madura que ha pasado y sobrevivido al hecho de que llevan conociéndose más de media vida, sé por ejemplo que los últimos dos años fueron retadores en muchos sentidos y en lugar de llenarnos de culpas y resentimientos logramos ser un equipo, ustedes amigos que nos conocen saben que eso de ser equipo se nos da muy bien, hemos crecido mucho de acuerdo con lo vivido y siempre voy a apreciar el hecho de que él sea ese lugar en el que me puedo sentir cómoda y ser simplemente yo, con esos silencios atroces que a otras personas espantan, con mis comentarios "nerds" que de hecho alienta mucho y complementa de manera extraordinaria siguiéndome la corriente, con no juzgarme por mis deslices y equivocaciones y darme un abrazo haciéndome sentir que todo va a estar bien, es esa persona con la que sé que puedo llorar y desmoronarme sin sentir la presión de tener que recomponerme, que sabe respetar mi extraño espacio en el que puedo pasar días siendo la persona menos sociable (sí, tengo una versión menos sociable que la menos sociable que ustedes conocen) sin dar paso a una inquisición para saber qué me pasa y solo me deja ser, entiende que la mayoría de mis "tenemos que hablar" suelen ser más un soliloquio de lo que pasa por mi cabeza,  saber que en todo este tiempo nunca me ha pedido que cambie, aunque sé que he cambiado (me gusta creer que más que cambio son mejoras) han sido más por mí que por él, sí, me gusta pensar que hemos madurado mucho y en otros aspectos seguimos teniendo esa chispa de una relación joven (porque al parecer la lujuria no se quita con los años) que hace que disfrutemos de estar juntos haciendo cualquier cosa, incluso hace unos días tuvimos que trabajar juntos y se siente muy bien porque somos esa pareja odiosa que siempre tiene de que hablar y de qué reírse incluso en momentos serios.

Parte de tener 40 y tantos años es empezar a pensar en la pensión, ¿Ya solicitaron su doble asesoría?, los achaques, las filas en la eps, es pensar en como se quiere pasar ese tiempo, sé que doy mucha lora con eso porque sé que voy a disfrutar el no tener que levantarme temprano y no llenar vainas de tiempo, pero un tiempo después me voy a aburrir, como cuando saco tres semanas de vacaciones y a la segunda ya estoy aburrida y no es por falta de imaginación, es el sentido de hacer algo porque el capitalismo nos ha vuelto así con esa necesidad de sentirnos útil, pero espero que llegado ese momento la terapia haya dado sus frutos y pueda abrazar mi lado jipi, este año he pensado mucho en cuando llegue ese momento y lo que voy a hacer con mi vida cuando llegue el tan merecido descanso de la vida oficinística. 

Cinco años después de una pandemia, sobreviviendo a la pirmera "presidencia comunista" del país, ad-portas de una tercera guerra mundial y con por fin con al menos un Uribe culpable el este ha sido un buen año así que para ustedes mis fans y fans confundidos (en especial a ustedes que son mi razón de ser con sus mensajes cansones por inbox, dm y demás) para esta época  y los días venideros: porténse mal, pero cuídense muy bien,  y como le digo a LittlSaltamontes: recuerden los placeres de la vida: comer con hambre, dormir con sueño y coger con ganas.

Me gustas así, 
En el momento que te sales de tu cotidianidad y rompes la mía.
Cuando dejas de ser deseo y te conviertes en cuerpo.
Tú, siendo junto a mí, sin límites, sin ataduras.
Yo, entregándome aquí y ahora a tu disposición.
Un nosotros efímero como estos segundos.
Sintiendo en tus caricias lo que por temor callan tus palabras.
Leyendo en tus silencios lo que ocultas con tu mirada
Siendo tu lugar seguro a través del ruido que consume nuestros días.
Me gustas así, siendo tú cuando eres conmigo como quieres ser. 

El plan era sencillo: acercarnos, conocer tus partes, devorar tus palabras, absorber tus gestos,  ser alcanzable, dejarte ver mi humanidad, conocer tus secretos, explorarte, amarte con palabras silenciosas mientras te lo demuestro a gritos con acciones,  entregarme a ti sin reserva y dejar que te entregues, paso por paso y a tu medida de forma completa hasta llegar al punto de no retorno en el que es inevitable hacernos daño.

El plan era sencillo: dejar que usaras y abusaras de mi cuerpo, mis formas, mi placer y lo hicieras todo tuyo mientras yo me tomaba el tiempo de sentirte, de descubrir en tus caricias eso que no te atreves a poner en palabras y luego como una dulce venganza tomarme tiempo para imprimirme en ti y ser esa marca indeleble que llega a robarte un recuerdo, un suspiro muy en contra de tu voluntad.

El pan era sencillo: disfrutar de ti, de esa forma que solo llegas a ser conmigo, dejarte ser de la forma en que eres libre y esperar pacientemente el momento en el que decidieras que solo soy una pieza descartable más en tu tablero de juego. 

Este es uno de esos años que se ha pasado rápido, después de la lentitud del 2020 y 2021, creo que los años siguientes se han acelerado para ponerse al día con tiempo en slow motion de esos años.

Aunque no lo parezca LittleSaltamontes sigue creciendo de gracia en gracia y me sigue cayendo bien, quién diría que eso de domar adolescentes se me iba a dar bien, yo no, pero al parecer aún no me odia y tomo eso como ganancia.

Sigo creyendo que tener un hijo es el mayor acto de egoísmo del ser humano (a cambio de una buena invitación extiendo la conversación sobre el tema), pero ustedes me conocen y el ego es lo mío, obvio un hijo es una lotería y no se garantiza que salga como uno quiere, de ahí está la parte de escoger muy bien a quién le sacan cría, no sean de esa gente que después le dice a la criatura cosas como: "usted es igualita a su mamá/papá" y no suena como un halago, hay que ser responsables y recordar que fue usted quién escogió, la pobre criatura solo es víctima del mal gusto de sus padres, ahí es donde empieza el egoísmo que se perpetúa al empezar a meter en ese humano las cosas que usted cree le van a convertir en alguien decente (déjenme ser inocente y creer que la gente cría/educa a sus hijos para que sean personas decentes), sus gustos, sus pasiones, sus aversiones y demás usted los quiere en ese minimi y así tener con quien ver el mundo de la misma manera y eso sin llegar a la parte en la que quiere usar ese humano para cumplir sus sueños frustrados, egoísmo puro y duro. 

Hace unos meses LittleSaltamones estaba aburrida y cuando le dije que aprovechara los servicios de streamming que solo usamos para hacer zapping cuando queremos ver algo me dijo que las películas le dan pereza porque son siempre lo mismo: historias de amor con final feliz, así fue como decidí sacar una lista de películas que no son historias de amor y por su puesto no tienen final feliz (porque el amor de verdad no es así, no se engañen dejen de ser ilusos), es así como rápidamente saqué un listado de 20 películas que recuerdo tienen un giro inesperado (Million Dollar Baby), cuentan una buena historia (The Shawshank Redemption - Arrival), son una cosa inesperada (The Grand Budapest Hotel y todo lo de su director) o simplemente no son lo que se vuelve moda, pero te ponen a pensar un rato (Juror #2), me gusta que haya sido un reto el hacer la lista (que ya va en un poco más de 60)  y ella aceptar verlas, ahora después de que cada película conversamos sobre ella y lo que nos gustó y lo que no, no se preocupen no es nada presuntuoso, en esta casa no somos críticos de cine somos demasiado fáciles de entretener y como resultado de hacer esta lista ahora el algoritmo de las plataformas me está recomendando mejores cosas.

LittleSaltamontes ya anda en eso de amores y desamores, es doloroso ver cómo las lecciones que ya tengo aprendidas debe aprenderlas ella en primera persona, tampoco creía que iba a convertirme en un buen paño de lágrimas, pero al parecer lo soy, creo que parte de eso ha sido el superar el tonto rasgo humano de querer tener la razón siempre y en lugar de usar un: "te lo dije", uso un : ¿Qué puedo hacer por ti?, tenemos conversaciones varias sobre el amplio espectro que resulta ser el amor y los lazos que se crean en cada relación: unos para apoyar y sostener y otros para amarrar y restringir, le recuerdo constantemente de la importancia de esa persona siempre sea alguien que aporte y te ayude a crecer y ser también esa persona en lugar de alguien que solo consuma y esté, de lo crucial que resulta aprender a entregar sin esperar a cambio (lo sé soy una romántica) y que eso está muy lejos de dejar de ser tú por retener a una persona que ama a la versión de ti que creó en su cabeza, me gusta saber que puedo tener esas conversaciones con ella, son cosas que no pude tener en su momento con mi mamá, pero que he tenido la oportunidad de hablar en diferentes momentos de mi vida con diferentes personas a lo largo de estos 40 y muchos años y que me han ayudado para poder hablarle a ella con la sinceridad de quién ha amado y no se arrepiente de hacerlo sin importar el resultado que ha tenido que afrontar.

Sí, de los actos de egoísmo el más grande es tener un hijo y al mismo tiempo (si se hace bien) termina siendo el acto más desinteresado cuando decides darle lo mejor de ti sabiendo que va a hacer con ello lo que mejor le parezca y eso puede ser algo que no tenga nada que ver contigo.