Imagino lo aburrida que debe ser la vida de la gente que dice que no soy normal, porque si ser normal es estar pendiente de lo que sucede con los demás, seguiré siendo esa anormal que se viste con ropa que se siente cómoda, compra lo que le gusta así no esté de moda, sin perder tiempo en "odiar" gente, amando a quién me de la gana de amar y demostrándoselo si eso es lo que quiere y alejándome cuando no se puede más. 

Sigo sin encontrar atractivo en los adalides de la normalidad, invierten mucho tiempo y esfuerzo en juzgar a los demás y su forma de vivir, no quiero ser normal y pararme a un lado de la vida para ver cómo viven, quiero vivir, quiero seguir caminando bajo la lluvia, seguir caminando porque me gusta caminar, probando helado de sabores nuevos, comiendo en un restaurante que me guste mucho pero igual yendo por uno nuevo de vez en cuando (restaurante favorito no me olvides, en estos días voy), conocer gente que se deje conocer, hablar solo si tengo ganas, tener sexo sin amor, amar sin tener sexo, leer lo que se me antoja y escribir si de eso es que tengo ganas, no se supone que eso es lo que debería ser normal ? 

A lo mejor, soy lunática, solo así justificaría la manera tan escandalosa en que se me pierde el bronceado y la manía por las noches largas.  

Puedo contarte de mi plan  que es pretencioso, pretende por ejemplo que seas inocente pero que a medida que pase el tiempo empieces a desconfiar y que esa inocencia sólo sea un recuerdo.

Mi plan incluye corromperte como su mayor objetivo. 

De mi plan también te cuento que requiere de mi paciencia y tu desespero.

Simple, sencillo, así fue concebido el plan, porque el plan también está hecho para complicarlo todo. 

Es necesario que no conozcas el plan, por eso te cuento sobre él, porque no sabrás sí sólo estoy tratando de engañarte. 

Es fundamental para el desarrollo del plan la improvisación, sonreír mientras cambio algo en el plan para que creas que el control es sólo mio. 

El plan es ilimitado porque está diseñado para probar tus límites y los míos. 

He invertido tiempo suficiente en el plan para saber que voy a disfrutar llevarlo a cabo, disfrutaré de ti, no sé sí esperar que lo disfrutes, esto depende de tu masoquismo. 

El plan cuenta contigo, conmigo, como ves esos son todos los ingredientes para ser un completo desastre, eso es lo que lo hace tan perfecto. 

El plan, no sé para qué necesitamos un plan sí no somos de finales felices, sí sabes que las reglas están hechas para quebrantarse, qué los planes sólo funcionan en el papel y que tener un plan es sólo otra excusa para perder una vez más el control.

No sé en qué momento de mi historia empecé a generar esa "idea"; en el colegio cumplí todas las reglas, nunca llegaba tarde, no creo haberme escapado nunca del colegio (me encantaba estar allá, no sé porque), siempre hacía las tareas, nunca hice chancuco,mi falda nunca estaba por encima de la rodilla, los zapatos de educación física siempre eran blancos (llegando casi a ser inmaculados), los zapatos negros lucían la tradicional "americana" (legado de un papá policía y hermano que fue auxiliar) y mi promedio cuando se medía con número nunca llego a ser menor a 9.3 (por favor no tener en cuenta la vez en que al 97.5% del salón nos suspendieron por llevar bebidas alcohólicas a tan honorable institución, es un hecho aislado, no nos pillaron, nos sapearon que es diferente); en la casa y mientras mi papá era mi soporte económico siempre llegue a la hora acordada, escuchaba en silencio la cantaleta de mi mamá y nunca pelee con mi hermano, en la universidad perdí el toque divino de las buenas notas y una vez intenté hacer chancuco (mientras escribía en times new roman 5 dicho chancuco terminé aprendiendo a conjugar los cuantos verbos irregulares que harían parte del parcial), dejé de asistir a unas cuantas clases, empecé a llegar tarde, perdí matemáticas I, sin embargo no existían reglas que prohibieran estos comportamientos, así que tampoco son reglas rotas. (por los dioses parece que fuera una persona super-aburrida)

Teniendo esta historia empiezo a darme cuenta que lo que me "daño" fue empezar a trabajar, en mi primer trabajo yo llegaba temprano, pero sucedía que la persona con las llaves llegaba después que yo, así que decidí no volver a esperar, después de 9 meses en período de "práctica" (en ese mi primer trabajo) y muy poco dinero me armé de valor (cosa que nunca pensé llegar a tener), expresé lo injusto de la situación y mi firme voluntad de no seguir más a menos que las cosas mejoraran (fue la primera vez que tuve fe en la humanidad, al ver que @aruedap, #niñox y paolita estaban conmigo y cumplieron su palabra). Luego cuando las cosas mejoraron, me ofrecieron dinero y volví al trabajo, empecé a aplicar la única regla que espero nunca romper: Hacer las cosas si no se pueden excelentes o sobresalientes al menos hacerlas bien, fue así que vi como a otras personas que hacían lo mismo (qué va, hacían menos, pero no se puede hablar mal de todo el mundo) y recibián más dinero, así que una vez más (esta vez sola.. sin el combo de compañeros) expresé a mi jefe mi inconformidad con la situación, y al preguntarme si pensaba que el era un negrero no pude hacer nada diferente a decir que si, que eso pensaba de él. Las cosas no pasaron a mayores y en cambio recibí una mejora salarial, claro está que me lo merecía porque aunque me expresaba (o más bien me quejaba) seguí haciendo las cosas con ganas y por eso siempre quedaban bien hechas, lo que hacía que el cliente hablara bien de mi. Creo que esa primera experiencia fue el inicio de mi "rebeldía", creo que fue así como entendí que una cosa es quejarse y ser un desgraciado que nunca está bien con nada y otra muy diferente es expresar la inconformidad con la situación y como dice el eslogan : "Si no eres parte de la solución definitivamente eres parte del problema", también aprendí más adelante que uno no puede decir que una regla o norma es una porquería a menos que la conozca y tenga las pruebas que demuestren lo que uno expresa porque sino lo que está es hablando de lo que no sabe y vendrá alguien a demostrarle con hechos el error y termina uno quedando como un mentiroso y daña así lo más valioso que puede tener un profesional de verdad: la reputación.

No tengo ningún problema en aceptar esa fama de rebelde, porque conozco las reglas, las aplico (sé como romperlas y salir ilesa) y si no me sirven empiezo a expresar mi frustración,  porque las reglas son para hacer del mundo un lugar mejor y ¿si una puerca regla no permite que haga mi trabajo de una forma eficiente, entonces para qué demonios está hecha?, pueden llamarme rebelde tal vez porque lo que hago es expresar que las reglas no funcionan y quiero unas nuevas que funcionen de verdad, que apliquen para todos y que se apliquen con toda la fuerza de la ley, unas reglas que castiguen por lo menos con echada a quién no las cumpla y lograr así que todos aprendan las reglas, lograr que al menos el temor de quedarse sin trabajo haga que estas dejen de ser letra muerta y al ver que no funcionan se cree un movimiento para su pronta mejora y aplicación, si lograr esto es ser rebelde, entonces soy rebelde porque el común denominador es quedarse callado, quejarse en voz baja ( y frecuentemente esperando que alguien mejore las cosas por uno y seguir siendo una sanguijuela) con iguales a uno que no tienen voz ni voto o darle manejo a una situación a pesar de saber que el jodido siempre es uno.

A mi eso de ser rebelde me ha funcionado muy bien, pero tenga en cuenta que más que valor para hacerlo, se necesita tener la capacidad de entenderlas y aplicarlas para no morir en el intento.