Dejo que esto pase de vez en cuando.

Si fuera posible hacer un consenso entre la gente que medio me trata y se atreve a decir que me conoce, sería posible que acertaran en una cosa (así no sea real):  No tengo sentimientos.

Si, es fácil pasar por insensible cuando no te dejas llevar por pasiones tan comunes como: el fútbol, la tvnovela y el mágico mundo de la farándula.

Así que aprovechando la locura reciente del Fútbol Profesional Colombiano (que es sólo nombre porque no me parece profesional que existan equipos que no le paguen a sus empleados, porque eso son los futbolistas: empleados), y ver como una vez más el ambiente se llena de alegría desbordada, de egos inflados, no queda más que recordar porque soy un ser insensible (según el vulgo) y por eso no me gusta el fútbol.

Usted va a un paseo (familiar o empresarial), para pasar el tiempo toman una pelota o balón cualquiera y la encienden a patadas y a eso le llaman partido de fútbol, todos saben jugar fútbol porque eso sólo darle patadas aun balón y llevarlos hasta el otro lado, esas son todas las reglas que se necesitan para jugar fútbol y es por eso que le llaman el deporte universal, es por eso que la mayoría de la población se cree un futbolista frustrado y se identifica con la historia de la cenicienta que rodea a las "glorias" del fútbol Colombiano.

Como es un deporte "fácil" también es fácil que sin mayor esfuerzo la gente se emocione y apasione al verlo jugar, así que ¿qué se puede pedir de un grupo de personas apasionadas a algo fácil?, sólo que se engorilen por ello y dejen de ser racionales, que no tengan respeto por el adversario y que crean que ellos así de fácil son los mejores.

Entonces lo que me viene a molestar del fútbol no es su aparente facilidad, sino la facilidad con la que las personas se apasionan porque creen que lo entienden, porque se trata de patear una pelota y meter un gol, pues si es eso lo que genera pasiones, pasiones que en el espacio propicio son malsanas (por no decir estúpidas), es posible que ser una persona sin sentimientos nuble mi entendimiento frente al tema, pero no entiendo por ejemplo 

Así que mi malestar no es con el fútbol, es con la ilógica que rodea a los fans de cualquier expresión artística o deportiva del ser humano, la necesidad de sentirse parte de algo que le ayude a ser un poquito feliz o mejor persona.

Si no tener pasión por el fútbol o no engorilarme por un artista, deporte o similar me hace una persona sin sentimiento no puedo cambiarlo, porque en realidad disfruto del deporte, no puedo negar que he disfrutado de algunos partidos de fútbol, aunque como deporte no es mi favorito, si, tengo un deporte favorito, es el baloncesto, disfruto ver los partidos y me emociono por igual viendo un partido de la Liga Europea, Olímpico, Copa Invitacional, de la NBA o de cancha de barrio, pero disfruto del deporte, me da piedra cuando veo que un equipo está tonteando en lugar de jugar, me enloquezco con las gardeadas, las jugadas mágicas y las de laboratorio me dejan con la boca abierta, pero no me encierro como loca detrás de algún equipo y finjo que este es perfecto y se merece ser el mejor equipo del campeonato, debe ser porque lo veo como lo que es, un deporte, un espectáculo, un par de horas de entretenimiento, eso no define mi vida, el color de mi ropa, me incita en tratar mal a quien no esté de acuerdo conmigo, tampoco determina mi estado de animo y después de un partido mi vida continúa, el mundo no es un lugar mejor o peor, sigue siendo el mundo, mi mundo, sin desesperarme a esperar el próximo partido que me haga sentir un ganador o  mejor persona.

Antes de la llegada de los emos al mundo uno podía sentirse triste sin ser culpado de un mal corte de cabello, mala elección de ropa y en el peor de los casos de un suicida (cobarde) en potencia, antes de eso uno podía dejarse llevar de las nostalgia o simplemente culpar la pendejadez existencial por ese estado de: pesar, culpa, nostalgia y nadaísmo que llega de vez en cuando y que invita a pensar en significado de la vida.

Un día como hoy cuando el cielo es gris y la lluvia se decide caer en módicas gotas con tal de permanecer todo el día, decide mi emo interno manifestarse, hoy nada me cuadra, aún no he podido reírme, la música no me dice nada, incluso el frío, mi fiel compañero se resiste a acompañarme el día de hoy, si, al parecer hoy es uno de esos días en que no merezco sentir nada.

Han pasado un par de horas desde que inició mi tiempo en esta oficina, mi cuerpo sigue el proceso de degradación en esta  (gracias a una pataleta menos incómoda) silla, he escrito un par de líneas de código, realizado un par de pruebas satisfactorias pero ni esto me ha hecho sentir algo (no, ni siquiera el it's alive del compilar y funcionar que activa el científico loco que hay en mi).

Aún con la sensación de nada  estoy convencida de no ser un emo, me imagino que sus vidas son una sucesión de días como este que hoy estoy pasando y por eso deciden suicidarse, sin embargo no comparto o entiendo como lo hacen y me parece más incompresible que fracasen al suicidarse, lo que me llevaría a pensar que la depresión te lleva a perder neuronas y por eso no se les ocurre un buen plan para hacerlo. 

A pesar del nadaísmo (si, no tener nada, no sentir nada, ni siquiera hambre o frío) que hoy me acompaña sé que es sólo una fase, no necesito pensar en las cosas buenas que me ha dado la vida, por que sé qué he sido yo quien ha logrado que pasen (así que lo que me pasa hoy no es una crisis de auto-estima, la sigo teniendo muy alta), hoy me cansa mi trabajo, las palabras se hacen escasas, el agua me sabe a nada, y me quedo lela mirando el monitor sin encontrar gracia a las banalidades de internet, los 1000+ artículos de google read no me agobian y no me siento culpable al ver el corrector de ortografía desangrarse sobre este texto.