Una noche caminé por las calles de esa ciudad que aún no llegaba querer, pero, me perdí en tu sonrisa pensando que con ella podría llegar a amartela un poco.

Una noche la lluvia era todo lo que necesitaba para hacerte sonreír y perdernos en conversaciones que eran sobre todo y sobre nada.

Una noche tomé tu mano o tomaste la mía ¿acaso importa?, importa que no quise dejar de tomarla nunca más.

Una noche sentí la avidez de tus labios, esa noche descubrí la impaciencia de los míos.

Una noche se convirtió en muchas noches, muchas noches llegaron a  ser días, los días sumaron muchas horas y las horas se convirtieron en kilómetros de calles, en milímetros de piel.

Una noche, como la canción: teñiste mis días de fatal melancolía y te convertiste en dolor.

Una noche, intoxiqué mi mente queriendo olvidarte en mi cuerpo.

Una noche, siempre fue más que solo una noche.

Recuerdo haber escuchado alguna vez la frase: la hierba crece más verde en la casa de al lado... o algo así, lo que quiere decir que vemos que lo de los demás siempre va a ser mejor que lo nuestro, sí, básicamente envidia.
Qué pasa cuando vemos que lo que nos gusta es lo que tiene el otro? hay varias opciones:

• minimizar (eufemismo para destruir) eso que queremos y no tenemos para que el otro no se sienta bien tampoco por tenerlo.
• conseguir uno igual
• si no se puede uno igual procurar hacerse con ése en particular.

Este año he experimentado varios cambios, uno de ellos empezó a finales del año pasado cuando al hacerme los exámenes médicos de rutina resulté con más peso del que se considera buenos y con la grasa mala casi en el punto donde deja de ser "normal", así que empecé a hacer un poco de ejercicio de forma juiciosa, dejando la aversión a los gimnasios y acudiendo juiciosa 3 veces a la semana por 4 meses, fue mágico y por ahí mismo se fueron 5 kg de más, no lo dejé a los 4 meses pero por temas laborales la intensidad bajó, pero sigo juiciosa con esa parte y la de levantarme temprano para preparar ensalada fresca para el almuerzo del día.

Cambié de casa por un tema de salubridad, vivíamos al lado de un supermercado y eso hacía que las cucarachas crecieran en número cada mes por más que fumigáramos, el cambio ha sido bueno, es un lugar más grande y tiene un patio de luz con lo que las plantas de mi mamá se han visto beneficiadas y hasta florecen.

Niñox hizo un curso de asados, eso ha hecho que le saquemos provecho al horno que compramos debido al cambio de casa, han sido semana de aprendizaje y de comer rico.

LittleSaltamontes y yo calzamos lo mismo y mis camisetas le quedan amplias, pero eso rápido no se nota, lo que ha hecho que en un par de oportunidades mi camisetas terminen en su closet y yo no lo descubra hasta que se la veo puesta y empecemos a buscar evidencias sobre la propiedad del artículo, con los zapatos ha sido más fácil, se los presto y en los casos en que tenemos el mismo modelo de zapata intercambiamos uno de los zapatos.

Mi relación con LittleSaltamontes ha cambiado, me cae mejor que antes, tenemos conversaciones más intensas sobre diferentes temas desde música hasta deportes, desde Lady Bug hasta política, desde la historia de la humanidad hasta roblox, este año ha sido realmente productivo en cuanto a la cultura popular, ya que cuando compartimos algo podemos traer a relación un meme, una película, una canción, como este fin de semana que vimos Frozen y reímos mucho con la canción de Cristof porque se veía como el video de Queen.

Desgastaría tu piel una vez más, porque aprendiste conmigo que siempre, aún en contra de tus buenos modales, siempre se puede más.

Mordería tu cuello en la justa medida que quieres más pero también que permanezca así otro momento.

Sentirías mis manos extenderse en tu piel, tan fuerte como quieras, tan rápido como necesites, tan húmeda como pueda lograrla, tan impaciente como me gusta recordarla.

Escucharía tu corazón agitado golpear tu pecho mientras sonríes y no puedes creer que a pesar de mi estatura sigo haciendo de  ti lo que se me antoje.

Jugaría con tu cuerpo, provocaría tu impaciencia, así como tantas veces lo he hecho, te haría perder el control y me maldecirías nuevamente por ello.

Nos perderíamos de nuevo, otra vez creeríamos que somos víctimas de las ganas, otra vez creeríamos que tenemos el control, otra vez preferiríamos callar

Te dejaría partir de nuevo, lo sé.

Algunas personas tienen esa voz que les dice que haga es peligroso, indebido, ilegal, otras personas tienen esa voz que les dice lo contrario, ¿ yo?, yo tengo que decirle a esa voz que ya es hora de dejarnos llevar al lado oscuro.

Es de esas mañanas necesita más esfuerzo que otras, el dolor de cabeza es mas fuerte y le resta importancia al sangrado que se filtra por la nariz.

Una pastilla, tal vez sea la siguiente pastilla la que haga el truco.

Esa voz sigue ahí, siempre está ahí, su silencio resulta acechador, sé que estás ahí, me digo esperando que ella no me escuche, ya tuvimos esa discusión otras veces, siempre concluimos que mientras sea nuestro secreto estamos a salvo, porque darse cuenta que estás loco es mejor no decirlo, es así como podemos sobrevivir.

La siguiente pastilla no llega, el dolor se encuentra en su zona de conforto, mientras tanto el cosquilleo se extiende del cuero cabelludo al cuello y desciende por la espalda, es una pequeña dosis de agonía que significa seguir con vida.

Es una rutina que esa voz y yo conocemos, empieza con una respiración profunda, en donde se siente milímetro a milímetro el dolor, una punzada, un  golpe seco, podría decirse que algunas veces creo escuchar el crujir de mi piel mientras sucede, mientras tanto la voz empieza a ponerse inquieta, sabe que es su turno, es una conexión que con los años hemos perfeccionado.

Es un grito, tan simple y sencillo como eso, es la concentración del dolor en ése momento y el grito vivo es lanzado por esa voz, casi puedo sentirlo retumbando en las paredes rojas del cuarto en el que mantiene esa voz, energía del dolor liberado en ese gesto por unos ensordecedores segundos, es así como nos entendemos esa voz y yo, es de esas cosa que es mejor no decir, porque una cosa es saber que estás loco y otra que los demás solo lo crean.

Los lunes eran para Manuel una nueva oportunidad para devorarse el mundo  un mordisco a la vez, se levantaba temprano, iniciaba la reproducción de su playlist hits alegres, se afeitaba y usaba el champú de esencias frutales que tanto le gustaba a sus compañeras de oficina y jugaba con su pelo mientras se miraba al espejo.

Tomaba su desayuno rico en proteínas y bajo en calorías, revisaba que su ropa combinara con su actitud y contrastara con el azul de sus ojos, salía de casa con el tiempo suficiente para que una caminata de 25 minutos lo llevara a su destino.

Tenía su día planeado, un par de reuniones, correos para contestar y algunas decisiones para tomar, nada fuera de lo normal, así fue como uno de sus pies tocó el mundo exterior.

Sus pasos seguros y decididos lo dejaron 20 minutos después en donde creía él que la magia ocurría, aquella puerta metálica y fría  que rechinaba al abrirse se abría para darle paso.

Un par de horas después, terminadas las reuniones y  resueltos los correos de rigor continuaba la tarea para la cual se había preparado el día de hoy: comerse el mundo, era un acto ceremonioso, abrir el tercer cajón de su escritorio, sacar la bata blanca, ajustar las arrugas que se hacen al ponérsela, abotonar cada botón de manera exacata, abrir el segundo cajón y sacar el estuche de cuero, llevarlo en la mano hasta la siguiente habitación, algunas veces recordaba su primera vez en ella, ya se había acostumbrado al frío, 12° según el indicador térmico junto a la puerta, ya no le temblaban las piernas y al abrir la puerta empezaba a hacerse agua su boca, sí, estaba listo para comerse el mundo.

Tomó la libreta que estaba sobre el frío escritorio de acero, leyó de forma detenida las últimas dos páginas  y se dio cuenta que era un día de los suaves, cajones 7 y 22, esa era su asignación para el día, cajón 7 sería primero, no porque fuera alguien milimétrico y necesitara la asignación ordinal, solo le parecía apetecible para comenzar.

Abrió el cajón número 7, sacó la bandeja, acercó su silla y corrió el plástico sobre la bandeja, puso sobre la bandeja su estuche de cuero y lo abrió, el sonido del cierre sonaba satisfactorio, se había acostumbrado a ése momento, la saliva espesa llenaba su boca y podía saborear lo que tenía frente a él sin haber probado algún bocado.

En este  momento pasaba literalmente a comerse el mundo, frente a él un cadáver que lo esperaba desde hace un par de horas, sentía el olor a fresco, así fue como se activaron sus papilas, sabía que dos horas serían suficientes en este caso, se conocía, conocía su apetito,  además, sabía que cumplía con una noble labor, comerse el mundo un mordisco a la vez era la forma de hacer del mundo un lugar más seguro tanto para él como para aquellos humanos que bien podrían ser parte de su menú si así lo quisiera.

Una hora y cuarenta y ocho minutos después, había devorado mordisco a mordisco esa parte del mundo que una vez yació en el cajón número siete, era la hora del receso del medio día, tenía el tiempo suficiente para ajustar su ropa y limpiar un poco el desastre que siempre quedaba sobre la fría mesa de acero.

Antes de continuar a su receso vio por última vez su imagen en el espejo, su ropa seguía combinando con su actitud y contrastando con sus ojos azules,  y solo por un momento obviaba el hecho que literalmente se devoraba el mundo un mordisco a la vez.

La parte en la que el universo no conspira para que seamos felices probablemente somos unos infelices.
Que muera alguien que te cae bien (Cuando lo normal es que todo el mundo te cae mal) que vuelvas a sentir ése dolor que habías olvidado y ante todos los impedimentos sentimentales dar consuelo a tu hija porque es la primera vez que alguien significante en su vida muere, querer hacer lo correcto porque cuando la primera vez que alguien significante en tu vida murió te dijeron que dejara la bobada  y no llorara, porque al parecer el dolor de los otros era más valido que el tuyo, así que aún sin comprender la muerte y el proceso de sanación que se debe hacer, solo queda escuchar los reproches ante la injusticia de la muerte aunque es realmente justa y nos llegará a todos, decirle que está bien sentir rabia y dejarla ir en forma de lágrima, sacar las frases de cajón pero no por eso menos ciertas de recordar los momentos compartidos con esa persona y fundirnos en abrazos y sollozos, porque esta vez, es la primera vez que tengo alguien con quien llorar una muerte y ése alguien no piensa que el dolor que se siente es una bobada.

Pasar el fin de semana explorando ése sentimiento, ser ése abrazo que te hace sentir que todo está bien (Seguir siendo ése abrazo), que duele y que nos puede doler tanto como necesitemos antes de dejarlo ir, para un domingo en la noche sucede algo que no ha sucedido en la vida y terminas con el mordisco de un perro en una pierna, patrocinado por los dueños de un bull terrier maleducado que no son capaces de sacarlo con bozal y que pueden agradecer que tenía la cabeza en otras cosas y que tampoco tenía una sudadera de las que me gustan mucho, porque entonces los dueños estarían odiando a alguien gracias a su falta de responsabilidad.

No acaba de avanzar la semana y entonces alguien se mete a mi casa dándole algo a mi mamá que la hace perder el sentido por un rato para luego llevarse mi cámara fotográfica, mi cámara filmadora y mi portátil, en esta ocasión ser ése abrazo que dice que todo va a estudiar a una madre que se siente culpable de algo que no es su responsabilidad.

Algunas  dolores son más fuertes que otros, algunos son de un solo golpe fuerte, otros son un golpe tenue y prolongado, algunos dejan cicatriz, otros si acaso llegan a ser recuero, pero en común tienen que un abrazo resulta el único analgésico posible.

Romperse así sea natural es un acto arbitrario e involuntario, no decidimos cuando o cómo sucede y es inevitable enfrentarse un par de veces mientras se está con vida.

Romperse cuando muere alguien que te importa es una put%&@, la impotencia ante lo inevitable es eso que se vuelve un peso en el pecho, la resignación que forzosamente asumimos se convierte en lágrimas y las palabras que sentimos decir se convierten en sollozos.

Hace unos días alguien me compartió una canción en Deezer, fue bonito volver a la aplicación, aunque no la dejé abandonada paso poco porque no es lo mismo usar la aplicación cuando no pagas un plan de acceso, así que después de escuchar la canción compartida y bajo mi propio riesgo desempolvé la cuenta y vi un anuncio de 3 meses por 14.999, pero después de muchos intentos no pude hacer la compra, lo que terminó en una solicitud de ayuda, la cuál fue resuelta con algo como:

Esa promoción es para gente nueva y tú no lo eres, pero, como premio de consolación te vamos a dar un mes gratis de Deezer.

Claro, ellos saben que son maldadosos y ése mes gratis es antojarlo más a uno recordar lo que se está perdiendo por no pagar, así que ya al final del mes gratis quiero hacer una revisión de lo que me gusta de  o falta cada una de estas opciones.


La versión web de Deezer tiene una opción que dice: no recomendar este artista, eso hacía mucha falta.


Aunque los Daily Mixes creo que llegaron después que a Spotify, y la respuesta fue la opción Flow, hay un flow principal que está basado en todo lo que escuchamos sin importar el género, así que pasa uno de escuchar Vanessa Mae a una salsa de Maia  o Miley Cirus, así natural porque eso es lo que escuchamos, sí, el flow sí sabe lo que escuchamos y sí conoce lo que queremos seguir escuchando, aprende de eso Spotify.

Algo que tiene Spotify es el generar radio para una canción, artista, lista, eso no está en Deezer, lo más parecido es el mix que aparece en la página de algunos artistas, esto sería algo bien recibido, algo en el fondo de mi inexistente corazón me dice que el algoritmo de Deezer haría un trabajo más decente que el que hace Spotify.

Las Lyrics de Deezer son un plus que Spotify ha tardado mucho en tener funcional y que cuando suena una canción nueva llega a hacer falta (es que uno solo habla español y el inglés solo llega hasta hotdog con soda)


La opción Play next al seleccionar una canción, Spotify pegó primero con el add to quee, pero el Deezer lo igualó y mejoró con play next.

Deezer Labs, Spotify no lo tiene.

Crossfade, todos los puntos para Spotify, -muchos para Deezer porque es horrible lo que se siente cuando estás haciendo ejercicio y termina una canción.

En Deezer la opción de búsqueda permite realizar la búsqueda con base en algún sonido y resultó ser acertar en varios de los casos, sí, algo así como Shazam.

Aunque ambas opciones tienen la posibilidad de reproducir en vía cast, en Deezer no me funcionó, llegamos solo a la parte en la que se encendía la barra de sonido, decía que estaba conectada vía Wifi, pero nunca se escuchaba en ella lo que estaba sonando en mi celular, pero, desde la app propia de la barra de sonido  funciona como debe ser.

Desde el principio de los tiempo Spotify tiene problemas de seguridad y por eso de un momento a otro dice que no está conectado a internet, no te alcanzan 25 Mb  por el amor de Dios?, eso no sucede en Deezer y menos con Netflix.

Algo que sucede con Deezer es que cada cuando haces tab en el ícono de la barra superior del aparatejo se demora como sí cargara por primera vez,  lo cual es molesto, especialmente cuando te gusta una canción y quieres darle amor, porque necesitas abrir la aplicación, no es como Spotify que en el menú emergente presenta la opción de darle a amor a la canción:


Como siempre es cuestión de gusto y como en el amor se trata de escoger sin que se puede vivir o  si realmente no vale la pena el pago de ningún servicio, por otro lado ya terminó mi tiempo gratis y vuelvo a Spotify, diciendo que extrañaré el flow de Deezer.

Hace unos años hice este mismo ejercicio, al parecer poco ha cambiado, será que necesitamos un cambio de verdad en la música?

No recordaba las noches que llevaba de mal dormir, fue lo que pensó después del cuarto café cuando miraba un delator 10:00 am y respiró profundo para seguir su día.

Sabía que había dormido algo, pero no recordaba si fue la noche anterior, hace dos noches o en algún momento de la semana pasada, en estos momentos le daba igual, no sabía sí estaba insomne después de un mal sueño o si estaba en medio de una pesadilla, le daba todo igual.

Lo que no le daba igual era la mirada fría y acusadora que tenía al frente, la sangre en sus manos, en su ropa, las pasaba por alto, pero el rostro sin expresión que podía leer todo de sí, le hacía sentir que con solo una mirada se conocerían sus transgresiones, incluso aquella última, la más importante de todas, eso no le daba igual.

Otro sueño, se dijo mientras el agua limpiaba la sangre de su cara y sus manos, para después encontrar de nuevo esa mirada, la que desde el otro lado del espejo le decía que esta vez había perdido, que en el espejo al fin se estaba viendo como era, que arrancarse el corazón había sido el último paso de su yo más débil y que ya había dejado de existir, fue así cuando la mirada que le devolvía el espejo ya no le daba igual, fría acusadora y ahora autosuficiente hacia juego con lo que llevaba por dentro, incluso con las manchas de sangre parecía el complemento perfecto.

No recordaba las noches que llevaba de mal dormir, no recordaba cómo había llegado a ése lugar, no sabía si estaba soñando, pero se sentía libre, lo suficiente para abrir la ventana y dejarse caer, en el peor de casos despertaría un segundo antes de estrellarse contra el suelo.

   .

Fue un amor de esos que sirven para escribir una o tres canciones, quizás cuatro o 10 teniendo en cuenta su disposición al drama.

Un amor de esos que se cuecen con el tiempo y la realización llega de golpe con una fuerza tal que no hay vuelta atrás.

Un amor de esos que matan y aún así no mueren.

Fue, porque ya no es el tiempo ni el lugar, porque desde aquel primer golpe ya solo se tiene el eco de lo que no es.

Un amor que con el tiempo dejó a la par lágrimas y sonrisas, de esos en los que el suspiro no se decide por la alegría o la tristeza.

Un amor con palabras dichas al viento, de hacerse y deshacerse, de silencios cómplices.

Fue un amor que le rompió el corazón en más de mil pedazos, los cuales puso en alcohol con el firme propósito de obtener un efecto antiséptico y que nada volviera a crecer en él, muy acorde a su nivel de drama.

Fue un amor de los que enseña que las diferencias mentales pueden llegar a acuerdos horizontales.

Fue un amor de esos que enseñan las maravillosas porquerías de estar enamorado y aún así querer repetir, aunque en ése momento no lo supiera.

Fue y eso es todo lo que importa.

Con el tiempo llega el aprecio hacia las cosas simples de la vida, de encontrar placer en la tranquilidad, incluso cuando esta significa volver a la soledad.

La fragilidad de la tranquilidad es subestimada,  vemos de lejos la vida del otro sin conocer cómo llega a su punto de equilibrio y pretendemos que nuestro contrato no irrumpe de manera violenta en su statu quo.


La tranquilidad bien puede mal entenderse con un estado de importanadaísmo, aunque en realidad sea un conjunto de definir prioridades, necesidades y dejar ir lo que no aporta, el proceso de dejar ir es complicado y eso es lo que desde afuera no se ve y tarda en procesarse, y es que cuando somos criados bajo la concepción cristiana de que una ofensa se responde poniendo la otra mejilla, cometemos la ofensa esperando ser disculpados y tener otra mejilla a disposición, porque hay que perdonar y dar oportunidades, pero la vida real no funciona así, perdonar y poner la otra mejilla es una práctica insana y masoquista, algo que va en contra de la tranquilidad (al menos de la mía).

Cuando encuentras algo que altera tu tranquilidad y lo dejas ir, es fácil que desde afuera critiquen tu falta de tolerancia y pases a ser una persona resentida, porque claro el problema eres tú que no aguantas nada (vamos a dejar aparte el tema sobre el escenario cuando eres mujer),  el escenario es que pasas a ser victimario cuando decides no justificar, eres tú el problema porque no das más oportunidades, porque no sacrificas tu tranquilidad para darle otra oportunidad a los demás (claro prima la tranquilidad del otro en lugar de la tuya).

A lo mejor soy somos intolerantes, a lo mejor dejamos acercar demasiado a las personas, tanto que nos hacen daño de manera fácil y sabemos que puede volver a suceder (lo que trae consigo la experiencia), perdonar, irse y dejar ir son la manera fácil de conservar la tranquilidad cuando recordamos que somos solo un instante en la vida de los demás, entonces ¿cómo es el instante que queremos recordar?, hay que pensarlo así, porque ya no estamos en edad de estar enterrando cadáveres. 

-me gusta verte haciendo ejercicio
¿es porque ya es hora de empezar a pensar en bajar de peso.?
-No, sabemos que eso no te preocupa
¿es porque te gusta el masoquismo ajeno?
-Disfruto el masoquismo ajeno, pero tampoco es por eso
ilústrame
-me gusta el momento exacto en que me ves y sonríes, me saludas y te vas corriendo, podría jurar que en ése instante quisiera correr tras de ti, pero la flojera no me deja.
Por cosas así es que lo nuestro no funcionó.

13 años han sido suficientes para que me guste vivir en Medellín.

Me gusta caminar por la vía del tranvía hasta el centro y tomar ahí el bus que me lleva a la oficina.

Me gusta ir a la unidad deportiva los fines de semana y hacer algo de ejercicio.

Disfruto el no dejarme llevar por los afanes y ruidos que trae el vivir en una ciudad, procuro hacerlo todos los días y no fallar en el intento de llegar a tiempo.

Después de 12 años trabajando con la misma empresa el cambio fue refrescante, cambio de oficina, de compañeros, de dinámica en las relaciones.

Saber que de vez en cuando se me sale algo en acento paisa ha sido aterrador, así que ahora intento decir chuspa, lajonce, lajocho más seguido y no perder las raíces.

Después de 13 años, niñox cambio su lugar de trabajo, creo que a él se le dio más difícil que a mi, pero si estás leyendo esto probablemente te consta que no tengo corazón y el tiene el suficiente para los dos.


Han cambiado muchas cosas en los últimos 13 años, la tercera parte de mi vida la he pasado en Medellín, terminé mi carrera, terminé mi especialización, tengo una hija, cambié de trabajo, cambié de credo o mejor, acepté mi no credo, me siento bien con todo lo que he dejado pasar en mi vida, me perdoné por lo que me dejé hacer, así que creo que la juventud ya se me pasó, soy un adulto de verdad, la esposa de ..., la mamá de... la señora de...

El fin de una era, que es solo el principio de otra, esa donde se notan las canas y empiezo a cuidar la alimentación por el metabolismo, y cada mañana me pregunto: ¿porqué no me acosté más temprano anoche?, el principio de la adultez de verdad, porque mentalmente sigo teniendo 17 años.

Braulio tiene ojos grandes y cabellos oscuros, no come en exceso, pero sus 120 kilos dicen otra cosa.
Sus excesos empezaron cuando descubrió el amor, ése que viene en pequeñas dosis de corazones de chocolate, ése que se comparte en un yo te robo chiqui.

Los excesos continuaron cuando llegó el desamor, cuando un trago de alcohol lo llenaba de recuerdos, tres tragos más lo hacían olvidar, el círculo vicioso que terminó por definir su figura.

El amor y el desamor hicieron de Braulio un círculo perfecto con un corazón de piedra, eso fue lo que dijo la autopsia, concluyendo que aquellos que dicen que el amor no mata era que no conocían las consecuencias de los amores que mueren.

Mario empezó a vender dulces cuando lo que tenía en los bolsillos no le alcanzaba para comprar el impulso que necesitaba para dar el siguiente paso.

Lo que pedía era una monedita, así al final del día tenía lo suficiente para garantizarse muchos pasos el día siguiente, porque Mario tenía todo bajo control, podía abandonar cuando quisiera.

Un día como cualquier otro, entre la polución de la ciudad Mario no despertó, de eso se dieron cuenta los transeúntes al cruzar el puente peatonal donde esta vez Mario no les deseó los buenos días, es por el frío pensaron algunos, voy tarde pensaron otros, voy temprano, pensaron algunos más, era cuestión de tiempo pensaron todos sin atreverse a darle más de dos segundos a ése pensamiento.

El último paso de Mario lo llevó directo a aquello que siempre le advirtieron, 7 centímetros de metal cortaron su humanidad, y detuvieron definitivamente sus pasos, mientras que sentía como sacaban de sus bolsillos lo que iba a sostener su cuerpo el día de mañana.

El frió cuerpo de Mario ya no tenía como dar más pasos, dejando claro que no pudo abandonar cuando quisiera.

Un beso, uno de esos que dura segundos pero se quedan para toda la eternidad.
Un beso, uno de esos que le roban el ritmo a la cotidianidad y aceleran el corazón.
Un beso, uno de esos que saben a chocolate y suben más que calorías.
Un beso, uno de esos que dicen todo, aquí y ahora.
Un beso, uno de esos que calla los miedos.
Un beso, uno de esos que son urgentes y necesitados.
Un beso, uno de esos que detiene el tiempo y quema los sentidos.
Un beso, uno de esos que esconde sus intenciones en un café.
Un beso, uno de esos que me cuentas guardas solo para mi.
Un beso, uno de esos que dejan una sonrisa en los labios.
Un beso, uno de esos que lo entregan todo y no piden nada.
Un beso, uno de esos que dicen quédate, mientras separas tus labios y vuelves  a ser parte de la ciudad.

Le contarás de mi,
Seré alguien que te enseñó eso que hoy haces casi a diario de manera inconsciente y es algo que hace parte de tu encanto.
Le contarás de mi, de cómo partí tu vida en dos o tres, pero nunca le dirás que soy yo.

Le contarás de mi,
Seré alguien que caminó bajo la lluvia contigo y te robo más que un par de besos, tanto así que creaste adicción.
Le contarás de mi, le darás besos bajo la lluvia, te quedarás con mi sabor en tus labios, pero nunca le dirás que soy.

Le contarás de mi,
Seré alguien que te escribía cartas de amor de su puño y letra y las dejaba en lugares aleatorios para que fueran sorpresa.
Le contarás de mi, le escribirás cartas de tu puño y letra, pero nunca le dirás que soy yo.

Le contarás de mi,
Seré alguien que te rompió el corazón y sobre la herido puso limón con sal una y 1100 veces más, tanto así que aún te duele.
Le dirás eso de mi, dejarás que su mano estreche la mía y aún así nunca le dirás que soy yo.

A: (viendo la pantalla del celular de B) Paganini, diría que es predecible que te guste, tu aire snob y siniestro se ajusta mucho al personaje.

Hace un tiempo estaba en un sitio público en los que ir al baño se vuelve una odisea, especialmente cuando eres mujer, fue así como escuché el clásico comentario que los baños de mujeres siempre son más sucios que los baños de los hombres, en ese momento y con la paciencia que genera la resignación de estar en una fila de baño hice un viaje a mis experiencias con los baños de mujeres, estudiar en escuela y colegio para niñas da un buen acercamiento al tema, de la escuela no recuerdo mucho (los años son así), pero del colegio tengo recuerdos varios, recuerdo por ejemplo que procuraba ir a los baños que quedaban en los bloques de los grados más altos de la jornada, niñas mayores deberían corresponder a baños más limpios, la verdad no recuerdo si eran más limpios o no, pero recuerdo muy bien que los baños en el colegio solían tener problemas de funcionamiento y en un bloque para 160 usuarios habían 7 sanitarios de los cuales solo 3 prestaban funcionamiento, matemáticas que en estos momentos me parecen preocupantes y en ese caso, mi experiencia dice sí, los baños de mujeres son más sucios que los de hombres.

Personalmente rompí la barrera de la pena (aunque no puedo negar que aveces el miedo hace que me quede en la fila, porque ya llega el tema de la diferencia de un hombre entrando a un baño de mujeres y viceversa) y cuando es necesario ingreso al baño de los hombres, una incomodidad de 5 minutos vs una espera de 20 minutos, y ahí cambió mi pensamiento sobre la limpieza de los sanitarios de acuerdo al género de sus usuarios.

Fue así como aún en la fila tuve una epifanía: el baño de mujeres no es que sea el más sucio, tal ves es que tenemos la herramienta inadecuada para la necesidad que vamos a satisfacer ¿porqué los hombres tienen un sanitario para su uso específico?  ¿quién diseñó los baños de mujeres? ¿cómo serían los baños de mujeres si fueran diseñados por mujeres?, recordé entonces a una mujer que decía que debió ser hombre solo para poder orinar sin tanta complicación (I'm with you  sista).

Bajo la duda anterior pensé algo como: las unidades sanitarias son hechas por hombres para lo que ellos suponen es el uso que le debe dar la mujer a un baño, porque esos hombres se imaginan que las mujeres menstruamos sangre azul (gracias comerciales de tampones y toallas higiénicas) y tienen en su haber experiencia con los tampones con aplicador, sin aplicador y las maniobras a realizar para cambiar la copa menstrual.

Respecto al tema hace días vi en un centro comercial zona de lactancia, un gran paso para la humanidad que se suma a los centros comerciales que tienen baños familiares, estos siguen en mi corazón por que fueron de gran utilidad con littleSaltamontes durante algunos años, así que sí, creo que en ése orden de ideas vale la pena pensar en el diseño de un baño que satisfaga las necesidades femeninas, podemos empezar por la parte que si en el mundo somos más mujeres que hombres la cantidad de baños debería satisfacer la demanda, así se desmontaría el problema de las largas filas y siendo ambiciosas un diseño que permita desmontar el conocimiento popular sobre el mal uso que damos las mujeres a las unidades sanitarias, puede que que sea un problema de flecha, no de indio.

Aparentemente crecemos con muchas certezas que nunca cuestionamos para no confundirnos, antes de que el conocimiento llegue a ser poder pasamos por etapas de incertidumbre que preferimos evitar.

Que la hombría se vea amenazada por un color solo deja claro que la hombría es demasiado frágil.


Que confundamos amor con sexo deja claro que somos unos impedidos emocionales.

Que la ética siga estando ligada a la religión deja claro que la gente no es buena por naturaleza y solo lo aparenta para no ser castigada.

Que confundamos la orientación sexual con la identidad de género deja claro que no sabemos quiénes somos y qué queremos.

Que los niños no puedan jugar con muñecas es un patrón que permite a las mentes permanecer cerradas.


Que los hombres vean como "machorras" a las mujeres feministas vuelve certeza el que para ellos la igualdad es una cosa de machos.
Los niños no lloran, dijo la madre para consolar a su hijo al mostrar su rodilla raspada, para después recriminarle el que se moliera a golpes con otro niño porque le dijeron nena.

Que las mujeres crean que ser un caballero es abrir puertas, demuestra lo poco que sabemos de caballerosidad y de allí el alegrarnos con cualquier mínimo gesto de buena educación y gentileza.

Las niñas visten de rosa, dijo el padre orgulloso, que se siente menos hombre cuando su hija le dice que jueguen a las muñecas.
Que marica sea un hombre que admite su atracción física y emocional hacia otros hombres más allá de los prejuicios y la discriminación que llega a afrontar debería hacer que replanteemos el segundo significado que nos da la RAE.




Que se pregunte si su novia, mujer, esposa, compañera algún día ha buscado porno lésbico evidencia que usted probablemente es uno de esos que no hace sentir rico.

Que los hombres se sorprendan porque una mujer paga la cuenta deja claro que aún no están preparados para que ellas dominen el mundo.

Que las mujeres no quieran ser feministas es una muestra del condicionamiento social que hemos recibido y no sepamos lo mucho que necesitamos ser tratados como iguales.

Fue un sábado cualquiera, pero no fue sábado como cualquier otro, se sintió diferente justo en el momento de abrir los ojos sin que para ello se necesitara el estímulo externo de la alarma, sin la necesidad de mirar la hora y pensar que ya estaba tarde.