Así como Dios el amor bien puede ser un invento del hombre para manipularnos entre sí. 

Yo (y lo discuto con cualquiera).

En medio de la novela del medio día y las de las 10 de la noche surgió esa idea del amor, esa idealización de un sentimiento que todo lo puede, mueve montañas, perdona lo imperdonable, tan irracional, omnipotente y omnipresente a la vez, aquel que durante la mayor parte de nuestras vidas de forma inconsciente  buscamos, perseguimos, renombramos pero que si nos preguntamos ¿Qué es? a lo largo de esa vida tendremos en cada oportunidad una respuesta diferente. 

Mi relación con el amor "es complicada" para quienes tienen el agrado de conocerme en persona (la mayoría de las personas que leen esto les consta soy un gusto adquirido y de los malsanos) saben que soy una discapacitada emocional y sentimental y que como todo ser humano adulto responsabilizo de ello a mi crianza para no tener que tomar cartas en el asunto y mucho menos acciones correctivas, con esto claro continuemos.

De mi primer amor aprendí mucho y creería que todo lo básico sobre la idea que tenemos como sociedad del amor y por supuesto la forma en la que me sentía cómoda amando: dar sin esperar a cambio, aprender a estar, entregar lo mejor y ayudar a crecer esa persona, porque la forma más bonita del amor es hacer que el otro esté bien, que sonría, +mil puntos si sonríe por y para ti, lo que se siente en ese momento es la representación del amor más puro que sigue siendo inefable. 

Ese sin nombre del amor viene a ser el resultado de que no hablamos abiertamente del amor como experiencia individual y queramos encasillarlo de forma colectiva (todo mal en nosotros), creemos que la persona no nos ama porque no hace y o x cosa porque se supone que eso es lo que hace la gente que ama, porque nos vendieron y claro que la compramos completa esa idea de que el amor es sacrificio, de que entre más duela más amor hay, entre más te arrastres, más sufres, más des de ti, que sí te quedas incluso sin tu amor propio más estás amando, porque el amor es así de sublime que supera hasta el ego. 

No hablamos por ejemplo de algo que los griegos tenían claro y son las formas o tipos del amor, no hablamos de las expresiones que tiene el amor en estas formas y rara vez nos sentamos a pensar en cómo amamos a quien amamos y peor aún, poco nos preguntamos: ¿Cómo queremos ser amados? y así señoras y señores es como llegamos a la adultez persiguiendo espejismos, sabiendo lo que nos contaron sobre el amor y estrellándonos porque no sabemos amar, la mejor parte es que aún así nos atrevemos a decir te amo con todo lo que ello contiene. 

Después de mi primer amor y cuestionarme mucho, reevaluar lo que sabía de mí y entender lo mucho que significaba en mí la frase: Déjese querer que eso no duele, que aunque jocosa y dicha a la ligera contiene también esa gran verdad que si bien no sabemos amar, mucho menos sabemos dejarnos amar, así que una vez con el primer amor en mi haber empecé a arriesgarme y hasta me enamoré, una y otra vez, porque lo que es bueno se repite y fue así como llegué al amor de mi vida. 

Cuando el amor de tu vida te dice que te quiere, así lo haga todos los días y todas las noches siempre se siente tranquilidad, felicidad excitación, alegría, futuro, nostalgia, todo al mismo tiempo... Así inefable, único, porque de lo que he aprendido del amor es que cada experiencia con él es única.

El amor de mi vida ha abierto las puertas que las heridas del pasado habían clausurado, ella conoce partes de mí que solo son y existen por y para ella, con ella el amor es bonito en toda su extensión, amarla es la decisión más fácil que tomo todos los días, especialmente en los días que son difíciles, amarla es lo que me da esperanza a pesar de lo peligroso que esta llega a resultar, un abrazo suyo vale por cualquier bebida energizante y lleva impreso un: Todo va a estar bien y yo le creo, el amor de mi vida me dice que me quiere mucho y que eso no le alcanza para todo lo que me quiere y yo la entiendo porque me pasa lo mismo, es la razón por la que empecé a llorar sin sentir culpa y por la que no veo películas de perritos, porque esas la hacen llorar, ella me dice que mi chistes malos son malos, pero el amor me alcanza para no ponerle cuidado a ese pequeño detalle y seguir contándole más chistes malos. 

El amor de mi vida tiene unos ojos de un café hermoso, casi que mandados a hacer, tiene unas cejas perfectas que cuida porque sabe que lo son, escucha música de bandas que ya no existen o que dejaron de existir antes de que naciera, le gusta cocinar, cocina escuchando Bossa Nova, disfruta del silencio y de un buen libro, está lejos de ser perfecta y ella lo sabe, lo que no sabe es que en el gran esquema de las cosas eso es lo que menos importa cuando camino de su mano por las calles de esta ciudad.

Al amor de mi vida tengo el privilegio de llamarla hija y eso es mejor que un camionado de empanadas. 

Hace unos días publiqué en Mastodon lo siguiente: 

A: Personas tan densas como tú y yo no somos hechas para estar juntas, estamos destinadas a momentos fugaces, a una gran explosión en un punto de encuentro, un gran bing bang, pretendernos más allá de ese momento es juntar los elementos de un fracaso y dirigirnos al final de una forma lenta y dolorosa. 

B: ¿Entonces estamos destinadas a estos encuentros fugaces en los que se siente que nuestro mundo colisiona para luego dejarnos consumir por la cotidianidad?

A: Somos personas destinadas a encontrarse y vivir esos momentos y entonces querer siempre más, nos engañamos creyendo que necesitamos una vida en conjunto para experimentar ese "siempre más".

B: ¿No quieres siempre más?

A: Te engaño sí te digo que no, pero sabemos que no es lo que necesitamos, somos demasiado para nosotros mismos, no vayan a saber tus dioses qué sufrimiento terminamos trayendo a nuestras vidas.

A: El balance que existe entre lo que queremos y lo que necesitamos es demasiado frágil y terminamos malnecesitando justo lo que nos hace daño, alimentamos nuestras ansias autodestructivas, terminamos cediendo, terminamos queriendo un pocos más de eso que nunca va a ser suficiente. 

B: ¿Es por eso que se siente como dice la canción "estar contigo es estar solo dos veces" después de ese primer encuentro queda el anhelo, la necesidad de volver a encontrarnos así sepamos que es un error?. 

A: es por eso que no deberíamos encontrarnos, la anticipación que se siente desde días  horas, el éxtasis que se siente mientras dura el momento se convierten en un síndrome de abstinencia que dura semanas en las que parezco un zombie dándome contra las paredes aferrándome a tu recuerdo y que dure para siempre. 

B: ¿Vale la pena?

A: no tendríamos esta conversación, antes, durante y después de cada encuentro si no valiera la maldita pena. 

Carlos se sentía orgulloso al hacer su trabajo, estaba convencido que era de los trabajos que hacen del mundo un lugar mejor, solo lo detenía el clima cuando le daba por ser lluvioso, pero en esos casos esperaba ansioso que terminara de llover porque ahí su trabajo solía tener más sentido. 

La sonrisa estaba al orden del día con cada saludo de quien se animaba a decirle hola a Carlos, una sonrisa de esas que alegran el día, de las que se sienten sinceras, era fácil sonreírle de vuelta a Carlos y sentir que el mundo era un lugar mejor gracias a él. 

Carlos tenía una debilidad por los perros, le era fácil robarle un par de minutos a sus labores para acariciarlos y darle uno de los dulces que cargaba para esas ocasiones, era normal para Carlos que durante su ruta los perros lo saludaran emocionados, condicionamiento pavloviano que aplicaba con maestría sin necesidad de tener que aguantarse unos cuantos semestres de psicología. 

Después de un par de días Lulú mejoró, pero Carlos no volvió a ser el mismo. 

Siguió comprando dulces y los daba a los perros que encontraba, seguía saludando con esa gran sonrisa y se animaba a una buena conversación si se le presentaba la oportunidad, pero por dentro tenía un plan alimentado por el dolor que vio en Lulú durante esos días, si la gente no podía tener amabilidad con los animales no se podía confiar en ellos como cuidadores en general.

La noticia salió en el periódico un par de meses después: 15 niños entre los 3 y los 13 años resultaron envenenados con mata-ratas, 10 murieron, no se sabe cuándo o cómo llegó a ellos el veneno, no tenían nada en común, mientras tanto Carlos leía la noticia  a la vez que paseaba a Lulú y pensaba en lo mucho que le gustaba la ruta de limpieza
que le habían asignado desde el pasado lunes.  

En la adultez me jode mucho la crianza que me dieron en la que me quitaron el derecho a llorar porque: "uno no llora por bobadas, llore de verdad cuando se muera su mamá", llorar por lo tanto no es la vía de escape y cuando la situación me sobrepasa y se escapan las lágrimas termino físicamente con dolor de cabeza (debe ser por esa lucha interna inconsciente de no dejarlas salir) y emocionalmente peor por la culpa que genera llorar, porque probablemente no lloré por una bobada. Hoy en día reconozco que algunas veces solo quiero llorar y que alguien me sostenga para decirme que todo va a estar bien (así en el fondo mi yo cínico y pesimista sepa que no es cierto). 

El control, esa ilusión que nos permite creer que podemos armar un esquema que nos permite conocer lo que va a suceder, incluso llegar al punto en que suceda lo que esperamos tal como lo esperamos, ilusión que en algunos momentos se nos escapa y nos deja entre la incertidumbre y el CAOS. 

Hace un par de años tenemos en casa una báscula de Xiaomi, ha sido una herramienta  que me acompaña en el propósito de estar saludable, más que para estar mirando el peso es para conocer otros factores que mide, estos son: % de grasa corporal, cantidad de masa muscular, cantidad de proteína, % de agua y grasa visceral, es algo muy chévere porque la aplicación guarda registros de cada medición y se puede ver el avance, incluso calcula algo que se llama el Body Score que es la suma de todos los factores y da un puntaje de 1 a 100 siendo 100 lo óptimo y también se atreve a calcular la edad del cuerpo, ¿Cómo lo hace? magia negra por supuesto porque en el 2020 empecé con un Body Score de 55 y una edad de 43 años, llegué en 2021 al punto más bajo de 31 con 56 años, desde el 2022 ando en promedio con un Body Score mínimo de 74 y 40 y tantos años, el año pasado después de estar un par de meses en 81baje a un puntaje de 72 y al mirar los números de todas las variables (armé una hoja de cálculo con todos esos valores desde el 2022 hasta la fecha, solo por curiosidad para saber qué había pasado) incluso en el ahora puntaje de 72 muchos valores estaban mejores que en el anterior puntaje de 81, incluso en el puntaje 72 tenía 41 años vs los 43 en el puntaje 81, así que decidí atribuirle todo a una actualización a la aplicación, porque matemáticamente nada me cuadra. 

Momentos en que tengo muchas cosas en la cabeza bloquean las ganas de comer, es así como después de una semana en el Pablo Tobón con LittleSaltamontes comiendo solo porque toca terminé con un puntaje de 100 en el Body Score, al parecer la inapetencia por preocupación ayuda más que  comer bien y hacer ejercicio, mentiras, sé que de no ser por el estilo de vida sano que llevo probablemente no tendría alientos para estar una semana volteando en un hospital. 

Una semana de hospitalización por la EPS de la Policía es muy diferente a una semana de Hospitalización por Medicina prepagada y no hablo por la gente o personal médico que en ambos casos han sido un aliciente en medio de situaciones complicadas.

El exceso de alcohol es perjudicial para la salud artículo 17 ley 30... pero sobre el tabaco solo crecí escuchando que es malo y tratando una letra muy pequeña y a 10x que aparecía en la parte baja de los anuncios de cigarrillos (y en un tv de 14" blanco y negro), resulta irónico que me dijeran que es malo y ver a mis papás fumando. A los 14 años más o menos me robé un cigarrillo de mis papás, obviamente me dio tos y no le encontré gracia, así que mi aversión al cigarrillo solo ha crecido desde la época en la que tenía que dejar de ver televisión para ir ya corriendo a la tienda a comprar un cigarrillo imperial que "necesitaran" mi papá o mi mamá hasta el momento en el que tengo que acompañar a mi mamá a hacerse exámenes porque tiene células cancerosas en los pulmones, lo que más me indigna es la cara dura que llega a tener mi mamá y no asume que eso es básicamente un mal buscado, algo que se pudo prevenir y al parecer tampoco tengo derecho a enojarme por ello. 

La teoría dice que ante un estado en el que nos sentimos atacados la respuesta natural puede ser de tres formas: luchar, huir, ocultarse, estos son los mecanismos primarios que nos permiten sobrevivir, al parecer soy de esas personas que solo sabe sobrevivir a través de la lucha sin permitirse flaquear porque si eso sucede probablemente no vuelva a levantarme, quizá otro de los traumas de crianza que me hicieron asumir las responsabilidades y no descansar hasta que logre resolver todo porque todo resultó siendo mi responsabilidad. 

Una de las conversaciones que suelo tener con LittleSaltamontes es aprender a nombrar lo que siente, lo que le sucede, lo que le aqueja, dejar el genérico ¡Qué estrés! en el que culturalmente se ha sumergido la sociedad para nombrar situaciones complejas que requieren atención y un par de cosas más para ser resueltas, personalmente y quienes me conocen creo que nunca me han escuchado algo como: "estoy estresada" a pesar de lo apremiante o abrumador de una situación, porque en realidad suelen ser eso: situaciones apremiantes, abrumadoras que requieren de los medios a nuestro alcance (físicos, mentales, emocionales) para ser resueltas y un genérico estresante no le hace justicia y nos lleva clasificar la situación en ese abismo de cosas que se salen de nuestro control (la palabra mágica del día vuelve a ser control) alcance y van a ser una cosa horrible de enfrentar, básicamente con el estrés se debe hacer con el exorcismo de demonios: necesitas saber su nombre y así saber cómo enfrentarlo, creo que es lo que me ha funcionado, aunque actualmente me encuentre en uno de esos momentos en los que dar nombre a lo que pasa por mi cabeza se vuelve una odisea. 

PD, Tampoco me da para buscar una imagen. 

Un año que empieza con vacaciones forzadas debido a un incidente de ciber seguridad solo apunta a ser un año lleno de variadas emociones. 

Cómo era de esperarse 2020 ya parece un recuerdo lejano, un momento en el que el mundo pareció vivirse con la pausa puesta para luego solo presionar el botón 2X para seguir con la reproducción así que debido al ataque de ciber seguridad me fui forzada a un par de semanas de vacaciones las cuales aproveché para estar en Tuluá y ver a la familia que no veía desde 2019.

Salida a producción de un proyecto que se demoró un tris más debido a esas cosas que nadie espera como: Escases de componentes y ciber ataque, después de eso los planetas se alinearon y todo salió sin el traumatismo esperado, eso dio más miedo porque parecía la tensa calma antes de la tormenta, la tormenta nunca llegó. 

Si de finales del 2021 y durante el 2022 aprendí bastante sobre la paciencia y su puesta en práctica en los últimos meses he aprendido unas 10 veces más sobre la paciencia, la incondicionalidad, la fortaleza del amor filial y de lo que más he aprendido es de mí (porque este blog es por, para y sobre mí), de lo mucho que se puede seguir aprendiendo y cambiando.

En febrero después de mucho tiempo estando invicta (desde el inicio de la pandemia) me dio una peste de esa de "las que está dando" fueron un par de días con malestar que incluso llevó a incapacidad, a la semana ya estaba bien, me sentí con ganas de ir al gimnasio, pero fue una falsa alarma y en lugar del gimnasio terminé yendo muy am por atención prioritaria donde me hicieron exámenes de todo, al parecer era que así estaba dando lo que "está dando" y me dio un par de días más de incapacidad, conversando con el médico me contó que así era como se estaba comportando la gripa después del COVID-19, mi cabeza conspiranoíca  instantáneamente le echó la culpa a las vacunas y solo pude recordar esto: Dantesco. 

Parte del crecimiento ha llevado a que disfrute más de cocinar (cosas de mi yo señora/Diosa Doméstica) especialmente cuando lo hago con LittleSaltamontes, me reta a hacer cosas nuevas al menos para nosotras porque suelen venir de Instagram. 

Las circunstancias han hecho que pasemos más tiempo juntas LittleSaltamontes y yo, hablamos mucho de temas varios, es demasiado genial tener alguien con quién hablar de prácticamente todo y alternar puntos de vista, el suyo como persona que está experimentando y el mío que ya he pasado por algunos de esas situaciones, resulta imposible el recordar cosas sucedidas y pensar un par de veces que pude haber hecho diferente, no tanto por arrepentimiento sino porque a los 40 y tantos el mundo se ve diferente de los 20s, ha sido interesante que aunque me considero una persona normal con pocas emociones/experiencias "fuertes" en mi vida al contárselas a ella resulta que son cosas que no haría todo el mundo y que se han tratado de oportunidades de aprendizaje que le puedo contar sin avergonzarme de ellas, entonces me pregunta: ¿Ustedes le cuentan a sus hijos lo que hicieron en su juventud haciéndose un lavado de cara y presentándose como esa persona que predica y aplica o les dicen la verdad?.

Me gusta ser mamá, especialmente la mamá de LittleSaltamontes, así tan diferente a mí, con tantas cosas que no imaginé que fueran a ser parte de ella, siempre me reta a ser mi mejor versión, me ayuda a conocerme un poco más, me lleva a facetas de mí que no creí tener o necesitar en la vida, me invita a compartir cosas de mí que no recordaba ser o tener, como cuando boté mi cédula en el aeropuerto el Dorado y en lugar de voltear para reprogramar vuelos terminamos viajando a Tuluá en S26 que llegábamos más rápido  y no salía más barato que incluso arriesgarnos a dormir en el mismo aeropuerto.

He estado juiciosa en el gimnasio, el propósito no es más que mover el esqueleto y compensar un poco las n horas que paso sentada porque a mi edad ya se vuelve  una necesidad si quiero evitar ser una señora crocante, ya que si dejo de hacer ejercicio por más de dos semanas mi hombro recuerda lo que es el dolor, así que ahora le agradezco a mi hombro porque me hace mantener constante y de vez en cuando que hago el ejercicio de verme al espejo del gimnasio resulta que la pelea contra el brazo de tía va muy bien, tengo los brazos muy bonitos y al parecer una espalda con músculos bonitos y bien puestos (no lo digo yo que no puedo ver, pero me lo han dicho un par de veces, los que si veo bonitos son: los trapecios, bíceps y tríceps), los últimos meses y gracias a LittleSaltamontes hice algo a lo que siempre le saqué el cuerpo: Clases grupales, es así como terminé haciendo: Combat dos veces por semana y Yoga una vez (cuando se puede alcanzo las dos por semanas), se siente bonito ver que puedo resistir a una clase de combat de dos horas o saber que no estoy tan tiesa como como pensaba, eso me ha hecho pensar que debería ponerme seria y darme metas como: al fin hacerme las 10 dominadas como la mujer ruda que quiero ser o al fin tocarme la punta de los sin sentir que se me parten la espalda y los isquiotibiales. 

En la sección puedes sacar a la niña del campo, pero nunca podrás sacar el campo de la niña quiero hacer una recopilación de los animales varios que han compartido o comparten mi habitad: 

• El perro que es lo menos parecido a los perros semicallejeros que tenía mi papá en la casa. perros duros que duraban varios días desaparecidos, luego llegaban oliendo horrible como si nada hubiese pasado, pero es mi compañía desde que trabajo 100% desde mi casa, ese mismo que se acuesta en mi reposa pies, me empuja para que le sirva comida y cree que siempre que me siento en el suelo es porque quiero jugar con él. 
• Un pájaro que se paraba en el tubo de extender ropa, de allí bajaba hacia la comida del perro y se llevaba un grano, se posaba de nuevo sobre el tubo de ropa, golpeaba el grano y luego se lo tragaba. 
• Las lagartijas que recorren toda la casa, me gustan más que el Raid, desafortunadamente mueren muy fácil: pisadas, estripadas contra la puerta, en la trampa para ratas, caída libre dentro de balde con agua, un día durante el confinamiento del 2020 vimos en vivo y en directo un crossover en el que el pájaro fue hacia una de las matas y agarró una lagartija, así como hacía con el grano de cuido la golpeó contra el tubo  y cuando estaba en esas se le cayó, no vio en dónde y la pobre lagartija quedó más muerta que viva sobre otra mata, a estas les ponemos nombres, es así como hemos tenido a: Filomena, Iphone, María José, Francisca...
• Las hormigas: aunque las trato como mascotas/carnada poniéndoles dulces cerca del escritorio, de esta manera puedo ver por ahí a las lagartijas que vienen a comérselas, de las hormigas no tengo foto, pero tengo un video en el que se puede observar como en 30 minutos un grupo de hormigas  desmiembra un zancudo, eso los descubrí un día en el que como forma de advertencia puse el cadáver de un zancudo en el escritorio para que los demás supieran lo que les iba a pasar, en pocos minutos las hormigas llegaron y empezaron a arrancar parte por parte del zancudo, las hormigas no dominan a los humanos porque no quieren. 
• Francisco: gracias a una prima que vino a visitarnos nos dimos cuenta que es una polilla, apareció debajo de una de las hojas de uno de los jóvenes palos de aguacates (esos palos ya deben tener unos 18 meses), era bonito verle sacar su cabeza y comerse las hojas del aguacate, un día lo encontré tirado en la mitad del patio, con mucho cuidado lo subí cerca del aguacate y se subió a una hoja, días después volvió a aparecer en la mitad del patio, así descubrí que no se caía sino que se bajaba lentamente, se la pasó andando por el patio, le pusimos obstáculos para que no se metiera en lugares muy escondidos donde al momento de ser una polilla con alas no quedara atrapada, sin embargo un día se acomodó en un lugar y ya lleva unos 9 meses sin moverse de ahí, no sé de polillas, pero puede que esté en medio de su metamorfosis o puede que ya hace mucho se haya ido de este plano existencial.
• Manuela. 
• Las babosas son ese enemigo pequeño del jardín que se reproducen en cantidades gigantes para acabar con cualquier cosa que se cruce en su camino, cuando llegamos a esta casa había una gran cantidad de maleza en el patio, así que durante la pandemia además de raparme porque las peluquerías no funcionaban y ya parecía al tía cosa decidí ponerle amor a la tierra quitando la maleza y cambiándola por tierra que compré en el Jardín Botánico de Medellín, después de eso nada crece en esa tierra, ni siquiera maleza que al menos hacía que el patio se viera verde vida, lo que descubrí con el tiempo es que existen babosas, así que ellas son las responsables de que no crezca nada, en los últimos días me he dado a la labor de exterminarlas, que básicamente consiste en agarrarlas y encerrarlas en otro lugar lejos de donde tengo las matas que quiero que crezcan.
• Los gorgojos (no tengo foto porque son los que me caen más mal) quiero empezar por decir que los gorgojos paisas son muy diferentes a los gorgojos que solía ver en los granos del Valle (Esos me parecen más bonitos), solo espero que aparte de la diferencia física tengan también diferencias como mucha más proteína porque los muy indignos atacan sin piedad cuanta grano guarde, no importa qué tanto limpie, deseche y compre de nuevo todo siguen apareciendo cosa que me quita el sueño porque sigo sin saber de dónde llegan y solo me dejan con una sobrepoblación de bichos y una producción gigante de hummus de garbanzo. 

Dentro de lo que he aprendido en los últimos tiempos el ser más consciente de mis emociones, trabajar en mi tranquilidad ha sido algo que he empezado a apreciar y a dedicarle tiempo, no es que haya cambiado las novelas rosa que nadie sabe que leo por libros de autoayuda, pero aprovecho ese tiempo de relajación que hay en la clase de Yoga para respirar profundo y dejar ir cosas así como uno que otro momento personal para trabajar en el bienestar emocional, es entretenido y ayuda a conocerse y entenderse mejor, mi yo de 20 años miraría a mi yo señora y se preguntaría: ¿Dónde dejó el batido verde esa señora?. 

El evento inició el jueves en la noche a las 6:15 pm mientras me disponía a preparar la cena antes de salir para el gimnasio, cuando sentí que algo gris a mi lado derecho se movió, pensé que era el perro que estaba hace unos segundos junto a la escalera y venía a empujarme porque él es todo tóxico y me empuja cuando estoy preparando algo para que así le de de los dulces que le gustan, pero cuando volteé a mirar bien el perro no estaba y al voltear más la cabeza me di cuenta que era una rata que se escondió debajo de la nevera 😱😱😱😱. 

Como toda mujer independiente en medio de sus 40 años salí de la cocina y le dije al espécimen humano masculino de esta casa (AKA niñox) que había una rata en la cocina, mientras hacía eso noté que el perro iba con cara de susto hacía donde estaba el espécimen masculino, ahí descubrí que el muy maldito vio la rata, se asustó y se fue, es decir, me dejó a mi suerte el muy traidor, ni siquiera un ladrido de advertencia se escuchó.

El jueves en la noche sacamos las cosas que hay debajo de la escalera pensando que se escondía allí, pero con lo que alcanzamos a sacar no la vimos, ni vimos el clásico rastro de roedor que ha ruñidos cosas así que empezamos a elaborar hipótesis y con eso en mente me fui para el gimnasio a darle duro al saco de boxeo mientras pensaba sobre el origen de la rata.

Una de las hipótesis es que salió del lavaplatos, en algunas oportunidades hemos escuchado chillidos de ratas por el lavaplatos (ventajas de vivir en un primer piso en el centro de Medellín), durante las primeras semanas de la pandemia quizá debido a la quietud y falta de gente tirando basuras en las calles las descubrimos intentando salir por ahí, así que tenía sentido, la noche anterior no había dejado nada estorbando en la tapa del lavaplatos, así que era una opción viable. 

Mientras fui al gimnasio niñox quedó encargado de comprar una trampa para ratones, una que usamos alguna vez fue el pegante sobre un cartón/pedazo de madera, la cual a mi parecer es demasiado cruel, pero teniendo en cuenta la hora y la necesidad fue lo que se encontró, así fue como terminamos con dos unidades de Mouse & Rat Glue Pit, que es un cartón con el pegante puesto, así todo plug and play. 

Así que pusimos la trampa con un pedazo de pan de Pan de Abril esperando que su última cena fuera deliciosa, también pusimos la cámara para ver cómo llegábamos podíamos encontrar sobre su origen y prevenir que vinieran más.

El viernes en la mañana descubrimos un par de cosas:

1. 
   La rata hizo una aparición especial en la cámara.
2. A la rata le gustó el Pan de Abril, pero la trampa Mouse & Rat Glue Pit no sirve, o al menos para ratas grandes aunque esta rata si bien era de las grandes aún no se notaba adulta.

Con el aprendizaje de la noche uno nos dimos cuenta que el fin de semana iba a estar largo:

Mover la nevera es algo complejo, además, ya sé que el espécimen humano masculino de esta casa me usa como carne de cañón para oficios varios que representan algún peligro para la integridad física: subirse a lavar la reja del patio (que está a unos 3.5 mts sobre el suelo), poner switches de energía, instalar lámparas, sacar lo que está más lejos debajo de la escalera donde puede estar la rata...

El viernes en la noche le pusimos otro cartón con más pan, ya eran dos cartones, un algo así como un nivel más de dificultad, que si no la atrapamos al menos la cebamos, que según internet es el plan a seguir: cebar y destruir.

Las labores ratunas empezaron el viernes a las 11:30 pm, no lo supe por las cámaras fue porque escuché ruido en la cocina de la rata peleando con los cartones con pegante, en ese punto ya teníamos dos cámaras apuntando a la cocina con el fin de saber de dónde viene, por qué lado de la nevera sale, un circuito cerrado de televisión para seguir a una rata, me quedé el sábado hasta las 2:00 am mirando las cámaras, siguiendo sus pasos, escuchando cómo peleaba con los cartones, hasta que puse una tabla con pegante(Sacol, boxer) en la entrada donde estaba el cebo, eso solo sirvió para confirmar que es una rata astuta ya que al ver la tabla con pegante no paso sobre ella y buscó maneras alternativas de entrar aludiendo la tabla con pegante. ahí teníamos dos nuevas conclusiones:

1. Los sensores de movimiento de las cámaras normalitas no las detectan a  menos que se acerquen de verdad, si se mueven de lejos no notan el movimiento, lo ensayé incluso lanzando una pelota de tenis despacio y el sensor no muestra ese movimiento.  punto para la rata.
2.  Aunque no detecta el movimiento si se pone cuidado en el video siempre la van a delatar los ojos. punto para la tecnología.

El sábado conseguimos un par de trampas clásicas para rata/ratón, más crueles, más sanguinarias, más alambre  y metal, más capaces de cortar un dedo, eran de marcas distintas una VIP con doble resorte que se veía más dolorosa y una no VIP, sencilla con un solo resorte.

1. La rata es puntual, a las 11:30 pm del sábado empezó a hacer ruidos peleando con los cartones, no los habíamos quitado porque hacían pare del cebo.

para esta noche armaron las trampas esa VIP y otra no VIP,  la no VIP se puso sin armar, pero con el cebo y cerca de la nevera, así cuando ella saliera la examinara, se comiera el cebo y cuando llegara a la trampa VIP supiera que hacer, se tuviera confianza y 🐀 💀.

No decidíamos qué usar de cebo así que esta vez al iniciar sus labores ratunas podía escoger:

Cebo 1: Queso crema.

Cebo 2: Pan de Abril

Cebo 3: Pan de la Miguería

Trampa: Crema de maní.

El domingo decidimos destapar la nevera, sacarla de ahí y usar los dotes de cazadores que nos dio la naturaleza para ponerle fin a la indeseada intrusión. 

La nevera es en realidad una de esas cosas que llaman nevecon, ya con el nombre duele el intentar esa cosa entre niñox y yo, pero sacando un montón de cosas pudimos moverla lo suficiente para quitarle los tornillos a una reja y con mucho miedo darnos cuenta que a menos que se tratara de una rata muy elástica  y con cráneo de slime no era posible que se metiera en el agujero que tiene la nevera, tampoco vimos rastro de posible hogar de rata, no olía a rata, no había deshechos de rata... en conclusión: aprovechamos para limpiar la nevera por detrás. 

El punto es que después de destapar la nevera descubrimos que ahí no estaba y no había rastro de la rata, no había popó, no olía a orina, no había migajas, entonces caímos en cuenta que la estufa tiene unos rotos por debajo y que ahí no habíamos buscado, entonces encendí el horno de la estufa para que el calor la hiciera salir, mientras tanto tapábamos la nevera.

En la estufa no había olor a rata asada, pero igual movimos la estufa y nos preparamos a sacarla y sacar los moldes que es lo que guardamos en el cajón de abajo de la estufa.

Legando el final de la tarde decidimos mirar muy bien en el hueco que se hace debajo de la escalera, ese huevo tiene la forma de las escaleras, así que llega un punto en el que por mi tamaño lo único que puede caber es mi mano, pero por mi tamaño el brazo no me alcanza, así que haciendo descarte con el hecho de que en las cámaras no habíamos visto a la rata abandonar la cocina apostamos porque en ese lugar inalcanzable debe haber un agujero y resulta que esa pared de la escalera es la que da con la casa de enseguida, así con poca evidencia nuestra hipótesis fue: en esa parte hay un hueco y la rata entra en las noches a ver qué hay para hacer, para probar la hipótesis decidimos tapar debajo de la escalera y cambiar las cámaras de puesto. 

Algunas hipótesis no sabe si es mejor confirmarla o refutarla, en este casos estábamos en lo cierto porque al rededor de las 23:15 empezamos a sentir que golpeaban la pared de MDF que hicimos para tapar debajo de la escalera, después de los golpes empezamos a escuchar como ruñía el MDF, pues el piso y las paredes tenían zonas no uniformes y aunque intentamos taparlas quedaron lugares en las que una rata diestra en el arte de roer bien podría dedicarse a lo suyo. 

Fue así como toda la noche se escucharon los ruñidos y golpes, pero, durante el día después de las 7:00 am, dejamos de escuchar, así que teníamos la hipótesis confirmada: la rata venía de un agujero debajo de la escalera, agujero que desconocíamos y de difícil acceso, también notamos que al parecer su turno es de 11:00 pm a 7:00 am, muy responsable en su turno de 8 horas.

El lunes en la noche la rata volvió muy puntual al rededor de las 11:15 pm, pero esta vez habíamos reforzado partes que notamos había ruñido la noche anterior, el ruido era cansón por lo que intenté ponerle luz fuerte y motivarla a que no siguiera ruñendo, no funcionó, intenté utilizar la tecnología descargando grabaciones de gatos y reproduciéndolas a través de speakers bluetooth (para eso tuve que encender el pc, buscar en youtube videos de gatos maullando, ruidos de pasos acercándose, más gatos y pasarlos a MP3, después descargarlos al celular, buscar el cargador del celular y del speaker bluetooth para que se quedaran toda la noche sonando) junto a donde la rata estaba ruñendo, mientras el sonido de gatos bebes no hacían nada, los sonidos de gatos enojados ponían la rata a pensar y hacía silencio un par de minutos, para proseguir con su tarea de ruñir, fue una prueba no superada. 

El martes en la noche a eso de las 11:15 pm llegó la rata, pero esta vez habíamos puesto más refuerzos y confiábamos que así trabajara toda la noche no sería posible que una sola rata pudiera abrir un hueco grande que le permitiera salir. 

El miércoles por la mañana le di más comida y más veneno porque en las instrucciones del veneno dice que se demora aproximadamente cuatro días en hacer efecto, lo que suena a una muerte muy lenta y dolorosa, así que un aumento de veneno a lo mejor acelera el proceso, me sigo sintiendo mal porque para la rata a lo mejor soy una mano amiga que le está dando comida y se alegra de saber que estoy ahí, cuando mis intenciones en realidad son otras. 

El miércoles en la noche el ruido se empezó a sentir casi a la media noche, pero ya no eran tan fuertes, el jueves no había ruido.

El viernes tampoco hubo ruido, así que dimos por cumplida la misión del Mata Rata Guayaquil, el sábado quitamos el MDF que habíamos puesto, esperando encontrar un cadáver de rata iniciando su proceso de descomposición, por fortuna no estaba allí el cadáver y procedimos a comprar cemento, arena, un ladrillo y creamos mezcla para tapar esa parte del hueco en donde no me alcanza la mano y tampoco le cabe la mano a niñox, fue un rato muy largo en una posición muy incómoda en la que durante algunos momentos se alcanzaba a sentir el olor a rata muerta desde hace un par de días (Probablemente murió en medio de las paredes de las dos casas y por eso alcanzaba a llegar algo del olor si uno se acercaba lo suficiente), quien haya sentido ese olor puede identificarlo correctamente. Por sospecha volvimos a tapar el agujero debajo de la escalera, se necesitaría ser una rata escapista para que tumbe el cemento y ladrillo que pusimos, pero uno nunca sabe. 

Es así como recuerdo que: En ningún momento el humano, la "especie superior" ha dejado de ser solo un simio asustado, si hubiese dejado de serlo no existirían las pesadillas y las fobias.

Desiderata dice: 

Desde hace un tiempo me he engañado a mí misma y pongo en Goodreads el reto de leer 12 libros al año, no lo cumplo por más que lo intento, será empezar a leer libros de 100 páginas promedio y así superar el reto o empezar a contar como lectura el tiempo que paso leyendo artículos técnicos y FanFics. 

Aunque tengo una lista de libros que me gustaría leer termino leyendo: algo que me recomiendan. que me regalan (Todo mi amor para quien me regala libros) o algo que estaba gratis en la tienda de Kindle, soy un monstruo lo sé. 

El año pasado mi Kindle Paper White murió, ya casi va para un año  de este suceso, decidí ponerme al día con los libros físicos que tengo sin leer y los momentos más oscuros terminé leyendo en la aplicación Kindle para móviles o la aplicación ReadEra, sí desde el celular, todo un monstruo lo repito. 

Cuando abrí la aplicación del Kindle sentí la desolación de quién no tiene más de 5 libros comprados en la Kindle Store de Amazon, pero que todo su contenido está organizado juiciosamente en Calibre, no tuve la intención de subir el contenido de Calibre al móvil, y compré una que otra cosa que se veía entretenida y no costaba mucho (porque lectora y pobre es la combinación ganadora).

Si con el Kindle se quiere hacer la analogía de tu biblioteca real vs la virtual resulta siendo triste que si me trasteo mi biblioteca real seguirá teniendo cinco libros originales y 100 piratas, en el mundo virtual solo tendría cinco libros originales y en una caja guardada (Calibre) la colección de libros piratas para cuando la quiera cargar manualmente.

Siguiendo con el ejercicio de lo que leo y no queda en Goodreads hay artículos técnicos de revistas varias, hilos de Twitter (que al momento de escribir este post se pasó a llamar X), FancFics  de AO3(algunos los he descargado y están en Calibre) y Wattpad, estos quedan en algún servicio de marcadores en línea, favorito de Twitter, etc., hace muchos años mi herramienta de marcadores era www.delicious.com, cuando dejó de existir algunas cosas se perdieron y otras pasaron a google reads que ¡Oh sorpresa! también murió y pasé a Netvibes ingresé para propósito de este post y darme cuenta que sigue con vida, hay cosas que no recordaba que leía o que pasé a leer en redes sociales, hay cosas que ya no existen (Eso deben pensar quienes tienen este blog en su lector de feeds y pasan hasta cinco meses sin publicar algo), el feed se convirtió en hilos marcados como favoritos de Twitter/X, de esta manera no sé cuántas páginas termino leyendo en un día, no sé si sumo los hilos de Twitter/X y puedo decir que equivale a leer un libro de efemérides de N páginas, no sé si sumando los artículos técnicos que toman unos cinco minutos para leer puedo decir que en el mes me he leído un libro de otras N páginas. 

Más allá de la cantidad de "libros" leídos con el antecedente de las fuentes de información/lectura que se han ido perdiendo a lo largo del tiempo  en el mundo virtual  ya sea porque deja de existir como en el caso de delicious.com o porque algún loco con dinero lo compra y le da alas para ser un sitio fascista y bajo la influencia del libro que leo en estos momentos: El Infinito en un Junco, me pongo a pensar en las historias que se perdieron en la tradición oral que nunca llegó a escribirse, en los poemas y relatos que desaparecieron en cada saqueo colonizador (lo que pasó con toda la historia de la América Pre-Colombina que fue destruida porque los ignorantes conquistadores no la entendieron), en cada "guerra santa", oscurantismo, dictadura que sesgó el acceso a la lectura según sus intereses tal como sucede en la "ficción" de Fahrenheit 451 o 1984, qué pasará cuando ya no pueda acceder a Twitter y tratar de buscar un hilo que me pareció interesante una vez (quizá uno de 10 libro de ciencia ficción que debería leer antes de morir), qué pasó con lo que tenía en delicious, el blog que dejó de actualizarse y lleva cuatro años sin actualizar, el blog que simplemente dejó de existir, qué pasará cuando llegue el apocalipsis zombie y no tengamos acceso al marcador que teníamos con el artículo: ¿Cómo sobrevivir al apocalipsis zombie?, el hilo: 10 cosas que no debes comer ahora que eres un zombie o el video en Instagram de top cinco lugares para salir con tus mejores amigos de la horda. 

En algún momento también se perderá Goodreads, al hacerlo se llevará la que virtualmente subrayamos de los libros leídos, pero mientras no los quemen ni ahoguen tendremos los libros, sí incluso aquellos piratas a los que les hicimos orejas de perro y rayamos con lapicero, aquellos que olvidaremos que leímos alguna vez, sin un historial que nos recuerde si cumplimos el reto autoimpuesto. 

Tengo en la cabeza ese primer beso, ese del que responsabilizo a un par de cervezas de más, ese que tuve en la punta de mis labios el tiempo suficiente para obsesionarme con los tuyos, esos labios que por más que los devoré nunca se me quitaron las ganas. 

Tengo en la cabeza el recuerdo de tu piel y la mía, digo recuerdo como un eufemismo para la obsesión que llegó a convertirse el recorrerte milímetro a milímetro, segundo a segundo para tentar a tu paciencia, para devorarte en mi deseo y por más que lo intenté la obsesión continúa. 

Tengo en la cabeza las canciones que me hacen pensar en ti, algunas veces las evito, otra veces solo me dejo llevar y en un ejercicio netamente masoquista termino escuchándolas en un ciclo infinito, con cada canción me sigues sabiendo a música.

Tengo en la cabeza lo que quisiera decirte, lo mismo que callo cuando te digo hola, esas palabras que hacen del parte del soliloquio en el que se convirtió tu ausencia, aunque pasa el tiempo te sigo sintiendo.

Y si te digo que aún te sueño te atreves a preguntarme ¿Cómo te sueño?

Si te cuento cómo te sueño ¿Prometes no sonrojarte?

Las siete de la mañana era la hora perfecta para levantarse, eso se decía Pedro que estaba despierto dando vueltas en su cama desde las 6:20am y  se negaba a levantarse antes de la hora acordada, después de 39 minutos se levantó y puso a hervir el agua para preparar el café que serviría de desayuno, cuando salió del baño el agua estaba hirviendo, uso dos cucharadas de café y preparó el colador, le puso el agua y lo dejó colando para que cayera en el pocillo que dice: café de Colombia. 

Una camisa azul, de cuadros y manga corta, el pantalón negro al que le hizo el prense con la plancha la noche anterior, los zapatos limpios, con la americana que les hizo el domingo en la noche y que solo necesitan que se les pase un trapo por encima si no ha llovido, cuando llueve lo limpia en la noche y por la mañana después de una capa de betún pasa el cepillo varias veces para volver a brillar, las medias negras porque tienen que salir con el pantalón y el saco que había traído de la lavandería hace un par de semanas. 

Se miró en el espejo, acomodándose la camisa dentro del pantalón y ajustó la correa, la misma a la que tuvo que hacerle un nuevo hueco la semana pasada porque ya le estaba quedando grande, sacó dos galletas del tarro de las galletas, llevó el café a la mesa junto al televisor, y le puso una cuchara de azúcar, encendió el televisor y empezó a desayunar. 

Lavó el pocillo y lo puso boca abajo junto al lavaplatos, lavó el colador, lo escurrió y lo puso en el cucharero, se lavó las manos, sacudió el agua y  se miró la ropa para sacudirse enérgicamente las migas de galletas que cayeron mientras desayunaba, entró en el bañó y se dio cuenta que no había comprado la crema dental que desde hace unos días estaba en las últimas, así que apretó con todas sus fuerzas y con lo poco que había cepillo sus dientes mientras hacía otra vez la nota mental de comprar crema dental se cepillo los dientes, se peinó un poco y salió del baño.

Se puso el saco, tomó las llaves, abrió la puerta luego la reja, sacó el carrito de dulces hasta la mitad del andén, se devolvió para cerrar la puerta con dos vueltas de la llave, cerró la reja con las tres vueltas de siempre, corrió el carrito junto a la pared, levantó la tapa y empezó a organizar lo que iba a vender durante el día: los chiclets eran lo que más se vendía, especialmente los fines de semana si se quedaba hasta tarde y empezaban a llegar los que venían para el rumbeadero de la esquina, así que hizo otra nota mental para comprar chiclets antes del viernes. 

Acomodado el carro de dulces sacó el cajón-silla que guardaba en la parte de abajo del carro y se sentó a ver pasar el día, esperaba que este fuera un día mejor que el anterior, eso era algo que se repetía así mismo desde hace muchos años cuando abandonó el mundo oficinista que le ofreció en su momento lo que se supone que es el éxito, pero terminó convirtiéndose en una sucesión de reuniones sin fin con gente impasible, días coloridos sin sabor, momentos eufóricos para lograr un objetivo urgente e importante aquí y ahora que al final del día en el gran esquema de las cosas significaban nada, por eso esperaba que este día fuera mejor que ese anterior porque al menos ahora, desde el momento en el que se levanta tiene un objetivo claro y en el gran sentido de las cosas lo significa todo.