Control is an illusion, you infantile egomaniac. Nobody knows what's gonna happen next: not on a freeway, not in an airplane, not inside our own bodies and certainly not on a racetrack with 40 other infantile egomaniacs.

El numeral 5 de la rae.es sobre control dice:

Lo que no se puede medir, no se puede controlar; lo que no se puede controlar no se puede gestionar; lo que no se puede gestionar, no se puede mejorar

Sin embargo sigo sin saber ¿qué es el control?, por lo general es eso que se pierdo y lo mandan a uno para que lo busque en una cárcel o en un manicomio.

El control es lo que dicen los papás que uno no tiene cuando hace lo que ellos le dijeron NO SE DEBE HACER, contrólese le dicen a uno cuando hace cosas que generan pena ajena, pero no se sabe el color, la forma, el aroma ni menos el sabor del control, sólo los efectos generados por la perdida de este.

Control puede ser acordarse de actuar de forma políticamente correcta, aprender a decir no ante todas las situaciones generadoras de pena propia y ajena. 

Control puede ser recordar que no debemos matar a nadie por más ganas que se tenga no porque sea malo sino porque maluco ir a la cárcel por una bobada de esas. 

Control es lo que se pierde de tu mano cuando estás viendo televisión y resulta a 20  metros de distancia de forma mágica o también algo que buscas durante cinco minutos y te das cuenta luego que lo tienes en la mano izquierda. 

Control puede ser lo que nos separa del qué dirán. 

Contrólese es lo que uno le dice a una pareja celosa cuando arma show por todo el que se le arrime a uno así sea sólo para saludar, es decir: no me haga dar pena ajena. 

Control es lo que utilizamos para engañarnos pretendiendo que tenemos los elementos para que pase todo de acuerdo a como esperamos y hemos planeado, queremos tanto controlar que hasta nos creamos un listado de cosas inesperadas que pueden pasar para que cuando pasen digamos: 'yo sabía, está bajo control' (I love you excepción when others en Oracle). 

Algunas veces invierto mucho tiempo tratando de tener el control, de conocer todas las variables sus posibles valores y todos los posibles escenarios existentes y predecir 'controlar' lo que pueda pasar, otras veces descubro que de nada sirve tener el control porque definitivamente va a habar algo que se quede por fuera, otras veces todo fluye como si todas las variables se organizaran únicamente para cumplir nuestro propósito, tal vez porque en ese momento controlar se ha convertido en algo automático. 

Algunas veces todo se trata de perder el control y dejarse llevar, perder el control por completo para preguntarse sí vale la pena recuperarlo. 

Suena la alarma, miro el celular, 5:00 am, eso quiere decir que no es sábado, la alarma del sábado suena las 7:00 am y que tampoco es domingo, la alarma de los domingos dice: mamá levántate a jugar conmigo.

El proceso de despertar toma el tiempo necesario entre revisar el calendario el día de hoy, ahí es donde no se sabe sí es malo tener la agenda de la oficina sincronizada en el celular y saber sí se sale corriendo, sí la carrera es para la oficina o para la sede del cliente, borrar el spam que pudo llegar en la noche.

 Levantar a littleSaltamontes, su proceso para despertar también tarda y no quiero que sufra accidentes en medio de ese estado de somnolencia que se quita cuando uno ya está en el baño.

Dar asistencia al baño de littlesaltamontes, revisión de presentación personal, pensar sí el tiempo permite un experimento de peinado, pero mejor agradezco que tenga el pelo corto. 

Desayunar, intentar no salir corriendo para llegar al colegio a tiempo (si, ya me bañé como maluco dar mal ejemplo llegando al colegio sin bañarse).

Revisar las noticias, lo que indigna hoy en twitter y recordar lo que indignó la semana pasada en facebook.

Llegar a la oficina, saludar y recibir un 'buenos días ingeniera' del vigilante de turno, ya perdí la costumbre de aprenderme sus nombres, igual siempre se puede leer el apellido que está en el uniforme.

Registrar la hora de ingreso, da igual sí son 5,10, 15 o 20 minutos antes o después de la hora que se supone es la de estar aquí, porque es importante eso de llegar, algún día será más importante lo que se hace en el tiempo corporativo, pero ese día aún no llega.

Correos: leer, contestar, ignorar, en un ciclo para quitarse la sensación de asunto pendiente y entonces empezar a trabajar de verdad. 

Almorzar, tiempo que se pasa con la medida adecuada al clima, regresar a la silla y pensar que en el pasado esta era una silla de tortura y en el futuro así será exhibida en los museos. 

Miércoles, día de pausa activa, imagino que en las ARL al momento de la entrevista  se fija mucho en la tolerancia al rechazo, también en que no sean potenciales asesinos en serie. 

Volver a casa y sentirme bien por demorar menos de 20 minutos en el viaje. 

Recibir un divertido: 'HOLA MAMI', recordar que en la mañana mientras me despertaba dije que al llegar me iba a acostarme temprano y decirme que no debería mentirme tan miserablemente. 

Omelette, pancake, tostadas francesas, arepa con queso? depende de sí es niñox o soy yo quien prepara la comida, revisar las tareas de littlesaltamontes, jugar o corregir tareas. 

Iniciar proceso para hacer dormir a littlesaltamontes: tomar milo, buscar el uniforme para el día siguiente, empacar cuadernos, cepillarse los dientes, empijamarse, leer cuento y procurar no caer en el truco: 'mamá acuéstate conmigo' para no terminar despertándome a las 10:30 pm para empijamarme y pasar a mi cama, pero pasa una hora entre recoger un poco el desorden que queda, cargar el celular, organizar papeles, revisar que puertas y ventanas están bien cerradas y los aparatos que no se necesiten estén desconectados.

Antes de acostarme vuelvo a decir: mañana apenas llegue me acuesto a dormir. 

LittleSaltamontes ya tiene cinco años, se puede decir que ya es gente porque sabe lo que quiere y tiene argumentos para quererlo, tiene color favorito que al parecer es el color camaleón porque de vez en cuando cambia, en estos cinco años con ella he aprendido mucho sobre mí y he confirmado que: no pain no gain (el oficio de ser mamá es un trabajo sucio que alguien tiene que hacer).

Tener hijos es el acto de egoísmo más grande de los seres humanos, sí son deseados la pregunta seria: qué necesidad de traer alguien a este mundo que cada día está peor sabiendo que no se le puede garantizar que todo va a ser bueno, sí son no deseados para qué tenerlos?  para ver sí se le coge el gusto?.

De tener hijos hay muchas cosas malas, cosas que los padres no cuentan porque quieren que los demás aprendan con su propia cabeza y así reírse por dentro mientras ven que les pasa.

• Limpiar popo, en serio hay gente que hace eso con amor? yo lo hice por necesidad aunque no puedo negar que es mejor limpiar el popo que sufrir con sus hijos la agonía de los que no hacen popo, el popo es un medio de comunicación durante los primeros meses de vida del bebe. 
• ver cómo esa ropa que tanto te gusta que se ponga no le sirve porque creció y entonces es hora comprar más. 
• Recoger tu propio desorden porque tienes que dar ejemplo, ganarte la autoridad moral de poder regañarle.
• Buscar formas no invasivas de castigar, en mi caso es así porque el juete no es la solución. 
• Sacar fuerza y buena gana de dónde se pueda para llegar a casa a curar todos los muñecos que fueron atacados por zombies o simplemente tienen virosis o peor aún a enyesar el cien pies que se cayó y tiene fracturas en el 80% de sus pies. 
• recordarte porqué nunca te gustaron las clases de educación artística acompañando a tu hijo en las cientos de manualidades a hacer para el colegio. 
• aprenderse todas las rondas infantiles que no aprendimos cuando fuimos niños.
• ir a fiestas infantiles, cantar esas canciones, ser víctima de: un papá, una mamá que nos colabore, empezar a prepararse para las fiestas infantiles: cargar billete extranjero, aritos fáciles de quitar, zapatos de cordón, cédula en mano, lápiz y lapicero, correa fácil de quitar y demás ocurrencias que los animadores infantiles usan para torturarnos. 
• odiar más a los adultos que se meten a una piñata. 
• perder el sueño nocturno y despertarse a las 2:27 am con un 'mamaaaaa quiero chichi'.
• volver a despertarse con un: me cogió la tarde para ir al colegio y salir corriendo. 
• saber qué es una escuela de padres. 
• tener paciencia ante todas las personas que tienen muuuucho en común contigo porque también tienen un hijo. 
• soportar a la gente que cree que su hijo es el mejor del mundo mundial, el más lindo, el más inteligente, el mejor en todo porque hay gente que tiene un hijo para chicanear y no para hacerlo feliz. 
• aprender a ignorar la gente que pregunta: ¿y para cuándo el hermanito?
• recordar lo difícil que fue aprender a montar bicicleta.
• aprender lo que es pena ajena. más bien propia ante un berrinche en centro comercial, sea serio y que no le toque más de uno en toda su vida. 
• ser el adulto responsable de alguien. 
• darle a una criatura de 120 cms aproximadamente y que tú mantienes las explicaciones que nunca le has dado a tus padres o jefes. 

Una vez perseguí a mi sobrina por la casa para arrancarle un diente, se escondió debajo de la cama, salió de allí y también el diente.

Me gustaban más las chispitas mariposa que las torero.

Los sábados escuchaba el top veinte de la súper estación Cali para poder grabar mis favoritas en casete.

Un día llegué tarde al trabajo porque en Multipremier estaban presentando Matrix a la hora del almuerzo. 

No me gustaba escribir con lapiceros de dos colores. 

Cuando tenía seis años una de mis tías me dijo que me iba a regalar un lápiz de doce puntas, estuve pensando por varios días como sería ese lápiz, me sorprendí mucho cuando me lo regaló y vi que era más sencillo de lo que me pude imaginar. 

Estando en cuarto de primaria en la escuela presentaron en modo cine una película de los Hombres G, yo cantaba toda la canción 'devuélveme a mi china' menos la parte que decía marica. 

En la esquina de la iglesia quedaba la tienda de video, después de las misas de domingo me gustaba ir a ver las cajas de las películas de beta y vhs, un día llegué a la sección de porno, el muchacho que cuidaba me miro y me dijo que de esas no podía alquilar pero que las podía seguir viendo. 

Roberto el loro de mi tía me dio un picotazo en el antebrazo y me dejó una marca. 

Una de las avispas negras que amarré con un hilo me alcanzó a picar en el pulgar, me hice un torniquete hasta que el dedo se puso frío, no pasó a mayores. 

Cuando estaba en tercero de primaria fuimos a unas clases extra porque la profesora había estado enferma, en el recreo de esas clases me fui corriendo y toqué la campana, nunca pensé que pudiera saltar tanto, menos mal no pasó de un regaño. 

En séptimo durante uno de los descansos me senté a ver un partido de balonmano, una de las jugadoras me pidió que le comprara un pepsi, cuando se la entregué me regaló la devuelta.

Siendo niña y de vacaciones en Naranjal me gané setenta pesos jugando al bingo, con cincuenta me alcanzó para comprar un pollo asado que compartí con unos primos y tías. 

Con lo que me gané en mi primer trabajo de vacaciones invité a mi hermano, su novia y un primo  a ver toy story 1, hasta me alcanzó para las crispetas. 

Cuando tenía 13 años me caí de la cama, abrí los ojos y me dí cuenta cómo era una cama por debajo. 

Quizás de mi puño y letra salgan para ti escritos de amor, quizás nunca, así como lo son tus jamás. 

Quizás te bese cuando quiera morderte y te muerda cuando quiera besarte, quizás nunca deba besarte aunque jamás deje de besarte.

Quizás deba perder lo que me queda de cordura, quizás ya la perdí por completo o jamás tuve. 

Quizás tenga necesidad de vos, quizás nunca puedas saciarme y jamás deje de insanamente necesitarte. 

Quizás sólo tenga preguntas, quizás nunca tengas las respuestas aunque jamás te he hecho todas las preguntas. 

Quizás te conozco en cada uno de tus detalles, quizás nunca sepas cómo, tal vez jamás sabrás cuánto. 

Quizás logre aprovecharme de ti, quizás debas aprovecharte de mi suponiendo que jamás intentaré evitarlo. 

Quizás debas no confiar en mi, quizás nunca confiaré en ti, por supuesto que jamás confiaré de nuevo en ti. 

Quizás me embriague un par de veces en tu nombre, quizás contigo deba permanecer sobria desde que ebria o sobria jamás dejo de perder el control.

Quizás deba olvidar que existes, quizás nunca debí darme cuenta de tu existencia entonces jamás se dibujaría en mi cara una sonrisa estúpida por recordar que existes. 

Puedo contarte de mi plan  que es pretencioso, pretende por ejemplo que seas inocente pero que a medida que pase el tiempo empieces a desconfiar y que esa inocencia sólo sea un recuerdo.

Mi plan incluye corromperte como su mayor objetivo. 

De mi plan también te cuento que requiere de mi paciencia y tu desespero.

Simple, sencillo, así fue concebido el plan, porque el plan también está hecho para complicarlo todo. 

Es necesario que no conozcas el plan, por eso te cuento sobre él, porque no sabrás sí sólo estoy tratando de engañarte. 

Es fundamental para el desarrollo del plan la improvisación, sonreír mientras cambio algo en el plan para que creas que el control es sólo mio. 

El plan es ilimitado porque está diseñado para probar tus límites y los míos. 

He invertido tiempo suficiente en el plan para saber que voy a disfrutar llevarlo a cabo, disfrutaré de ti, no sé sí esperar que lo disfrutes, esto depende de tu masoquismo. 

El plan cuenta contigo, conmigo, como ves esos son todos los ingredientes para ser un completo desastre, eso es lo que lo hace tan perfecto. 

El plan, no sé para qué necesitamos un plan sí no somos de finales felices, sí sabes que las reglas están hechas para quebrantarse, qué los planes sólo funcionan en el papel y que tener un plan es sólo otra excusa para perder una vez más el control.

Palabras, le gustaban sus palabras, solía releerlas cuando descubría que estaba en medio de sus momentos de soledad, las leía una y otra vez, no porque la soledad le agobiara sino porque era en esos instantes de soledad en los que podía devorar cada palabra, degustarla, saborearla con cada sentido y entonces sentir que le pertenecía.

Así le pertenecían sus palabras, todas las que había pronunciado, más aún las que se atrevió a escribirle, desde  la más dulce hasta la mas rencorosa, desde la más tierna hasta la más caprichosa, todas esas palabras que como un hilo formaban sus recuerdos, todas las que sobre papel se dibujaron, todas las que en su piel se imprimieron, todas las que bajo suspiros murieron, todas, las sentía suyas cuando la soledad daba espacio al deseo. 

Eran sólo palabras creyó alguna vez, cuando era común recibirlas, cuando las encontraba dentro de sus libros, bajo la puerta, en sus escritorio, cuando pasó de la emoción de esas primeras palabras, el vacío y la excitación de su ser a simplemente cada nota un papel con más palabras. 

Había olvidado como muchas otras cosas, en qué momento el estremecimiento de las primeras palabras pasó a ser insignificante y en qué momento se habían convertido nuevamente en una necesidad, en un deseo nocivo amparado por su soledad. 

Ahora en medio de miles de cartas cada palabra procuraba un significado, guardaba un olor, contenía una lágrima, ocultaba una sonrisa o escondía un remordimiento, así pasaba su infinita soledad sin saber sí esas palabras pertenecían a una historia ya vivida, sí había sido quien las inspiró, sí las escribió para alguien que dejó de recibirlas, hasta que entendió que esas palabras eran las que traía el viento. 

Ver en cuentos para antes de dormir.

Uno se enamora del niño interior de los demás, no porque seamos pedófilos sino porque es irresistible la necesidad de corromper algo en el otro.

No es que la gente se enamore fácil, es que cuando uno no sabe lo que quiere cualquier cosa le puede terminar gustando de manera obsesiva, porque el gusto por alguien vale la pena cuando te quita el sueño de vez en cuando. 

Cuando uno sabe lo que le gusta y lo encuentra ¿a cuántos pasos está de poder salir corriendo?, ¿en qué momento descubro que me gustas y en qué momento decido que puedo dejarme llevar por ese gusto o qué definitivamente el gusto ya es más grande que cualquier razón?

En mi caso es todo un proceso llegar al definir el gusto, bueno, un gusto de verdad no el insípido like de facebook, el gusto por una comida se me da en el segundo o tercer plato, cuando descubro que podría comerlo por una semana sin aburrirme, porque de eso se trata el gusto, darse cuenta que no te aburrirías tan fácil. 

Los gustos adquiridos son mis favoritos, en especial esos que me hacen sentir culpable por un tiempo (hasta me jodo la cabeza en el proceso de asimilación), porque corresponden al gusto de eso que no se ve a simple vista, el gusto con el uso y abuso con el que encuentras las pequeñas partes que conforman el todo, lo que ves, lo que no ves y lo que te atreves a intuir con la información que recolectas.

Mes gustas  suena para mi como una declaración fuerte, porque no soy de fácil gusto, porque no todo me gusta, porque se me genera la necesidad de descubrir ese gusto, saber en realidad ¿qué tanto puede gustarme, fascinarme y descubrir qué tan corruptible puede ser el objeto de mi gusto?.


En algún momento en ese proceso de adultecer junto con la mirada curiosa de niño se pierde también el disfrutar de ese momento en el que te das cuenta que algo te gusta y te gusta de verdad, ese momento en que encuentras que podrías dejarte llevar por el placer que te genera ese gusto, se pierde porque algunos gustos por más reales que los sientas y hasta racionalices van a dejar de ser, porque al fin y al cabo que algo o alguien me guste es asunto mío porque el mundo no va a cambiar cuando algo me gusta o me deja de gustar.