Leer la entrada en wikipedia sobre la monogamia deja claro que nadie está de acuerdo con la predisposición del ser humano a la monogamia. 

Mi apreciación personal sobre la monogamia: es del diablo, no se me ocurre nada más.

Uno no nace para querer a una sola persona en el mundo y  no es educado para querer a una sola persona.

• escenario número 1:  ¿bebé a quién quieres más a tu papá o a tu mamá?, el bebé nunca sabe qué responder, entra en shock y por la naturaleza propiasacacuerpista del ser humano no se compromete con nadie y se acuerda que estaba jugando en otra vaina más entretenida,  porque uno nunca va a querer  a dos personas por igual, uno quier a uno por unas cosas y otro por otras, uno quiere de acuerdo a la necesidad que tenga.
• escenario número 2: amor y amistad, qué compro para fulano que es mi amigo del colegio, qué compro para fulano que es la prima que más quiero, qué compro para mi pareja, no, uno no nace para querer a una sola persona porque uno de cada persona quiere algo diferente.

Uno  siempre va a querer más, siempre va a estar antojado de lo que ve, porque uno se puede enamorar e idealizar pero el amor no es ciego y con el amor ciego me refiero que por estar enamorada voy a dejar de ver todas las otras personas que tienen eso que yo quiero.

No entiendo la necesidad de sentir que una persona es sólo de uno y no quiero sobre mi la carga de creer que mis encantos deben estar destinados a una sola persona (la monogamia es muy difícil), no entiendo por qué sí existen helados de todos los sabores tengo qué conformarme por comer uno el resto de mi días.

No quiero decir que estoy a favor de la poligamia, pero me gustaría creer que es tonto escandalizarse por episodios de no monogamia,  porque entendemos que no somos todo lo que el otro espera y necesita para sentirse pleno y que condenarlo a la monogamia es hacerle creer que uno tiene el secreto de la felicidad.

Yo, yo hablo desde el ideal porque estoy en una relación con una persona que tiene convicciones diferentes a las mías y aunque no se me pidió en algún momento un comportamiento monógamo decidí que sí para esa persona era importante una relación con esta características y quiero una relación con esa persona es justo intentarlo y hasta el momento ha valido la pena.

Ser monógamo debería ser una opción personal tal como lo es llevar el pelo corto o pintarlo de verde, sí la persona con la que usted está y usted han construido una relación que lo lleva a querer quedarse en 'mono' con esa persona no sienta la culpa de ser menos libre o de estarse perdiendo de todas las posibilidades que le da el mundo, algunas veces ese pacto de pertenencia es más valioso que todas las anatomías sudorosas que se pueden recorrer, sí por el contrario usted cree que la monogamia no es para usted no se preocupe y de seguro encontrará alguien que piense como usted y por más que no le guste que su pareja recurra a otros quereres recuerde que usted no le puede dar todo lo que necesita y es bonito que siga con usted porque en medio de todo es la opción número 1.

Quiero gritar, callarla para que me atormente menos, que se de por vencida ante mis mayúsculos actos y mis minúsculas ganas de escucharle.

¿Es mucho pedir una conciencia que no sea mayor que yo, que no me llame culpable cuando muerdo mis labios de tan solo pensarte?

No puedo correr, no puedo apelar a mi locura porque disfruto de sus constantes reclamos, es así como descubro el placer de mis culpas, cada una de ellas, reflejadas en las marcas que dejan nuestros cuerpos.

Quiero creer que en una conciencia pendenciera, morbosa que está a la espera de mi caída porque es así como llega a formar parte de nuestros carnales placeres. 

Una conciencia que consciente en tu cuerpo la delicia de mis culpas, la culminación de mis perversiones, la necesidad de culparme cuando pretendo olvidarte.

Una conciencia que no me atormente con tus labios, la sal de tu cuerpo, tus obscenos susurros, cuando después de satisfacernos se me antoja el vacío deseo, ese que nunca me permitiría amarte. 

Eso es lo que se me ocurre, porque la idea es que esos millones sirvan para mucho rato sin volverse un secuestrable y que la gente siga creyendo que uno es un pobre imbécil en lugar de fingir que uno les cae bien por ser un imbécil con plata. 

Yo.

Es fácil preguntarse qué sería de la vida sin música, lo difícil viene siendo la respuesta. 

Yo, otra vez (me estoy volviendo yo otra vez)

No puedo hablar por mi generación, no quiero comprometer a tanta gente, cuando manifiesto mi malestar ante lo que hoy en día suele considerarse música, mi generación creció escuchando a Yuri, Emmanuel, Leonardo Fabio, Los Visconti, Daniela Romo, Olimpo Cárdenas, Julio Jaramillo, Pandora, mi generación creció escuchando lo que la mamá ponía en la radio cuando estaba en la casa, mi generación aprendió a utilizar el radio y aprendió que hay vida más allá del AM y de amor estéreo, mi generación conoció internet y  encontró que en la variedad está el placer, mi generación no entiende porque la generación siguiente no va más allá del tra tra tra que compone un reggaeton. 

Lo que las nuevas generaciones no entienden la capacidad de asombro que se apodera de mi (y la gente bien de mi generación) cuando les veo ir a la pista de baila a aparearse con ropa, porque a mi me sigue pareciendo que bailar debe ser la parte en la que te lo piden y te convencen para que al final de la noche des un sí para proceder a la parte de quitarse la ropa, las nuevas generaciones deben estar locas para preferir sudar la ropa y quedarse completamente iniciados al final de la canción, mucho sudor desperdiciado. 

¿Yo no entiendo como puede uno sentirse alagado por música cantada por gente que tiene problemas de pronunciación, será que me quieren decir que tengo problemas de entendimiento?

Mi mamá enamorada cantaba: "mío, mío quiero tu amor sólo mío, que nadie quiera tocarte que nadie", yo canté: "Mío ese hombre es mío, ni te le acerques es mío, mío, mío", las nuevas generaciones cantan: "Mi chica quiele vel gas o vel gotas", el amor cada vez se comprende menos. 

Yo me sorprendo de ver un video de Michael Jackson de hace 20 años y no encontrar en los videos actuales algo que le supere y creo que me parezco a mis padres cuando nunca les gusta la nueva versión de una canción vieja, pero la verdad es que yo si me he enamorado de algunos remake. 

La verdad me asusta pensar en qué terminará convirtiéndose la música, la buena música, la música que te identifique, la que te haga sentir, la que te recuerde quien eres, la que no necesita palabras para hacerse sentir. 

Tal vez en un futuro la educación básica incluya leer, escribir y escuchar y las futuras generaciones empezaran a culparnos por no hacer nada y dejar morir el buen gusto musical. 

La hipocresía hoy en día viene siendo el valor oficinístico más subvalorado.

yo. 

Me sorprende mucho que la compañía invierta en capacitarme para ser mejor persona cuando fui contratada por mis habilidades técnicas, por esta razón ahora me encuentro en un curso de PM Coaching en el que aún no sé qué se espera de mi. 

En la invitación al curso estaban los jefes y unos cuantos personajes que somos conocidos en la compañía por las pocas habilidades sociales (es que uno no viene acá a hacer amigos, eso no está en el contrato), así que yo sólo puedo suponer que lo que pretenden es decirme que soy chévere, les caigo bien y que por supuesto puedo ser mejor, mejor persona, porque ser mal trabajador no es tan malo como no asistir a la celebración de cumpleaños corporativa. 

Yo no sé en qué momento mis jefes ven en mi y cito a uno de los tantos: "una capacidad de liderazgo, gente que te sigue y quiere identificarse contigo"  porque yo no la veo y sí la llego a ver no me importa, no quiero ser el líder de causa alguna, no porque crea que los demás sean causas perdidas (que lo pienso muy a menudo), es sólo porque soy una kamikaze y sí yo creo en mi causa pues seré yo quien luche por ella y sí alguien se suma a ella es su problema porque no puedo prometer nada a cambio.

La primera sesión fue lo que se esperaba: presentarse, decir quién era, que hacía y para qué estaba ahí, yo no paso de mi nombre, cargo y el trillado y poco comprometedor: aprender lo que se pueda y empecé a entender que estaba en el lugar equivocado cuando las personas empezaron a contar su vida personal, número de hijos, matrimonios, su felicidad de estar ahí ... ¿en serio eso es tan necesario?, ¿será que la gente piensa que soy una infeliz porque no ando diciendo que soy feliz? ¿acaso estoy menos enamorada o comprometida con mi pareja porque no ando chicaneando que tengo una? ¿me avergüenzo de littleSaltamontes porque no le digo a la gente que existe? .. ese y otros misterios más del qué dirán como motivación para que una presentación personal dure más de 3 minutos. 

Ya entrados en gastos y bajo la premisa: "ya estoy acá, al mal paso darle prisa.. así sean 12 sesiones más como esta" me decidí a escuchar atenta el tema de la personalidad y Truecolors  no, no era la canción de Cyndi Lauper (lo que me sorprendió es ser la única de 13 personas entre los 25 y los 45 que tarareo la canción)  y resultó interesante, eso de que te lean cualidades darle valores, sumarlas y encasillarte en alguna siempre resulta entretenido, aunque no deja de sentirse igual que leer la descripción de "los nacidos bajo el signo capricornio", pero no quiero entrar en detalles triviales, al fin y al cabo se supone que mi color es el verde y  no pierdo el tiempo en este tipo de detalles.

Faltan varias sesiones y esto va hasta marzo-abril de 2013 (desafiando el fin de la era actual), y  no puedo sentirme menos emocionada cuando una de las tareas es leer el libro Primero lo Primero de Stephen Covey, este no se consigue en las librerías y en medio del afán por ser mejores personas los compañeros de curso están preguntan sí alguien ya descargó gratis el pdf de internet. 

Ser mamá no es lo que uno espera, en estos momentos por ejemplo me pregunto sí es buena idea regalarle a  LittleSaltamontes el libro: El principito, ella aún no sabe leer, así qué debo leerlo yo, ella está en edad de preguntar asuntos existenciales cómo: ¿porqué los niños tienen pene y las niñas vagina? así que las preguntas debo resolverlas yo, así que más que esperar a que ella esté lista me debo estar preguntando qué tan lista estoy yo para responder sus preguntas. 

"Usted se parece a su papá"

Yo que en medio de mi importanadaísmo, con total serenidad le contesto:

"no es mi culpa que usted no me haya podido conseguir un papá mejor"

Ahora la mala, grosera y porquería soy yo.

Soy ateo y punto. No tengo evidencia para probar que dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo.

Isaac Asimov.

He visto el agua convertirse en hielo, he visto el hielo convertirse nuevamente en agua, eso sucedió hace muchos años y creí que era un milagro, pero en 4to de primaria me enseñaron el ciclo del agua y cuando tenía 14 años se dañó la nevera y por una semana en mi casa no se pudo hacer hielo, pero la verdad es que dejé de creer en dios mucho tiempo después.

Yo sí me preguntaba vainas sobre dios y sobre la religión antes de estar en edad de merecer, en especial por esos talleres de ética en los que nos ponían a leer la biblia y entendí que no debía responder lo que yo entendía sino lo que mi profesora esperaba y así poderme sacar un 10 (primeras lecciones de hipocresía para lograr la felicidad).

Así que lo más fácil era ir a la fuente: la iglesia, hice la confirmación y como respondían mis preguntas me involucré con la infancia misionera y fui catequista, pero un día mis preguntas empezaron a quedarse en un después hablamos, así que yo no podía decirle a niños menores que yo que creyeran en cosas que yo no tenía claras. 

No he tenido experiencias traumáticas, no he visto la luz, pero veía  The X-files y me gustaba eso de: the truth is out there, y decidí ir a buscar, busqué en un par de lugares y seguía sin entender a dios, seguía sin entender las religiones y ni siquiera mi abuelita materna que gustaba de rezar el rosario y ponerme a leer en la iglesia me pudo sacar de la duda y tuvo gran paciencia para no matarme cuando le hablaba de Lilith o Set porque esa parte de la biblia ella no la leyó, se indigno cuando le conté que en el colegio regalaron biblias pequeñas con sólo el nuevo testamento (la de los Gadeones), tampoco me mató cuando supo que yo tenía un libro Mormón y con el paso del tiempo no tuvo más que decir: Ella es como es, pero no es mala gente. 

Siempre tuve la duda de la existencia de dios, pero me convencí de su inexistencia cuando empecé a tratar con los humanos, cuando empecé a darme cuenta que las personas son malas aún teniendo todas las opciones para ser buenas (Creo firmemente que los humanos nacemos predeterminados a la maldad, es por eso que nuestros padres se esfuerzan tanto para que seamos buenos), cuando entendí que contar tus pecados te hace libre de ellos, para seguirlos cometiendo y volver a arrepentirte y así en un ciclo infinito en el que si te arrepientes antes de morir tienes inmunidad diplomática.

No creo en dios, no en ese dios que me vendieron, al que hay que tenerle miedo cuando se enoja, el mismo que se encarnizó con el santo Job, ese que le dijo a Abraham que matara a su hijo, el mismo del que dicen: que vendrá a juzgar a vivos y muertos, me niego a creer que existiera alguien que fabrique algo le salga chueco y para lavarse las manos se inventara el libre albedrío.

No recuerdo muy bien cuando acepté que ya no creía, cuando empecé a decir que no creo, debe ser que nunca creí porque de creer no hubiese sentido la necesidad de preguntar, mi problema no es con la religión (mi problema con la religión es otro), mi problema bien puede ser que no encuentro lógica a alguien que teniendo el poder de fabricar cualquier cosa creara justo  al ser humano tan frágil como para que muriera de cualquier enfermedad (pero luego hizo un control de cambios y creo los antibióticos), mi problema con la existencia de un dios bien podría resumirse en la conocida frase:
No me siento con la necesidad de un ente todo poderoso, no siento la presión que genera el requerir un propósito para mi existencia o inexistencia, no entiendo para qué pensar que un dios me hizo cuando puedo ver que un humano es capaz de matar cientos  y engendrar otros cientos más (quién es el dios ahora), mi búsqueda del más allá se resume en todo lo que yo por mis propios medios puedo hacer por mi en el más acá.

Si dios existe bien por él y quienes creen en él, aunque yo no los entienda y para mi el pedir cosas a dios es muy similar a: 'dame tu fuerza pegaso' o 'por la ley de la selva el fantasma que camina solicita la fuerza de 10 tigres',  si les hace sentir mejor y con la capacidad de lograr lo que se proponen que lo hagan.

Yo quiero ser indiferente ante las personas que creen sin embargo me cuesta no indignarme al ver que algunas personas confunden el creer con ser poseedores de la verdad absoluta,  que me manden al infierno (que tampoco creo exista) por no creer, que me insulten y me consideren falta de moral para criar un hijo 'bueno', me indigna que en medio de sus creencias crean también que por no creer en dios soy una asesina, ladrona, satánica, y degenerada sexual (¿será que creer en dios obliga a ser heterosexual y siempre en misionero?), yo no entiendo el afán por atacarme cuando me preguntan ¿por qué no creo? sí para ellos no es fácil explicarme el por qué creen (tampoco entiendo la necesidad de necesidad de los no creyentes de tratar como tarados a los creyentes - es que la evolución no es para todo el mundo).

Al final yo no quiero un mundo en el que la gente crea o no crea, al final yo quiero un mundo en el que la gente respete al que cree o no cree por el simple hecho de respirar.

Tal vez uno no se cansa de soñar, tal vez se necesita soñar para estar vivo, tal vez se está vivo mientras se pueda soñar, tal vez se sueña porque al final vamos a morir.

No es que uno deja de soñar, es qué le da miedo saber que todo lo que sueña no puede ser, entonces empieza a aterrizar los sueños, a soñar cosas que son posibles, porque de lo primero que se aprende es del dolor de la decepción y nada decepciona más que saber que los sueños no se cumplen.

Uno se acostumbra a pensar que los demás son quienes matan nuestros sueños y por eso nos gusta matar los sueños, yo me declararía asesina serial de sueños, no es porque  yo sea mala, es porque la gente no sueña con ganas.

A mi no me enseñaron a luchar por los sueños (pero me dejaban dormir), o mejor no me dejaban encarretar con un sueño, porque eso era perder el tiempo que debía invertir en tener buenas notas, ser una niña buena y salir a producir.

Me malacostumbre a tener sueños tan sencillos como llegar a la casa temprano y ver una película, acostarme a dormir y no escuchar el despertador, no tuve grandes sueños porque no quería ser atropellada por la realidad.

A pesar de mi mala relación con los sueños me permito felicidad con los sueños ajenos, con esa gente qué se atreve a soñar y es capaz de ignorar a todos los que le intentan llenar de peros la cabeza, gente que sabe que sueño y sacrificio son sinónimo, gente que raya entre la valentía y la locura de los que estamos a los lados de cada soñador.

Creo que por primera vez en muchos años en Colombia muchos nos alegramos porque vimos a unos cuantos de esos soñadores llegar hasta donde los sueños se convierten en realidad, esos sueños en los que el trabajo duro consigue los resultados esperados (si, hablo de los juegos olímpicos).

Yo no me siento más o menos colombiana porque los atletas ganaron medallas utilizando la bandera del país en el que vivo, en verdad me da pena con los deportistas porque no sabría cómo decirles que ¿yo no sé por qué mis impuestos no alcanzan para convertirse en aporte? o por ejemplo decirles qu:e me tocó buscar en google quiénes eran ellos porque las noticias muestran más información de farándula y fútbol.

También podría soñar con que los diálogos de paz terminarán antes de 2 años y seamos un pueblo pacífico aunque lo único que eso me podría significar es que dejaran de atacar Corinto - Cauca y no pensar que en ese  hostigamiento que presentan las noticias murió alguien de mi familia.

Pero existen sueños más carnales como comerme a x, y, z ganarme el baloto, ese sueño que me quita el sueño y por lo jugoso de su premio me está quitando 11.000 cop semanales, es que 100.000.000.000 de cop son mucho dinero para gastar y bueno, me permitirían conocer a Mickey Mouse, darle a vuelta al mundo, ir a un par de fiestas en la casa de Hugh Hefner y muchas cosas más que se le ocurren a uno con plata y tiempo.


Contrario a lo que indican muchos comerciales, películas y libros de superación yo sigo pensando que: soñar no es gratis, el tiempo en el que se sueña es tiempo que dejas de disfrutar acá, es tiempo que después te frustra por todo lo que no vas a tener, el tiempo que pasas queriendo que Chris Evans sea tu novio, es el tiempo que pasas sin obtener sexo, el tiempo que pasas en pensar que harías con el dinero del baloto es tiempo en el que dejas de trabajar y te toca quedarte un poco más tarde para reponerlo, el tiempo que pasas pensando cómo sería la felicidad absoluta es tiempo que dejas de invertir en reírte de un chiste, pero bueno, eso es lo que pienso yo, cuando mi mayor sueño es poder tener días de 36 horas y así dedicarme a dormir la menos 12 horas. 

Estoy empezando a creer que vivo para trabajar, debe ser porque me di cuenta que ahora estoy trabajando para tener con que vivir. 

Un par de semanas de trabajo excesivo: horas extras de lunes a viernes y sin descanso sábados y domingo se resumen en un mes de atraso en el orden de la casa: pago de facturas, ropa sin organizar y explicaciones a LittleSaltamontes de lo que significa trabajar (explicaciones que ni siquiera lo logran convencer a uno). 

Leo menos literatura de la que deseo y más código pl/sql defectuoso del que una persona normal debiera, debería existir una indemnización para esto, mis ojos están comenzando a arder. 

Mis primos adolescentes se contagiaron del virus: soy estudiante de salud ocupacional, yo los preferiría hippies, así no perderían la platica y el tiempo en carreras que no los van a sacar de pobres y tampoco les va a dar felicidad (y no les digo nada porque con sistemas tampoco lo van a lograr).

Se supone que soy adulta pero: no salgo de rumba, no quebranto las leyes, no fumo, bebo sin perder el conocimiento (en la nevera no faltan la cerveza ni el vino), invierto tiempo en: video juegos, películas infantiles, lectura de comics, jugar con los juguetes de LittleSaltamontes (así ella no juegue conmigo), en este orden de ideas no sé cómo decirle a LittleSaltamones lo que es ser adulto. 

Hablo con mi sobrinita sobre las relaciones interpersonales, lo único que se me ocurre decirle es que se entregue al importanadaísmo, que lleve a los demás con la doble que así se evita estar esperando algo de los demás así como evita perder el tiempo y la energía que genera el odiar a alguien, yo sé que no es el mejor consejo, pero igual nadie escucha consejos cuando está en la adolescencia. 

Ya me da pereza ir al Valle, por más que extrañe  lo que tengo allá me da pereza toda la logística que conlleva armar  un viaje y más aún el viaje de regreso a Medellín aunque sea acá donde está mi casa, este punto de mi vida se llamará: no soy de aquí, ni soy de allá.

No sé cómo le hace la gente que llora para no morir, yo lloro por un par de minutos y siento que mi cerebro se va a salir por mis fosas nasales, me queda doliendo la cabeza, aunque lloro por amor maternal sigo sin entender para que sirve llorar.

Se me está metiendo en la cabeza la locura de comprar casa, por ahora el único requisito que llevo es que pueda resistir a un ataque de zombies, sólo por eso compraría esta, me veo desde los balcones con un rifle disparando a la horda de zombies hambrientos, lo demás que tenga la casa lo consideraré ganancia.

La monogamia sigue siendo algo muy difícil y ser infiel sigue siendo demasiado fácil, yo sigo haciéndome la difícil, lo cual suele ser muy complicado.

Últimamente mis sueños suelen incluir situaciones laborales o compañeros de trabajo, no es que tenga nada en contra, pero me gustaría saber si ese tiempo lo puedo reportar como horas extras.

Rodarse por la escaleras no es bueno, creo que eso es lo que quiere decir mi rodilla cuando me duele ya que han pasado varios meses y siento una molestia cuando paso mucho tiempo sentada o de pie o acostada o  bueno, creo que todo el tiempo.

Llega un momento en el que la paciencia y el importanaismo se vuelven la misma vaina, empiezo a preguntarme de que lado estoy ya que se han ido quitando las ganas de matar compañeros de trabajo y usuarios finales.

Muchas cosas le hacen creer a uno que se es adulto, yo sigo sin saber si ya me adultecí o sí aún me falta, debo estar caminando en esa delgada línea entre adultecer o quedarme inmadura por el resto de mis días. 

Me llego a sentir adulta cuando debo tomar una decisión de la vida de LittleSaltamontes (en estos momento me encuentro en trámites de ingreso al colegio, algo que le marcará la vida y que sin duda en algún momento me va a reprochar), al pagar los gastos asociados a mantener una casa y acá está uno de los momentos adultecedores más aburridores de los que uno no visualiza hasta que le toca hacerlo: Hacer mercado.

Desde que estoy en el mundo asalariado me han pagado de forma mensual y de esa forma me acostumbré a mercar, bueno en realidad merco desde que LittleSaltamontes vino a este mundo, antes se llamaba comprar mecato y jabón. 

Yo no sé cómo aprendí a mercar, mi papá hacía el mercado solo y un día al mes llegaba a la casa con el mercado, este consistía en granos porque en la tienda se compraba lo del diario: carnes, verduras y frutas para el jugo (en mi casa no existía mayor deshonor que hacer frutiño y cosas similares como refresco), así que me tocó aprender con el método prueba y error,  igual el mercado es de las cosas más 'customizadas' que pueda existir y nunca existirán 2 iguales.

Mi mercado se hace en 3 partes: las cosas del supermercado, carne, frutas y verduras, eso da aproximadamente 6 horas al mes invertidas en seleccionar, hacer fila  para pagar, transporte y organizar y mejor no cuento eso cuanto cue$ta en realidad para que no nos pongamos a llorar. 

Para mercar he aprendido algunos tips que hacen el momento más llevadero:

• Se debe mercar en orden para que lo último sea lo que se encuentra en los congeladores, conservar la cadena del frío esto lo aprendí con Tal Cual. 
• Es mejor mercar los sábados en la mañana, siendo mañana eso de las 11:00 am, las impulsadoras están de buen ánimo y por lo tanto las degustaciones de productos suelen estar fresquitas, mucha gente trabaja los sábados hasta medio día y si termino a eso de la 1:30 no habrá mucha fila.
• Cuando hay muchas  impulsadoras  en un pasillo es mejor dejar que niñox vaya solo con LittleSaltamontes, ellas aman los tipos con niños así que mientras lo endulzan a él yo no escojo lo que voy a comprar sin interrupciones y según la cara que él ponga acepto o no la degustación. 
• Chárlarce a la impulsadora para que no sea necesario traer la tirilla de compra para reclamar su premio/oferta/descuento, no siempre funciona pero es mejor intentarlo que esperar a pagar y al final si quieres tu 'premio' ir cual yincana a buscar la impulsadora que te prometió algo (razón por la cual también es necesario pagar antes de las 2:00 pm porque a esa hora se van a almorzar).
• No me da pena sacar la calculadora y hacer cuentas par ver si la promoción es real, es que esos 125 cc más de suavizante de telas sirven para que la cobija se sienta con el amor de mamá. 
• Miro siempre la fecha de vencimiento de los productos, en especial de los que son comestibles y dicen: GRATIS, PROMOCIÓN, DESCUENTO. 
• Utilizo una app con la fecha de vencimiento en la que juiciosamente  procuro   registrar por cada producto la fecha de vencimiento y que un par de días antes me avisa y así se dejen de vencer las cosas (aunque tengo estómago de chivo y me como vainas que llevan muchos días vencidas  y aún no muero)
• llevo 2 chuspas de detergente en polvo: una para la ropa y la otra que es para combate, porque aunque usted no lo crea el 35% del valor de mi mercado consiste en cosas para aseo del hogar (menos mal que yo nunca me siento sucia). 
• Ir a mercar con los hijos es más costoso, así su chinche no sea antojado usted se demora más tiempo explicando porque lleva una cosa y no otra, también le dan ganas de hacer chichi  (gracias a las muestras gratis).
• En una semana compro los granos en otra (antes o después) compro frutas, verduras y carne, esto para que la nevera no esté tan llenototota que no deje ver las cosas que van a vencer y porque una de los estantes de la nevera ya se dio cuenta que no soporta tanto peso. 
• Procuro no casarme con marcas, open mind, porque en la variedad está el placer, eso si, cuando hay una promoción de salchichas ranchera no desaprovecho la oportunidad.