Sé que no soy una persona válida para hablar sobre el amor, porque el amor no me ha matado, porque siempre pensé que Romeo y Julieta son un par de tontos, porque nunca entendí que le veía Jorge Luis a Topacio, porque yo me quedaría con Jacob Black y me parecería mejor negocio seguir pagándole a Julia Roberts de vez en cuando  o tal vez porque no creo en el amor, o al menos no en el amor del vivieron felices para siempre, de hecho no podría decir qué es el amor o cómo me imagino qué es (aquí es donde quienes conocen a #niñox se dan cuenta que soy una porquería y no entienden qué me vé).

Entonces si hoy fuera el día de definir el amor, Mi amor, lo qué es para mi el amor, lo tomaría como una cantidad de me gustan que hacen que mi día sea bueno y es aquí cuando puedo decir que me enamoro y creo en el amor cuando a pesar del tiempo y permanecer casi 24 horas al días con #niño hay muchas cosas de él y de nosotros que me gustan.

Así, con muchos me gusta puedo  hacer una lista más larga pero empezaría a ponerse porno y tampoco es que #niñox sea perfecto o yo no le vea los defecto o quiera que quien lea esta vaina termine convirtiendo esto en una postal de Timoteo o que piense que porque me gustan N aspectos de alguien (o por unos cuantos Like en facebook) ya ando enamorada, pero me gusta pensar que es así como me gusta el amor, partiendo de unos gustos, construyendo otros adquiriendo unos más y no con la loca idea del amor a primera vista que es, que no cambia y hace a todo el mundo feliz sólo por ser.

Si fuera posible hacer un consenso entre la gente que medio me trata y se atreve a decir que me conoce, sería posible que acertaran en una cosa (así no sea real):  No tengo sentimientos.

Si, es fácil pasar por insensible cuando no te dejas llevar por pasiones tan comunes como: el fútbol, la tvnovela y el mágico mundo de la farándula.

Así que aprovechando la locura reciente del Fútbol Profesional Colombiano (que es sólo nombre porque no me parece profesional que existan equipos que no le paguen a sus empleados, porque eso son los futbolistas: empleados), y ver como una vez más el ambiente se llena de alegría desbordada, de egos inflados, no queda más que recordar porque soy un ser insensible (según el vulgo) y por eso no me gusta el fútbol.

Usted va a un paseo (familiar o empresarial), para pasar el tiempo toman una pelota o balón cualquiera y la encienden a patadas y a eso le llaman partido de fútbol, todos saben jugar fútbol porque eso sólo darle patadas aun balón y llevarlos hasta el otro lado, esas son todas las reglas que se necesitan para jugar fútbol y es por eso que le llaman el deporte universal, es por eso que la mayoría de la población se cree un futbolista frustrado y se identifica con la historia de la cenicienta que rodea a las "glorias" del fútbol Colombiano.

Como es un deporte "fácil" también es fácil que sin mayor esfuerzo la gente se emocione y apasione al verlo jugar, así que ¿qué se puede pedir de un grupo de personas apasionadas a algo fácil?, sólo que se engorilen por ello y dejen de ser racionales, que no tengan respeto por el adversario y que crean que ellos así de fácil son los mejores.

Entonces lo que me viene a molestar del fútbol no es su aparente facilidad, sino la facilidad con la que las personas se apasionan porque creen que lo entienden, porque se trata de patear una pelota y meter un gol, pues si es eso lo que genera pasiones, pasiones que en el espacio propicio son malsanas (por no decir estúpidas), es posible que ser una persona sin sentimientos nuble mi entendimiento frente al tema, pero no entiendo por ejemplo 

Así que mi malestar no es con el fútbol, es con la ilógica que rodea a los fans de cualquier expresión artística o deportiva del ser humano, la necesidad de sentirse parte de algo que le ayude a ser un poquito feliz o mejor persona.

Si no tener pasión por el fútbol o no engorilarme por un artista, deporte o similar me hace una persona sin sentimiento no puedo cambiarlo, porque en realidad disfruto del deporte, no puedo negar que he disfrutado de algunos partidos de fútbol, aunque como deporte no es mi favorito, si, tengo un deporte favorito, es el baloncesto, disfruto ver los partidos y me emociono por igual viendo un partido de la Liga Europea, Olímpico, Copa Invitacional, de la NBA o de cancha de barrio, pero disfruto del deporte, me da piedra cuando veo que un equipo está tonteando en lugar de jugar, me enloquezco con las gardeadas, las jugadas mágicas y las de laboratorio me dejan con la boca abierta, pero no me encierro como loca detrás de algún equipo y finjo que este es perfecto y se merece ser el mejor equipo del campeonato, debe ser porque lo veo como lo que es, un deporte, un espectáculo, un par de horas de entretenimiento, eso no define mi vida, el color de mi ropa, me incita en tratar mal a quien no esté de acuerdo conmigo, tampoco determina mi estado de animo y después de un partido mi vida continúa, el mundo no es un lugar mejor o peor, sigue siendo el mundo, mi mundo, sin desesperarme a esperar el próximo partido que me haga sentir un ganador o  mejor persona.

Antes de la llegada de los emos al mundo uno podía sentirse triste sin ser culpado de un mal corte de cabello, mala elección de ropa y en el peor de los casos de un suicida (cobarde) en potencia, antes de eso uno podía dejarse llevar de las nostalgia o simplemente culpar la pendejadez existencial por ese estado de: pesar, culpa, nostalgia y nadaísmo que llega de vez en cuando y que invita a pensar en significado de la vida.

Un día como hoy cuando el cielo es gris y la lluvia se decide caer en módicas gotas con tal de permanecer todo el día, decide mi emo interno manifestarse, hoy nada me cuadra, aún no he podido reírme, la música no me dice nada, incluso el frío, mi fiel compañero se resiste a acompañarme el día de hoy, si, al parecer hoy es uno de esos días en que no merezco sentir nada.

Han pasado un par de horas desde que inició mi tiempo en esta oficina, mi cuerpo sigue el proceso de degradación en esta  (gracias a una pataleta menos incómoda) silla, he escrito un par de líneas de código, realizado un par de pruebas satisfactorias pero ni esto me ha hecho sentir algo (no, ni siquiera el it's alive del compilar y funcionar que activa el científico loco que hay en mi).

Aún con la sensación de nada  estoy convencida de no ser un emo, me imagino que sus vidas son una sucesión de días como este que hoy estoy pasando y por eso deciden suicidarse, sin embargo no comparto o entiendo como lo hacen y me parece más incompresible que fracasen al suicidarse, lo que me llevaría a pensar que la depresión te lleva a perder neuronas y por eso no se les ocurre un buen plan para hacerlo. 

A pesar del nadaísmo (si, no tener nada, no sentir nada, ni siquiera hambre o frío) que hoy me acompaña sé que es sólo una fase, no necesito pensar en las cosas buenas que me ha dado la vida, por que sé qué he sido yo quien ha logrado que pasen (así que lo que me pasa hoy no es una crisis de auto-estima, la sigo teniendo muy alta), hoy me cansa mi trabajo, las palabras se hacen escasas, el agua me sabe a nada, y me quedo lela mirando el monitor sin encontrar gracia a las banalidades de internet, los 1000+ artículos de google read no me agobian y no me siento culpable al ver el corrector de ortografía desangrarse sobre este texto.

El futuro cercano a principio de los 90's era ideal cuando en tu automóvil tenías un teléfono y así aprovechabas el tiempo mientras estabas en un trancón. 

A finales de los 90's y cerca del nuevo siglo ya no era necesario tener un auto, pero sí una mano que pudiera soportar el peso de un celular (no sé y no he buscado en google por qué se les dio el nombre de celular) y si estabas dentro del área de cobertura siempre podías aprovechar tu tiempo de inactividad llamando a alguien, no entremos en detalles sobre el precio de las llamadas y mucho menos la triste historia cuando tenías que pagar si alguien te llamaba desde un celular al fijo de tu casa (uso de red o algo así se llamaba el cargo).

Recuerdo con ternura que mis compañeras de colegio medían sus logros sentimentales con base al medio de transporte y comunicación que poseían sus amados, y por supuesto en ese entonces era genial tener un celular así te transportaras en bus o a pie, tampoco importaba que necesitaras 1000 cop para poder realizar una llamada de al menos 1 minuto para decir que se querían y extrañaban.

La masificación de los teléfonos móviles hizo de el nuevo siglo un lugar mejor, el Nokia 5120 se convirtió en el accesorio de moda, no había gomelo con vida que no hubiera al menos tocado uno de estos aparatos y llegó el momento que para ser gomelo necesitabas tener uno.

Así como un día decidí dejar de utilizar reloj (van 15 años) para dejar así de ser esclava del tiempo, me negué a tener un aparato que permitiera me ubicaran en cualquier lugar del mundo (yo era inocente y eso era lo que los comerciales de televisión decían, en nínguna parte mencionaban eso de área sin cobertura), hasta que un día un comercial me vendía la historia de Pepe o Chepe el usuario feliz de celular, ahí fue cuando caí en el bajo mundo de la telefonía móvil, recuerdo que me inscribí como pionera (creo que en ese entonces tenía otro nombre), me enamoré de los colores de la página, de los teléfonos tan bonitos que se veían en esas presentaciones de flash y de minutos a 30 cop. Durante el tiempo que vi la telefonía móvil de lejos descubrí que no quería ser un usuario prepago de esos que mendiga minutos, tampoco quería un aparato cuyo funcionalidad máxima era la linterna, entonces me enamoré de un Sony Ericsson T226 pero de ese se había enamorado todo el mundo y la promoción de los pioneros terminaría antes que llegaran nuevos T226, entonces acepté la realidad y me dí cuenta que el amor es una necesidad cambiante y me enamoré del Sony Ericsson T610 y una vez más el amor me abandonó (para mi fortuna este aparato que era muy costoso) y este hermoso aparato no era fácil de conseguir. Los pioneros iban a acabar pronto y yo quería ser Pepe y también quería una de esas cajas que entregaba OLA cuando uno se compraba un aparato, fue entonces cuando una amable asesora me contó de un Nokia 3595 claro comparado con el T226 es una cosa muy fea, pero entonces recuerdas que el amor es lo que llevas por dentro y en este caso por dentro estos dos aparatos eran muy parecidos, fue así como invertí 300000 cop en mi primer teléfono celular y una deuda mensual que me permitía llamar a cualquier hora (días después compré un aparato que permitía desde el pc administrar contactos, hacer backup a los mensajes de texto e instalar juegos y aplicaciones). 

Pero el amor es caprichoso y unos días después con el pretexto de darle un teléfono a mi mamá compré el T226, no niego que coquetee con él, que lo tuve en mis manos y lo toque por todas partes, pero entonces el 3595 ya era parte de mi y lo disfruté por varios años (aquí conté algo sobre eso) hasta que el proceso de envejecimiento se apoderó de él, lo utilicé para ingresar a internet un par de veces sólo para demostrar que podía, pero ese buen aparato que soportó caídas y mojadas no fue diseñado para eso, así que en cuanto vi que ya no daba más decidí comprar un nuevo aparato, y claro debía ser un Nokia porque el anterior había sido realmente bueno así fue como con 200000cop el Nokia 6020 llegó a mi vida, algo sencillo y en resumen sólo una versión mejorada y más pequeña del 3595 como mejora tenía: cámara, infrarojo, más memoria interna y no tenía que hacer malabares para poder conectarlo al computador, con este aparato pasé poco tiempo así que no pude enamoré de él.

Después de lo sucedido con el 6020, después de varios intentos de coqueteo con el  Sony Ericsson W300, llegó a mi vida el (por 400 o 500000 cop) Nokia 6300, era lindo, su carcasa metálica, su pantalla con millones de colores, su memoria microSd, pero creo que lo que me hizo amarlo en primer lugar fue el que me recordaba al Nokia 8100 a quién amé en silencio alguna vez porque tampoco era fácil encontrarlo, el 6300 también resistió a muchos golpes pero no tuve la oportunidad de probar sus capacidades acuáticas en forma, fueron 3 años maravillosos, eramos uno solo, me gustaba tenerlo en mi bolsillo, le instalé muchas cosas ( descubrí el mercado de aplicaciones vibradoras) y después de instalarle la app de Gmail, Opera y Snaptu me dí cuenta que el amor entre nosotros no lo era todo y que era hora de seguir adelante, una vez más evalué las opciones de cambio y Nokia una vez más e estaba enamorando, el N97 era una cosa divina, soñé con él un par de veces, su pantalla, el teclado .... entonces un día le conté de esto a @carolinapg y esta mujer que ha sabido corromper mi cabeza de muchas formas me recordó que no sólo es lo que ves, está lo que no ves y eso era el sistema operativo, en este caso ella amante de Google se refería a Android.

Empecé mi búsqueda para darme cuenta que Nokia no tenía ningún aparato con Android, pero sabía que estaba trabajando en un aparato espectacular que funcionaría con Linux, así que me decidí a esperar que este proyecto viera la luz, serían sólo un par de meses (decían que los primeros 6 meses del 2011), esperar es una cosa complicada cuando hablas con @carolinapg  que terminó por comprarse un Xperia X10 Mini pro, un aparato  lindo, pequeño para mi gusto pero con sistema operativo Android,  y eso era suficiente para ella (si ven que algunas mujeres somos fáciles de complacer: sólo hay que darnos lo mejor). Después de un largo viaje a Tuluá el Nokia 6300 dejó de ser quien yo amaba, su pantalla dejó de funcionar y gracias al tiempo que llevábamos juntos por medio del teclado pude seguir trabajando con él por unos días, fui al centro comercial Monterey y después de pagar 100000 cop era otra vez mi 6300, o eso quise creer, porque en realidad la nueva pantalla no se veía igual y se había dañado la microSD así qué no era lo mismo, porque yo quería ocultar el hecho que la carcasa tenía sus problemas, y estos se hicieron evidentes con la nueva pantalla, así que con otros 20000 cop en el centro comercial Opera le hice el cambio de carcasa, y entonces acepté la realidad: no podía estar esperando unos meses a que el aparato me dejara en la calle (porque estar sin teléfono un par de días mientas al fin me decido qué aparato quiero es algo complicado cuando estás en una ciudad que aún no sientes como tu casa), así que hablé con @carolinapg  y ella me convenció de comprar un aparato igual al de ella (también le pregunté a @hernandgr que hacía poco había adquirido uno de los mismo), así fue como me compré un Sony Ericcson Xperia X10 Mini Pro (más o menos 600000 cop).

No fue una decisión apresurada (nada tiene que ver la presión que ejerció @carolinapg), evalué las opciones, pasé por varias páginas comparando el hardware del aparato, y siempre vi al N97 como ganador, lo único que me detenía era el software, se supone que yo quería dar el salto a los smartphones y a pesar de mi amor por Nokia y la belleza del N97 ganó el Xperia X10 Mini Pro y fue una decisión basada en el SO Android.

Fue difícil pasar del estilizado 6300 al gordito, pequeño, táctil y de pantalla más grande x10mp, yo estaba acostumbrada al sistema operativo anterior, al teclado a la pantalla, al sonido, pero es fácil acostumbrarse a darle dedo a todo (a toda pantalla que veo le mando el dedo de forma instintiva), en 2 horas ya sabía muchas cosas y el aparato y yo eramos amigos inseparables, han pasado 6 meses y aún deben haber cosas que no he descubierto de el aparato, pero es un buen aparato, ha resistido a unos cuantos golpes y he descubierto que el aparato no es el smart, el smart tiene que ser uno para sacar el potencial que este tiene (sirven para algo más que twitter, facebook y chat).

Días después de comprar el x10mp se hizo pública una noticia que me desgarro esa vaina que se llama corazón, Nokia abandona la creación de móviles con un SO basado en Linux y le dice HOLA a el sistema operativo de Micro$oft ..... de tener lágrimas aquí se hubieran quedado unas cuantas.. si, la guerra con el Iphone estaba perdida, por cosas de la vida Android no le gustó, llevaban mucho tiempo trabajando en un SO Linux pero ningún aparato había salido al mercado con él, pero aliarse con Micro$oft??? ... yo le hubiera puesto más ganas a Linux y trabajado en forma para que las app de Android fueran compatibles con el nuevo SO y eso señoras y señores hubiera sido una ganancia para ellos ya que no sería necesario iniciar de cero en este mercado y algunos locos enamorados como yo hubieran regresado a Nokia para seguir viviendo su historia de amor.

Después de ver mi experiencia como una usuaria feliz de Android y algunos problemas con la carcasa de su 6300 #niñox decidió cambiar su aparato, Nokia ya no era una opción, el x10mp le parece un aparato de niña (a mi también), un día pasando por una tienda Tigo vimos un Samsung Galaxy 551 y un Motorola Defy, los equipos Motorola siempre me han parecido potentes, todo terreno pero desalmados, es decir no contaban con un software que les hiciera justicia, así que me parece que Motorola y Android hacen una bonita pareja (me enamoré de este aparato, qué le vamos a hacer, uno puede amar de diferentes formas en un mismo tiempo y lugar), en especial con el Defy que es un aparato para hombres de verdad. Samsung para mi siempre será el BBB aún no me enamora pero siempre le tendré cariño ya que ha permitido a un menor precio disfrutar de lo que en marcas como Sony cuesta un ojo y 2 pulmones, después de comparar un rato estos aparatos llegué a la conclusión que no se pueden comparar, el MDefy es un monstruo al lado del Galaxy 551 cuyo principal atractivo es el teclado fìsico.

No fue necesario que #niñox lo pensara mucho así que el MDefy fue el reemplazo de su N6300. Días después y aprovechando el cumpleaños de mi sobrina única (y para saldar una deuda después de que el regalo de niño dios sufrió un pequeño accidente) efectué el truco de la reposición y desde hace unos días estoy "ensayando" el Galaxy 551 fue sólo introducir la simcard y todo fue natural, los contactos de google los tengo organizados así que con la opción sincronizar contactos y 20 minutos (lo que toma instalar las app que me gustan y necesito) estaba otra vez en casa, la migración fue natural, y eso que el Galaxy 551 tiene la versión 2.2 y el X10mp tiene la versión 2.1.

Puedo decir que estoy enamorada de el futuro, no tengo la limusina con teléfono, pero tengo un smartphone que me vuelve bipolar porque me libera y me esclaviza siempre que tenga minutos y una conexión a internet.

Sueño con frecuencia que se caen mis dientes (se aflojan y a mano termino arrancándomelos), en la mayoría de ellos sé que es un sueño, no sé si eso lo hace más o menos desagradable.

Cuando la fiebre me abraza y duermo suelo tener el mismo sueño, no es agradable o desagradable, sólo el mismo, esto lo descubrí cuando tenía 15 años.

Cuando sueño con invasión extraterrestre me la paso corriendo y justo cuando van a atraparme despierto muy asustada, aún no le veo la cara a los extraterrestres.

Me gustan los sueños en los que puedo volar, sucede a menudo, disfruto el vértigo de la caída libre y a pesar de los años aún no he aprendido a aterrizar.

Me desesperan los sueños en los que me la paso corriendo para llegar al colegio, no sé por qué si siempre llegaba temprano, pero este sueño ha mutado y ahora mi desespero consiste en encontrar pasaje Tuluá  - Medellín y correr para que el bus no me deje, el resultado de este sueño suele ser no descansar bien, algo así como haber corrido toda la miserable noche.

En sueños puedo ser una cazadora de vampiros,  soy endemoniadamente buena en ello, he salvado el mundo más veces de las que puedo recordar, no sólo cazo vampiros, también acabo con zombies, demonios, metamorfos y similares.

También sueño que se muere la gente y en los sueños si lloro por ello.

Como Silvio, sueño con serpientes.

Sueño con mis abuelas (que ya se pasaron a mejor vida) y se niegan a darme los números del baloto, los sueños con mi abuela materna suelen ser muy tiernos, me da tanto las gracias qué no sé que vaina hice y me despierto con sensación de culpa porque a lo mejor me quiere recordar algo que prometí hacer y aún no hago.

Me molesta soñar vainas del trabajo (sin importar lo mucho que me gusta mi trabajo), ese tiempo no me lo pagan como horas extra.

Como todo el mundo, así exista quien se atreva a negarlo tengo sueños X-XX-XXX-XXX....XXX y sería una persona muy cínica para decir que no me gustan.

Así que la próxima vez que le pida a alguien que crea en sus sueños recuerde que no es clara la línea que se debe cruzar para que un sueño se convierta en pesadilla.

Hace más de 10 años mi padre pago 6 semestres de Tecnología en Sistemas de Información en la Universidad del Valle cada uno costó en promedio 290.000 pesos, a eso se le debe sumar el material como fotocopias, transportes y uno que otro refrigerio, redondeando todo serían según esa época 1000.000 de pesos semestrales por educación.

Hace aproximadamente 10 años estuve como practicante en una empresa por 7 meses durante los cuales recibí como pago un total de 270.000 pesos, no me reconocían el dinero del transporte y tampoco me brindaron seguridad social, sin embargo en esos meses aprendí mucho más de lo que aprendí en los 3 años que pasé en la universidad (en la que mi papá pago aproximadamente 6 millones). Lo que aprendí en 7 meses me permitió ver las puertas que se abrían, abrir nuevas puertas y aprovechar las oportunidades que me han llevado a tener 10 años profesionales muy buenos.

En estos 10 años he aprendido muchas cosas que me han ayudado a ser  muy buena en lo que hago, he pagado un par de cursos, pagué unos semestres más para un título como Ingeniero Informático, he comprado unos cuantos libros, he comprado un par de computadores con unos cuantos novedosos accesorios, sumando todo esto la inversión sería más o menos 30.000.000 de pesos (al día de hoy), pero también he aprendido muchas cosas leyendo artículos de internet, preguntando a mis compañeros, participando en foros y esto me ha costado lo que vale mi conexión a internet (hoy en día 115.000 pesos mensuales).

Yo creo que el conocimiento es poder, que la ignorancia nos hace esclavos, creo que lo que nos hace crecer como cultura y a su vez enriquece la cultura es: compartir el conocimiento, me gusta creer que el conocimiento es la apropiación de conceptos para aplicarlo en las labores cotidianas para hacerlas más fáciles, optimizar mi tiempo y dedicarme a otras labores que me gusten más y cuando lo veo de esta manera voy más allá de mi profesión y creo que aplica para todas las profesiones, porque, es eso lo que nos hace verdaderos profesionales.

Hay muchas cosas que sé y por las cuales no he pagado nada y otras por las cuales he tenido que pagar dinero y tiempo, procuro compartir lo compartido con quien lo necesite, siempre y cuando no interfiera con las clausulas de confidencialidad que tengo en la empresa, mis scripts son los scripts del pueblo y de ser necesario los comparto con manual y asistencia personalizada, a cambio de qué: de nada.

Puede que no sea un artista y mi conocimiento no vaya a salvar a la humanidad de una epidemia pero es mi conocimiento, he dedicado tiempo (maltratado miles de neuronas para que hagan algo productivo) y sé que podría recibir más dinero por él en lugar de compartirlo de forma gratuita.

Como profesional dedicada al Desarrollo de Software sé lo qué es un proceso creativo, debo tomar las ideas y necesidades, utilizar mi conocimiento e imaginación para lograr que esas ideas y necesidades se conviertan en algo palpable y funcional (o maldecible, al menos en el caso del software), y vivo de ello, si existiera alguien que lo hiciera más barato e igual de bueno es probable que no tuviera trabajo o me pagaran menos, lo qué yo sé lo saben muchas personas, gran parte de este conocimiento lo encuentran en internet (ahí lo he encontrado yo), la diferencia es lo que yo hago con ese conocimiento (y me siento mal cuando veo que podría hacer mucho más y de una mejor forma).


Más allá de limitar o cobrar el acceso al conocimiento considero importante generar conciencia del proceso que lleva a ese conocimiento, el tiempo y las herramientas que se necesitan, y no sólo a decir: yo lo hice, es mío y tienes que pagar por ello, si es tuyo y quieres que pague por ello muéstrame primero que es bueno, porque si lo es quien lo aprecie de verdad no tendrá reparo en pagarte para obtenerlo.

Así como tenemos libertad de pensamiento debemos tener libertad de conocimiento y esto más que significar conocimiento gratis es generar la responsabilidad de apreciarlo, compartirlo y lograr algo útil con él para así valorarlo.

Me reconozco en su genuina sonrisa y en sus fingidas carcajadas.

Reconozco sus ojos y sus dientes, y son tal como en su momento los pedí.

Me reconozco en sus silencios , en los gestos y sus protestas cuando siente que le atropellan.

Encuentro familiar su impaciencia,  su forma de caminar y la ternura.

Me encuentro en su ingenio, la facilidad de disfrutar, la necesidad de cambiar.

Reconozco sus gritos y entiendo sus silencios.

Si creyera en la perfección, si tuviera un anhelo, un sueño o deseara algo, pediría que fuera como fue esta noche, con sus sonrisas, con su sentido del humor con su visión del mundo, me encanta ver que tiene algo mio, me encanta ver que tiene algo suyo, pero no puedo describir lo que se apodera de mi al ver que es más que una parte de nosotros, me gusta descubrir que el cuento de cada noche es en ella una necesidad, me emociona ver como expresa con su cuerpo la música, me enternece escuchar sus historias que son una mezcla de los cuentos, la música y de sus experiencias. 

Me gusta que me pregunte ¿por que?, me gusta, más aún poder responder y ver como sonríe mientras le cuento mil historias y luego ella contesta esa pregunta.

Me enamoro, una y otra vez cuando veo como sus gustos se conectan, como extienden su paciencia y entre risas y carreras se reconocen como padre e hija.

Nunca he pedido nada y sé que lo que he conseguido ha sido a pulso, pero algo tuve que hacer jodidamente bien para tener una burbuja existencial en la que siento que tengo todo, en la que soy una madre, una buena compañía y merezco cada noche un: te quiero mucho mamá.

Tengo claro que no poseo lo que se denomina autoridad moral para hablar de sentimientos, en especial sobre el amor, no se necesita conocerme mucho para darse cuenta que intento racionalizar todo y que poseo la confianza suficiente en mi, mis experiencias y creencias para ser precavida en lo que se puede sentir y por quien se puede sentir (una cosa es que sientas y otra estar demostrando sentimientos) . 

Así que aquí va otro post poco profundo sobre el amor. 

Si usted así como yo creció viendo series/películas extranjeras en inglés preferiblemente subtituladas (no de las mal dobladas que deberían estar prohibidas)  es probable que alguna vez se diera cuenta la facilidad con la que dicen I Love You, pero más que eso es que se preguntara ¿qué significa realmente I love you?. 

Teniendo en cuenta que también crecí con: Topacio, Mundo de Fieras, Cristal, La Dueña, Cara Sucia (y otras que prefiero no recordar) aprendí a tener miedo a decir Te Quiero y pavor a decir Te Amo, por eso de perder la memoria y mi acaudalada fortuna, quedar ciega y a merced de un médico morboso que se aprovechara de mi, y lo peor el recelo a entregar mis encantos como una prueba de amor (malditas novelas).

De la vida he aprendido que de existir el amor  este se da en etapas (lo del amor a primera vista aún no me ha tocado así que no digo mucho al respecto o lo llamaré calentura instantánea), y aclaro que es desde mi punto de vista, que creo yo sería el punto de vista de alguien que ha amado, cicatrizado y aprendido la lección y estamos hablando de un amor en español:

Ahora según lo que la tv, el cine y la música anglo me han enseñado del I Love You:

El I Love You sirve para todo, lo puedes decir después de one-night stand y queda como invitación abierta a otra noche de copas otra noche loca, pero si a mi alguien después de one-night stand me dice Te Quiero es probable que salga corriendo revisando muy bien que mis cucos de muñequitos no queden por ahí (para evitar que me hagan brujería).

Si alguien de tu mismo sexo te dice I Love You será algo realmente tierno, pero si dice Te Amo empiezas a buscar la salida más cercana y esperas no estar dentro de la película Atracción Fatal.

Si tu amigo de muchos años te dice I Love You te sientes bien y le dices por instinto: I Love You Too, si te dice Te Quiero, tu dices Yo También te Quiero y todo es felicidad, pero si te dicen Te Amo se produce un silencio incómodo y empiezas a evitar estar a solas con esa persona. 

Así que uno puede hacerse el interesante y firmar todo regalo utilizando I Love You y dejar a libertad del interesado si eso es un: Me tiene ganas, Me quiere, Me ama.

Aquí estamos otra vez, frente a un vaso que en caso de estar medio vacío sería preferible llevarlo hasta el límite con vino, pero esta vez prefiero una cerveza.

Me cuentas tu historia, adornas tus palabras con una encantadora sonrisa e intentas que cuente algo sobre mi, pero te recuerdo que no es así como funciono, prefiero escuchar (háblame que tu voz me encanta sería el subtítulo de la escena ) y esperar que preguntes algo que motive una respuesta.

Te abstienes de darme más licor porque ya sabes que lo único que logra es hacerme dormir y entonces sonrío, siento que tomas mi mano de una forma muy suave  y encuentro esa mirada que siempre logra asustarme.

Esta vez no quiero jugar tener paciencia, esforzarme por comprender, me levanto de la mesa, doy las gracias por todo y busco la salida más cercana.

Me alcanzas en antes de tomar el taxi y me propones caminar, acepto, no sin antes recordarte el pensar muy bien lo que vas a decir.

Intentas tomar mi mano, tus intenciones son diezmadas por una mirada amenazante, así que inicia nuevamente la conversación que he tenido muchas veces, siempre con un interlocutor diferente.

Me preguntas ¿qué pasa?, aparentando inocencia (intentando olvidar que ten conté sobre este juego muchas veces).

Quería  iniciar ese monólogo que ya conozco de memoria en el que te explico una vez más que todo esto es  juego, que puedo pretender que me importas, interesarme por tu historia, disfrutar de tu voz al otro lado del teléfono, y querer estar ahí cuando el frío de la noche te golpee, pero al final lo único que pretendo obtener es la satisfacción de mi cuerpo.

Mi monólogo tarda en iniciar, así que te animas a responder tu propia pregunta, empiezas a justificar tus acciones y a venderte como el mejor producto del mercado, intentas crear un nosotros (perfecto según tu punto de vista) con todo lo que tenemos en común. 

El frío de la ciudad acaba con la somnolencia que me regaló el alcohol, así que te interrumpo y te recuerdo que puedes armar tu película pero que en ningún momento quiero ser parte de ella, te recuerdo también que todo lo bueno que ves en mi se debe a tus hormonas y que si miras un poco más te darás cuenta que el encanto que me atribuyes es solo parte del disfraz que puedo armarme para estar contigo y lograr mi propósito (hasta que lograras aburrirme como lo haces ahora), te diré que puedo disfrutarte y pasar mis noches en vela recorriendo rincones de tu cuerpo (y tu deliciosa mente) pero eso sucede porque no quiero tenerlas para siempre en mi vida, porque nunca he imaginado más allá de encuentros casuales contigo, y si lo piensas bien tú tampoco querrías alguien (con tantas manías) como yo en tu vida.

Es así como tu cara se llena de excusas que intentas creerte antes de intentar que cambie mi opinión, logro despedirme con un beso y te das cuenta que por creer en cuentos de hadas acabaste con algo que pudo ser perfecto.