Y si te digo que aún te sueño te atreves a preguntarme ¿Cómo te sueño?

Si te cuento cómo te sueño ¿Prometes no sonrojarte?

Las siete de la mañana era la hora perfecta para levantarse, eso se decía Pedro que estaba despierto dando vueltas en su cama desde las 6:20am y  se negaba a levantarse antes de la hora acordada, después de 39 minutos se levantó y puso a hervir el agua para preparar el café que serviría de desayuno, cuando salió del baño el agua estaba hirviendo, uso dos cucharadas de café y preparó el colador, le puso el agua y lo dejó colando para que cayera en el pocillo que dice: café de Colombia. 

Una camisa azul, de cuadros y manga corta, el pantalón negro al que le hizo el prense con la plancha la noche anterior, los zapatos limpios, con la americana que les hizo el domingo en la noche y que solo necesitan que se les pase un trapo por encima si no ha llovido, cuando llueve lo limpia en la noche y por la mañana después de una capa de betún pasa el cepillo varias veces para volver a brillar, las medias negras porque tienen que salir con el pantalón y el saco que había traído de la lavandería hace un par de semanas. 

Se miró en el espejo, acomodándose la camisa dentro del pantalón y ajustó la correa, la misma a la que tuvo que hacerle un nuevo hueco la semana pasada porque ya le estaba quedando grande, sacó dos galletas del tarro de las galletas, llevó el café a la mesa junto al televisor, y le puso una cuchara de azúcar, encendió el televisor y empezó a desayunar. 

Lavó el pocillo y lo puso boca abajo junto al lavaplatos, lavó el colador, lo escurrió y lo puso en el cucharero, se lavó las manos, sacudió el agua y  se miró la ropa para sacudirse enérgicamente las migas de galletas que cayeron mientras desayunaba, entró en el bañó y se dio cuenta que no había comprado la crema dental que desde hace unos días estaba en las últimas, así que apretó con todas sus fuerzas y con lo poco que había cepillo sus dientes mientras hacía otra vez la nota mental de comprar crema dental se cepillo los dientes, se peinó un poco y salió del baño.

Se puso el saco, tomó las llaves, abrió la puerta luego la reja, sacó el carrito de dulces hasta la mitad del andén, se devolvió para cerrar la puerta con dos vueltas de la llave, cerró la reja con las tres vueltas de siempre, corrió el carrito junto a la pared, levantó la tapa y empezó a organizar lo que iba a vender durante el día: los chiclets eran lo que más se vendía, especialmente los fines de semana si se quedaba hasta tarde y empezaban a llegar los que venían para el rumbeadero de la esquina, así que hizo otra nota mental para comprar chiclets antes del viernes. 

Acomodado el carro de dulces sacó el cajón-silla que guardaba en la parte de abajo del carro y se sentó a ver pasar el día, esperaba que este fuera un día mejor que el anterior, eso era algo que se repetía así mismo desde hace muchos años cuando abandonó el mundo oficinista que le ofreció en su momento lo que se supone que es el éxito, pero terminó convirtiéndose en una sucesión de reuniones sin fin con gente impasible, días coloridos sin sabor, momentos eufóricos para lograr un objetivo urgente e importante aquí y ahora que al final del día en el gran esquema de las cosas significaban nada, por eso esperaba que este día fuera mejor que ese anterior porque al menos ahora, desde el momento en el que se levanta tiene un objetivo claro y en el gran sentido de las cosas lo significa todo.

Alguna vez escuché que los lunáticos se llaman así porque durante la luna llena el líquido que hay en el cerebro se ve afectado por la luna, se forma algo llamado micromareas y por eso los pensamientos no son claros.

Si me preguntas por qué me pierdo mirando la luna llena ten la certeza de que no son las micromareas o mi pasado licántropo, tal vez solo esté pensando en ti, en aquella vez que caminamos bajo la luna llena, en aquella vez que te robé besos sabor a chocolate con la luna llena en su papel de voyerista o simplemente por aquellas partes en las que tu piel perdía el bronceado y parecían besadas por la mismísima luna llena. 

LittleSaltamontes ya tiene la edad suficiente de traer adrenalina en cada día, al menos la adrenalina suficiente que puedo soportar a los 40 y tantos años, tener alguien parecido a ti en muchos sentidos es ventaja y desventaja, todo depende de cómo estén alineados los astros ese día. 

A pesar de la cercanía que hemos logrado desde que trabajo en la casa también se empiezan a sentir momentos en los que ella no sabe decir lo que quiere y yo no sé cómo leer la mente, adolescencia que llaman, creo que eso de que mentalmente me sigo sintiendo de 17 años hace que tenga paciencia, respire hasta un millón y recuerde que esas cosas toman tiempo y la discapacidad emocional (de parte y parte) es algo que requiere trabajo y tolerancia. 

Cuando fuimos a la pediatra nos recomendó trabajar en la salud mental de LittleSaltamontes, no por algo particular fue un tema general ya que las consecuencias del año de encierro ha sido una fuerte preocupación, son cosas que ponen a pensar una de mis preocupaciones constantes es mi comportamiento como madre qué tanto influye en que ella termine siendo una asesina serial, ahora también debo preocuparme de otro factor que no puedo controlar, en definitiva como el carnaval de Barranquilla. 

En la cita con la pediatra ella nos confirmó que debido a que conoce a LittleSaltamones desde que nació se apunta para seguirla viendo hasta que tenga cédula y eso lleva a que nos sintamos mal jugando con los juguetes de la sala de espera mientras otros niños esperan su turno de jugar, pero es una buena forma de continuar alimentando al niño interior. 

Procuro publicar poco de LittleSaltamontes porque respeto su privacidad y todo lo que está aquí puede ser usado en su contra algún día, todos sabemos que internet nunca olvida y por eso es importante aprender a manejar de manera responsable lo que se publica, lo mismo pasa con las fotos, hoy en día por 10 fotos que tengo del perro tengo sólo una de ella. 

Quiero pensar que tenemos una buena relación, ella me cuenta cosas y yo la escucho, le hago preguntas y cuando no tiene respuestas me muerdo la lengua, espero a que vuelva a hablar, pero es una gran compañía, ya lo he dicho antes me cae bien y no porque sea mi hija, me cuenta de lo que aprende en el colegio, es todo un mundo teniendo en cuenta que hace más de 25 años que pasé por allá, el mapa de Europa era diferente (en realidad parpadeas tres veces y ya es diferente todo en Europa del Este), había un estado de la materia menos y tener el Álgebra de Baldor era un lujo, me cuenta los dramas que son diferentes porque estudié en un colegio de solo niñas y ella comparte con niños, así que trato de poner sus experiencias y las mías con el otro género en un mismo terreno para tener una buena conversación, me enseña canciones nuevas, le enseño canciones nuevas y no nuevas de que salieron al mercado hace poco sino que no habíamos escuchado y eso es muy genial, que nos comuniquemos a través de la música es un plus, un sin querer queriendo porque como le he dicho con que le creara el hábito de la lectura sentiría mi misión como madre un éxito, pero que busque música nueva y se comunique con ella es una gran ganancia, eso sí hago cadena de oración para que se mantenga lejos del perreo. 

Cada día viene con su afán y con LittleSaltamontes que ya mide como cinco centímetros más que yo esos afanes hay que tomárselos con calma.

This is Sparta dijo en la película 300 Leónidas mientras daba una patada en el pecho al mensajero y lo tiraba a un pozo que quién sabe hasta dónde llegaba, ahora está en el post número 500 de este blog.

Escribir es algo que he hecho durante desde que me acuerdo, me gustaba escribir los cuentos para las tareas del colegio, algunas veces hasta escribía dos ensayos para los trabajos de la universidad (suena super ñoño-lambón-nerd), escribía cuando tenía muchas cosas en la cabeza, no escribo porque crea que lo que escribo es una revelación para la humanidad o algo que va a cambiar la vida de alguien, en estos días mientras veía una película salió el siguiente diálogo: 

Susan Morrow: Why are you so driven to write?

Edward Sheffield: I guess it's a way of keeping things alive. You know, saving things that will eventually die. If I write it down, then... it'll last forever.

 Nocturnal Animals.

Creo que me identifico con Edward, escribo para mantener las cosas vivas, algún pensamiento, una idea, un sentimiento, un momento que de otra manera morirá para siempre, es de hecho un sentimiento que he experimentado en los últimos días que he estado organizando mis fotos, empecé con la primera carpeta que dice 2005, pero que tiene cosas de antes que he ido organizando cronológicamente (están algunas escaneadas del 2001 o el álbum familiar cuya primera foto  cronológicamente es una de antes de 1970) para terminar dándome cuenta que si no es por las fotos esos momentos no vienen a mi cabeza, entonces tal vez me gusta tomar fotos por la misma razón: así hago que dure para siempre. 

A mediados de los 2000s  internet no es lo que era, recuerdo no sé cómo que leía blogs de gente colombiana algunos en Colombia otros desde cualquier lugar del mundo, después de preguntar en Mastodon resulta que era en The Open List -TOL (ahora veo que me apresuré en ponerle el  nombre al post), que era una página donde un alma caritativa indexaba esos blogs no sé sí utilizaba en lector de feeds o sí lo hacía a mano, pero se podía saber quién había actualizado su blog y hacer clic para ir a esa última entrada, creo que por esa época lo que reinaba era Blogger los que más sabían de internet y tenían como usaban su propio dominio y hasta su propio hosting, eran otros tiempos.

Los temas de los blogs en TOL eran variados, todos con estilo diferente, pero eso sí todos orientados a contar desde el punto de vista personal, sin querer agradar a un público, sin pretensiones más allá de solo contar ese algo que tenían en la cabeza, después de meses leyendo los diferentes integrantes de TOL decidí crear mi propio blog, pero no recuerdo haber hecho parte de TOL.  

Todo empezó en  November 01, 2006, hice la tarea (con mucho miedo porque sabía lo que iba a encontrar) y leí los primeros posts del blog, en aquellos momentos pensaba que era buena idea usar letras de colores para destacar una frase o palabra, tampoco ponía cuidado al tipo de fuente que iba a usar en un post y lo feo que eso se vería a futuro (eso lo descubrí tiempo después cuando empecé a cambiar de temas y se veía horrible) mi ortografía dejaba mucho que desear y la gramática también da pena, creo que después de 499 posts  (en 16 años) sigo siendo creyente que no basta solo con leer para tener buena ortografía que definitivamente la ortografía no es suficiente a la hora de escribir y que incluso los correos corporativos (esos que son la mayor producción literaria a lo largo de nuestras vidas) merecen nuestra dedicación y revisión antes de ser liberados al mundo.

Este es el post número 500, de hecho pensé que había pasado sin pena ni gloria su publicación, pero resulta que mantengo un par de borradores y las cuentas estaban chuecas, así que quise hacer el ejercicio (el único que la peste me deje hacer por estos días) de mirar hacia atrás y leí unas cuantas cosas desde el principio del blog hasta la fecha, hay muchas cosas que me gustan, muchas cosas que se pudieron mejorar, pero para efectos de crecimiento e histórico se dejan tal como están, sí, con mala ortografía con errores tipográficos y un gran componente de fe para poderse entender, al leer un post tras otro resulta que si cumplo con el propósito y cada post es un sentimiento, una idea, un momento anclado en el ciber espacio para resistirse a morir, y este es el punto en el que confieso que de vez en cuando y de forma ególatra como debe ser saco el rato y leo uno que otro post.

Tener un blog en mi caso es como tener un hijo con problemas de abandono, escribo publico de vez en cuando, pero le tengo el cariño suficiente para cambiarle de tema cada n años, lo he visto crecer, (básicamente es mayor que littleSaltamontes), creo que he cambiado la forma de escribir, porque no es lo mismo ver el mundo y la vida a los 20s que a los 40s, en algún momento y gracias a la frase: "a que no eres capaz" empecé a ponerle imagen a cada post, es difícil, ha pasado que tengo el post listo y dejo el borrador un par de semanas en remojo porque no encuentro una imagen relacionada a la intención del post, pero me parece que es una buena tarea para la imaginación, me gusta también cuando una imagen me lleva a escribir un post.

Como escribí alguna vez: me gustaría que la gente que conozco y reconozco tuviera un blog y ver otro lado de ellos, porque cuando escribimos nos tomamos el tiempo para organizar ideas, no hay quien nos interrumpa y  nos dejamos ser, he tenido la oportunidad de conocer ese lado de algunas de las personas que conozco en carne y hueso y me gustaría seguir haciéndolo para bien o para mal.

Por ahora y de vez en cuando seguiré escribiendo acá, para que no pase como con esas cosas que escribí en algún momento y se perdieron, y que cada post sea un ejercicio para la memoria.

Según los astros: capricornio, según los que saben de los astros y la definición de los signos de la Revista Tú no soy más capricornio porque no se puede: Signo de tierra, ambición desmedida, rencorosa, controladora, dominante, independiente, apegada a las reglas, fría, honesta, metódica, blanco o negro sin puntos grises, distante, pesimista, nostálgica (iluminada y eterna, enfurecida  y tranquila), de besos lentos y profundos, introvertida, piedra: ónix, colores: el negro y el rojo, leal, Si les regañan se volverán melancólicos y tercos, de un humor afiladísimo, capacidad para comprender, admirar y enseñar las historias propias y ajenas.

Este test se puede complementar muy bien con el de https://sakinorva.net/functions.  

 

Según el test de eneagrama estoy en el Eneatipo 5: El Investigador: ermitaños, fríos,  de pequeña aprendí a no mostrar mis sentimientos y en la adultez temo hacerlo. Mensaje perdido en la infancia: Tus necesidades no son un problema. Mi lema: "A menos necesidad menos dolor", pensamiento: el ayuno de las necesidades o el ser espiritual le hacen indestructible ante un mundo cruel, injusto y estúpido. Al ser un niño dañado de forma muy temprana, desde la invasión y el abandono, está herida es compensada por un narcisismo defensivo, personaje distante, altivo, superior. Pasión: avaricia, de ahí el afán por analizar, comprender y acumular conocimiento, celosa de mi intimidad, suelo ser independiente y autosuficiente. Triada: racional. Banda sonora aquí

Según la escala Kinsey entre el 2 y el 4 dependiendo del día en que lo haga, es decir, si últimamente he visto a Scarlett Johansson, Kate Blanchett, Ruby Rose, Tomb Raider, que sería algo así:

 

Según el test de Roarchar: Saludable y balanceada, alta autoestima y autoenfoque, pero posiblemente tendencias hacia el narcisismo.

Según https://pudding.cool/2021/10/judge-my-music/:

Eres un 12% básico. ¿Marina & The Kats y Dark Sarah? ¿Dónde encuentras esto?.

Estás atascado a principios de la década de 2010. Solo escuchas jams de la era de Obama como Dancing On My Own - The Voice Australia 2018 Performance / Live de Mikayla Jade y Black Sheep de Metric.

Supongo que lo importante es que tu música te haga sentir bien...

No estamos definidos por los astros, la posición de los planetas en el momento en el salí a través del canal vaginal de mi mamá no determina mi permanente estado melancólico, mi pesimismo y forma introvertida de ser, pero a lo mejor sí es la razón por la que me gusten el negro y el rojo. Mi creatividad, sentimientos profundos y honestidad no hacen que me desempeñe mejor o peor realizando una actividad, pero, probablemente si son los responsables de mi apatía hacia las personas en general. Mis traumas de infancia no son los que me han vuelto fría, sin sentimientos y calculadora, eso es por ser capricornio. No, no estamos definidos porque cambiamos porque todos los días podemos tomar una decisión, tan sencilla como mejor no me como ese chocolate o le doy like a quién me gusta. 

Y con esa frase del juzgador de gustos musicales es con la que vale la pena quedarse: lo importante es que te haga sentir bien, desde que nacemos hasta que nos volvemos abono pasamos gran cantidad de tiempo intentado saber ¿Qué somos? ¿Cómo somos? ¿Quiénes somos?, buscando encajar en lo conocido, buscando la aceptación, dejando de disfrutar algo que nos da placer porque está fuera de lo convencional, llenándonos de placeres culpables para darnos un sentido de normalidad, cuando en realidad podemos ser un dodecaedro y se necesita ver todas y cada una de nuestras caras para definirnos, algo que ni nosotros mismos llegamos a hacer porque como dijo Mercedes: Cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo... y lo que cambió ayer tendrá que cambiar mañana.

PD: 

A quien pueda interesar: Vibro Alto.

 

Paso gran parte de mi día (vida) escuchando música, aunque en los últimos años ha disminuido la cantidad de música a favor de los podcast. No puedo decir que soy una experta en música, que conozco los "mejores" artistas, que tengo un gusto exquisito porque en realidad solo escucho algo que me gusta y si no me gusta solo le doy siguiente, no es más que eso, aunque eso sí escucho de todo un poco, mi lista de favoritos lo sabe.

Niñox ha sido muy consciente de mi gusto por la música y lo ha vivido (padecido también se vale) ha sido él quien me ha alcahueteado la mayoría de los dispositivos para escuchar música a lo largo de los años, uno de ellos son unos parlantes Bose Companion 20, que durante un buen tiempo tuve guardados.

El problema quetenían era con el alimentador de poder por eso no encendían, pero niñox se dio varias vueltas por el Centro Comercial Monterrey  y le dieron como solución un cargador de computador portátil que manejaba la misma salida y polaridad del cargador original, por aquellos días trabajaba más días en la oficina que en la casa, así que decidí ponerlo en mi habitación y conectar el cable al celular, ahora trabajo desde la casa y niñox pasa varios días físicamente en la oficina entonces decidí aprovechar la soledad para dejar de usar audífonos todo el día.

No es un secreto que los equipos portátiles tienen muchas cosas buenas, pero el sonido rara vez es una de ellas, uno con sonido chévere era el XPS L502X que traía integrados unos parlantes JBL y por eso no sonaba como radio de vigilante a las 2:00 am, así que para darle vida a mi equipo un Asus Tuf Gaming F15 que es muy genial y suena como radio de vigilante decidí darle uso a los parlantes, los tenía en mi habitación y solo le daba uso uno que otro momento los fines de semana cuando hacía oficio o decidía leer en mi cama los fines de semana en la tardes, así que los traje para el escritorio donde se supone siempre debieron estar.

Todo parecía ser feliz, solo conectar el cablecito macho/macho de 3.5Mm uno a la salida del pc y otro en los parlantes, pero no, la felicidad no es tan fácil, resulta que los parlantes sonaban solo un tris mejor que radio de vigilante y no daban todo el volumen, conectar el celular a los parlantes si sonaba bien, así que me di cuenta que era un problema del equipo Asus.

Reiniciar no fue la solución en este caso :P, procedí a actualizar window$, drivers de sonido, drivers de la tarjeta gráfica y ahí solo y justo ahí recordé que la salida HDMI también daba salida de audio y que el monitor que tengo justo tiene una salida 3.5Mm, así que tocó cambiar la configuración para que el audio salga por el HDMI y conectar el cable del parlante al monitor  y listo ahí ya funcionó como debe ser. 

En ese punto ya pude ver la luz y darle el uso correspondiente (que hace unos 4-5 años) no le daba a mis lindos parlantes, pero la felicidad seguía estando lejos, trabajo desde la casa en un equipo que da la oficina, pero no me gusta usarlo para escuchar música o para cosas personales menos cuando al lado tengo el personal, pero solo tengo un monitor y uso un KVM Switch para pasar teclado, mouse  y monitor de un equipo al otro, así que eso de poner música en el equipo personal para que suene en los parlantes y trabajar en otro no iba a funcionar porque mientras trabajo la entrada HDMI del monitor sería la del equipo de la oficina y por lo tanto lo que suena en el Asus nunca llegaría a los parlantes.

Fue una tarde de estar volteando y en verdad es una bobada, bien podría comprar un adaptador bluetooth y conectarlo a los parlantes, o conectar el celular a los parlantes para escuchar música, pero está esa necesidad de lograrlo de x manera que hace persistir en esas cosas, básicamente el diablo está en los detalles y al menos estoy dándole uso a un adaptador, unos parlantes y un par de cables que tenía por ahí "por si acaso" llegaba a necesitar. 

De palabras precisas y leer entre líneas hasta palabras innecesarias y sobrantes. 

De perderse en los detalles y largos preludios hasta el afán desmedido y la consumación inmediata. 

De miradas que lo dicen todo hasta sudores que significan nada. 

Tomé la sana costumbre de desconectar de la energía el portátil cuando acabo mi jornada laboral, es una sana costumbre para la vida útil de la batería. 

Al inicio de este año año hice algo que creo pocas veces he hecho: un propósito de año nuevo, por su puesto que no lo cumplí,  es un propósito simple: salir ha hacer senderismo al menos una vez al mes, este año no fue, al menos compré botas para esta actividad y me gustan mucho, así que el siguiente año será.

Tengo unos tenis que se conectan vía bluetooth al celular y a través de una aplicación me va dando tips para trotar mejor como: que estoy 4 pasos por debajo del rango, que debo mejorar mi postura de manera que parezca que mi cabeza está sujeta al cielo con una cuerda o que debo recordar impulsarme desde la cadera no desde los tobillo o es al revés, no sé si me han ayudado en eso de trotar mejor o no, pero, es curioso darse cuenta que algo tan sencillo que hemos hecho casi toda la vida probablemente lo hemos hecho mal y por eso llegamos a los 50 años con una solicitud de rodilla nueva. 

La aplicación que se conecta a los tenis y la aplicación que se conecta a la pulsera no se ponen de acuerdo con la distancia que troto en cada sesión, la diferencia bien pueden llegar a ser 400 metros entre ambas no sé si el hecho que una de ellas mida en millas tiene que ver, pero puedo sobrevivir, tomo lo que más me convenga porque salgo a trotar solo por sacar al perro. 

Me inquieta mucho la relación con mi perro, desde hace casi tres años que estoy trabajando desde la casa hace ya dos y medio que se fue mi hermano, eso ha hecho que el perro y yo pasemos toodo el tiempo juntos, es mi razón para levantarme de la cama los fines de semana en que no quiero hacerlo para que pueda hacer popo tranquilo, me siento culpable cuando llueve en la noche y no alcanzo a sacarlo y no sé cómo explicarle que así haya dejado de llover el piso está mojado y sus patas van a mojarse, y si se acuesta con las patas mojadas le va a dar mucho frío, me siento mal cuando salgo y no lo puedo llevar porque en la cámara veo que se queda acostado junto a la puerta hasta que yo llego así hayan más personas en la casa, de un momento a otro empuja mi silla del trabajo con el propósito de que le haga cariñitos, es bonito, pero en medio de lo bonito solo pienso que ya tiene sus años y que cuando no esté se me va a romper el corazón mucho más que un poco y sé que es morboso pensar en esas cosas. 

Disfruto de mi relación con LittleSaltamontes que ya es más alta que yo (desde hace un par de años, la magia de ser funsize)  y la ropa que no le sirve queda para mí, no es una relación de esas de ficción donde son felices y amiwis forever, pero nos entendemos y nos tenemos paciencia, bueno, la paciencia es en mayor parte de mi lado para que hagamos acuerdos que nos beneficien a las dos, y no darnos duro cuando no estamos de acuerdo en algo, es más fácil unos días que otros, pero le pongo ganas porque quiero tener una relación con ella por el resto de nuestras vidas que vaya más allá del compartir ADN. Aprovecho el apartado sobre ella para informar que me pidió que no publicara cosas de ella, también que no le tome fotos, como resultado el perro ha subido su popularidad dentro de la familia. 

El 2022 fue uno de esos años que siento se pasan más rápido, imagino al señor Tic-tac dándole cuerda con ganas a su engranaje, siento que hice muchas cosas, siento que debí hacer más, lo resumo con la frase: sobreviví que es lo importante. 

El chocolate siempre me ha gustado, todo empezó con las chocoltinas Jet y las figuritas del álbum que llenábamos, mucho tiempo después descubrí que eso es más azúcar de chocolate y empecé a descubrir el % de chocolate y los chocolates artesanales, no soy tan darks y en mis mejores momentos me llega el gusto máximo hasta el 90%, eso para el caso de los chocolates como dulce, porque el chocolate en modo bebida es otro cuento, mi modo mamá/señora/adulta me lleva a preparar chocolate con cosas como: anís, cardamomo, nuez moscada, jengibre, clavos, canela, pimienta de Jamaica y mezclar varias marcas de chocolate para dar con una combinación ganadora. 

Los últimos años he empezado a tomar conciencia y a cuidarme para tener un final feliz, sí ser una anciana con ánimos para pintar el pelo morado e ir a misa y no pasarme esos últimos años haciendo filas donde los médicos, tomar el té tranquila con mis amigas del ancianato sin tener qué pensar si ya me tomé la enésima pasta del día y ponerle cuidado juiciosa al bingo. 

Teniendo en cuenta el historial de salud de mi familia el panorama no es alentador: diabetes, colesterol, presión alta, ahora se suma cáncer de tiroides y eso solo entre las cosas comunes.

Durante mucho tiempo consideré que me alimentaba bien y una media tarde un milo en leche con un pastel de la panadería eran parte de una buena alimentación, si hasta más de una vez era: pony malta + milo + leche + un rollo, y así como me di cuenta que eso no era saludable ha sido necesario tomar conciencia (esa que no tengo para otras cosas)  y mirar hacia atrás para darse cuenta todo lo que he/hemos hecho mal, por ejemplo las mamás que pensaban/piensan que un niño gordito es un niño saludable.

Una discusión recurrente que tengo con mi mamá (diabetes tipo 2 desde hace unos 11 años) es sobre mi abuela a la que "la mató la diabetes" cuando en realidad fue una enfermedad mal cuidada, basada en el desconocimiento hace 30 años de la enfermedad, las buenas intenciones y el amor de "a poquitos" que es el peor amor que podemos profesar, sí ese que dice: un poquito de agua de panela no le va a hacer mal, un poquito pastel no es tan malo, un poquito de miel para endulzar porque es natural... y así de apoco llegaron un par de comas diabéticos, y muchos años de una vida limitada por las muchas secuelas que fue dejando la enfermedad.

Viendo hacia atrás la merienda de milo con pony malta, leche y brownie es el menor de los problemas que tenemos a la hora de alimentarnos y es una hazaña que lleguemos a los 30 años sin tener diabetes tipo 2, recuerdo que de las primeras tareas que realizaba mi mamá en las mañanas era hacer una chocolaterada de aguapanela, es decir, un litro de aguapanela la cual al medio día ya nos habíamos tomado y en mi casa éramos cuatro  personas, así que en los días más calurosos bien podían ser 3 chocolateradas de aguapanela por día, eso sí no es que fuéramos tan salvajes, si hacía mucho calor le poníamos limón y si hacía mucho frío con queso, buñuelo, pan y pandebono, sí, el milo es el menos de los problemas. Quiero aclarar que no tengo nada en contra de la aguapanela, faltaba más solo que es de esas cosas que son tan ricas que en exceso terminan siendo peligrosas. 

Ha sido un cambio en la forma de vivir, porque no soy del tipo de persona que hace dietas, tal vez el medio me ha llevado a creer que una dieta es algo temporal y doloroso que cumple con un propósito el cual una vez logrado vuelves a tus hábitos normales (porque lo normal es el exceso) y al poco tiempo haces otra dieta y que corrige el mal causado por la normalidad, así que no, creo más en tomar conciencia, aprender de los errores del pasado, encontrar hábitos saludables que me lleven a consérvalos dentro en mi estilo de vida de oficinista de 10 horas al día cinco días por semana que camina 20 minutos solo porque le toca sacar el perro, hábitos como comer bien de verdad, aprender a decir NO a ese dulce de arequipe recién salido en la panadería (porque ayer ya me comí uno igualito), estar en la cama temprano, levantarme temprano para hacer ejercicio, tomar pastillas vitaminas y minerales que con la edad se hacen necesarios, hacer pausas activas (gracias pulsera de Xiaomi que me dices cuando llevo mucho rato sentada), tomar en promedio dos litros de agua a lo largo del día, sí, ha valido la pena, no solo estar en mi peso saludable, es el poder coger caminar mucho sin cansarme, hacer una buena sesión de ejercicios y no amanecer muerta al día siguiente, no sentir dolor en la espalda o el hombro, tener exámenes médicos que dicen que funciono como debería funcionar, sí es verlo como un cambio a largo plazo con el que se pueden tener beneficios desde ya, y no, no me volví fit, no tengo una obsesión tipo: odio el dulce, no al pan, muerte al chicharrón y a la tocineta, no de hecho, son cosas que disfruto de vez en cuando y tampoco las veo como una "recompensa" por los sacrificios que hago en el día a día, son cosas ricas que si se comen todos los días tienen consecuencias sobre mi salud.

El lado malo de tomar conciencia es la proyección que hacemos de nuestros errores y defectos en los demás con el único propósito de juzgarlos y sentirnos mejores personas (human nature), en mi caso cuando veo una persona en la que se evidencia el sobrepeso me pregunto sí sabrá el mal que le está haciendo a su yo del futuro, si ya sufre de alguna enfermedad de esas que se asocian a los malos hábitos, y por qué come como si nada perritos calientes de carrito callejero acompañado de gaseosa, probablemente es una forma de gordofobia, pero, no deja de ser preocupante que existan personas de mi edad que pueden y saben deben mejorar sus hábitos despreocupadas por la vida tomando pastillas para la presión y el colesterol mientras no les faltan las papas fritas varias veces por semana viviendo una vida sedentaria.

Por ahora sigo siendo una gorda feliz, como cosas ricas, de vez en cuando decido no levantarme a hacer ejercicio en pro de quedarme en la cama un domingo hasta las 10:00 am y levantarme para preparar un desayuno con huevos, arepa, queso y chocolate caliente, sin sentirme culpable, sin creer que voy a subir dos kilos por ese descuido, pensando a largo plazo haciéndolo por mi yo del futuro que quiere tener alientos para algo más que una sala de espera en los hospitales. 

abrumador, ra

adj. Que abruma.

abrumar

De brumar.

1. tr. Agobiar con un peso grave.

agobiar

1. tr. Imponer a alguien actividad o esfuerzo excesivos, preocupar gravemente, causar gran sufrimiento. La agobian los quehaceres, los años, las penas.

Tengo una lista de Spotify en la que pongo todas canción que me gusta. 

La lista empezó en Grooveshark, fue migrada a Deezer (cuando eran algo así como 1400 canciones) y de allí la migré a Spotify.

La lista sirve como comodín cuando no sé qué escuchar, hay de todo un poco a nivel de ritmo, artistas e idiomas. 

Hoy en día la lista cuenta con al rededor de 3600 canciones, misma lista que tengo seleccionada para descargar en el móvil y resulta ocupando unos 13 Gb. 

Algunas veces cuando amanezco osada dejo que Spotify ponga lo que quiera  cuando suena una canción que es de mi gusto voy a añadirla a la lista y resulta que ya estaba. 

También sucede que hay canciones que me gustan y estaba segura de que están en la lista y resulta que no. 

Hace unos días estuve tarareando una canción y sabía que esa canción estaba en la lista de canciones que me gustan, así que decidí poner la lista en aleatorio pensando que en algún momento iba a sonar. 

Al hacer cuentas locas pretendiendo que una canción dura en promedio 4 minutos (ya superamos la barrear física impuesta al principio de los tiempos y desde hace décadas hay canciones que llegan a durar más de 7 minutos), esas 3600 canciones se traducen en 240 horas, es decir 10 días continuos escuchando música, si en un buen día puedo escuchar 5 horas  de música, pues bien, eso daría 48 días para escuchar toda la música que hay en la lista. 

El cálculo lo hice al tercer día tras darme cuenta que el aleatorio de Spotify tiene sus canciones favoritas y las pone muy seguido (después descubrí que tengo canciones repetidas porque un día sonó la versión que estaba en un álbum del artista, pero luego la escuché en otro álbum), haciendo remotas las posibilidades de encontrar la canción que llevaba un par de días tarareando.

Después de dos semanas intentando reproducir la lista en orden aleatorio, ordenándola ascendente o descendentemente por: artista, título, álbum fecha de ingreso en la lista (la primera aparece el 10 de abril del 2014) seguía sin sonar la canción, en muchas canciones iba de siguiente a siguiente al saber que la canción que empezaba a sonar no era la que buscaba, dejé de escuchar podcast y concentrarme en la tarea que tenía. 

Fue un ejercicio de voluntad porque después de dos semanas y media sonó la canción y me quité ése peso de encima, no era algo que no me dejara dormir, tampoco era una obsesión pero I'm a woman on a mission. 

La canción es esta: That thing you do, no es la mejor canción ni va a cambiar vidas, solo necesitaba  recordar cómo se llamaba.

Hay algo que si me quita el sueño y bajo la idea de leer algo antes de dormir para no soñarme trabajando termino quedándome a mirar techo pensando sobre lo que leo o sueño con lo que leo, no siempre la solución es menos dolorosa que el problema, fue lo que me pasó con El Bosque Oscuro que es el segundo libro de la trilogía del Problema de los Tres Cuerpos, ya cerca del final se habla sobre la teoría del bosque oscuro y estuve varios días pensando sobre el tema, ya cuando estaba en el 97% de terminar el libro y fue al rededor de una semana pensando en esa teoría y replanteando la forma del ver la frontera final.