La hipocresía hoy en día viene siendo el valor oficinístico más subvalorado.

yo. 

Me sorprende mucho que la compañía invierta en capacitarme para ser mejor persona cuando fui contratada por mis habilidades técnicas, por esta razón ahora me encuentro en un curso de PM Coaching en el que aún no sé qué se espera de mi. 

En la invitación al curso estaban los jefes y unos cuantos personajes que somos conocidos en la compañía por las pocas habilidades sociales (es que uno no viene acá a hacer amigos, eso no está en el contrato), así que yo sólo puedo suponer que lo que pretenden es decirme que soy chévere, les caigo bien y que por supuesto puedo ser mejor, mejor persona, porque ser mal trabajador no es tan malo como no asistir a la celebración de cumpleaños corporativa. 

Yo no sé en qué momento mis jefes ven en mi y cito a uno de los tantos: "una capacidad de liderazgo, gente que te sigue y quiere identificarse contigo"  porque yo no la veo y sí la llego a ver no me importa, no quiero ser el líder de causa alguna, no porque crea que los demás sean causas perdidas (que lo pienso muy a menudo), es sólo porque soy una kamikaze y sí yo creo en mi causa pues seré yo quien luche por ella y sí alguien se suma a ella es su problema porque no puedo prometer nada a cambio.

La primera sesión fue lo que se esperaba: presentarse, decir quién era, que hacía y para qué estaba ahí, yo no paso de mi nombre, cargo y el trillado y poco comprometedor: aprender lo que se pueda y empecé a entender que estaba en el lugar equivocado cuando las personas empezaron a contar su vida personal, número de hijos, matrimonios, su felicidad de estar ahí ... ¿en serio eso es tan necesario?, ¿será que la gente piensa que soy una infeliz porque no ando diciendo que soy feliz? ¿acaso estoy menos enamorada o comprometida con mi pareja porque no ando chicaneando que tengo una? ¿me avergüenzo de littleSaltamontes porque no le digo a la gente que existe? .. ese y otros misterios más del qué dirán como motivación para que una presentación personal dure más de 3 minutos. 

Ya entrados en gastos y bajo la premisa: "ya estoy acá, al mal paso darle prisa.. así sean 12 sesiones más como esta" me decidí a escuchar atenta el tema de la personalidad y Truecolors  no, no era la canción de Cyndi Lauper (lo que me sorprendió es ser la única de 13 personas entre los 25 y los 45 que tarareo la canción)  y resultó interesante, eso de que te lean cualidades darle valores, sumarlas y encasillarte en alguna siempre resulta entretenido, aunque no deja de sentirse igual que leer la descripción de "los nacidos bajo el signo capricornio", pero no quiero entrar en detalles triviales, al fin y al cabo se supone que mi color es el verde y  no pierdo el tiempo en este tipo de detalles.

Faltan varias sesiones y esto va hasta marzo-abril de 2013 (desafiando el fin de la era actual), y  no puedo sentirme menos emocionada cuando una de las tareas es leer el libro Primero lo Primero de Stephen Covey, este no se consigue en las librerías y en medio del afán por ser mejores personas los compañeros de curso están preguntan sí alguien ya descargó gratis el pdf de internet. 

Ser mamá no es lo que uno espera, en estos momentos por ejemplo me pregunto sí es buena idea regalarle a  LittleSaltamontes el libro: El principito, ella aún no sabe leer, así qué debo leerlo yo, ella está en edad de preguntar asuntos existenciales cómo: ¿porqué los niños tienen pene y las niñas vagina? así que las preguntas debo resolverlas yo, así que más que esperar a que ella esté lista me debo estar preguntando qué tan lista estoy yo para responder sus preguntas. 

"Usted se parece a su papá"

Yo que en medio de mi importanadaísmo, con total serenidad le contesto:

"no es mi culpa que usted no me haya podido conseguir un papá mejor"

Ahora la mala, grosera y porquería soy yo.

Soy ateo y punto. No tengo evidencia para probar que dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo.

Isaac Asimov.

He visto el agua convertirse en hielo, he visto el hielo convertirse nuevamente en agua, eso sucedió hace muchos años y creí que era un milagro, pero en 4to de primaria me enseñaron el ciclo del agua y cuando tenía 14 años se dañó la nevera y por una semana en mi casa no se pudo hacer hielo, pero la verdad es que dejé de creer en dios mucho tiempo después.

Yo sí me preguntaba vainas sobre dios y sobre la religión antes de estar en edad de merecer, en especial por esos talleres de ética en los que nos ponían a leer la biblia y entendí que no debía responder lo que yo entendía sino lo que mi profesora esperaba y así poderme sacar un 10 (primeras lecciones de hipocresía para lograr la felicidad).

Así que lo más fácil era ir a la fuente: la iglesia, hice la confirmación y como respondían mis preguntas me involucré con la infancia misionera y fui catequista, pero un día mis preguntas empezaron a quedarse en un después hablamos, así que yo no podía decirle a niños menores que yo que creyeran en cosas que yo no tenía claras. 

No he tenido experiencias traumáticas, no he visto la luz, pero veía  The X-files y me gustaba eso de: the truth is out there, y decidí ir a buscar, busqué en un par de lugares y seguía sin entender a dios, seguía sin entender las religiones y ni siquiera mi abuelita materna que gustaba de rezar el rosario y ponerme a leer en la iglesia me pudo sacar de la duda y tuvo gran paciencia para no matarme cuando le hablaba de Lilith o Set porque esa parte de la biblia ella no la leyó, se indigno cuando le conté que en el colegio regalaron biblias pequeñas con sólo el nuevo testamento (la de los Gadeones), tampoco me mató cuando supo que yo tenía un libro Mormón y con el paso del tiempo no tuvo más que decir: Ella es como es, pero no es mala gente. 

Siempre tuve la duda de la existencia de dios, pero me convencí de su inexistencia cuando empecé a tratar con los humanos, cuando empecé a darme cuenta que las personas son malas aún teniendo todas las opciones para ser buenas (Creo firmemente que los humanos nacemos predeterminados a la maldad, es por eso que nuestros padres se esfuerzan tanto para que seamos buenos), cuando entendí que contar tus pecados te hace libre de ellos, para seguirlos cometiendo y volver a arrepentirte y así en un ciclo infinito en el que si te arrepientes antes de morir tienes inmunidad diplomática.

No creo en dios, no en ese dios que me vendieron, al que hay que tenerle miedo cuando se enoja, el mismo que se encarnizó con el santo Job, ese que le dijo a Abraham que matara a su hijo, el mismo del que dicen: que vendrá a juzgar a vivos y muertos, me niego a creer que existiera alguien que fabrique algo le salga chueco y para lavarse las manos se inventara el libre albedrío.

No recuerdo muy bien cuando acepté que ya no creía, cuando empecé a decir que no creo, debe ser que nunca creí porque de creer no hubiese sentido la necesidad de preguntar, mi problema no es con la religión (mi problema con la religión es otro), mi problema bien puede ser que no encuentro lógica a alguien que teniendo el poder de fabricar cualquier cosa creara justo  al ser humano tan frágil como para que muriera de cualquier enfermedad (pero luego hizo un control de cambios y creo los antibióticos), mi problema con la existencia de un dios bien podría resumirse en la conocida frase:
No me siento con la necesidad de un ente todo poderoso, no siento la presión que genera el requerir un propósito para mi existencia o inexistencia, no entiendo para qué pensar que un dios me hizo cuando puedo ver que un humano es capaz de matar cientos  y engendrar otros cientos más (quién es el dios ahora), mi búsqueda del más allá se resume en todo lo que yo por mis propios medios puedo hacer por mi en el más acá.

Si dios existe bien por él y quienes creen en él, aunque yo no los entienda y para mi el pedir cosas a dios es muy similar a: 'dame tu fuerza pegaso' o 'por la ley de la selva el fantasma que camina solicita la fuerza de 10 tigres',  si les hace sentir mejor y con la capacidad de lograr lo que se proponen que lo hagan.

Yo quiero ser indiferente ante las personas que creen sin embargo me cuesta no indignarme al ver que algunas personas confunden el creer con ser poseedores de la verdad absoluta,  que me manden al infierno (que tampoco creo exista) por no creer, que me insulten y me consideren falta de moral para criar un hijo 'bueno', me indigna que en medio de sus creencias crean también que por no creer en dios soy una asesina, ladrona, satánica, y degenerada sexual (¿será que creer en dios obliga a ser heterosexual y siempre en misionero?), yo no entiendo el afán por atacarme cuando me preguntan ¿por qué no creo? sí para ellos no es fácil explicarme el por qué creen (tampoco entiendo la necesidad de necesidad de los no creyentes de tratar como tarados a los creyentes - es que la evolución no es para todo el mundo).

Al final yo no quiero un mundo en el que la gente crea o no crea, al final yo quiero un mundo en el que la gente respete al que cree o no cree por el simple hecho de respirar.

Tal vez uno no se cansa de soñar, tal vez se necesita soñar para estar vivo, tal vez se está vivo mientras se pueda soñar, tal vez se sueña porque al final vamos a morir.

No es que uno deja de soñar, es qué le da miedo saber que todo lo que sueña no puede ser, entonces empieza a aterrizar los sueños, a soñar cosas que son posibles, porque de lo primero que se aprende es del dolor de la decepción y nada decepciona más que saber que los sueños no se cumplen.

Uno se acostumbra a pensar que los demás son quienes matan nuestros sueños y por eso nos gusta matar los sueños, yo me declararía asesina serial de sueños, no es porque  yo sea mala, es porque la gente no sueña con ganas.

A mi no me enseñaron a luchar por los sueños (pero me dejaban dormir), o mejor no me dejaban encarretar con un sueño, porque eso era perder el tiempo que debía invertir en tener buenas notas, ser una niña buena y salir a producir.

Me malacostumbre a tener sueños tan sencillos como llegar a la casa temprano y ver una película, acostarme a dormir y no escuchar el despertador, no tuve grandes sueños porque no quería ser atropellada por la realidad.

A pesar de mi mala relación con los sueños me permito felicidad con los sueños ajenos, con esa gente qué se atreve a soñar y es capaz de ignorar a todos los que le intentan llenar de peros la cabeza, gente que sabe que sueño y sacrificio son sinónimo, gente que raya entre la valentía y la locura de los que estamos a los lados de cada soñador.

Creo que por primera vez en muchos años en Colombia muchos nos alegramos porque vimos a unos cuantos de esos soñadores llegar hasta donde los sueños se convierten en realidad, esos sueños en los que el trabajo duro consigue los resultados esperados (si, hablo de los juegos olímpicos).

Yo no me siento más o menos colombiana porque los atletas ganaron medallas utilizando la bandera del país en el que vivo, en verdad me da pena con los deportistas porque no sabría cómo decirles que ¿yo no sé por qué mis impuestos no alcanzan para convertirse en aporte? o por ejemplo decirles qu:e me tocó buscar en google quiénes eran ellos porque las noticias muestran más información de farándula y fútbol.

También podría soñar con que los diálogos de paz terminarán antes de 2 años y seamos un pueblo pacífico aunque lo único que eso me podría significar es que dejaran de atacar Corinto - Cauca y no pensar que en ese  hostigamiento que presentan las noticias murió alguien de mi familia.

Pero existen sueños más carnales como comerme a x, y, z ganarme el baloto, ese sueño que me quita el sueño y por lo jugoso de su premio me está quitando 11.000 cop semanales, es que 100.000.000.000 de cop son mucho dinero para gastar y bueno, me permitirían conocer a Mickey Mouse, darle a vuelta al mundo, ir a un par de fiestas en la casa de Hugh Hefner y muchas cosas más que se le ocurren a uno con plata y tiempo.


Contrario a lo que indican muchos comerciales, películas y libros de superación yo sigo pensando que: soñar no es gratis, el tiempo en el que se sueña es tiempo que dejas de disfrutar acá, es tiempo que después te frustra por todo lo que no vas a tener, el tiempo que pasas queriendo que Chris Evans sea tu novio, es el tiempo que pasas sin obtener sexo, el tiempo que pasas en pensar que harías con el dinero del baloto es tiempo en el que dejas de trabajar y te toca quedarte un poco más tarde para reponerlo, el tiempo que pasas pensando cómo sería la felicidad absoluta es tiempo que dejas de invertir en reírte de un chiste, pero bueno, eso es lo que pienso yo, cuando mi mayor sueño es poder tener días de 36 horas y así dedicarme a dormir la menos 12 horas. 

Estoy empezando a creer que vivo para trabajar, debe ser porque me di cuenta que ahora estoy trabajando para tener con que vivir. 

Un par de semanas de trabajo excesivo: horas extras de lunes a viernes y sin descanso sábados y domingo se resumen en un mes de atraso en el orden de la casa: pago de facturas, ropa sin organizar y explicaciones a LittleSaltamontes de lo que significa trabajar (explicaciones que ni siquiera lo logran convencer a uno). 

Leo menos literatura de la que deseo y más código pl/sql defectuoso del que una persona normal debiera, debería existir una indemnización para esto, mis ojos están comenzando a arder. 

Mis primos adolescentes se contagiaron del virus: soy estudiante de salud ocupacional, yo los preferiría hippies, así no perderían la platica y el tiempo en carreras que no los van a sacar de pobres y tampoco les va a dar felicidad (y no les digo nada porque con sistemas tampoco lo van a lograr).

Se supone que soy adulta pero: no salgo de rumba, no quebranto las leyes, no fumo, bebo sin perder el conocimiento (en la nevera no faltan la cerveza ni el vino), invierto tiempo en: video juegos, películas infantiles, lectura de comics, jugar con los juguetes de LittleSaltamontes (así ella no juegue conmigo), en este orden de ideas no sé cómo decirle a LittleSaltamones lo que es ser adulto. 

Hablo con mi sobrinita sobre las relaciones interpersonales, lo único que se me ocurre decirle es que se entregue al importanadaísmo, que lleve a los demás con la doble que así se evita estar esperando algo de los demás así como evita perder el tiempo y la energía que genera el odiar a alguien, yo sé que no es el mejor consejo, pero igual nadie escucha consejos cuando está en la adolescencia. 

Ya me da pereza ir al Valle, por más que extrañe  lo que tengo allá me da pereza toda la logística que conlleva armar  un viaje y más aún el viaje de regreso a Medellín aunque sea acá donde está mi casa, este punto de mi vida se llamará: no soy de aquí, ni soy de allá.

No sé cómo le hace la gente que llora para no morir, yo lloro por un par de minutos y siento que mi cerebro se va a salir por mis fosas nasales, me queda doliendo la cabeza, aunque lloro por amor maternal sigo sin entender para que sirve llorar.

Se me está metiendo en la cabeza la locura de comprar casa, por ahora el único requisito que llevo es que pueda resistir a un ataque de zombies, sólo por eso compraría esta, me veo desde los balcones con un rifle disparando a la horda de zombies hambrientos, lo demás que tenga la casa lo consideraré ganancia.

La monogamia sigue siendo algo muy difícil y ser infiel sigue siendo demasiado fácil, yo sigo haciéndome la difícil, lo cual suele ser muy complicado.

Últimamente mis sueños suelen incluir situaciones laborales o compañeros de trabajo, no es que tenga nada en contra, pero me gustaría saber si ese tiempo lo puedo reportar como horas extras.

Rodarse por la escaleras no es bueno, creo que eso es lo que quiere decir mi rodilla cuando me duele ya que han pasado varios meses y siento una molestia cuando paso mucho tiempo sentada o de pie o acostada o  bueno, creo que todo el tiempo.

Llega un momento en el que la paciencia y el importanaismo se vuelven la misma vaina, empiezo a preguntarme de que lado estoy ya que se han ido quitando las ganas de matar compañeros de trabajo y usuarios finales.

Muchas cosas le hacen creer a uno que se es adulto, yo sigo sin saber si ya me adultecí o sí aún me falta, debo estar caminando en esa delgada línea entre adultecer o quedarme inmadura por el resto de mis días. 

Me llego a sentir adulta cuando debo tomar una decisión de la vida de LittleSaltamontes (en estos momento me encuentro en trámites de ingreso al colegio, algo que le marcará la vida y que sin duda en algún momento me va a reprochar), al pagar los gastos asociados a mantener una casa y acá está uno de los momentos adultecedores más aburridores de los que uno no visualiza hasta que le toca hacerlo: Hacer mercado.

Desde que estoy en el mundo asalariado me han pagado de forma mensual y de esa forma me acostumbré a mercar, bueno en realidad merco desde que LittleSaltamontes vino a este mundo, antes se llamaba comprar mecato y jabón. 

Yo no sé cómo aprendí a mercar, mi papá hacía el mercado solo y un día al mes llegaba a la casa con el mercado, este consistía en granos porque en la tienda se compraba lo del diario: carnes, verduras y frutas para el jugo (en mi casa no existía mayor deshonor que hacer frutiño y cosas similares como refresco), así que me tocó aprender con el método prueba y error,  igual el mercado es de las cosas más 'customizadas' que pueda existir y nunca existirán 2 iguales.

Mi mercado se hace en 3 partes: las cosas del supermercado, carne, frutas y verduras, eso da aproximadamente 6 horas al mes invertidas en seleccionar, hacer fila  para pagar, transporte y organizar y mejor no cuento eso cuanto cue$ta en realidad para que no nos pongamos a llorar. 

Para mercar he aprendido algunos tips que hacen el momento más llevadero:

• Se debe mercar en orden para que lo último sea lo que se encuentra en los congeladores, conservar la cadena del frío esto lo aprendí con Tal Cual. 
• Es mejor mercar los sábados en la mañana, siendo mañana eso de las 11:00 am, las impulsadoras están de buen ánimo y por lo tanto las degustaciones de productos suelen estar fresquitas, mucha gente trabaja los sábados hasta medio día y si termino a eso de la 1:30 no habrá mucha fila.
• Cuando hay muchas  impulsadoras  en un pasillo es mejor dejar que niñox vaya solo con LittleSaltamontes, ellas aman los tipos con niños así que mientras lo endulzan a él yo no escojo lo que voy a comprar sin interrupciones y según la cara que él ponga acepto o no la degustación. 
• Chárlarce a la impulsadora para que no sea necesario traer la tirilla de compra para reclamar su premio/oferta/descuento, no siempre funciona pero es mejor intentarlo que esperar a pagar y al final si quieres tu 'premio' ir cual yincana a buscar la impulsadora que te prometió algo (razón por la cual también es necesario pagar antes de las 2:00 pm porque a esa hora se van a almorzar).
• No me da pena sacar la calculadora y hacer cuentas par ver si la promoción es real, es que esos 125 cc más de suavizante de telas sirven para que la cobija se sienta con el amor de mamá. 
• Miro siempre la fecha de vencimiento de los productos, en especial de los que son comestibles y dicen: GRATIS, PROMOCIÓN, DESCUENTO. 
• Utilizo una app con la fecha de vencimiento en la que juiciosamente  procuro   registrar por cada producto la fecha de vencimiento y que un par de días antes me avisa y así se dejen de vencer las cosas (aunque tengo estómago de chivo y me como vainas que llevan muchos días vencidas  y aún no muero)
• llevo 2 chuspas de detergente en polvo: una para la ropa y la otra que es para combate, porque aunque usted no lo crea el 35% del valor de mi mercado consiste en cosas para aseo del hogar (menos mal que yo nunca me siento sucia). 
• Ir a mercar con los hijos es más costoso, así su chinche no sea antojado usted se demora más tiempo explicando porque lleva una cosa y no otra, también le dan ganas de hacer chichi  (gracias a las muestras gratis).
• En una semana compro los granos en otra (antes o después) compro frutas, verduras y carne, esto para que la nevera no esté tan llenototota que no deje ver las cosas que van a vencer y porque una de los estantes de la nevera ya se dio cuenta que no soporta tanto peso. 
• Procuro no casarme con marcas, open mind, porque en la variedad está el placer, eso si, cuando hay una promoción de salchichas ranchera no desaprovecho la oportunidad.

Lay, Edilay, edy para los confianzudos, Edilay hágame el favor para mi mamá, lalay para mis primos y muchos más nombres para los que se hace necesario repetir al menos 3 veces para qué terminen diciendo dilay.

El origen de mi nombre es el desocupe de mi papá que buscaba algo que se pareciera al nombre de él y el de mi hermano (queda de tarea que busquen los nombres), hay una historia que incluye el primer nombre opcionado para mi escrito en una funda de almohada que se perdió en el tiempo y los trasteos.

Me gusta mi nombre, creo que suena bonito, me gusta la combinación de vocales, y consonantes y creo que lo he aprovechado lo suficiente (si no me cree busque en google y encuentre 2 página de sólo YO) porque después de mucho tiempo me dí cuenta qué no soy la única Edilay en el mundo, hay muchas más pero aún no tenemos un plan secreto para conquistar el mundo.

Yo agradezco a mis padres que se tomaran el tiempo para buscar un nombre bonito, poco común y qué sirviera para evitar más comparaciones de las que tiene que aguantar un ser humano, a mi me gusta decir Edilay, que me pregunten nuevamente porque no entendieron y si quiere repito 3 veces más cómo se escribe, la razón: Se van a acordar de mi o en el peor de los casos seré esa niña/muchacha/vieja del nombre raro, no seré Ana la gordita de la fiesta aquella, Andrea la flaquita del vestido grrr, Mariana la que estaba al lado de, no esa no, la otra Mariana la hija de fulanito, no, no y no, yo soy Edilay y cuando la personalidad no ayuda pues el nombre sirve para romper el hielo.

Me ha ido bien con mi nombre, superé la adolescencia con pocos apodos (al menos nunca me los dijeron de frente) creo que me ayudó a darme cuenta qué yo soy la que se da buena o mala fama, pues no seré un Alejandro como Alejandro el Grande, Angelina como La Jolie ni tampoco una María como la del Barrio, tuve la oportunidad de ser Edilay y saber que de una se referían a la oveja negra de la familia Osorio, así sin apellido ni más indicaciones y por eso cuando me metí en la vacaloca de reproducirme tenía claro qué mi descendencia no podría ser Juan, Juliana, Jose, Catalina, Javier o Daniela, no señor, se merece un nombre que suene tan o más chévere que el mío.

Es qué eso de tener hijos puede que no sea planeado pero no por eso hay que hacerlo mal, el nombre es algo que es para toda la vida o hasta los 18 cuando el chinche quiera y pueda cambiarlo, no sea cruel, mire que ya le toco un apellido que lo más probable es que no combine con el otro ( el amor aparte de ciego no sabe rimar) dele algo bonito de nombre, no uno que a usted le guste por un cantante, no por su equipo de fútbol o deportista favorito, uno con el que pueda decir: soy feo, pobre, pero no me llamo Albeiro, Millos David o Santafecita  y con eso se sube el ánimo un poquito.

La premisa para nombrar a mi descendencia genética fue clara, cómo pude encontrar un padre responsable pues ya no le podía nombrar: Gokú, Einstein (que ahora también es nombre de perro), Ambrosía (nótese el acento en la i para que no sea ambrosia), Enzo, Buffy, así que aprovechando la situación llegamos a un acuerdo y el ingeniero interno de ambos definió el acuerdo:

El padre del chinche muy juicioso busco varios nombres que cumplían las condiciones, y la tarea era decir el nombre para que sonara bien con ambos apellidos, porque eso si, la idea era qué se utilizaran los 2 apellidos porque sea cómo sea ese bebe tenía mamá y no cualquier mamá. Con la lista de nombres yo me animaba a esperar la cara del chinche y ver de qué tenía cara (o esperar a qué sus habilidades motrices le permitieran escoger su nombre como lo hacen en la película vieja de el planeta de los simios) pero me llené de sensatez y con niñox de toda la lista vimos qué LittleSaltamontes es un nombre bonito que cumple con los requisitos y además tiene un significado (queda de tarea, porque no lo voy a decir) con el cual podemos crear mil y una historias para dormir.

Me gustaría creer que en algún momento LittleSaltamontes verá su nombre escrito y pensará que sus papás la querían tanto que buscaron un nombre tan o más bello que los deseos hacia ella. 

Y por si las dudas este post fue escrito por Lay, Edi Lay.

La regla  dejo de ser un hasta luego, ahora te digo adiós. 

El tema de moda en este país son las gordas, así que vamos a hablar mal de ellas, es que yo puedo hablar mal de las gordas porque no soy flaca (esa es la lógica popular, porque mal de muchos consuelo de tontos).

Yo, en alguna época fui flaca, entre los 5 y los 13 años, luego llegó la edad de merecer y pues merecí embarnecer porque mis piernas aumentaron el grosor (patinar y  montar en bicicleta ayudaron), mi trasero empezó a dejar de caber en los pantalones mi espalda se puso un poco ancha y ya, no embarnecí más el proceso se quedó incompleto y a mi pecho le tocará quedarse esperando la embarnecedora silicona.

La verdad nunca me creí gorda, pues tenía primas y tías que si se les notaba lo que comían y mi lógica me decía: mientras sirva la ropa y pueda mover sin problema mi peso por el mundo estoy bien.

Creo que nunca me han referenciado como la gorda (es decir: ve esa señora/muchacha gorda, por ahí), así qué he podido burlarme de las gordas porque ahí soy de mejor familia (o de menor peso), a mi mamá le digo gorda por cariño y por eso creo que no se anima a adelgazar porque le parece bonito que uno le diga gorda, además vengo de la época en que las mamás flacuchentas no se usan.

Mis burlas a las gordas y gordos son de frente y sólo con la familia, a mi me da pena hasta pensar algo como: Maldito Gordo, porque no creo qué gordo sea un pecado o discapacidad, para mi es algo normal (por mis tías y primos será), uno de mis primos gordos nos hacer reír y temer mucho porque amenaza con hacernos montonera y eso duele, a una prima le decimos que haga pistola y entonces le decimos: ups! se armó la gorda.

Por esas cosas de la vida y con el pasar de los años he subido de peso es probable que alguien en silencio me diga gorda (el hermanito de niñox me decía gordita y eso que en esa época pesaba menos), ¿es complicado conseguir ropa que me guste?, pues por mi trasero es complicado comprar cualquier vaina, claro cuando pesaba muchos kilos más era cuando estaba en embarazo y era horrible, eso de cargar tanto peso no es fácil, lo bueno: la gente me cedía el puesto en el metro (a los gorditos ni que se les ocurra pensar en algo así ), hoy en día peso un poco más de lo que quiero y trabajo en ello, no porque sea difícil conseguir  ropa, amabilidad o sexo  siendo gorda, es por salud, porque sigo creyendo que uno debe ser capaz de levantar su propio peso (además porque en el apocalípsis zombie los gorditos caerán primero - por eso la regla 1 de zombieland) y con la edad un peso saludable genera mejor calidad de vida.

Qué pasaría si yo fuera gorda (más gorda según el conocimiento popular), pues me toca comprar ropa y eso sería costoso, pero pasarían más cosas, porque uno tolera a los gorditos de la familia y al amigo gordito pero no al gordo desconocido, es más le saca el cuerpo a acercarse a la gente gorda (así se crea uno de mejor familia y se indigne por una columna de una revista bamba), porque no es lo mismo compartir la cama con la prima gorda que sentarse junto a un gordo en el bus, así que rajemos de los gordos:

En contra de los gordos hay mucho, pero no recuerdo más, debe ser porque crecí en el mundo en que la mamá deja de verlo a uno por una semana y resulta que está demacrado y flacuchento y eso es imperdonable para una mamá porque 'un hijo gordito es un hijo feliz'... las mamás son perversas, mucho y por eso los niños gorditos son más lindos que los flacos, porque los flacos no tiene cachetes para apretar.

Yo creo que ser gordito es en parte descuido (mala suerte genética y reacción alérgica a la mala alimentación), no entiendo esa parte en la que uno sube 3 tallas y no hace nada para evitarlo, eso es que algo está funcionando mal y entonces toca saber qué es y buscarle una solución, siéntase bien, siéntase sano, eso procuro yo, que a pesar de no ser 'la flaca' me puedo dar el lujo de decir que no sufro de migrañas, el colon, hipoglucemia, diabetes o insomnio y puedo comer lo que quiera en las cantidades que me quepan en la pansa ( después le pongo unos minutos más al ejercicio), y eso me hace feliz.

Así que no veo el problema con los gordos, yo se lo daría gratis a algunos gordos, porque soy una persona madura y veo más allá de lo físico   porque ser sexy no es exclusivo de flacos. (ejemplo de ello es Alessandra Rampolla que incluso antes de bajar de peso yo se lo daría gratis)

No sé si los gorditos sean más o menos felices, pero entonces es sólo coger un emo y embutirle bienestaharina para que sea feliz.

Lo de la fama de los gordos se puede resumir en:

El inicio

 Las respuestas que leí:

@_lalalal_: Respuesta.
@mcamilavera: Soy un sofá muy rico


PD:
Este post fue terminado durante el capítulo de The Biggest Loser que veo de vez en cuando para recordarme que si puedo y para ver gente sudando la gota gorda, lo admito no para decir que yo no soy doble moral, sino porque soy cruel.

Hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana yo no sabía instalar window$ ni mucho menos linux, ni que decir de utilizar un computador.

Mis primeras experiencias fueron en computadores de pantalla negra con letra naranja, recuerdo vagamente un procesador de texto y una hoja de cálculo, recuerdo en clase de sistemas iniciar el computador con un disket y cómo fui el objetivo militar de la profesora por guardar un archivo en la unidad de red compartida F:.

Recuerdo que terminé la tecnología volviéndome visitante (qué visitante, residente) de la sala de sistemas en la Universidad del Valle Sede Tuluá, todos los días, hasta que inicie la práctica y entonces supe lo que era tener en un PC para mi solita, ya tenía que dejar de buscar por todas partes los accesos directos que me llevarían a encontrar el internet explorer (Todos, absolutamente todos tenemos un pasado con cosas horribles, la diferencia es que yo las reconozco) , la consola, Borland C++, office 95/97, forms developer 6 y sqlplus, eso era todo lo que yo necesitaba en un computador y en el trabajo podía tener accesos directos en el escritorio que me evitarían buscar por el menú cada vez que aparecía una hermosa pantalla azul.

Pero las necesidades evolucionan, como suele pasar con la búsqueda de placer comodidad en el ser humano, después de unos días en el trabajo me dí cuenta que necesitaba un editor de texto mejor que el notepad, también un editor/visor de imágenes que fuera más allá del window$ explorer  y paint brush, conocí Netscape Navigator (inserte un suspiro nostálgico acá), los disquetes hacían obligatorio el winzip para llevar las cosas del trabajo a la universidad, así que la lista de accesos directos en el escritorio fue creciendo y la lista de cosas para instalar después de un 'accidental formateo'.

En ese entonces reinstalar el sistema operativo era cosa de un sábado en la mañana (win 95-98 cuando se tenían los drivers) porque no se necesitaba mucho para personalizar su entorno de trabajo, así que después de unos meses en el trabajo yo ya era experta en win 95 - 98, conectar y jumpear como esclavo/maestro cualquier dispositivo IDE, claro que para poder instalar necesitaba un CD con los instaladores del sistema operativo y otro con las aplicaciones que necesitaba y para hacer esto qué necesito: pues un software para quemar mi querido nubecino, así que la lista de aplicaciones crece y crece.

Han pasado muchos años, mi última opción es reinstalar (he pasado muchas horas limpiando virus, eliminando temporales, ajustando configuración de rendimiento), hace unos meses gaste muchas de mis horas de vida tratando de solucionar un problema de latencia que convertía la música en un chrrrrrriii cada X segundos, descargué una docena de aplicaciones, una docena más de drivers y nada funcionó, sólo me quedó reinstalar.

Reinstalé, no morí, tampoco maté a nadie en el proceso, como usuario final ya sé las aplicaciones que necesito y hace rato que estoy caZada con algunas de ellas, pero hay aplicaciones que uno instala de las cuales sólo se acuerda cuando la va utilizar y no la encuentra, así qué inicia la búsqueda en internet, yo agredezco a los dioses ser un poquito más de un usuario final y rebuscar en internet para encontrar lo que necesito y en el peor que los casos una aplicación que haga lo mismo (y porqué no que haga más y mejor).

Creo que ya tengo mi computador con lo qué regularmente utilizo, pero entonces me pongo a pensar en lo que tiene que hacer una persona que es sólo usuario final, esa que sigue lo que le sugiere un asesor de ventas y se lleva un clon llenó de software pirata  qué no sabe para qué sirve, que termina siendo subutilizado con un internet explorer para chatiar en el face y escuchar música asqueroso reggaetton,  usuarios que deberán piratear pagar por un photoshop del cual las funciones más avanzadas que utilizan son las mismas que tiene el paint.

Yo procuro no instalar más de lo que utilizo (por la pereza que me da instalar miles de vainas cuando por esas cosas de la vida termine formateando) y le saco el cuerpo a esa labor (por más que quiera a mis tías y primitos) creo que me estoy convirtiendo en un usuario final y de no ser porque mi computador es mi electrodoméstico favorito (y no se lo presto ni a mi heredera universal)  y me gusta tener mis aparatejos funcionando bien y en este caso yo creo que lo hago mejor que un técnico especializado (que yo sea ingeniero de sistemas y que aparte me gusten los sistemas y probar cosas nuevas no tiene nada que ver)  que terminará ofreciéndome cientos de videos de reggaetton y querrá ser mi amigo en facebook.

Es probable que los médicos no puedan quieran  hacerse su propia apendiceptomía (o ponerse sus propios implante de silicona) y terminen siendo pacientes, a pesar de saber que ellos harían el mejor trabajo del mundo, yo por ahora y a pesar de mi pereza y en el peor de los casos termino reinstalando (y como soy valiente reinstalo hasta el linux), probando aplicaciones, buscando nuevas versiones de los drivers y me pregunto: ¿qué se sentirá ser un inocente usuario final?.

A ratos, cuando me pongo trascendental o me hacen poner así, me gusta preguntarle a la gente sí es feliz, no recuerdo si ser feliz es contestar que si en forma automática o hacerse como si pensara y luego decir que si (hasta eso tiene truco). 

Yo creo que soy feliz, pues no me la paso llorando, me preocupo poco por el mundo y sus dolencias, me indigno con las injusticias del mundo y ya, no pasa de ahí, pero no sé qué pueda saber yo de la felicidad  porque cuando niña nunca me propuse ser esto, conseguir lo otro y esperar aquello y eso me daría felicidad, en mis sueños más locos el mundo ideal no tenía un tipo que me quisiera como si yo fuera lo más espectacular del mundo (porque yo sé qué no lo soy, he sido o seré) , alguien que me llamara mamá, un trabajo que me gustara (y que pagara para vivir decentemente), pero creo que eso es lo que la mayoría de las personas piden para ser felices, y bueno no faltará quien llore de felicidad.

Tengo una vida tranquila, me gusta todo lo que he conseguido y creo que me lo merezco porque he trabajado por ello, así en el trabajo llegue a ser una porquería (creo que me he merecido enemigos pero son tan flojos que ni me doy cuenta que existen), mi vida tranquila se resume en estar en mi casa dormir, descansar, ver una película, abrir la nevera y siempre encontrar algo bueno que comer, poder hacer ejercicio, jugar con mi heredera, alguien que dice quererme y a quien me atrevo a creerle, como dice la canción simple things of a simple kind of life, son cosas simples que tal vez puedan catalogarse como aburridas, pero se sienten tan bien, que me atrevo a decir que eso es felicidad, es mi felicidad.

Suerte, la gente suele decir que mi felicidad se debe a que tengo suerte,  porque yo nunca he sufrido y todo se me da fácil, entonces me indigno y recuerdo que la gente creció viendo tv y cree que uno tiene que estar llorando sus penas, decirle a todo el mundo que es una víctima para luego merecerse la felicidad, pero como yo no me quejo (o mejor dicho me quejo por dentro, a mi manera), porque cuando sufro lo único que encuentro es mirar por dónde me puedo reír y entonces reírme, porque cuando siento que hice algo mal no me quedo llorando sino que me automadreo en silencio y miro que puedo hacer, porque cuando no puedo con algo y me pongo triste mejor no hablo, porque ante la tristeza qué se puede decir? qué chiste no resulta flojo y que música bailable no resulta insoportable?, así que mejor el silencio, aunque la cabeza esté llena de gritos y lamentos y por eso no me ven sufriendo porque decido no hacerlo.

Yo no sé qué piensan los demás de la felicidad pero me gusta pensar qué yo elijo ser feliz, porque cuando me pregunto si soy feliz no encuentro una razón para decir que no, porque soy feliz según la idea que tengo de felicidad, no ante la idea de los demás ante la cual mi tv y mis senos son pequeños, ante los cuales mis pantalones no están los suficientemente ajustados ni mis zapatos lo necesariamente altos, ni niñox (con su perdida de pelo) y mis comentarios (sexuales, políticos, económicos y religiosos) están dentro de lo políticamente correcto.

En el peor de los casos creo que soy feliz porque nada me importa tanto hasta el punto de reventar la burbuja existencial en la que mantengo, esa en la que nadie/nada se merece que invierta tiempo y energía en nada que no me produzca satisfacción.

No hable con la boca llena, no vea tv mientras come, salude cuando llegue, despídase de la gente, diga su nombre con ganas como si hubiera almorzado, no tire la puerta como si fuera puerta de potrero, lava el plato en el que come, la basura tiene puesto y no es ese, traiga el trapeador y limpie ese reguero, diga por favor y gracias, esas son las cosas que me enseñaron en mi casa como buenos modales.

En el colegio aprendí lo malo que se veía tirar papeles al piso, el concurso era simple: si te pillaban tirando basura al piso pasabas el final del descanso recogiendo los papeles de todo el colegio, me gustaba mucho ver como las 'gomelas' caían una y otra vez, pero en mi casa también me enseñaron que es de mala educación burlarse del mal ajeno así sea buscado (por más satisfactorio que sea), también vi en acción lo de: la pared y la muralla son el libro del canalla, porque en el colegio la pena por rayar una pared era lavar toda la pared exponiéndose una vez más al escarnio público (eso es lo que más duele).

Carreño y su urbanidad siempre han sido para mi una leyenda urbana, sé que existe, sé que habla sobre los modales, las buenas costumbres pero no más, creo yo (en medio de mi ignorancia y pereza de buscar en internet) que es un tratado de lo que uno debe aprender en sus primeros 15 años en este planeta, el aprender a tratarse y cómo tratar al otro.

Irse de la casa o mejor dicho pasar más tiempo en la calle que en la casa significa encontrarse con el mundo real y darse cuenta que algunos padres dejaron que sus hijos crecieran en modo silvestre y entonces hablan con la boca llena, no saludan (quiero creer que si les enseñaron a lavarse las manitos después de ir al baño), así que pedir cosas como utilizar una cebra, respetar el semáforo y no matar peatones es mucho pedir, porque esa parte de la lógica no se desarrolló. 

En mis últimas visitas a Tuluá / Cali (visitas cada vez más escasas) encontré que en Medellín es más visible el peatón, que eso de dejar salir es poder entrar si funciona para ascensores y medios de transporte masivo. ¿Cultura Metro?, ¿Medellín la más educada?, sí el dinero invertido en estas campañas logra que el 10% de la población del área metropolitana se comporte como deberían enseñarle en la casa pues no esta mal, pero, cuantas generaciones será necesario "educar" con la cultura metro para que la campaña no sea necesaria.

Sé que no soy la capitán civismo, pero procuro tratar al otro como me gustaría que me trataran, cuando estaba en embarazo me sentí incómoda cada vez que me ofrecían puesto en el metro y me siento incómoda si no le doy mi puesto a alguien que parece lo necesita más.
En mi pueblo no hay cultura metro, mi papá y mi mamá llegaron al máximo de 5to primaria, pero sentido común si tienen, el suficiente para enseñarme que se saluda, porque pobrecita yo cuando llegaba a la casa y no saludaba a la visita o no saludaba  a la gente de atención al público, si, esas cosas que llegan de la casa, pero por alguna razón es necesario hacer campañas para que la gente las recuerde en la calle y las aplique, no estoy en contra de las campañas y si llegan a alguien no las doy por perdidas,  se convirtió en algo necesario hacer campañas de inteligencia vial  porque  el grueso de la población tiene ocupada su neurona en el perreo porque hay gente que en la calle se cree inmortal o como dicen por ahí, se les olvida que eso pisa caca y la caca no retoña.

Yo quiero un mundo mejor, pero si lo pienso bien me duele mucho que el dinero público vaya  a una campaña de ceda el puesto cuando eso es lo mínimo que le deben enseñar a uno en la casa.

Todo el mundo roba, quien diga que no es porque tiene mala memoria o decide mentir de forma deliberada.

Acá (en este valle de lágrimas, país del sagrado corazón, país del divino niño, país en el que los camioneros tienen su propia virgen) nos resignamos a elegir gobernantes que roban y nos sentimos agradecidos cuando vemos que nuestro dinero (el dinero del pueblo) va más allá de los bolsillos de políticos hampones y alcanza para poner unos cuantos ladrillos en las ciudades.

De Medellín me gusta que se ve movimiento de cemento, asfalto y ladrillo por todas partes (no quiero profundizar en el tema de zonas verdes, no me odien por querer ir al grano) y uno como contribuyente dice, roban pero también invierten y se llega a sentir contento porque su dinero se ve (y se pone triste al recordar que en Cali pasó tanto tiempo sin mover cemento que cuando al fin pusieron unos cuantos ladrillos las llamaron megaobras).

Llevo 6 años en Medellín, he visto como se levantan un par de puentes, he visto de escombros surgir colegios, crear parques y crear nuevas calles (y así por encima he estrenado 3 centros comerciales), roban, pero se ve, sin embargo creo que no había visto más allá, y por esas cosas de la vida o de planeación municipal el cemento llegó cerca a mi casa, vi desaparecer una Sede de Comfama para convertirse en una calle que da directo a un nuevo puente, también están construyendo un Museo cerca y cuando lo recuerdo me llego a sentir de mejor familia. 

Las obras por mi casa llevan más o menos 2 años, el Comfama desapareció hace poco más de un año y hace más de 2 meses los obreros y la cinta naranja mágica que impide el paso desaparecieron,  si mi familia viene a visitarme es probable que se pierda porque el Comfama servía como punto de referencia, hoy en lugar del Comfama hay una calle, una imitación de zona verde, una cebra mal hecha y un sendero peatonal al que le faltaron 3 bultos de cemento y 6 carretas de arena para terminarlo.

En Google Maps aún se vé lo que había antes:

 La idea era 'sencilla' tumbar el Comfama Buenos Aires para llegar de la carrera 37 a la carrera 36A porque también está la parte de hacer un punte que una esas 2 calle 51 que aparecen en el mapa y en donde están las letras amarillas que dicen puente ahí está quedando un bonito museo:

Mientras decides qué hacer con el sendero miras a la izquierda queriendo pedir la ayuda del público, un lindo pasto color verde es el lugar perfecto para que muchos indigentes pasen la noche, la tarde y la mañana, eso si, la vaina verde que se fuman no parece pasto, no huele como pasto y creo que no es pasto,  y por supuesto los robos del sector se han incrementado quién sabe por qué. 

Sigo trabajando en lo de la teletransportación para sobrevivir a la ausencia de cebras, procuro no pasar después de las 9 de la noche por el caminito alegre, cuando siento el olor a marihuana mi banda sonora es: "all you need is love" y cuando paso con LittleSaltamontes jugamos a que el pedazo de andén que falta es una fosa de cocodrilos porque no sé cómo explicarle que mis impuestos no alcanzaron para pagar por la obra y los políticos corruptos a la vez.