Hace mucho tiempo según el tiempo del gato le fue conferida la sabiduría gatuna acerca de su situación de vidas más allá del entendimiento humano, Maxi no entendió de lo que le hablaban así fue como empezó a sospechar que en realidad era un humano y no un gato, porque de ser un gato seguro habría entendido eso de las 12 vidas o ¿Eran 7?

Maxi miraba para todos los lados antes de pasar la calle, usaba el ascensor para subir y claro también para bajar, evitaba movimientos bruscos a la hora del baño, no perseguía su comida y aprendía de cuando en vez a disfrutar de lo que le ponían en el plato, no le gruñía a los perros y perfeccionó a su modo el arte de caer siempre de pie porque no sabía bien eso de las vidas y no quería arriesgarse a perder alguna antes de entender cómo funcionaban, Maxi prefería prevenir que tener que lamentar. 

Maxi hacía cara de gato cuando le decían Maximiliano porque él era Maxi así a secas, no el diminutivo de alguien con ínfulas de grandeza, así de grande llegaba a ser Maxi y solo cuatro letras no limitaban su grandeza, a pesar de esos deslices Maxi se acostumbró a vivir con los humanos, se encariñaba con ellos y jugaba el tiempo que ellos existieran a su lado, porque una cosa que empezó a notar Maxi fue lo efímeros que eran los humanos, había compartido con humanos grandes, cortos, pequeños, todos diferentes, todos generando en él eso que le dijeron eran emociones, todos desaparecían de su vida y por un tiempo Maxi se dejaba de ser él, perseguía sonidos, olores, colores pensaban eran de ese humano que había desaparecido para quedarse solo con un dolor gigante entre su pecho y sus tripas. 

Maxi no termina de acostumbrarse a los ires y venires de los humanos, al dolor, soledad, amargura y desazón que se apoderan de sus lunas y soles cuando cada humano se va, todo sucedía en un abrir y cerrar de ojos y aunque nunca entendió eso de las vidas sabía que el tiempo le pesaba en forma de humano que llegaba y se quedaba lo suficiente para que Maxi lo viera extinguirse, fue así como  un día igual a cualquier otro el contador de vidas de Maxi llegó a cero sin más explicación que la ya conocida por todos los gatos excepto para Maxi: su agilidad y habilidad física lo van a acompañar para sobrevivir a las dificultades del mundo, pero lo de que debe cuidarse son los humanos, son los únicos capaces de romper el corazón de un gato y corazón roto para un gato solo se cura a cambio de una vida gatuna...

Recuerdo que llegué a Medellín con una maleta y con el pensamiento firme de que tiene más reversa una bicicleta, los primeros tiempos que bien podrían ser los primeros cinco años tuvieron una continua lucha de conciliar los choques culturales, porque la República Federal Antioqueña es otra cosa, así como lo son: La Costa, Bogotá y el sur del país cuando decides abandonar tu región de origen, yo no me imagino lo que tendría que aprender y des-aprender si mi destino en ese entonces hubiese sido Cartagena, seguro ya estaría bronceada y hablaría con una velocidad de 2.5x en lugar de este cada vez menos sutil acento paisa que mi club de fans al parecer aprecia bastante. 

El Q1 de 2025 ha resultado ser productivo para mi lectura, ya cumplí con mi reto de 12 libros para el 2025, pero no se confundan, son 12 de los que no me da pena poner en Goodreads, de los que me dan pena ya van 18, así que bien podría retirarme victoriosa del reto este año, pero a quién intento engañar, logré el reto porque fueron libros cortos en promedio de de 300 páginas y entretenidos, no como tú El Bosque oscuro que me dejaste unos días replanteando mi lugar en el universo, algo que he empezado a hacer es revisar las reseñas de los libros que quiero leer, unas cuantas buenas, unas cuantas malas y otras ahí como para el gasto, porque en la variedad está el placer  camino a la verdad, eso sí no sé cómo hay gente capaz de hacer una reseña sin poner spoilers no me imagino tampoco a la gente que no le gustan los spoilers lo mucho que sufre cuando el libro que leyó se vuelve película, no me imagino a la gente que lee revisando las reseñas y encontrar allí el plot twist del libro que quiere leer, en fin, el que tiene miedo a morir que no nazca.

Ya teniendo la edad suficiente para ser una señora hay detalles pequeños, pero potentes que confirman mi estado señoril, cosas como las vacaciones de semana santa que pensaba utilizar para ir a pasear a algún lugar pero entre los derrumbes en la carretera de Antioquia y que sh!ts happens decidimos quedarnos en la casa a vivir de la cotidianidad sin afanes y siempre es bonito eso de levantarse después de las 7:00 am sin afán de llegar a algún lado, hacer ejercicio o salir a pasear la bestia (AKA el perro) o pensar si mejor nos vamos a almorzar al restaurante x que siempre decimos que deberíamos ir y no hemos ido, recordar que los festivos se prestan para hacer conservas o simplemente después de almorzar acostarme en la hamaca y poner algo de música para leer un rato, esas cosas sencillas que generan tranquilidad y hacen que la cotidianidad se sienta bonita, sea tranquila y siempre con la mejor compañía. 

Mi perro ya tiene muchos años, lo bueno es que no se ve viejo, lo malo es que desde finales del año pasado cuando tuve que tomar una decisión sobre si arriesgarme con la anestesia o arriesgarme a dejar así a aver si mejoraba es como si se confirmara lo inevitable  del destino, el suyo yendo el cielo y el mío a llorarlo eternamente como el mejor perro del mundo mundial, el mejor departamento de desechos orgánicos en la cocina, el mejor calentador de pies mientras leo o veo televisión, el encargado de hacerme salir de la cama a dar una vuelta un par de veces al día, el que corre a 1000km x hora mientras duerme y deja un charco gigante cuando toma agua para después venir a saludar y dejar el reguero al lado de mi escritorio, el que me hace reír cuando persigue moscas, pero perfectamente me deja morir si se mete una rata a la casa (momento en el que se desaparece de la faz de la tierra y aparece justo después de que ha exterminado al roedor), sí, tiene sus años y cada día que pasa es un conteo regresivo hacia el momento en el que solo me van a quedar pesares, recuerdos y  nostalgia.

Casi 20 años en Medellín significa casi 20 años escuchando comentarios sobre el matrimonio entre Niñox y yo ... y como diría el meme de mi querida Love (que no debiste morir) de You: ¡Marica Ya!, así que en una de las últimas veces que me preguntaron por el asunto al parecer me levanté con el pie izquierdo y eso en mi caso es muy peligroso porque si me siento en el borde de la cama no alcanzo a tocar el suelo (fun size my friends), así que simplemente puse mi mejor sonrisa y como dicen Los Petit Fellas: El truco está en estar bromeando aunque me encuentre molesto, se me vino a la cabeza algo así como: si a estas alturas de mi vida necesito un matrimonio para demostrar mi compromiso en una relación definitivamente no debería estar en una relación, además el matrimonio me parece algo para los demás, ponerle un anillo sería más hacerle caso a Beyonce, pero en realidad es como si le pusieras a tu bonita laptop de Apple un montón de stickers solo para decir que es tuya, pues sí una persona/relación necesita un recordatorio de la relación bien podemos ser los perritos que hacen pipi en cada esquina para dejar nuestra marca, pero al fin y al cabo esa soy yo: una jodida mezcla entre romanticismo y pragmatismo que cree que el amor y la libertad no son vainas contrarias y una relación se construye cada día con sus idas y vueltas donde no se necesita un ritual ni un papel sino estar ahí poniendo la cara, el cuerpo y todo lo demás mientras eso sea lo que nos haga felices.

Una de las cosas que siempre han estado por ahí dentro de la educación de LittleSaltamonetes es la música, prepárense queridos fans y fans confundidos porque yo sé que a ustedes les gusta venir a encontrar estas palabras y así poder decirme snob: no, el perreo no es música, esa grosería entra más la categoría de ruido y la verdad no voy a tener unos audífonos o speakers de verdad para escuchar esa porquería que suena toda igual, ahora sí, sigamos, pese a lo que ustedes quieren creer a LittleSaltamontes no la hemos criado bajo la amenaza de castigo si escucha X o Y cosa, de hecho le hemos dado libertad de escuchar lo que quiera y por su puesto no decepciona, por alguna razón que desconozco es más ochentera que yo que nací en los 80s, cuando llega la hora del resumen de Spotify comparamos notas y nos solemos encontrar con varias sorpresas y cosas en común, pero lo que no vas a encontrar en su lista es perreo y es que incluso hemos llegado a hablar de lo diferentes que son mis gustos y los de niñox, y es que en esta casa suena música casi todo el tiempo y procuramos esa utopia de darle gusto a todos, niñox tiene un gusto musical que contrasta con el mío y con el de LittleSaltamoentes, pero aún así en este hogar somos gente de principios y a pesar de la tendencia a la tolerancia hay cosas que no son negociables y es bueno saber que la banda sonora de LittleSaltamontes durante sus primeros años la lleva hoy en día a escoger música con la que puede decir: me gusta ese solo de guitarra, me gusta la metáfora de esta frase de la canción o esta me recuerda a esta porque parece que se complementa, hace unos días ella estaba escuchando algo que se me hacía conocido pero no supe de dónde, así que ese pensamiento es de los que se fue a background y siguió procesando, después llegó el momento en el que terminó el proceso en background y me dio la respuesta: "El Bronze" sí, el bar de las primeras temporadas de Buffy The Vampire Slayer, fue ahí donde me sonó esa canción que escuchaba LittleSaltamontes, así que gracias al futuro en el que vivimos pude escuchar una de las muchas listas de Spotify basadas en la serie y así decirle a LittleSaltamontes que no estaba loca y que escuché esa canción antes de que ella naciera y así poder ganar unos 1000 coll points más, que eso en el escala de hijo adolescente es un montón. 

Saludos especiales a mi fans confundid@s, ustedes saben quienes son y yo también ;), así crean que internet nos hace anónimos.

Y es que te apareces así, con esa forma de caminar y mirar el mundo y a mí te me antojas a rock and roll, pero del que es chévere, no ese amanerado de Coldplay, no, más como el de Joan Jett con riffs de guitarra y una voz llena de sentimiento sin miedo a desentonar, y cuando te veo sonreír me suenas en la cabeza con un: I Hate Myself for Loving You, porque es ahí cuando me doy cuenta que quiero que sonrías así solo para mí, que con esa sonrisa a mí me tiemblan las rodillas, se me acelera el pulso y te puedo asegurar que pese a mi buena salud se me baja el azúcar, así que no es justo que vayas por ahí haciendo sonreír a alguien más es ahí que podría llegar a odiarte porque apelo a la inexistente justicia divina cuando sé que sonreír así es tan fácil para ti como respirar. 

Y es que sigues así, pidiendo esa cerveza que te gusta y hablando de forma apasionada sobre cualquier cosa y yo solo puedo verte hacer caras y perderme en tu historias, en ti, hasta que suena alguna canción que también te gusta y me cuentas por qué te gusta junto con uno u otro dato que sabes de la canción o el artista y ahí me suenas más a rock and roll cuando tarareas la canción y sonríes porque al verte así me sale esa sonrisa estúpida que solo quiero que borres con un beso y me salves de mi miseria, pero no, vuelves a ser rock and roll y decides mirarme como si supieras algo que nadie más sabe y cierras los ojos para escuchar un poco más de la canción, mientras yo pienso que debería tragarme la tierra antes de que se me salga una arjonada y te pida que seamos verbo y no sustantivo. 

La música sigue y mientras "cantas" otra canción que te gusta y miras con la intensidad suficiente para asegurarte de que tienes toda mi atención yo solo veo tus labios y en ellos una y mil excusas más para poder besarte es ahí como se me escapa el último rastro de la cordura que se esfumó cuando dijiste que querías verme.

Antes de darme cuenta se me acaba la noche y el rock and roll que empezó a sonar en mi cabeza cuando nuestras miradas se encontraron por primera vez ahora me corre por toda la piel y siento el cosquilleo en esas partes donde sin querer o quizá queriendo has dejado un sutil roce, no sé en qué momento dejé de escuchar lo que estabas diciendo y con cada segundo que pasa me consumen las ganas de callarte con un beso mientras aprovecho para poner de mi parte y despeinarte un poco más y que te importe un bledo lo que sigo haciendo con mis manos. 

Se acaba la noche, pero no las canciones y es que solo tú puedes meterme en la cabeza una y otra canción mientras vagabundeamos por esta ciudad, meto las manos en los bolsillos de mi chaqueta porque no sé qué hacer con ellas aparte de dejarlas temblar, porque me falta de todo lo que se necesita para enredarlas en tu pelo y hacer que el rock and roll que has puesto a sonar en mi cabeza se atreva de una vez a juntar nuestros cuerpos, porque cuando creo que decides compadecerte de mí y besarme, me dejas con el corazón a mil y te alejas con esa maldita sonrisa que usas para lograr que haga lo que quieras y aunque no es muy rock and roll de mi parte en mi cabeza suena fucking Katie Melua con a To kill you with a kiss así  no me atreva ni a tocarte un pelo.

Y es que te despides así, llevándote todo el rock and roll contigo, usando la despedida como excusa para un tímido beso en la mejilla que dura más de lo que los cardiólogos recomiendan es bueno para el corazón y mientras te alejas tarareas no sé qué canción y no me queda más que dejar sonar en mi cabeza: ♪Heartache to heartache we stand no promises, no demands love is a battlefield...♪

Hace unos días leí el libro Nexus de Yuval Noha Harari (los mensajes acusatorios de superioridad sobre lo que sea los recibo de a uno, se ponen en fila por favor), es de esos libros que logran el objetivo de poner a pensar sobre la vida en general, me gustó conciliar con la idea de la diferencia entre ciencia y religión por la capacidad que tiene la ciencia de corregirse a así misma mientras la religión (muchas, el 99%) sigue en modo: no me cuestiones mis libros que son los mismos desde hace siglos porque ya no te puedo lapidar. 

Con la auto corrección de la ciencia me resultan familiares los muchos casos que hay en la historia como cuando la salsa de tomate y la coca cola llegaron al mundo con propósitos medicinales y pues ya sabemos cómo terminó eso (así muchos influencers fit quieran hacernos creer que está bien tomar a diario coca cola zero)... también está el caso de mi capricornio favorito Sir Isaac Newton que daba lora con lo del éter que resultó no existir o de cómo muchas de sus teorías más que refutadas fueron examinadas mejoradas y

ampliadas, no se tomaron como estáticas, incuestionables o inmutables (sí es contigo palabra de cualquier Dios), y claro mi caso favorito que seguro he soltado en más de una conversación: cuando creíamos que la fiebre (y otros males) eran por exceso de sangre y se utilizaban sanguijuelas para acabar con ese exceso y no, no fue un caso aislado en un momento de la historia, de hecho es una práctica de más de 3000 años y la sanguijuela chupa sangre tenía diversos usos, hoy en día debido a las propiedades anticoagulantes de su sangre se usa en algunos tratamientos que involucran mejoras en la circulación de la sangre, pero ya no para la fiebre, y sí aunque hoy es fácil mirar atrás y pensar los errores que la falta de recursos y rigurosidad científica nos llevaron a cometer como especie espero que sea pronto el momento en el que descubramos lo errados que estamos con los tratamientos para el cáncer donde básicamente nos envenenamos esperando que el veneno no nos mate del todo. 

La lectura del libro lleva a muchos planteamientos sobre diferentes creencias, conceptos e ideas que nos definen como especie y como individuo, considero difícil leerlo y no generar uno que otro momento de reflexión y este de la ciencia y su auto corrección que aunque no es el eje central del libro si es un tema transversal ya que la ciencia ha moldeado lo que somos como sociedad, ya no usamos sanguijuelas para la ciencia, pero hacemos cosas que a los posibles humanos del futuro le parecerán una barbaridad  y pondrán la misma cara que los adolescentes de hoy en día cuando les decimos que no se podían usar el internet y el teléfono a la vez. 

Piensas que con irte voy a dejar de amarte, como si lo que siento fuera minúsculo y limitado solo a tu presencia, como si el dejar de verte fuera suficiente para olvidar las horas que pasaron nuestros cuerpos demostrándose una necesidad cruda y dura, como si no te hubiese leído en voz alta aquellos libros "pretenciosos" para que así pudieras dormirte rápido y es que piensas y piensas porque así no te das el espacio para sentir, sé por ejemplo que cierras los ojos y puedes sentir la punta de mis dedos jugando a rozar tu piel hasta el punto del desespero, así como sé que lees aquello que alguna vez escribí para ti mientras te preguntas si pienso en ti y te preguntas ¿Cómo te pienso? y ahí es donde te equivocas por que lo pasa contigo no es de pensamiento y se mueve en los límites del sentir, sé que puedes sentirme en esa canción que algunas vez bailamos mientras me decías que no sabías bailar y yo te recordaba que eso era lo de menos, sabes que me sientes cuando sin pensarlo terminas dando vueltas en una librería o en una biblioteca recodando cómo me pierdo en esos lugares y tomaba alguno de esos libros de poemas para mostrarte uno que otro de los que bien podrías ser musa y una vez más te equivocas si piensas que estoy escribiendo para ti y no es este otro vano ejercicio para sacarte de mi cabeza.

A: No sé por qué no aceptas tu naturaleza nerd

B: Porque no soy nerd.

A: Que tengas un libro de cálculo favorito te hace nerd. 

B: Tener una biblioteca ecléctica no me hace nerd 

A: Corazón, usar la palabra biblioteca y ecléctica en una misma frase te da como +1000000 puntos en la escala nerd. 

B: Tener un diccionario y saberlo usar no me hace nerd, solo se necesita saber leer y tener curiosidad, además, tengo el libro de cálculo por los recuerdos, sabes que nunca he sido muy hábil para las matemáticas, por más que me gusten, fascinen y quiten el sueño, son mi crush menos correspondido. 

A: Jajaja, woow, al fin te conozco una relación en la que no tienes ventaja, pero sabemos que no compraste el libro por los recuerdos, esos llegaron después. 

B: Son buenos recuerdos y te consta, te sigue constando de cuando en vez. 

A: Sí, pero no estamos hablando de mí, como siempre hablamos de ti y tu incapacidad de reconocerte como nerd. 

B: Creo que soy muy mala para muchas cosas reconocidas como nerd, por ejemplo, no te podría decir en estos momentos cómo obtener el volumen de un sólido en revolución utilizando el método de capas, se que tiene una integral, se que tiene un π, pero no podría hacer nada más. 

A: Que sepas eso del método de capas no ayuda mucho en tu defensa, además no sé por qué te molesta esa etiqueta en particular, no son los 80s y desde los 90s los nerds empezaron a ser las personas cool que nos han traído al futuro, trabajas en tecnología por Dios, entiendes todos esos términos técnicos, tu fuente de entretenimiento en redes sociales son en su mayoría de divulgación científica. 

B: Solo soy una persona muy curiosa que le gusta lo que hace, si me gustaran cosas horribles como la contabilidad o el derecho sería una persona apasionada y versada en esos temas. 

A: Me gusta cuando eres apasionada ;) 

B: Y me dices nerd por expresar mi pasión en temas diversos.

A: Jajajaja, solo deja de tomarte lo de nerd como una ofensa, te lo digo como un halago, de esos que son bonitos, de esos que tú me inspiras. 

B: Que me digas que inspiro cosas bonitas al ver el estado de la habitación y después de lo que acabamos de hacer me produce ganas de meterme a la ducha para quitarme la suciedad. 

A: Tu y yo en la ducha, para no ser nerd siempre tienes las ideas más interesantes. 

 

Cuando estaba en el colegio pasaba parte del tiempo en la biblioteca, era un pequeño paraíso para mí en ese entonces, no tenía la mejor luz, pero las sillas de madera no eran tan horribles como los pupitres, el olor característico a libro, de los nuevos y de los viejos, mezclados que con solo mencionarlos sabemos cuál es cada uno de ellos  y lo más bonito: una sucesión de estantes llenos de libros que podía tomar y llevarlos a la mesa más cercana  donde bien podía terminar la tarde con más de cinco libros ojeados y  pedir prestado solo uno que me acompañaría a mi casa y se quedaría conmigo un par de semanas, llegar y encontrar el saludo de la bibliotecaria que ya sabía que yo no iba allá para volarme de clase y tampoco porque no tuviera los libros que nos pedían en el lista a principio del año de los que apenas llegaban unas 20 unidades para cada salón de 40 estudiantes, no, ella sabía que yo estaba allá por gusto.

En parte estaba la posibilidad de perderme entre esas páginas, otra era la soledad y silencio del sitio, algo que agradecía en horas de descanso, porque claro la biblioteca es el último lugar en el que una niña o adolescente quiere pasar su descanso, en resumen era una maniobra de evasión ante el mundo real que funcionaba muy bien. 

En la universidad la biblioteca no era tan bonita y pasó de un gusto a una necesidad, eran otros tiempos, yo aún no abría mi primer correo de LatinMail y Google  no existía, así que en esas sillas  incómodas, grandes ventanales y el continuo shhhhh seguí siendo visitante de la biblioteca de turno y conocí las delicias de las "lecturas técnicas" y dejar de lado el leer por gusto, de hecho no recuerdo haber leído cosas por gusto en esa época, fue en la clase de ética ya en los últimos semestres que retomé eso de lectura no técnica aunque sí como tarea, el profesor de ética, como debe ser era alguien más de corte filosófico que religioso. 

No me da pena (mentiras que sí, pero poquita porque es un tema que en ese entonces se salía de mis manos) decir que fue en ese salón en el que realmente entendí de qué se trata la ética, lo siento por las profesoras que me enseñaron ética llenando cartillas, haciendo dictados y copiando citas de la biblia, pero esa platica se perdió, así como el pensamiento crítico en esas clases, en fin, el tipo que daba las clases fue seminarista, pero eso no fue lo suyo y terminó siendo filósofo, profesor, escritor y criador de cabras. 

Un día al salir de clase me senté cual Penélope a esperar a que llegaran por mi y el profe de ética cual caballero se sentó a acompañarme un rato con una buena conversación en medio de la cual me preguntó si yo había estudiado en el colegio X, me contó que se acordaba de mí porque era novio de la bibliotecaria del colegio y se acordaba de verme llegar más de una vez por semana a la biblioteca a buscar algo que leer y llevarme otro libro, me dijo también que le gustaba ver mis participaciones en clase que aunque tímidas (yo sé que quienes leen este blog no creen que existe una versión de Edilay con timidez, falta de fe mis pequeños unicornios) daban puntos de vista profundos y bien fundamentados, que se notaba había una persona que leía detrás de esos argumentos, que siguiera así, cuestionando, aprendiendo, leyendo. 

El tipo se llamaba Leonardo Cardona, es de los pocos profesores que no eran de materias propias de la carrera que recuerdo tal vez por que me sentí reconocida (por algo que parecía bueno) en ese momento que compartimos, quizá fue que de verdad me parecía interesante la clase a pesar del cinismo que me poseía en esa época hacia las materias de "relleno" o solo sea porque hace muchos años mi sobrinita me preguntó si yo lo conocía porque había visto un libro de él y resulta que el tipo había fallecido hace un par de años dejando para este mundo un par de libros y el recuerdo de esa irreverencia que trae consigo la intelectualidad, así como un par de trágicos titulares en los periódicos locales que no se ponen de acuerdo en los males que aquejan a las grandes mentes cuando se adentran en sus propios laberintos.

Aunque defiendo los libros en formato digital y tengo muchas reservas sobre eso de "comprar un libro en Amazon", pero aún así los sigo "comprando", no dejo de pensar en las bibliotecas que me vieron crecer, esas en donde vez como alguien cometió el imperdonable de escribir algo al borde la página y pasabas a la parte de atrás para tratar de adivinar cuáles de los nombres de la tarjeta de préstamo había dejado esa nota o simplemente ver alguien salir con ese libro que ya leíste y pensar si es del tipo de persona con la que querrías hablar de ese libro, quizá eso fue lo que vio Leonardo mientras yo pasaba tiempo la biblioteca del colegio, probablemente por esa nostalgia de las posibilidades, el olor a libro viejo con nuevo, el shhhhh silenciado es que me gusta de vez en cuando perderme en una biblioteca, buscando nada pero tratando de encontrar algo que puede estar a la vuelta de un par de hojas.

No me perteneces y aún así apareces en mis sueños para hacerte sentir.

No te pertenezco y eso no impide que sienta tu nombre grabado en mi piel de cuando en vez al pensarte.

No me perteneces y mis letras siguen siendo para ti.

No te pertenezco y cuando te dejas perder en tus pensamientos mi recuerdo te dibuja una nostálgica sonrisa. 

No me perteneces y  sigo encontrándote en los rincones de esta ciudad como un recordatorio de que pertenecernos es lo de menos porque siempre somos algo más.

 y pensar que

vas por ahí, sintiendo la lluvia,

olvidando cada dos días tus audífonos,

mientras que 

yo  voy por ahí 

caminando bajo la lluvia,

amándote así,

pensando cada dos de tres horas que debería besarte 

Sería más fácil si nuestras heridas ya hubiesen sanado y lucieran una hermosa cicatriz antes de decidirnos a amar y ser amados.

Sería más fácil si amáramos personas felices, que de vez en cuando sus heridas no terminaran doliéndonos y creando heridas en nosotros que resultamos solo siendo un daño colateral de todo ese dolor que sembraron antes de entrar nosotros en esas vidas. 

Sería más fácil si esos pequeños detalles del ego, el apego, el narcisismo o la manipulación no los tuviera a flor de piel y pudiera demostrarte sin filtros cómo te siento realmente dentro de mi.

Sería más fácil si los malditos ataques de ansiedad no llegaran para recordarnos la fragilidad de nuestra condición humana y lo dependientes y propensos que llegamos a ser hacia las malas decisiones. 

Sería más fácil si no pareciera que los dioses  te hicieron del tamaño de mis deseos y yo hubiese aprendido a aceptar que merezco disfrutar de cosas buenas como obtener lo que deseo. 

Sería más fácil si no escondiera mi dolor detrás de una maldita sonrisa para que no sientas incomodidad al herirme una y otra vez. 

Sería más fácil si no necesitara tu atención constante, si no fuera un ser necesitado de afecto 7x24 que necesitas sentirse el centro de tu mundo, eso sí sin tener que pedírtelo, que lo des de manera libre en la forma en que yo quiero sin haberte dicho cual era. 

Sería más fácil si no se me clavara en el pecho tu sonrisa y por segundos sienta que eres todo lo que esta bien en el mundo. 

Sería más fácil si el amor de verdad nos matara y no solo nos dejara rotos y tirados al lado de la carreta para pudrirnos lentamente. 

Sería más fácil si no me dijeras que me amas y terminaras accediendo a todos mis caprichos.

Sueño contigo, son sueños de todo tipo, como esos en los que te beso bajo la lluvia mientras que una que otra de tus sonrisas hacen que tus labios se escapen de los míos y no puedas responderme por qué te ríes y solo decides volver a besarme mientras dura la lluvia sin temor a que una vez más se desgasten nuestros labios. Hay sueños de esos que de contártelos sabes que tendría que cambiar la clasificación de este sitio a 18+NSFW y qué más da si te sonrojas un poco, también hay sueños simples en los que compartimos uno de esos cafés que aún me debes mientras hablamos de la vida, del amor, del desamor, de las tragicomedias de vivir, de los libros que termino de leer con "odio" solo porque no concibo dejar un libro sin terminar, de las películas que logran desquiciarme por lo absurdas de sus hipotéticas situaciones y sus personajes tan alejados del mundo real, hay sueños en los que simplemente me enredo en tus cobijas mientras me recuerdas por qué soy fan del arrunche y terminamos hablando de cuestiones profundas como el ¿Por qué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?, sueño contigo y eso es algo que por más que quieras no puedes quitarme.

Hace un tiempo empecé a contarle a LittleSaltamontes una que otra cosa de esas que uno le han pasado en la vida y que se convierten en anécdotas para los  amigos cuando sale por ahí a hablar cháchara, en medio de una y otra historia uno se da cuenta como mencioné por ahí en otro post que si uno pone cuidado vivimos a punta de realismo mágico, así que como lo mío es el drama voy a dejar por acá un par de fragmentos de algunas conversaciones reales o no que bien pueden ser traídos de esa magia en la que vivimos:

Siendo 31 de diciembre un poco después de las dos dela tarde decidió que no valía la pena devolverse y era buena idea tomar el último Jeep que salía desde Trujillo así no la dejara ni a un tercio de su camino y esperando lo mejor se aventuró a caminar por la carretera lo que faltaba de su viaje, para eso llevaba un tarro con agua, en la espalda bien acomodado su morral Gatorade que había reclamado a cambio de unas tapas de la bebida y una módica suma en efectivo, gafas oscuras para protegerse de  sol y el viento con mosquitos y mugre,  y como siempre zapatos cómodos que en caso de lluvia no le iban a permitir que se mojara los pies, habiendo caminado más de cuarenta minutos sin que pasara más que el viento a su lado no supo si asustarse o alegrarse al escuchar el motor de una DT125, porque para esa época alguien de más de veinte años  reconocía con claridad el sonido de ese motor y conocía su significado, así que cuando la moto se detuvo a su lado y su conductora: una rubia con sonrisa preocupada le preguntó si sabía dónde quedaba Primavera, en ese momento pensó que valía la pena espera lo mejor y le dijo que sí, que más o menos a hora y media, que solo tenía que seguir la carretera al llegar al Crucero hacer una U y seguir por esa carretera, que no tenía pierde, la rubia le preguntó si iba para allá y  contestó que no, pero que le servía el aventón hasta el Crucero, fue así, en ese viaje de una hora que supo la historia de la rubia y en medio de las montañas, esa vista que tanto le gustaba y la que siempre sería la razón de sus viajes y el viento frío de las 4 de la tarde pararon a estirar  las piernas y aprovechó para sacar de su morral Gatorade una botella de Bacardi Limón y brindaron por el amor, el desamor, los viajes inesperados y por qué no, por el año nuevo. Después de despedir a la rubia con una sonrisa ya no tan preocupada asegurándole que siguiendo por la carretera de la izquierda en unos treinta minutos llegaría a su destino siguió su camino a pie, recordaba que cuando tenía unos doce años ese recorrido lo habían hecho en un poco más de dos horas, razones para creer que en sus veintitantos y con la motivación de llegar antes de media noche no se tardaría dos horas en llegar, después de unos veinte minutos caminando al fin escuchó un carro que se detuvo a preguntarle para dónde iba, agradeció a toda una vida bien vivida de sus tías que le consiguieron un cupo en ese carro y en 30 minutos después de otros tragos de Bacardi con los ocupantes del carro se bajaba en La Bomba y agradeció el llegar justo cuando sonaban las campanas anunciando primero y así no le cogiera la tarde a quien quería ir a la última misa del año. Llegada la media noche del 31 de diciembre ya no quedaba más Bacardi, pero un par de tragos llegaron gratis a su mesa de cuenta de quienes ya conocían una que otra cosa sobre su viaje. 

Revisó una vez más su maleta y de nuevo se apoderó de ella esa sensación de que algo le falta por empacar y a continuación la resignación de saber que se acordaría de qué cuando fuese tarde, era lo que pasaba en cada viaje, especialmente en esos que se daban de improvisto donde la sensación de que algo falta por empacar en la maleta permanece hasta que uno regresa del viaje y está desempacando, con el perro a un lado, un morral que contenía lo esencial para estar tres días fuera de casa caminaba por el terminal con mucho cuidado para que la torta de chocolate que le había llevado su repostrero de confianza por motivo de su cumpleaños soportara las ocho horas de viaje en bus y conservara una forma que le permitiera ser compartida con aquellos que iban a estar allí con motivo del funeral. 

Antes de salir miró por última vez el reloj de la cocina y sabía que 45 minutos iban a ser más que suficientes para llegar, caminó sin pausa y sin prisa hasta que llegó al punto de encuentro, sabía que era un recorrido de máximo 35 minutos así que tendría tiempo suficiente para refrescarse y pedir algo de tomar mientras esperaba, para su sorpresa la estaban esperando y no era la primera vez que llegaba cinco minutos tarde, sabía que tampoco sería la última vez, pero estaba determinada a llegar al fondo del asunto, fue así como inició su guerra contra el tiempo, empezó haciendo recorridos cronometrados desde que salía de la casa hasta llegar al punto de encuentro, 25 minutos caminando rápido, 30 minutos con un poco de prisa y 40 minutos, sin embargo, la siguiente vez al salir se le perdieron 5 minutos y aunque llegó justo a tiempo no era suficiente, tenía que encontrar la anomalía temporal que la estaba persiguiendo, su conocimiento de viajes en el tiempo además de las películas sobre el tema en realidad tendía a cero y no encontraba explicación, fue así como un día cualquiera mientras preparaba su almuerzo miró su muñeca y miró la hora antes de poner en el agua sus huevos: 12:05, los sacaría a las 12:12 porque sus huevos favoritos eran los de 7 minutos, a las 12:12 según el reloj de la cocina sacó los huevos y al partirlos descubrió con horror que esos huevos tenían incluso más de 10 minutos,  fue así como parte de las piezas cayeron en su lugar y descubrió que entre el reloj de su muñeca y el de la cocina habían 5.5 minutos de diferencia, ajustó el reloj de la cocina a la hora indicada en su muñeca y con cara de satisfacción siguió con su vida, una semana después se encontró que de alguna manera el reloj de la cocina ahora estaba 2:27 minutos por detrás del de su muñeca y ahora tenía otro misterio para resolver. 

Me gusta tu cuerpo cuando te dejas llevar y termina muy cerca del mío

Me gusta cuando tus labios me dicen qué tanto y de que formas llegas a extrañarme

Me gusta recorrer tu cuerpo y recontar tus lunares, deslizar mis dedos lentamente por tu espalda y entonces...
Me gusta quedarme allí, disfrutando de tu piel y vencer la prisa que me provoca el tenerte así

Me gusta cuando me miras con ganas de decirlo todo aunque decidas callarlo con un beso en el que crees que me dices nada. 

Me gusta el momento en que te hartas de mi paciencia y te vuelves ganas 

Me gusta porque te superan los instintos y me dejas ver esa parte de ti que nadie más conoce

Me gusta que seas solo conmigo, en esas cuatro paredes donde somos carne débil y ganas, y nadie más sabe lo que esconde nuestra piel

Me gusta cuando decides entregarme a tus fantasías, esas que dices nacen en tu cabeza cuando piensas en mi y solo se te ocurre corromper mi cuerpo y mi mente para llevarlas a cabo

Me gusta perder el aliento así contigo, engañarnos al creer que el cansancio es la ausencia de ganas y decir que esta será la última vez.

El perro ya tiene 11 años, vivo con el temor constante de no saber qué va a pasar cuando como todos los perros vaya al cielo. 

Llevo un buen  tiempo en eso que llaman: "peso ideal" lo que me lleva a estar motivada con seguir en un buen estilo de vida y a la vez preguntarme ¿Por qué no lo hice antes?

He estado juiciosa con la lectura, con juiciosa me refiero a que disminuí las novela rosa con eso bajé la lista de libros pendientes por leer y mantengo la cabeza más ocupada.

Según la aplicación el año pasado medité durante 18 horas y 21 minutos, teniendo en cuenta que el promedio son meditaciones de 10 minutos puedo decir que medité casi la tercera parte del año... el resultado: lo digo todo si me invitan a café y/o empanadas. 

Ahora soy de esas personas que muele granos de café y se pregunta cuál de los métodos que tiene a disposición va a usar para esta preparación, en parte es el sabor, en parte el tomarse unos minutos y hacer una pausa para disfrutar algo, obviamente no estoy y no es mi intención estar en el nivel de tomar café y decir: tiene notas abcd, wxy... con que me sepa rico quedo satisfecha (porque soy de gustos simples). 

Decidí (muy en contra de mi voluntad y a favor del mundo corporativo que dice:30 días de vacaciones pendientes son muchas vacaciones) tomarme unos días de merecido descanso, porque esta vez a diferencia de otros momentos sí necesitaba desconectar de todo y darle una pausa al día a día, en resumen: pasé varios días yendo a hacer filas en bancos tanto físicamente como pegada a la línea telefónica, entre tanto me levanté varias veces cuando ya no quería dormir más, me fui por la ciudad sin pausa y sin prisa, me senté por ahí a ver pasar gente. 

Desde mitad del año pasado hay alguien en el mundo que usa gran parte de su tiempo para leer y releer este blog, se toma el trabajo de buscarme en redes sociales para estar al tanto de mi vida, pero ustedes me conocen y saben que les hago fácil la tarea dejando todos mis perfiles públicos, porque en el fondo solo soy una persona sencilla que para ponerse un pantalón tiene que meter primero un pie y luego el otro, sí ha llegado el momento de hablar de ti fan confundid@, no sé qué hice para merecerme tu atención, pero me excuso por la mala ortografía de al menos los primeros 200 posts de este blog, me alegra saber que mi existencia ayuda a que la tuya sea menos aburrida y me gustaría saber: ¿Crees que debería darle más amor a la sección Pamema?¿Aún estoy en edad de subir a IG videos de cómo sufro en el gimnasio o con foto de vez en cuando es suficiente?¿Crees que estoy ganando la guerra contra el brazo de tía?¿Qué se siente estar más pendiente de mi que mi propia madre?¿Qué crees que nos traiga el 2025?

Una de las primeras compras que hicimos niñox y yo cuando llegamos a Medellín fue un combo de teléfono para pared con un cable laaargo y radio reloj, el teléfono duró como 5 años, el radio reloj sigue con vida y está en la cocina, se usa más como reloj, aunque donde está ubicado no permite que se use mucho para dar la hora, sin embargo hace unos meses empecé a darme cuenta que el reloj se atrasa solo, me vi tentada a pensar que era parte de la maldad natural en niñox o simplemente algo más creíble como Espíritus chocarreros o Gremlins, pero seguí con la duda porque no es de pilas y mantiene siempre conectado a la energía así que no hay una forma de que esté siendo modificada la hora o un error "natural" debido a sus tantos años de uso, por cosas de la vida se apagó mi reloj/pulsera y cuando me alegré porque era solo falta de carga y que la hora estaba bien surgió la magia y simplemente caí en cuenta que hoy el reloj lo comparo con mi pulsera y la pulsera toma la hora del smartphone y el smartphone toma la hora de internet, así que recordé que no somos dueños del tiempo y el segundo en el que estamos lo definen los servidores usados para NTP (Network Time Protocol) y que no es que mi reloj de apenas 19 años, es solo la relatividad del tiempo.

Con el boom que está teniendo nuestra identidad cultural gracias a la serie 100 años de soledad, es difícil no sentarse a repasar nuestras tropicales vidas y darnos cuenta de cosas como que en el país del divino niño más de la mitad de la población termina el bachiller sin saber qué es el realismo mágico, pero podemos contar en menos de 15 minutos al menos 3 historias que el realismo mágico es nuestro día a día, tanto en lo bueno como en lo malo. 

Luego de sobrevivir al 2024 me gustaría pensar de manera optimista respecto al 2025, pero luego recuerdo que eso no es lo mío.

 

 

 A: ¿Cómo es eso que cumples 40 años y tienes el mejor estado físico en toda nuestra historia y yo sin llegar a mis 40s no puedo seguirte el paso?

B: Te dije que he estado dedicando tiempo a hacer ejercicio de manera constante para envejecer más lento de lo que debería, me preocuparía que mi estado físico siguiera siendo pésimo después de unas horas por semana en el gimnasio. 

A: Pero es que una cosa es el estado físico y otra es tu aguante, en serio ni cuando teníamos 20 años eras tan incansable.

B: Por qué no lo ves más bien como que te extrañé mucho y quería que lo notaras. 

A: Créeme que voy a notarlo, no voy a poder caminar sin dolor en alguna parte por al menos durante una semana. 

B: Es una señal de que no deberías ausentarte por tanto tiempo, así no tengo que intentar compensar lo perdido.  

A: Tú cariño, eres todo un monumento a la sobrecompensación cuando se trata de dejarme sin aliento.

B: Jajajaja, no es mi culpa que tú resistencia siga siendo menor que la mía, no sé por qué insistes en "ponernos al día" si no te alcanza el saldo para hacerlo y aparte termino con un regaño y muchas amenazas por que "tienes" que tomar bebidas energéticas. 

A: No te pongas trascendental que sabes de sobra que al menos un 50% de mis reclamos son drama hecho específicamente para entretenerte mientras la bebida energética hace efecto. 

B: Mejor deberías estar más por acá y acompañarme de vez en cuando al gimnasio. 

A: Ya sabemos que eso no termina bien. 

B: Al contrario, recuerdo que terminábamos muy bien ;). 

A: No sé por qué pensé que al madurar llegaríamos a un punto en el la edad de golpeaba y podría aprovecharme de ti. 

B: Es que confundes madurez con vejez, a diferencia tuya maduré y no envejecí por eso llevo 20 minutos esperando que tu segunda sobredosis de azúcar haga efecto. 

A: Solo cinco minutos más y te demuestro lo bien que han envejecido las bebidas energizantes.