Dejo que esto pase de vez en cuando.

Hace mucho tiempo según el tiempo del gato le fue conferida la sabiduría gatuna acerca de su situación de vidas más allá del entendimiento humano, Maxi no entendió de lo que le hablaban así fue como empezó a sospechar que en realidad era un humano y no un gato, porque de ser un gato seguro habría entendido eso de las 12 vidas o ¿Eran 7?

Maxi miraba para todos los lados antes de pasar la calle, usaba el ascensor para subir y claro también para bajar, evitaba movimientos bruscos a la hora del baño, no perseguía su comida y aprendía de cuando en vez a disfrutar de lo que le ponían en el plato, no le gruñía a los perros y perfeccionó a su modo el arte de caer siempre de pie porque no sabía bien eso de las vidas y no quería arriesgarse a perder alguna antes de entender cómo funcionaban, Maxi prefería prevenir que tener que lamentar.

Maxi hacía cara de gato cuando le decían Maximiliano porque él era Maxi así a secas, no el diminutivo de alguien con ínfulas de grandeza, así de grande llegaba a ser Maxi y solo cuatro letras no limitaban su grandeza, a pesar de esos deslices Maxi se acostumbró a vivir con los humanos, se encariñaba con ellos y jugaba el tiempo que ellos existieran a su lado, porque una cosa que empezó a notar Maxi fue lo efímeros que eran los humanos, había compartido con humanos grandes, cortos, pequeños, todos diferentes, todos generando en él eso que le dijeron eran emociones, todos desaparecían de su vida y por un tiempo Maxi se dejaba de ser él, perseguía sonidos, olores, colores pensaban eran de ese humano que había desaparecido para quedarse solo con un dolor gigante entre su pecho y sus tripas.

Maxi no termina de acostumbrarse a los ires y venires de los humanos, al dolor, soledad, amargura y desazón que se apoderan de sus lunas y soles cuando cada humano se va, todo sucedía en un abrir y cerrar de ojos y aunque nunca entendió eso de las vidas sabía que el tiempo le pesaba en forma de humano que llegaba y se quedaba lo suficiente para que Maxi lo viera extinguirse, fue así como un día igual a cualquier otro el contador de vidas de Maxi llegó a cero sin más explicación que la ya conocida por todos los gatos excepto para Maxi: su agilidad y habilidad física lo van a acompañar para sobrevivir a las dificultades del mundo, pero lo de que debe cuidarse son los humanos, son los únicos capaces de romper el corazón de un gato y corazón roto para un gato solo se cura a cambio de una vida gatuna...

Ya casi cumplo 20 años viviendo en la mal llamada ciudad de la eterna primavera, cada vez me acerco más al punto en el que llevo más viviendo acá que el tiempo que viví en el Valle del Cauca, cada momento de estos casi 20 años han creado en mí la fuerte convicción de que se haría muy difícil volver a vivir por esos lados, la primera razón sería porque por allá no pasa el metro y sí, esa razón la mayoría de las veces me es más que suficiente.

Recuerdo que llegué a Medellín con una maleta y con el pensamiento firme de que tiene más reversa una bicicleta, los primeros tiempos que bien podrían ser los primeros cinco años tuvieron una continua lucha de conciliar los choques culturales, porque la República Federal Antioqueña es otra cosa, así como lo son: La Costa, Bogotá y el sur del país cuando decides abandonar tu región de origen, yo no me imagino lo que tendría que aprender y des-aprender si mi destino en ese entonces hubiese sido Cartagena, seguro ya estaría bronceada y hablaría con una velocidad de 2.5x en lugar de este cada vez menos sutil acento paisa que mi club de fans al parecer aprecia bastante.

El Q1 de 2025 ha resultado ser productivo para mi lectura, ya cumplí con mi reto de 12 libros para el 2025, pero no se confundan, son 12 de los que no me da pena poner en Goodreads, de los que me dan pena ya van 18, así que bien podría retirarme victoriosa del reto este año, pero a quién intento engañar, logré el reto porque fueron libros cortos en promedio de de 300 páginas y entretenidos, no como tú El Bosque oscuro que me dejaste unos días replanteando mi lugar en el universo, algo que he empezado a hacer es revisar las reseñas de los libros que quiero leer, unas cuantas buenas, unas cuantas malas y otras ahí como para el gasto, porque en la variedad está el ~~placer~~ camino a la verdad, eso sí no sé cómo hay gente capaz de hacer una reseña sin poner spoilers no me imagino tampoco a la gente que no le gustan los spoilers lo mucho que sufre cuando el libro que leyó se vuelve película, no me imagino a la gente que lee revisando las reseñas y encontrar allí el plot twist del libro que quiere leer, en fin, el que tiene miedo a morir que no nazca.

Ya teniendo la edad suficiente para ser una señora hay detalles pequeños, pero potentes que confirman mi estado señoril, cosas como las vacaciones de semana santa que pensaba utilizar para ir a pasear a algún lugar pero entre los derrumbes en la carretera de Antioquia y que sh!ts happens decidimos quedarnos en la casa a vivir de la cotidianidad sin afanes y siempre es bonito eso de levantarse después de las 7:00 am sin afán de llegar a algún lado, hacer ejercicio o salir a pasear la bestia (AKA el perro) o pensar si mejor nos vamos a almorzar al restaurante x que siempre decimos que deberíamos ir y no hemos ido, recordar que los festivos se prestan para hacer conservas o simplemente después de almorzar acostarme en la hamaca y poner algo de música para leer un rato, esas cosas sencillas que generan tranquilidad y hacen que la cotidianidad se sienta bonita, sea tranquila y siempre con la mejor compañía.

Mi perro ya tiene muchos años, lo bueno es que no se ve viejo, lo malo es que desde finales del año pasado cuando tuve que tomar una decisión sobre si arriesgarme con la anestesia o arriesgarme a dejar así a aver si mejoraba es como si se confirmara lo inevitable del destino, el suyo yendo el cielo y el mío a llorarlo eternamente como el mejor perro del mundo mundial, el mejor departamento de desechos orgánicos en la cocina, el mejor calentador de pies mientras leo o veo televisión, el encargado de hacerme salir de la cama a dar una vuelta un par de veces al día, el que corre a 1000km x hora mientras duerme y deja un charco gigante cuando toma agua para después venir a saludar y dejar el reguero al lado de mi escritorio, el que me hace reír cuando persigue moscas, pero perfectamente me deja morir si se mete una rata a la casa (momento en el que se desaparece de la faz de la tierra y aparece justo después de que ha exterminado al roedor), sí, tiene sus años y cada día que pasa es un conteo regresivo hacia el momento en el que solo me van a quedar pesares, recuerdos y nostalgia.

Casi 20 años en Medellín significa casi 20 años escuchando comentarios sobre el matrimonio entre Niñox y yo ... y como diría el meme de mi querida Love (que no debiste morir) de You: ¡Marica Ya!, así que en una de las últimas veces que me preguntaron por el asunto al parecer me levanté con el pie izquierdo y eso en mi caso es muy peligroso porque si me siento en el borde de la cama no alcanzo a tocar el suelo (fun size my friends), así que simplemente puse mi mejor sonrisa y como dicen Los Petit Fellas: El truco está en estar bromeando aunque me encuentre molesto, se me vino a la cabeza algo así como: si a estas alturas de mi vida necesito un matrimonio para demostrar mi compromiso en una relación definitivamente no debería estar en una relación, además el matrimonio me parece algo para los demás, ponerle un anillo sería más hacerle caso a Beyonce, pero en realidad es como si le pusieras a tu bonita laptop de Apple un montón de stickers solo para decir que es tuya, pues sí una persona/relación necesita un recordatorio de la relación bien podemos ser los perritos que hacen pipi en cada esquina para dejar nuestra marca, pero al fin y al cabo esa soy yo: una jodida mezcla entre romanticismo y pragmatismo que cree que el amor y la libertad no son vainas contrarias y una relación se construye cada día con sus idas y vueltas donde no se necesita un ritual ni un papel sino estar ahí poniendo la cara, el cuerpo y todo lo demás mientras eso sea lo que nos haga felices.

Una de las cosas que siempre han estado por ahí dentro de la educación de LittleSaltamonetes es la música, prepárense queridos fans y fans confundidos porque yo sé que a ustedes les gusta venir a encontrar estas palabras y así poder decirme snob: no, el perreo no es música, esa grosería entra más la categoría de ruido y la verdad no voy a tener unos audífonos o speakers de verdad para escuchar esa porquería que suena toda igual, ahora sí, sigamos, pese a lo que ustedes quieren creer a LittleSaltamontes no la hemos criado bajo la amenaza de castigo si escucha X o Y cosa, de hecho le hemos dado libertad de escuchar lo que quiera y por su puesto no decepciona, por alguna razón que desconozco es más ochentera que yo que nací en los 80s, cuando llega la hora del resumen de Spotify comparamos notas y nos solemos encontrar con varias sorpresas y cosas en común, pero lo que no vas a encontrar en su lista es perreo y es que incluso hemos llegado a hablar de lo diferentes que son mis gustos y los de niñox, y es que en esta casa suena música casi todo el tiempo y procuramos esa utopia de darle gusto a todos, niñox tiene un gusto musical que contrasta con el mío y con el de LittleSaltamoentes, pero aún así en este hogar somos gente de principios y a pesar de la tendencia a la tolerancia hay cosas que no son negociables y es bueno saber que la banda sonora de LittleSaltamontes durante sus primeros años la lleva hoy en día a escoger música con la que puede decir: me gusta ese solo de guitarra, me gusta la metáfora de esta frase de la canción o esta me recuerda a esta porque parece que se complementa, hace unos días ella estaba escuchando algo que se me hacía conocido pero no supe de dónde, así que ese pensamiento es de los que se fue a background y siguió procesando, después llegó el momento en el que terminó el proceso en background y me dio la respuesta: "El Bronze" sí, el bar de las primeras temporadas de Buffy The Vampire Slayer, fue ahí donde me sonó esa canción que escuchaba LittleSaltamontes, así que gracias al futuro en el que vivimos pude escuchar una de las muchas listas de Spotify basadas en la serie y así decirle a LittleSaltamontes que no estaba loca y que escuché esa canción antes de que ella naciera y así poder ganar unos 1000 coll points más, que eso en el escala de hijo adolescente es un montón.

Saludos especiales a mi fans confundid@s, ustedes saben quienes son y yo también ;), así crean que internet nos hace anónimos.

Y es que te apareces así, con esa forma de caminar y mirar el mundo y a mí te me antojas a rock and roll, pero del que es chévere, no ese amanerado de Coldplay, no, más como el de Joan Jett con riffs de guitarra y una voz llena de sentimiento sin miedo a desentonar, y cuando te veo sonreír me suenas en la cabeza con un: I Hate Myself for Loving You, porque es ahí cuando me doy cuenta que quiero que sonrías así solo para mí, que con esa sonrisa a mí me tiemblan las rodillas, se me acelera el pulso y te puedo asegurar que pese a mi buena salud se me baja el azúcar, así que no es justo que vayas por ahí haciendo sonreír a alguien más es ahí que podría llegar a odiarte porque apelo a la inexistente justicia divina cuando sé que sonreír así es tan fácil para ti como respirar.

Y es que sigues así, pidiendo esa cerveza que te gusta y hablando de forma apasionada sobre cualquier cosa y yo solo puedo verte hacer caras y perderme en tu historias, en ti, hasta que suena alguna canción que también te gusta y me cuentas por qué te gusta junto con uno u otro dato que sabes de la canción o el artista y ahí me suenas más a rock and roll cuando tarareas la canción y sonríes porque al verte así me sale esa sonrisa estúpida que solo quiero que borres con un beso y me salves de mi miseria, pero no, vuelves a ser rock and roll y decides mirarme como si supieras algo que nadie más sabe y cierras los ojos para escuchar un poco más de la canción, mientras yo pienso que debería tragarme la tierra antes de que se me salga una arjonada y te pida que seamos verbo y no sustantivo.

La música sigue y mientras "cantas" otra canción que te gusta y miras con la intensidad suficiente para asegurarte de que tienes toda mi atención yo solo veo tus labios y en ellos una y mil excusas más para poder besarte es ahí como se me escapa el último rastro de la cordura que se esfumó cuando dijiste que querías verme.

Antes de darme cuenta se me acaba la noche y el rock and roll que empezó a sonar en mi cabeza cuando nuestras miradas se encontraron por primera vez ahora me corre por toda la piel y siento el cosquilleo en esas partes donde sin querer o quizá queriendo has dejado un sutil roce, no sé en qué momento dejé de escuchar lo que estabas diciendo y con cada segundo que pasa me consumen las ganas de callarte con un beso mientras aprovecho para poner de mi parte y despeinarte un poco más y que te importe un bledo lo que sigo haciendo con mis manos.

Se acaba la noche, pero no las canciones y es que solo tú puedes meterme en la cabeza una y otra canción mientras vagabundeamos por esta ciudad, meto las manos en los bolsillos de mi chaqueta porque no sé qué hacer con ellas aparte de dejarlas temblar, porque me falta de todo lo que se necesita para enredarlas en tu pelo y hacer que el rock and roll que has puesto a sonar en mi cabeza se atreva de una vez a juntar nuestros cuerpos, porque cuando creo que decides compadecerte de mí y besarme, me dejas con el corazón a mil y te alejas con esa maldita sonrisa que usas para lograr que haga lo que quieras y aunque no es muy rock and roll de mi parte en mi cabeza suena fucking Katie Melua con a To kill you with a kiss así no me atreva ni a tocarte un pelo.

Y es que te despides así, llevándote todo el rock and roll contigo, usando la despedida como excusa para un tímido beso en la mejilla que dura más de lo que los cardiólogos recomiendan es bueno para el corazón y mientras te alejas tarareas no sé qué canción y no me queda más que dejar sonar en mi cabeza: ♪Heartache to heartache we stand no promises, no demands love is a battlefield...♪

Hace unos días leí el libro Nexus de Yuval Noha Harari (los mensajes acusatorios de superioridad sobre lo que sea los recibo de a uno, se ponen en fila por favor), es de esos libros que logran el objetivo de poner a pensar sobre la vida en general, me gustó conciliar con la idea de la diferencia entre ciencia y religión por la capacidad que tiene la ciencia de corregirse a así misma mientras la religión (muchas, el 99%) sigue en modo: no me cuestiones mis libros que son los mismos desde hace siglos porque ya no te puedo lapidar.

Con la auto corrección de la ciencia me resultan familiares los muchos casos que hay en la historia como cuando la salsa de tomate y la coca cola llegaron al mundo con propósitos medicinales y pues ya sabemos cómo terminó eso (así muchos influencers fit quieran hacernos creer que está bien tomar a diario coca cola zero)... también está el caso de mi capricornio favorito Sir Isaac Newton que daba lora con lo del éter que resultó no existir o de cómo muchas de sus teorías más que refutadas fueron examinadas mejoradas y

ampliadas, no se tomaron como estáticas, incuestionables o inmutables (sí es contigo palabra de cualquier Dios), y claro mi caso favorito que seguro he soltado en más de una conversación: cuando creíamos que la fiebre (y otros males) eran por exceso de sangre y se utilizaban sanguijuelas para acabar con ese exceso y no, no fue un caso aislado en un momento de la historia, de hecho es una práctica de más de 3000 años y la sanguijuela chupa sangre tenía diversos usos, hoy en día debido a las propiedades anticoagulantes de su sangre se usa en algunos tratamientos que involucran mejoras en la circulación de la sangre, pero ya no para la fiebre, y sí aunque hoy es fácil mirar atrás y pensar los errores que la falta de recursos y rigurosidad científica nos llevaron a cometer como especie espero que sea pronto el momento en el que descubramos lo errados que estamos con los tratamientos para el cáncer donde básicamente nos envenenamos esperando que el veneno no nos mate del todo.

La lectura del libro lleva a muchos planteamientos sobre diferentes creencias, conceptos e ideas que nos definen como especie y como individuo, considero difícil leerlo y no generar uno que otro momento de reflexión y este de la ciencia y su auto corrección que aunque no es el eje central del libro si es un tema transversal ya que la ciencia ha moldeado lo que somos como sociedad, ya no usamos sanguijuelas para la ciencia, pero hacemos cosas que a los posibles humanos del futuro le parecerán una barbaridad y pondrán la misma cara que los adolescentes de hoy en día cuando les decimos que no se podían usar el internet y el teléfono a la vez.

A: No sé por qué no aceptas tu naturaleza nerd

B: Porque no soy nerd.

A: Que tengas un libro de cálculo favorito te hace nerd.

B: Tener una biblioteca ecléctica no me hace nerd

A: Corazón, usar la palabra biblioteca y ecléctica en una misma frase te da como +1000000 puntos en la escala nerd.

B: Tener un diccionario y saberlo usar no me hace nerd, solo se necesita saber leer y tener curiosidad, además, tengo el libro de cálculo por los recuerdos, sabes que nunca he sido muy hábil para las matemáticas, por más que me gusten, fascinen y quiten el sueño, son mi crush menos correspondido.

A: Jajaja, woow, al fin te conozco una relación en la que no tienes ventaja, pero sabemos que no compraste el libro por los recuerdos, esos llegaron después.

B: Son buenos recuerdos y te consta, te sigue constando de cuando en vez.

A: Sí, pero no estamos hablando de mí, como siempre hablamos de ti y tu incapacidad de reconocerte como nerd.

B: Creo que soy muy mala para muchas cosas reconocidas como nerd, por ejemplo, no te podría decir en estos momentos cómo obtener el volumen de un sólido en revolución utilizando el método de capas, se que tiene una integral, se que tiene un π, pero no podría hacer nada más.

A: Que sepas eso del método de capas no ayuda mucho en tu defensa, además no sé por qué te molesta esa etiqueta en particular, no son los 80s y desde los 90s los nerds empezaron a ser las personas cool que nos han traído al futuro, trabajas en tecnología por Dios, entiendes todos esos términos técnicos, tu fuente de entretenimiento en redes sociales son en su mayoría de divulgación científica.

B: Solo soy una persona muy curiosa que le gusta lo que hace, si me gustaran cosas horribles como la contabilidad o el derecho sería una persona apasionada y versada en esos temas.

A: Me gusta cuando eres apasionada ;)

B: Y me dices nerd por expresar mi pasión en temas diversos.

A: Jajajaja, solo deja de tomarte lo de nerd como una ofensa, te lo digo como un halago, de esos que son bonitos, de esos que tú me inspiras.

B: Que me digas que inspiro cosas bonitas al ver el estado de la habitación y después de lo que acabamos de hacer me produce ganas de meterme a la ducha para quitarme la suciedad.

A: Tu y yo en la ducha, para no ser nerd siempre tienes las ideas más interesantes.

Cuando estaba en el colegio pasaba parte del tiempo en la biblioteca, era un pequeño paraíso para mí en ese entonces, no tenía la mejor luz, pero las sillas de madera no eran tan horribles como los pupitres, el olor característico a libro, de los nuevos y de los viejos, mezclados que con solo mencionarlos sabemos cuál es cada uno de ellos y lo más bonito: una sucesión de estantes llenos de libros que podía tomar y llevarlos a la mesa más cercana donde bien podía terminar la tarde con más de cinco libros ojeados y pedir prestado solo uno que me acompañaría a mi casa y se quedaría conmigo un par de semanas, llegar y encontrar el saludo de la bibliotecaria que ya sabía que yo no iba allá para volarme de clase y tampoco porque no tuviera los libros que nos pedían en el lista a principio del año de los que apenas llegaban unas 20 unidades para cada salón de 40 estudiantes, no, ella sabía que yo estaba allá por gusto.

En parte estaba la posibilidad de perderme entre esas páginas, otra era la soledad y silencio del sitio, algo que agradecía en horas de descanso, porque claro la biblioteca es el último lugar en el que una niña o adolescente quiere pasar su descanso, en resumen era una maniobra de evasión ante el mundo real que funcionaba muy bien.

En la universidad la biblioteca no era tan bonita y pasó de un gusto a una necesidad, eran otros tiempos, yo aún no abría mi primer correo de LatinMail y Google no existía, así que en esas sillas incómodas, grandes ventanales y el continuo shhhhh seguí siendo visitante de la biblioteca de turno y conocí las delicias de las "lecturas técnicas" y dejar de lado el leer por gusto, de hecho no recuerdo haber leído cosas por gusto en esa época, fue en la clase de ética ya en los últimos semestres que retomé eso de lectura no técnica aunque sí como tarea, el profesor de ética, como debe ser era alguien más de corte filosófico que religioso.

No me da pena (mentiras que sí, pero poquita porque es un tema que en ese entonces se salía de mis manos) decir que fue en ese salón en el que realmente entendí de qué se trata la ética, lo siento por las profesoras que me enseñaron ética llenando cartillas, haciendo dictados y copiando citas de la biblia, pero esa platica se perdió, así como el pensamiento crítico en esas clases, en fin, el tipo que daba las clases fue seminarista, pero eso no fue lo suyo y terminó siendo filósofo, profesor, escritor y criador de cabras.

Un día al salir de clase me senté cual Penélope a esperar a que llegaran por mi y el profe de ética cual caballero se sentó a acompañarme un rato con una buena conversación en medio de la cual me preguntó si yo había estudiado en el colegio X, me contó que se acordaba de mí porque era novio de la bibliotecaria del colegio y se acordaba de verme llegar más de una vez por semana a la biblioteca a buscar algo que leer y llevarme otro libro, me dijo también que le gustaba ver mis participaciones en clase que aunque tímidas (yo sé que quienes leen este blog no creen que existe una versión de Edilay con timidez, falta de fe mis pequeños unicornios) daban puntos de vista profundos y bien fundamentados, que se notaba había una persona que leía detrás de esos argumentos, que siguiera así, cuestionando, aprendiendo, leyendo.

El tipo se llamaba Leonardo Cardona, es de los pocos profesores que no eran de materias propias de la carrera que recuerdo tal vez por que me sentí reconocida (por algo que parecía bueno) en ese momento que compartimos, quizá fue que de verdad me parecía interesante la clase a pesar del cinismo que me poseía en esa época hacia las materias de "relleno" o solo sea porque hace muchos años mi sobrinita me preguntó si yo lo conocía porque había visto un libro de él y resulta que el tipo había fallecido hace un par de años dejando para este mundo un par de libros y el recuerdo de esa irreverencia que trae consigo la intelectualidad, así como un par de trágicos titulares en los periódicos locales que no se ponen de acuerdo en los males que aquejan a las grandes mentes cuando se adentran en sus propios laberintos.

Aunque defiendo los libros en formato digital y tengo muchas reservas sobre eso de "comprar un libro en Amazon", pero aún así los sigo "comprando", no dejo de pensar en las bibliotecas que me vieron crecer, esas en donde vez como alguien cometió el imperdonable de escribir algo al borde la página y pasabas a la parte de atrás para tratar de adivinar cuáles de los nombres de la tarjeta de préstamo había dejado esa nota o simplemente ver alguien salir con ese libro que ya leíste y pensar si es del tipo de persona con la que querrías hablar de ese libro, quizá eso fue lo que vio Leonardo mientras yo pasaba tiempo la biblioteca del colegio, probablemente por esa nostalgia de las posibilidades, el olor a libro viejo con nuevo, el shhhhh silenciado es que me gusta de vez en cuando perderme en una biblioteca, buscando nada pero tratando de encontrar algo que puede estar a la vuelta de un par de hojas.

Hace un tiempo empecé a contarle a LittleSaltamontes una que otra cosa de esas que uno le han pasado en la vida y que se convierten en anécdotas para los amigos cuando sale por ahí a hablar cháchara, en medio de una y otra historia uno se da cuenta como mencioné por ahí en otro post que si uno pone cuidado vivimos a punta de realismo mágico, así que como lo mío es el drama voy a dejar por acá un par de fragmentos de algunas conversaciones ~~reales o no~~ que bien pueden ser traídos de esa magia en la que vivimos:

Siendo 31 de diciembre un poco después de las dos dela tarde decidió que no valía la pena devolverse y era buena idea tomar el último Jeep que salía desde Trujillo así no la dejara ni a un tercio de su camino y esperando lo mejor se aventuró a caminar por la carretera lo que faltaba de su viaje, para eso llevaba un tarro con agua, en la espalda bien acomodado su morral Gatorade que había reclamado a cambio de unas tapas de la bebida y una módica suma en efectivo, gafas oscuras para protegerse de sol y el viento con mosquitos y mugre, y como siempre zapatos cómodos que en caso de lluvia no le iban a permitir que se mojara los pies, habiendo caminado más de cuarenta minutos sin que pasara más que el viento a su lado no supo si asustarse o alegrarse al escuchar el motor de una DT125, porque para esa época alguien de más de veinte años reconocía con claridad el sonido de ese motor y conocía su significado, así que cuando la moto se detuvo a su lado y su conductora: una rubia con sonrisa preocupada le preguntó si sabía dónde quedaba Primavera, en ese momento pensó que valía la pena espera lo mejor y le dijo que sí, que más o menos a hora y media, que solo tenía que seguir la carretera al llegar al Crucero hacer una U y seguir por esa carretera, que no tenía pierde, la rubia le preguntó si iba para allá y contestó que no, pero que le servía el aventón hasta el Crucero, fue así, en ese viaje de una hora que supo la historia de la rubia y en medio de las montañas, esa vista que tanto le gustaba y la que siempre sería la razón de sus viajes y el viento frío de las 4 de la tarde pararon a estirar las piernas y aprovechó para sacar de su morral Gatorade una botella de Bacardi Limón y brindaron por el amor, el desamor, los viajes inesperados y por qué no, por el año nuevo. Después de despedir a la rubia con una sonrisa ya no tan preocupada asegurándole que siguiendo por la carretera de la izquierda en unos treinta minutos llegaría a su destino siguió su camino a pie, recordaba que cuando tenía unos doce años ese recorrido lo habían hecho en un poco más de dos horas, razones para creer que en sus veintitantos y con la motivación de llegar antes de media noche no se tardaría dos horas en llegar, después de unos veinte minutos caminando al fin escuchó un carro que se detuvo a preguntarle para dónde iba, agradeció a toda una vida bien vivida de sus tías que le consiguieron un cupo en ese carro y en 30 minutos después de otros tragos de Bacardi con los ocupantes del carro se bajaba en La Bomba y agradeció el llegar justo cuando sonaban las campanas anunciando primero y así no le cogiera la tarde a quien quería ir a la última misa del año. Llegada la media noche del 31 de diciembre ya no quedaba más Bacardi, pero un par de tragos llegaron gratis a su mesa de cuenta de quienes ya conocían una que otra cosa sobre su viaje.

Revisó una vez más su maleta y de nuevo se apoderó de ella esa sensación de que algo le falta por empacar y a continuación la resignación de saber que se acordaría de qué cuando fuese tarde, era lo que pasaba en cada viaje, especialmente en esos que se daban de improvisto donde la sensación de que algo falta por empacar en la maleta permanece hasta que uno regresa del viaje y está desempacando, con el perro a un lado, un morral que contenía lo esencial para estar tres días fuera de casa caminaba por el terminal con mucho cuidado para que la torta de chocolate que le había llevado su repostrero de confianza por motivo de su cumpleaños soportara las ocho horas de viaje en bus y conservara una forma que le permitiera ser compartida con aquellos que iban a estar allí con motivo del funeral.

Antes de salir miró por última vez el reloj de la cocina y sabía que 45 minutos iban a ser más que suficientes para llegar, caminó sin pausa y sin prisa hasta que llegó al punto de encuentro, sabía que era un recorrido de máximo 35 minutos así que tendría tiempo suficiente para refrescarse y pedir algo de tomar mientras esperaba, para su sorpresa la estaban esperando y no era la primera vez que llegaba cinco minutos tarde, sabía que tampoco sería la última vez, pero estaba determinada a llegar al fondo del asunto, fue así como inició su guerra contra el tiempo, empezó haciendo recorridos cronometrados desde que salía de la casa hasta llegar al punto de encuentro, 25 minutos caminando rápido, 30 minutos con un poco de prisa y 40 minutos, sin embargo, la siguiente vez al salir se le perdieron 5 minutos y aunque llegó justo a tiempo no era suficiente, tenía que encontrar la anomalía temporal que la estaba persiguiendo, su conocimiento de viajes en el tiempo además de las películas sobre el tema en realidad tendía a cero y no encontraba explicación, fue así como un día cualquiera mientras preparaba su almuerzo miró su muñeca y miró la hora antes de poner en el agua sus huevos: 12:05, los sacaría a las 12:12 porque sus huevos favoritos eran los de 7 minutos, a las 12:12 según el reloj de la cocina sacó los huevos y al partirlos descubrió con horror que esos huevos tenían incluso más de 10 minutos, fue así como parte de las piezas cayeron en su lugar y descubrió que entre el reloj de su muñeca y el de la cocina habían 5.5 minutos de diferencia, ajustó el reloj de la cocina a la hora indicada en su muñeca y con cara de satisfacción siguió con su vida, una semana después se encontró que de alguna manera el reloj de la cocina ahora estaba 2:27 minutos por detrás del de su muñeca y ahora tenía otro misterio para resolver.

El perro ya tiene 11 años, vivo con el temor constante de no saber qué va a pasar cuando como todos los perros vaya al cielo.

Llevo un buen tiempo en eso que llaman: "peso ideal" lo que me lleva a estar motivada con seguir en un buen estilo de vida y a la vez preguntarme ¿Por qué no lo hice antes?

He estado juiciosa con la lectura, con juiciosa me refiero a que disminuí las novela rosa con eso bajé la lista de libros pendientes por leer y mantengo la cabeza más ocupada.

Según la aplicación el año pasado medité durante 18 horas y 21 minutos, teniendo en cuenta que el promedio son meditaciones de 10 minutos puedo decir que medité casi la tercera parte del año... el resultado: lo digo todo si me invitan a café y/o empanadas.

Ahora soy de esas personas que muele granos de café y se pregunta cuál de los métodos que tiene a disposición va a usar para esta preparación, en parte es el sabor, en parte el tomarse unos minutos y hacer una pausa para disfrutar algo, obviamente no estoy y no es mi intención estar en el nivel de tomar café y decir: tiene notas abcd, wxy... con que me sepa rico quedo satisfecha (porque soy de gustos simples).

Decidí (muy en contra de mi voluntad y a favor del mundo corporativo que dice:30 días de vacaciones pendientes son muchas vacaciones) tomarme unos días de merecido descanso, porque esta vez a diferencia de otros momentos sí necesitaba desconectar de todo y darle una pausa al día a día, en resumen: pasé varios días yendo a hacer filas en bancos tanto físicamente como pegada a la línea telefónica, entre tanto me levanté varias veces cuando ya no quería dormir más, me fui por la ciudad sin pausa y sin prisa, me senté por ahí a ver pasar gente.

Desde mitad del año pasado hay alguien en el mundo que usa gran parte de su tiempo para leer y releer este blog, se toma el trabajo de buscarme en redes sociales para estar al tanto de mi vida, pero ustedes me conocen y saben que les hago fácil la tarea dejando todos mis perfiles públicos, porque en el fondo solo soy una persona sencilla que para ponerse un pantalón tiene que meter primero un pie y luego el otro, sí ha llegado el momento de hablar de ti fan confundid@, no sé qué hice para merecerme tu atención, pero me excuso por la mala ortografía de al menos los primeros 200 posts de este blog, me alegra saber que mi existencia ayuda a que la tuya sea menos aburrida y me gustaría saber: ¿Crees que debería darle más amor a la sección Pamema?¿Aún estoy en edad de subir a IG videos de cómo sufro en el gimnasio o con foto de vez en cuando es suficiente?¿Crees que estoy ganando la guerra contra el brazo de tía?¿Qué se siente estar más pendiente de mi que mi propia madre?¿Qué crees que nos traiga el 2025?

Una de las primeras compras que hicimos niñox y yo cuando llegamos a Medellín fue un combo de teléfono para pared con un cable laaargo y radio reloj, el teléfono duró como 5 años, el radio reloj sigue con vida y está en la cocina, se usa más como reloj, aunque donde está ubicado no permite que se use mucho para dar la hora, sin embargo hace unos meses empecé a darme cuenta que el reloj se atrasa solo, me vi tentada a pensar que era parte de la maldad natural en niñox o simplemente algo más creíble como Espíritus chocarreros o Gremlins, pero seguí con la duda porque no es de pilas y mantiene siempre conectado a la energía así que no hay una forma de que esté siendo modificada la hora o un error "natural" debido a sus tantos años de uso, por cosas de la vida se apagó mi reloj/pulsera y cuando me alegré porque era solo falta de carga y que la hora estaba bien surgió la magia y simplemente caí en cuenta que hoy el reloj lo comparo con mi pulsera y la pulsera toma la hora del smartphone y el smartphone toma la hora de internet, así que recordé que no somos dueños del tiempo y el segundo en el que estamos lo definen los servidores usados para NTP (Network Time Protocol) y que no es que mi reloj de apenas 19 años, es solo la relatividad del tiempo.

Con el boom que está teniendo nuestra identidad cultural gracias a la serie 100 años de soledad, es difícil no sentarse a repasar nuestras tropicales vidas y darnos cuenta de cosas como que en el país del divino niño más de la mitad de la población termina el bachiller sin saber qué es el realismo mágico, pero podemos contar en menos de 15 minutos al menos 3 historias que el realismo mágico es nuestro día a día, tanto en lo bueno como en lo malo.

Luego de sobrevivir al 2024 me gustaría pensar de manera optimista respecto al 2025, pero luego recuerdo que eso no es lo mío.

La pasta en general es de mis comidas favoritas, lo era cuando niña cuando mi mamá la preparaba con pollo desmechado, lo fue cuando conocí la lasagna y cuando en Tuluá gastaba parte de mi salario en Pizas y Pastas a favor de los espaguetis gratinados, la pasta es la razón por la que aprendí a cocinar, porque en palabras de mi mamá: si quiere comer pasta todos los días hágala usted ... y ustedes saben que no me quedo corta cuando noto en el subtexto un reto.

En mi casa lo que había era pastas La Muñeca y cuando nos sentíamos festivos llegaba la pasta Doria, cuando me crecí conocí mi restaurante favorito donde hacen la pasta desde cero y con el fin de heredar a LittleSaltamontes el amor por la pasta me dediqué a ponerle ganas a la preparación, incluso fui a un taller donde aprendí que toda la vida había preparado pasta mal porque es pecado ponerle aceite (o una grasa en general) al aguan en la que se prepara la pasta y de paso nos recomendaron una marca de pasta que tenía un nivel diferente a las acostumbradas La Muñeca y Doria.

Una vez con la nueva pasta me di cuenta que la Muñeca no era tan buena, suelta mucha harina al cocinarse, queda como plástico, no absorbe bien las salsas, es una pesadilla para recalentarse y pues la Doria es solo un tris menos de los puntos inconvenientes de la muñeca y que las escogía porque era lo que ~~había~~ conocía en el momento y en ese entonces era suficiente, después de eso las pastas solo pudieron mejorar y aunque no me animo a hacer mi pasta desde cero (esa es una tarea para mi yo jubilada), pero así como me pasó con la pasta también sucedió con la cerveza, el vino y demás, tal vez era la mejor salsa pesto, pero la pasta no le hacía justicia y el plato carecía de sabor y textura, después de probar una pasta buena con la salsa más sencilla las demás pastas parecían perder el sabor.

El demás sirve hasta para un tren de lado porque puede asociarse a las relaciones de todo tipo, algunas veces nos quedamos con las harinosas y sabor a plástico porque es lo que hay, lo que tenemos a mano, lo que conocemos, hasta que llega esa que nos mueve el piso (la expresión mover el piso es de mis favoritas para referirse a todo lo que pasa cuando una persona/relación te toca hasta las partes ~~del cuerpo~~ de la conciencia que no sabías que tenías) y las anteriores que eran lo máximo en ese momento pasan a otro nivel y después de esa que no es harinosa ni pegachenta solo quieres una que tenga sabor, textura, consistencia y se lleve bien con los intentos de salsa que haces que probablemente no es la mejor salsa, pero sí es la mejor pasta y realza todo lo que le pongas y las demás siempre te van a parecer sin sabor.

¿Nos aferramos a relaciones que nos mueven el piso por el miedo a que la siguiente sea solo una imitación del sabor que ya conocimos? R:/ Obvio sí.

Suele pasar que después de esas relaciones que tienen todo el sabor los demás son solo intentos (como dice La Oreja de Van Gogh: ...Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero, y es que empiezo a sospechar, que los demás son solo para olvidar...) de encontrar el mismo sabor, porque después de la pasta X todo cambió y sabes que hay más niveles para explorar más allá de la pasta pastosa, después de esa movida de piso de la relación X las demás resultan opacas y sin sabor y si has llegado hasta acá querido fan (y en especial a ti fan confundidx) obvio no te puedo decir que tienes que acostumbrarte a vivir en esas relaciones conformistas, aunque hay gente que sí lo hace y se aferra a esas relaciones porque creen que el rayo solo cae una vez y esa explosión de sabores experimentada no va a volver y es en esos escenarios donde el rayo no vuelve a caer, porque nos quedamos en la zona de confort que tiene pararrayos, porque así como nos movió el piso tuvimos que asumir las consecuencias y volver a acomodar los que se cayó de los escaparates a la vez que nos alteró el sentido del gusto para siempre.

Miedo, miedo a que no encontremos algo medianamente igual, miedo a que quizá encontremos un sabor que nos cambie el sentido del gusto y nos demos cuenta que lo conocido hasta el momento carece de sabor, hablando de relaciones ese es un miedo de los grandes: que no tenga sabor y que como la pasta al agregarle salsas con el propósito de mejorarla solo consigas un esperpento que solo te llena de traumas.

Si quisiera hacer un resumen de este año (año y medio), complicado sería la manera simple de resumirlo, difícil se queda corto y patearía la cara del coach que me diga: retador.

Sé que no he agradecido lo suficiente a las personas que han estado para mí, a quienes me abrazaron y me dejaron llorar sin decirme que todo iba a estar bien y en su lugar decirme (de paso demostrarme) que puedo contar con ellas, gracias una vez más por recordarme que no estoy sola, especialmente en los momentos donde solo quiero sumergirme en mi miseria y caigo en los viejos hábitos de querer cargar el mundo en mis diminutos hombros.

También gracias a quienes de alguna manera me dejaron morir y para el hecho de poner dramatismo usaré la trillada frase: Nunca espero nada de ustedes y aún así logran decepcionarme, es un agradecimiento sincero, porque no puedes esperar que la gente te trate bien y te acompañe en tus momentos de necesidad, es bueno mantenerte con los pies en la tierra recordando que no eres el centro del mundo y que para algunas de las personas que crees importantes en tu vida tú eres solo alguien del montón.

Ha sido un momento largo, sacando ganas de donde no se sabe que hay, malditos días sin una f*king respuesta, días donde la constante es la aterradora incertidumbre, miles de cosas en la cabeza y los peores escenarios repitiéndose una y otra vez, cuestionar muchas decisiones, replantearme cómo seguir adelante y como siempre tratar de tener una sonrisa en la cara mientras me desmorono por dentro porque es lo que pasa cuando eres el adulto responsable a cargo, responder a los ¿Como estás? con la palabra: sobreviviendo, para que parezca broma cuando en verdad así te sientes cada día cuando abres los ojos, viviendo con la sensación de que si flaqueas un solo segundo te vas a desmoronar y no vas a saber cómo levantarte, teniendo a la mano el sarcasmo y el cinismo como herramientas para seguir viviendo.

Momentos de respiro y de calma resultan peligrosos porque queda la sensación de algo cocinándose en segundo plano esperando el momento para volver al primer lugar, respirar y seguir sonriendo porque: siempre puede ser peor, pero esperando que no lo sea.

PD: ¿Querid@ stalker hasta cuándo vamos a seguir así?, invítame a comer alguito por lo menos que con esa manoseadera en redes sociales es lo menos que merezco.

Quisiera decirte que sin quererlo mi reproductor hace que escuche una que otra vez esa canción que te gustaba y no puedo evitar pensar en ti, que incluso hay temporadas en que la pongo a propósito porque pesar en ti es algo que no pasa de moda, solo que ahora lo hago con un dejo de bonita nostalgia y no más de una copa de buen vino, también deberías saber que los años me han tratado bien, especialmente desde que pase de pensarte con cerveza a pensarte con vino, sí, yo también me sorprendo.

Lo de tratarme bien es relativo, hace unos años desarrollé un achaque de esos que la ciencia no puede explicar y ante el cual me cansé de estar experimentando medicamentos que creaban nuevos síntomas y no parecían llegar a algún lado, por lo que siguiendo a Tomás de Aquino escogí el menor de los dos males y convivo con el achaque, también me llegó la etapa de pensar en una nueva rodilla, pero esa historia la dejaremos para otra oportunidad.

Voy al gimnasio un par de veces por semana, contrario a mis principios de hace 20 años, pero es una cuestión de necesidad, ya no estaba sacando tiempo para hacer una actividad física y aunque siempre he sido una persona activa ;) eso dejó de ser suficiente para compensar el tiempo que paso sentada, así que empecé pensando que no duraría mucho y van un par de años (más de los que quiero reconocer), como resultado puedo decirte que estoy en lo que se puede llamar en forma, es decir: tengo un estado físico decente, no he perdido masa muscular, mantengo mis articulaciones en movimiento, escucho podcasts mientras tanto y me conservo en eso que se llama peso ideal lo que me mantiene motivada especialmente desde que debo pesar menos debido a mi rodilla.

¿Recuerdas que te molestaba por comer tantas verduras y cosas verdes?, pues ahora me amarías más porque no solo te acompañaría con las ensaladas sino que también te las puedo preparar con diferentes vinagretas, humus hecho desde cero, varios adobos en el pollo para que no te aburras, conservas, tú solo pide, pero sin abusar porque no he llegado a la parte de los batidos, ni siquiera cuando estuve haciendo yoga llegué a caer tan bajo, eso sí, solo por ver tu cara de sorpresa tomaría un poco del tuyo.

Como lo puedes sospechar me he vuelto muy buena para la cocina, ahora sí dejaría de ser solo un albur y le darías sentido completo a la frase que solías decirme: A mí todo lo tuyo me sabe más que rico, pero no te emociones mucho porque si me pides cosas dulces voy a decepcionarte, la repostería requiere mucha precisión (y $$$) y la paciencia no me alcanza hasta allá, en cambio disfruto mucho el proceso de crear un buen omelette, crema, salsa, etc..., ese dinero que invertiría en azúcar lo puedo aprovechar mejor con un buen salmón.

He sido fiel a mi palabra y no he caído en el perreo, lo que conozco ha sido de forma accidental y completamente en contra de mi voluntad, por eso no te niego que puedo reconocer a Karol G, sé que tiene una canción que se llama Provenza y la terminé escuchando por pura confusión al menos de mi parte, la contraparte parecía disfrutarlo, pero en esencia sigo escuchando lo mismo y más de lo mismo, quizá no soy la adolescente que escuchaba a Richard Clayderman y ahora soy una mujer adulta que escucha a Philip Glass, pero, sigo escuchando los primeros álbumes de Shakira y de hecho estoy pensando mucho en si comprarme el último CD o no, sé que es un regalo que tú me hubieses dado sin pensar y que yo sonreiría, pero me molestaría al mismo tiempo.

Aveces releo tus cartas, esas que con solo examinar tu caligrafía puedo determinar el estado de ánimo en el que estabas cuando la escribiste, es en esos momentos en los que pienso lo mucho que nos llega a enceguecer el amor porque no recordaba que tuvieras tantas faltas de ortografía, creo que de haberlas notado en ese entonces nuestra historia hubiese sido diferente y es acá donde recibo tu mirada que me grita en silencio sobre mi superioridad moral y el mi aparente snobismo que según me dicen solo se incrementa con los años (más lo segundo que lo primero).

Sigo disfrutando la lectura, así como con la música sigo leyendo casi lo mismo, yo la que aparentemente solo toleraba a García Márquez terminó de leer 100 años de soledad y relee de vez en cuando Ojos de perro azul, llego a tener conversaciones interesantes con mi perro sobre ese cuento, una que otra vez también incluyo el cuento en conversaciones con humanos y son momentos en los que te vuelvo a extrañar y a la copia del libro que me arriesgue garabatear con lo que pensaba en aquel entonces.

Los años han servido para dejar claro que no soy esa mujer fatal de la que me acusabas, no te alegres demasiado, solo he cambiado la frecuencia y por decirlo de alguna manera la calidad de los one night stand, el tiempo se ha encargado de validar mi idea original que el mayor atractivo se encuentra dentro del cráneo y no entre las piernas, las mentes mentes follables siguen siendo mi maldita perdición.

Te encantaría saber que seguí tu consejo y he participado en una que otra convocatorias de escritores ha sido bueno para mi ego, para alimentar el tuyo has aparecido en algunas de esas líneas, y es que a pesar del tiempo sigues apareciendo en mis palabras y no me queda más que dejarte salir, no te preocupes, tal y como me hiciste prometértelo solo tú sabrás que estoy hablando de ti.

Para tu tranquilidad he vuelto a amar, tantas veces, de tantas formas, intensidades y sabores como la oportunidad lo amerite, no soy ese juguete que creíste roto e incapaz de componerse, al contrario, aprendí a entregarme ~~sin reserva~~ más, a no pensar en el dolor del final y a disfrutar de esos momentos, a no dejar para después, a dejar ir, a entender la diferencia entre pertenecer y poseer, cuando amo lo demuestro sin miedo y hasta lo digo una que otra vez sin pausa y sin prisa, hoy sería capaz de tomar tu mano y mientras sostengo tu mirada decirte que te amo, eso que tanto pediste y en ese entonces me rompía el alma.

Termino esta carta con la sensación que como siempre me queda algo por decir y me prometo decírtelo la próxima vez, porque para ti siempre hay una próxima vez.

La canción número 6 del álbum Si el Norte Fuera al Sur de Ricardo Arjona (Pasado oscuro pequeños saltamontes) se llama Aún Te Amo (Carta No. 1) , vamos a ignorar el hecho de que es de Arjona y nos vamos a quedar con que es una carta para un amor de esos que no se olvida y solo quieres sacarte esas palabras que se quedan de vez en cuando atoradas en el pecho, quizás este post sea algo como eso.

Una de las muchas palabras que quien me conoce usa para describirme es: rebelde y yo con el paso del tiempo creo que me debato entre rebelde y revolucionaria, pero para eso hay que ir hacia atrás un poco y vamos a decir un poco porque a mi edad 20 años apenas es como media vida.

No me considero rebelde, al contrario si se hace un checklist estoy un par de puntos por encima del checklist de must have de la sociedad, pero en un mundo donde expresar de manera libre lo que se piensa siempre te llevara a parecer rebelde aunque la verdad lo que quieres es una revolución.

No sé en qué momento de la vida tomé la primera decisión que me llevó a la acción de "parecer rebelde" pero después de la primera vez cuando sobrevives a las miradas y acusaciones te das cuenta que puedes generar callo, intentarlo una segunda vez y cuando menos piensa ya no es un intento sino que se convierte en decisión consciente cuando sabes que no estás haciendo nada malo, que (al menos en mi caso) se trataba de una acción informada y no solo una acción para "parecer o figurar" como una rebelde que busca llamar la atención.

Así que volviendo a hace 20 y tantos años y gracias a mi paso por la Univalle (Presente, presente,
presente) recuerdo que conocí Linux y el licenciamiento de software, el mundo GNU/GPL y la necesidad evitar el monopolio especialmente en el conocimiento, puedo decir que a partir de este conocimiento se genera conciencia sobre la importancia del acceso libre a la información como pilar en el desarrollo de la humanidad..., pero voy a tratar de no ponerme trascendental (sí es contigo industria farmacéutica).

En la universidad se usaba window$ 95-98 mis primeros accesos a internet llegaron con Internet Explorer porque era lo único que había (Eso creía mi yo inocente e ignorante), aunque en el colegio recuerdo usar Word Perfect y Lotus, en la universidad lo que había era Word y Excel, pero uno no se cuestionaba de dónde viene o cuánto tiene que pagar, era fácil solo ir a la universidad y encontrar instalado todo lo que necesitaba para una clase.

Cuando entramos en el mundo Linux empiezan a llegar esas dudas: ¿Cómo así que tengo que pagar por Window$ y tooooodo eso?¿También toca pagar por word?, y después de tener una primera instalación funcional de Linux (que en ese entonces significaba perder media vida y entregarle tu alma a Satán por tres reencarnaciones seguidas) te das cuenta que tienes un sistema operativo con una suit de oficina (StarOffice aún te llevo en mi corazón), mínimo dos navegadores web (según el sabor de Linux) y un montón de juegos que no permitían extrañar al Busca Minas y todo gratis, sí, sin miedo a que llegara FEDESOFT para llevarnos a la cárcel.

A partir de ese momento se unió una nueva faceta en la que me empezaron a llamar rebelde, la parte curiosa en mí (esa que lleva a hacer muchas cosas iykwim) me llevó a investigar, conocer y aprender a manejar esas aplicaciones que venían en Linux y claro está para cada aplicación que usaba en Window$ buscar la alternativa free que muchas veces suele venir más completa o personalizable que la versión que viene por defecto en Window$, es una manía que sigue hoy en día.

En los inicios de este siglo se hablaba de internet como "el futuro" y con ello tomaba relevancia la aplicación que te permitía "navegar en internet" y acceder a la web, el rey indiscutible es el hoy repudiado Internet Explorer, porque era lo que venía con Window$, era la única opción existente, a menos que supieras dónde buscar y te instalaras NetScape Navigator (que por cierto nació primero de la mano dede Mozilla, llevaba más tiempo en el mercado de los navegadores, porque Micro$oft no sabía qué hacer con eso del internet) así que si querías ser rebelde utilizabas Netscape Navigator, que era gratis y que incluso había liberado su código fuente para que te hicieras tu propio navegador con juegos de azar y hombrezuelos.

NetScape Navigator pasó a mejor vida, eso de meterse con Micro$oft y acusarlo de monopolio sirvió para darle publicidad y a los interesados hacerles saber que existía algo más para acceder a internet y aunque NetScape Navigator ganó la demanda ya era demasiado tarde para el navegador, especialmente porque gracias a su código fuente ya teníamos otro participante: Firefox, lo mejor podrías usarlo en Window$ y Linux por igual, si lo tuyo era navegar la mayor parte del día no tenías que pagar por una licencia de Window$ (vamos a suponer que en ese entonces todos pagábamos licencia), solo instalabas Linux (para este momento solo tenías que vender tu alma una vez para instalar y las posibilidades de quemar la tarjeta de red o de video mientras configurabas estaban cerca a cero) y Firefox para tener una experiencia de navegación en internet decente, también estaba Opera Browser que no era tan famoso, pero lo podías encontrar para Window$ y Linux.

Monopolio aparte de Internet Explorer tenías otras dos opciones cada una diferente, con una variedad de opciones y configuraciones para hacer mejor tu experiencia en internet, cada una de una fábrica diferente, con una visión propia de lo que debería ser tu paso por la web, había monopolio, pero si querías ver más allá tenías opciones (incluso Konqueror si lo tuyo era Linux con KDE), todo eso cambió cuando por aquel entonces el gigante de internet decidió regalarnos su visión y llego Google Chrome (de la mano de Chromium), vamos a dejar por fuera a Safary (WebKit) porque es solo para el ecosistema de Apple así que de revolucionario poco.

Es así como en los últimos 16 años al fin nos deshicimos del incipiente monopolio de Internet Explorer y estamos bajo el aplastante monopolio de Chromium, no, no estoy diciendo que sea malo (tampoco que bueno) pero si vemos el mercado de navegadores web, vamos a ignorar las estadísticas de uso en las que Google Chrome está por encima del 50%, Safary está alrededor de 20% y Firefox si acaso llega a un 10%, y vamos más a pensar en que los otros navegadores no son estos tres están basados en Chromium, el motor de Google Chrome, Edge la apuesta de Micro$oft para reemplazar a Internet Explorer que llega casi al 15% de uso usa Chromium, así como la mayoría de los navegadores que ocupan la franja del 5% como otros, es decir el 70% de los navegadores web están basados en Chromium, por lo tanto el 25% de los navegadores son un engallado de Chromium.

Para resumir estamos como hace unos 20 años, bajo la visión de lo que una empresa cree que debe ser navegar en internet (Shame on you google), para el fan se podría decir: Ganamos y ahora Internet Explorer no es el que manda, pero, desde el punto de vista revolucionario no estamos tan bien, hay un monopolio más allá de que sea una buena opción y como usuario final esto no tiene nada de malo (si no entramos a filosofar lo que realmente significa que este monopolio permite definir a qué información de la red accedemos y cuál se queda por fuera), pero (dejando otra vez por fuera a Safary) la pelea que está dando Firefox (Mozilla no te amamos lo suficiente) va más allá de la rebeldía y le falta mucho para ser una revolución, es lo poco que queda para quién se atreve a hacerlo de manera diferente, para dar una verdadera alternativa que de eso supuestamente tratan las revoluciones: dar opciones y la oportunidad de elegir.

Tal vez solo sea rebelde y por eso no siempre uso google para mis búsquedas en internet, por eso dejé de usar Google Chrome como mi navegador por defecto, y cada vez uso menos navegadores basados en Chromium, tal vez solo sea rebelde y por eso pago licencia de Window$ y Office, porque amiguitos una cosa es ser rebelde y otra cosa es ser un delincuente de poca monta y promover la piratería, es la rebeldía la que me lleva a cada x meses estar buscando el top de alternativas free para las aplicaciones que uso a diario y hasta una que otra vez me animo a patrocinar a los creadores (un dólar no hace rico ni pobre a nadie, pero bien sirven para comprarse una empanada y ser feliz mientras se está programando).

Seré solo rebelde y a ratos revolucionaria, porque la rebeldía solo me alcanza para de vez en cuando resistirme a ser parte del común denominador y ver un poco de lo que hay en el otro lado.

Una conversación que suelo tener con las personas incluso estando sobria que de hecho la sobriedad me acompaña desde hace muuuuchos años, es sobre la forma en que nos relacionamos con los demás,cuando alguien nos gusta, pero más importante: para qué nos gusta, sí, sí, puede verse como poliamor o excusa para la infidelidad, pero de vez en cuando es bueno salirse de esa imagen que nos crean sobre las relaciones y hacer esa mezcla entre cabeza y corazón para formarnos un idea acorde a nuestras necesidades.

Es un hecho que cada persona que dejamos entrar en nuestra vida entra hasta donde se lo permitimos, está allí para satisfacer una de nuestras necesidades, también que algunas personas llegan a satisfacer muchas de ellas, (obviamente no todas, no se engañen ni engañen a los demás pequeños saltamontes, no sean tan crueles o inocentes), algunas de estas relaciones se van creando por exposición durante un tiempo (guiño para quienes saben de primera mano que soy un maldito* gusto adquirido) otras solo necesitan un segundo y entonces haces clic, una palabra un gesto, una sonrisa, una mirada y sabes que esa persona te gusta y a partir de allí compartes con ella esperando descubrir el para qué.

A cada persona la queremos para algo diferente, cada persona nos gusta de manera diferente, con cada persona nos conectamos de manera diferente, con algunas personas en un par de encuentros logramos una intimidad que un relación de años no alcanza a emular (por más que queramos, por más que lo intentemos, así pongamos toda la carne en ese asador y comprometamos nuestra vida en ello desafortunadamente no es posible llegar a ese nivel y siempre faltará algo), es el no eres tú, soy yo más grande y desgarrador de la vida porque no podemos forzar una conexión que no existe, como dice Bumbury: ♫...Tienes la actitud correcta, pero te falta ese no sé qué, que no sé lo que es y es lo único que importa...♫

Cuando creamos una conexión de ese tipo descubrimos partes de nosotros que no sabíamos que teníamos o creíamos no tener y de alguna forma generamos esa sensación de sentirnos completos gracias a esa persona, algunas veces somos personas afortunadas y en medio de dejarnos ser logramos diferentes niveles de intimidad con diferentes personas en nuestras vida y vale la pena aclarar mis fans y fans confundid@s** que intimidad no necesariamente es sexo podríamos decir que puede llegar a ser una forma de intimidad, pero también están los escenarios en los que nos gusta alguien solo para esos menesteres y nuestra vida no se altera más allá que la respuesta física momentánea, porque como dice la sabiduría popular: eso se lava y queda igual, pero cuando establecemos conexión con alguien logramos una verdadera intimidad podemos llegar a ese nivel en el que nuestros pensamientos, ideales y sentimientos cambian y no hay como lavarlo, eso es algo con lo que deberíamos aprender a hacer las paces y entender que no podemos poseer o ser el todo para otra persona y si de verdad llegamos a amarle no limitarla solo a lo que nosotros le podemos dar, porque hay diversos tipos y niveles de intimidad (personalmente me parece abrumador tratar de conectar todos ellos en una sola persona, peor aún que quieran sea yo esa persona) y es en esos momentos de intimidad donde nos permitimos conocernos, retarnos y crecer.

Creo necesaria una que otra conversación de este tipo, porque culturalmente hablo desde este lado del mundo obligado a la monogamia, donde intimidad se confunde con sexo, donde fidelidad se confunde con sexo y como bien lo dijo Oscar Wilde: “Everything in the world is about sex except sex. Sex is about power.”, todo se resume en sexo (porque hay gente así de básica) y pasamos por alto el nivel de conexión que podemos encontrar en/con otros, donde compartir unos minutos de comodidad en silencio dice mucho más que un par de horas de sudor y orgásmica agitación desmedida, nos quedamos con lo que dicen debe ser una relación en un mundo/cultura donde crecemos emocionalmente discapacitados y dejamos de lado lo que realmente necesitamos.

Al parecer la evolución nos llevó a ser seres sociales lo que sea que eso signifique y es algo que termina siendo difícil para personas como yo (esos introvertidos a los que no se nos nota porque aprendimos a socializar) y establecer conexiones se nos hace agobiante y por lo tanto escaso, quizá es por eso que cuando "conecto" de verdad con alguien trabajo en conservar esa conexión y explorarme(nos) a través de ella, porque como suele suceder cuando esa persona se va quiero saber que aproveché cada encuentro y conocí esa parte de mí que desconocía y solo me quede agradecer por la oportunidad.

Al final solo queda darse la oportunidad de ser y conectar, en consecuencia dejar de un lado el ego y la necesidad de poseer con la excusa del amor y permitirle a las personas que amamos establecer conexiones que les permitan descubrirse y ese descubrimiento sea compartido con nosotros.

*Énfasis en maldito porque lo dicen ustedes, no yo.

** fans y fans confunid@s no es necesario que me anden stalkeando en redes sociales, haciendo ¿por error? likes que luego borran (no quisiera ser ustedes cuando se dan cuenta que hicieron like por error), den like con tranquilidad que no le voy a decir a nadie ;), tampoco es necesario que me dejen comentarios anónimos en el blog o con cuentas falsas (eso no es sano), mi correo es casi que de dominio público, así como mi usuario en la herramienta de mensajería instantánea que utilizo, sus dudas y preguntas pueden ser contestadas de frente si se animan a invitarme a una empanada o un café, aún así agradezco que sus visitas suban los números de vistas en mis publicaciones ustedes son la razón de ser de este blog.

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