¿Extrañas?

¿Qué extrañas?
¿como te hacía sentir o como querías hacerme sentir?

¿Cuándo extrañas?
¿Cuando quieres contarme de tu día o cuando quieres saber del mío?

¿Dónde extrañas?
¿donde has estado conmigo o ese nuevo lugar que quieres compartir conmigo?

¿A quién extrañas?
¿a quien eras conmigo o a quién era yo contigo?

¿Te extrañas?
por que yo sí.

¿Me extrañas?
porque yo sí.

Este es un post de esos que lleva buen tiempo en mi cabeza, muchas conversaciones, reflexiones profundas (de esas que llegan en el punto en que el alcohol te deja entre chispeante e inconsciente) y muchas canciones, como dicen las mamás: el que avisa no es traidor y como dice Mario Bros: here we go!.

Una de las facetas que trae consigo el enamoramiento es explorar o conocer esa parte nuestra en la que queremos demostrar lo que sentimos (en otras palabras ser cursi), esa parte en la que alcanzamos a ser optimistas y creemos que merecemos el felices por siempre y va a ser junto a esa persona.

Hoy en día sabemos que el enamoramiento es una reacción química en nuestro cerebro (mal para los que estamos con un diagnóstico de química cerebral chueca) y después de leer muchos artículos parece ser que el tiempo promedio de esta etapa es de dos años (lo que sobreviva más allá de 3 años es una de esas cosas que pueden llamarse amor de verdad), sí mal no recuerdo (llevo en una relación como 1.387 años) esos dos primeros años son un caldo de cultivo para la cursilería,  es en ellos donde escuchamos canciones y su nombre se queda en nuestra cabeza, garabateamos su nombre mientras estamos en una reunión, queremos verle, encontramos que algunos poemas están hechos para este momento exacto y nos vemos obligados a compartirlo, nos animamos a escribir otros cuantos, toda demostración se queda corta, el cielo es el límite y sí, también queremos dar rienda suelta a nuestras hormonas hasta que el cuerpo aguante (gracias a los dioses por esos cuerpos con aguante).

Algunas relaciones simplemente no pueden ser, se rompen corazones, se vacían botellas de alcohol, se escriben maldiciones, se llora, se siente y se promete no volver a sentir, como dice la canción: no me vuelvo a enamorar, totalmente, ¿para qué?.

Pero el diablo es puerco, al parecer estamos predestinados al sufrimiento y todo vuelve a empezar, conocemos a alguien, se inicia de nuevo el proceso.

Supuesto 1:
Esto sucede en ese momento en el que ya pasó la etapa anterior, y uno se cree emocionalmente estable para volver a empezar.
Fin supuesto.

La última vez se creímos que ése era el felices por siempre, quemamos todos los fuegos artificiales, gastamos el conocimiento romántico en un derroche de cursilería, pero, sabes que estás empezando a sentir algo que amerita ese comportamiento de nuevo, es así como se inicia un dilema y así es como se define quién es quién: ¿utilizar la artillería de la vez pasada?¿está mal dedicar esa canción dedicada antes?¿está mal dedicarle el poema que antes evocaba otra persona?, las buenas costumbres dicen que no, personalmente opino que no, que esas cosas no son de las que se lavan y quedan igual.

Supuesto 2
No queremos a todas las personas por igual, no somos la misma persona de ayer y no vamos a sentir lo mismo, incluso cuando se trata de la misma persona sigue siendo algo completamente diferente, como dice Neruda: Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Fin supuesto 2.

Eso de volverse a enamorar y demostrarlo es un proceso complicado, especialmente cuando uno es del tipo de persona que no deja nada para después, cuando uno buscó el poema, la canción, la frase, creó momentos, conoció una persona y seleccionó un regalo "ideal", para mi esas cosas que si bien son de conocimiento público quedan con nombre propio, esa canción siempre me recordará a esa persona (para bien o para mal - acá impera el supuesto 1), es un recurso ya utilizado, uno que cumplió su propósito en un instante determinado, sin embargo, es necesario encontrar el punto intermedio entre este derroche de cursilería y la marca personal, por ejemplo, si soy del tipo de personas que demuestran el afecto regalando girasoles, es algo que siempre se puede replicar, pero, es demasiado bajo eso de "dedicar" Táctica y estrategia a todo interés amoroso, de esas líneas que se vuelven confusas y terminan traspasándose algunas veces sin querer.

Algunas cosas pesan mucho después, por ejemplo, llevarle una serenata y cantarle alma, corazón y vida, después de un tiempo darte cuenta que esa parte de vida para vivirla junto a ti no aplica, y que esa que era tu canción del happy forever ya nunca lo será, sentir por ejemplo que gastaste semanas y semanas escribiendo tu obra maestra, donde lo mejor de tu inspiración quedó consignado en ese trozo de papel de tu puño y letra, y que ahora reposa en los apartados de una historia que no fue, y que peor aún te sentirías completamente infiel si reutilizaras algo de lo que está allí porque en verdad fue algo genial y esa persona de ahora realmente se lo merece, pero acá es donde pesa el supuesto 2, esta nueva persona, o mejor esta nueva relación (para el caso de las personas que deciden darse otra oportunidad ) trae su propia dinámica, a lo mejor en este caso para esa persona significa más un dinosaurio de peluche que la primera edición de Inventario I.

Las experiencias pasadas donde el amor no fue para siempre pueden tener dos reacciones:

• Aprendemos que merecemos vivir esa etapa, que somos demasiado geniales y podemos ponerle el toque mágico a ése desorden químico que llamamos enamoramiento y en caso de que todo acabe (nuevamente) aprendimos algo de nosotros, dejamos algo en alguien más la certeza de ser una experiencia única.
• Volvernos un pozo de amargura total donde ya nadie se merece conocer esa parte de nosotros, pensar que lo que teníamos ya lo gastamos en otro amor, uno que probablemente no lo merecía o peor aún, que nunca existirá uno igual para nosotros (volvemos al supuesto 2, pero en ese caso es porque no logramos el supuesto 1). 

Cualquiera de los dos escenarios son validos según el estilo de vida que se lleve, incluso se puede contemplar ese tercer escenario que es una magnificación del pozo de amargura y es así como tampoco dejamos que se acerquen a nosotros y evitamos cualquier demostración porque no las consideramos sinceras o sabemos que tarde o temprano todo terminará y habrá sido un pérdida de nuestro tiempo y hasta llegamos a sentirnos culpables del tiempo perdido por la otra persona.

A pesar de todo sigo creyendo que el amor en general es una porquería, pero, hoy en día reconozco que el enamoramiento es enviciador, esos meses/años que dura el desequilibrio químico generan esa constante sensación de adrenalina, euforia (algo así como la que queda después de hacer ejercicio, pero sin hacer ejercicio, es como magia), desear, querer, entregar, que vale la pena experimentar y explotar el tiempo que dure, no, no es fácil, es un volver a empezar, es darse cuenta que así demos todo en un amor, podemos volver a descubrirnos en uno nuevo, pero si cree que nadie más le merece, entonces hay que enamorarse uno mismo, darse esos detalles que sabe se merece, porque sabemos que por lo menos una vez al día merecemos una empanada.

Un poema con un paisaje 

Me haces dar ganas
de creer en Dios, de ir al gimnasio,
de saludar a los vecinos.

Me haces dar ganas
de ponerme a trabajar
y vestirme bonito.

Me haces dar ganas
de ir al siquiatra
y acostarme temprano.

 Me haces dar ganas
de pagar las deudas
y caminar derechito.

Me haces dar ganas
de dejar el cigarrillo
y los malos amigos.

Me haces dar ganas
de bañarme y afeitarme
y confesarme y jubilarme.

Me haces dar ganas
de comprar una casita en el campo
y morirme despacio contigo.


El fin de semana estuve en la feria del libro y la cultura (con mi nueva persona favorita) y terminamos en una charla muy entretenida sobre la poesía y su importancia como resistencia al sistema (en general todas las expresiones artísticas lo son), como un medio para sanar, y de un trabajo muy bonito (Escuela de paz y poesía) con jóvenes que viven la violencia de primera mano y de cómo este proceso los ayuda a exorcizar esos demonios que para algunos son más reales.
En esta charla conocimos a Edwin Rendón que resultó ser todo un personaje (de lo que nos dimos cuenta después cuando ya no nos podíamos tomar la foto y presumir), quién está detrás de la visión de este nuevo país, que habla de la necesidad de ver la poesía que nos rodea y nos invita a ser poetas.
No sé si lo que logro escribir cabe dentro de lo que es la poesía o no, pero sí, concuerdo con que escribir sirve para exorcizar demonios, para conocerse y aprender a aceptarse, mientras tanto comparto este poema que me gustó, en realidad me gustaron muchos de sus poemas, porque se ajustan mucho al romanticismo de izquierda que tan bien me representa.

Sara, oficinista promedio con los fines de semana libre utilizaba este tiempo para ponerse al día  con los quehaceres de la adultez, hacía ya algún tiempo que la adultez le dijo que ya no era joven y necesitaba hacer algo de ejercicio si quería una vejez no dolorosa.

Fue de esa forma como Sara encontró satisfacción en levantarse "temprano" los sábados y tener una rutina que le ayudara con la parte del ejercicio, levantarse siempre era la parte más difícil, pero una vez logrado su rutina daba inicio y nada podría detenerla.

Organizar su ropa deportiva era fácil, toda le gustaba, limpiar los tennis porque los Dioses libren a Sara de salir con unos zapatos mugrosos, recargar sus audífonos, recargar el celular, organizar una playlist, limpiar el estuche del celular, guantes, empacar chiclets, empacar el candado para el casillero, empacar únicamente los documentos necesarios que no estorben mucho en caso de no encontrar un casillero.

Una ducha rápida (la cual le parecía innecesaria porque igual iba a sudar) un desayuno igual de rápido y una salida de su casa aún más rápida, mientras se dirigía al tranvía trataba de recordar el saldo en su tarjeta de viajes y decidió que no necesitaba recargar, fue así como a unos metros de la estación recordó que había dejado los audífonos sobre su mesa de noche y mientras decidía que era mejor devolverse vio como el tranvía se acercaba a la estación, así que en una decisión rápida se dijo que era mejor tomar el tranvía para no alterar su rutina por llegar tarde.

Sara no creía en las supersticiones, el destino, la mala suerte, bueno, quizás la suerte en general, y aunque el viaje se le hizo demasiado largo sin sus audífonos prefirió no pensar en eso y disfrutar el contacto con la ciudad de manera cruda (para Sara la ciudad, la gente y su rutina tenían un toque mágico cuando los veía mientras escuchaba su banda sonora).

Fue a los vestidores, se cambió su camiseta, sacó su celular y recordó que le faltaban los audífonos, y  que la semana anterior había dejado el chicle así que sacó una pastilla y guardó el resto de sus cosas en el casillero.

Cuando llegó a la pista atlética vio con tristeza que esta se encontraba cerrada al público, pensó en un plan B que sería solo trotar un par de kilómetros y luego dar uso de las máquinas, fue así como recordó que había dejado los guantes en el casillero, ¡genial! se dijo para sí con evidente sarcasmo, en estos momentos aún no le llegaba el pesimismo que viene acompañado con la frase: podría ser peor ( porque claro, siempre se puede más), así que se decidió a  iniciar el plan B y ver qué pasaba después, ver algunos de los cuerpos que  hacen ejercicio siempre mejoraba su estado de ánimo.

Terminados un par de kilómetros que le parecieron insoportables sin música, ayudó un poco el hecho de que unos jóvenes con pinta de boyscoutt le entregaran una flor y una nota por el día de amor y amistad, al  terminarla de leer se enteró que era un mensaje del tempo adventista, por un momento pensó en ir detrás de ellos y decirles que gracias, pero su ateísmo no le permitía tomar la nota, luego decidió que no estaba tan mal recibir una flor gratis y se dirigió al casillero por sus guantes para continuar con su rutina, más alterada ahora que antes.

Las máquinas estaban desocupadas y lo tomó como algo bueno, eso significa menos ruido y menos tortura por falta de los audífonos, después de 20 minutos empezó a sentir las gotas de agua y levantó la mirada al cielo, fue en ese momento en el que creyó en el destino, la suerte, la superstición, y decidió que definitivamente hoy no era su día para hacer algo de ejercicio y que debió notarlo en el momento exacto en que se descubrió lo de sus audífonos, en ese instante también decidió  que era mejor regresar a su casa porque siempre se podía más y siempre podría ser peor.

No te dije que muchas veces escribí para ti y era tan rematadamente cursi que preferí desconocieras su existencia.

Tampoco te conté de la vez en que intenté sorprenderte en una parada obligatoria del medio de transporte, por estar hablando contigo no te vi pasar y fue así como una espera de 75 minutos se fue al carajo.

Nunca sabrás que tenía un regalo para tu cumpleaños, uno de esos en los que invertí kilómetros y minutos para hacerte sonreír, porque de eso se tratan los regalos.

También desconocerás que mientras dormías solía observarte como no lo permitías en tus cinco sentidos, es tan aterrador y tan halagador como quieras verlo.

Queda como un secreto para ti el hecho que mis rodillas temblaron un par de veces con tan solo la anticipación de verte, con tan solo el inicio de un beso.

Lo que dibujaba en tu espalda una y otra vez, es algo que tampoco te dije.

Las ganas que se me quedaron de invitarte a ver a amanecer solo porque sí, de anochecer haciendo nada porque ¿porqué no?.

Quedan en el tintero unos cuantos quizás,  porque el tiempo nunca fue suficiente, porque como suele suceder creí que tendría otra oportunidad o quizás no importaba porque de todas formas iba a terminar, dejaba de tener sentido y quedaría solo en mi.

Había visto amanecer como todos los días y salió a buscar su sustento, también como todos los días.
Dadas sus condiciones no era un trabajo fácil después de una lluvia que duró toda la noche y dejó el piso mojado, eso también hacía que los peatones caminaran de forma errática tratando de evitar los charcos de agua que durarían hasta la mitad del día.
Mauricio caminaba despreocupado tratando de encontrar algo que acabara con su ayuno, la jugada fija era dirigirse a la panadería, se estiró un poco y fijó su mirada en el camino a seguir, por las conversaciones que escuchaba se dio cuenta que era lunes y no era festivo, eso en su mundo solo significaba que la morosidad del día anterior tomaría muchos soles en volver y que la prisa de los peatones y el tráfico iniciaba esa rutina que ya había aprendido a sobrellevar .
Una pata tras otra se dijo, así como si no llevara una vida difícil Mauricio decidió pensar que era afortunado por no tener que rendirse a la rutina, por ser dueño de su tiempo, por no tener que esperar a que los semáforos cambien para pasar al otro lado de la calle, fue así como sumergido en sus pensamientos no escuchó el tranvía hasta el último segundo, pero creyó que como otras veces podría salir ileso con el menor esfuerzo o en su caso impulso, así que batió sus alas, pero era demasiado tarde, fue así, como un lunes mientras pensaba en la rutina que pensó que no tenía, Mauricio la paloma pasó a ser una víctima más del tranvía.

Se trata de saber que hay un final y continuar.

De saber que va a doler y el dolor no termina, solo se mezcla con otros eventos y pretender que no existe.

De entender que todos estás solo  y que algunas personas deciden compartir su soledad contigo.

Se trata de decir te quiero y sentir que te entregas al hacerlo, de lo contrario mejor no decirlo

De decir no o sí con convicción, a pesar del miedo ante lo incierto.

De ponerle nombre propio las canciones y sonreír cuando las escuchas, así sepas que después vas a odiarlo.

Se trata de encontrar la capacidad de reír un par de veces al día solo porque sí.

De llorar porque lo necesitas, porque algunas veces las palabras no alcanzan.

De abrazar con ganas, con muchas ganas, como si te estuvieras aferrando para siempre cuando sabes que tienes que dejar ir.

De entregar todo aquí y ahora porque sabes que mañana todo va a ser diferente.