Llega la temporada del año en la que los excesos pasan la cuenta, especialmente cuando van 9 meses esperando por cuarta o quinta vez el fin del mundo, que sea este el momento de recordar algunas de las cosas acumuladas a lo largo de las 4 décadas en este plano de la existencia y que espero recordar o utilizar como base para lo que sigue de aquí en adelante.

El mal ejemplo existe y sirve, es eso que no quieres ser, es como no te quieres ver, puede ser la señora que tiró un papel a la calle cuando a media cuadra había o el que se coló la fila, si no tienes quién sea tu mal ejemplo tú eres el mal ejemplo.

Querer, amar, coger con todo lo que se tenga siempre, porque esas emociones y sentimientos solo existen ese momento en el que nos dejamos llevar, para arrepentirnos ya tendremos el resto de la vida, pero nos daremos cuenta que cada segundo valió la pena. 

Odiar es una perdida de vida, se necesita demasiado tiempo y esfuerzo en algo que no genera nada a cambio, hoy en día creo en la frase: Odiar es tomarse un veneno y esperar que el otro se muera (en deuda el autor porque la primera página de google no colaboró). 

Nietzsche tenía toda la razón cuando dijo: Sin música la vida sería un error, aunque Nietzsche murió sin conocer el reggaetón hay que centrarse en el vaso medio lleno y agradecer por cada momento que se puede utilizar para escuchar la música que te gusta las veces que te gusta, así Spotify al final de un año te diga que escuchas canciones de corazón roto, pero aún así la vida es demasiado corta para vivirla sin escuchar lo que te gusta.  

Perdonar es algo que haces por ti y para ti, puede que a la otra persona le de paz mental, hasta que se da cuenta que perdonar y que las cosas vuelvan a ser igual es algo completamente diferente, pero dejar de cargar con el dolor causado es lo que nos permite seguir. 

Amar solo sirve si es desinteresado, de lo contrario es una novela digna de episodio de la Rosa de Guadalupe, y no, dejar ir no necesariamente es el acto más poderoso que puedes llevar a cabo por amor, quedarte así seas infeliz también tiene su peso, los dos escenarios son una porquería. 

Amar sin ser amado es una tragedia, pero, cuando no es falta de amor el mundo nos muestra su cara más cruel y conocemos nuestra peor cara, esa que siempre llega cuando la realidad nos da una patada voladora.

Como dice la canción: And all I wanted was the simple things a simple kind of life, justo el último año pude contemplar una vida tranquila, sin el afán del reloj en las mañanas para llegar a un lugar en el que eres solo un número más, sin el afán de volver para robar un poco de tiempo y pasarlo con tus personas favoritas, el no pelear con una ciudad para llegar al hogar que has construido, disfrutas de cosas tan simples como cocinar, leer, o sentarse en el patio a contar historias. 

De lo anterior sumo el ser consciente de la felicidad como parte del camino y no como  un fin, porque los cuentos de hadas dijeron felices por siempre, es decir se cazaron y se murieron porque de lo contrario no hay un escenario donde después de la felicidad no haya algo más, tal vez en mi caso una vida tranquila es una vida feliz y saber que siempre hay problemas y que siempre puede ser peor y cuando no es peor eso bien podría ser felicidad. 

Amar es una decisión que se toma todos los días, incluso cuando nos rompen podemos decidir si seguir amando, porque una cosa es estar enamorado, por ejemplo todos estamos enamorados de Scarlett Johansson, pero no todos la podemos amar, y esa es la parte que se decide todos los días, cómo vamos a amar hoy, cómo vamos a demostrar el amor que sentimos el día de hoy, esa persona que amas puede irse, no por eso dejas de amarla, solo dejas de darle ese amor, en ese orden de ideas será siempre su perdida (bite me Arjona). 

Hacer lo que te gusta no siempre es posible, pero eso no significa que se deba hacer mal, peor que hacer algo que no te gusta es hacerlo de nuevo porque quedó mal, así que a mal paso darle prisa y eso que no quieres hacer hazlo tan jodidamente bien que no tengas que volver a verlo en tu vida, y si resulta que eres bueno en ello a lo mejor dejas de aborrecerlo o puedas cobrar más por ello. 

Llorar no es símbolo de debilidad (llegar a esto me tomó muchos años), es el punto de reconocer que algo está mal, es ser vulnerable, sentir la frustración, el dolor y otras cuantas emociones que no podemos nombrar, tratar de que se convierta en lágrimas para que se vayan y no vuelvan más, ese momento no nos define, nos define lo que hacemos una vez dejamos de llorar. 

Se quedan en el aire un par de cosas, pero ya no estoy en edad de trasnochar o de sentirme culpable porque un post me quedó incompleto, eso es lo que pasa con la edad. 

 

ustedes las mujeres se visten para otras mujeres, por lo que quieren que esas mujeres desconocidas piensen de ustedes y si son conocidas que sientan envidia, mujeres que en la mayoría de ocasiones no se van a comer.

Sebastian llevaba su tercer cigarro de la noche después de la última vez que había contado y le había dado 3, tampoco había mirado su reloj el rato que había estado sentado en esa silla del parque con la cerveza ahora caliente en su mano.

No era la primera vez que su mirada se perdía mientras los engranajes de su cabeza se movían tan rápido que podía escucharse pensar desde lejos, no era la primera vez que este pensamiento lo hacía perder la noción de todo. 

Pensaba en sus hijos, cinco muestras de su hombría en 34 años, la pelea que había tenido con el "amigo" que le quitó una novia y le rompió la nariz cuando se dio cuenta que le ponían el cuerno, la vez en que la calentura lo llevó a decirle a la prima que la puntica no más para convencerla de encerrarse debajo de la escalera y quitarse las ganas que le traía, Sebastian no necesitaba demostrar su hombría, igual su tía lo había pillado y toda la familia recuerda lo que pasó en el cumpleaños 82 del abuelo, toda la familia sabía de su hombría. 

Sebastian, cansado de pensar hizo lo que toda persona hace cuando el alcohol, las drogas y el cigarrillo no dan la respuesta, preguntarle a la primera persona que creyera iba a solucionar su duda, empezó a ver la gente que pasaba, no era mucha, la gente estaba encerrada en sus casas debido a una pandemia, él también debería estar encerrado, pero, lo que tenía en la cabeza era más grande que el fin del mundo, veía pasar las personas, a esa hora ya no había prisa por llegar a alguna parte y la poca gente en la calle hacía que todo le pareciera moroso, el tipo con con perro grande que pasó trotando, la señora que hablaba acalorada por teléfono, la pareja conformada por dos mujeres que no parecía ocultar nada mientras compartían de esos besos que desde lejos parecen decir que se quieren, estuvo cerca de llamarlas y pedirles un consejo, pero verlas solo lo hizo llenarse de más pensamientos y cuando volvió a su silla ellas estaban lejos y la calle estaba sola. 

Terminó el cigarrillo y siguió en el ejercicio de ver gente pasar mientras alimentaba su valentía con sorbos de la caliente cerveza. 

Así fue como vio un perro amistoso acercarse y se animó a decirle a su dueña si podía preguntarle algo, fue una conversación de una hora en la que Sebastian descubrió que podía sentirse atraído física y/o sentimentalmente tanto por hombres como por mujeres, que no tenía porqué escoger, descubrió que marica es quien se queda en una relación por costumbre o con la excusa de los hijos cuando no quiere seguir en ella. 

Sebastian entendió que si un hijo suyo le decía que no era heterosexual, claro también entendió la diferencia entre heterosexual y homosexual, no era el fin del mundo y eso no significaba nada en el gran orden de las cosas, Sebastian entendió que el mundo no debería meterse en la cama de los demás que eso no asunto de nadie y que él podía meter en su cama a quien quisiera, incluso a muchas personas al mismo tiempo siempre y cuando estuvieran todos de acuerdo, hay gente que lo hace y está bien, hay gente que no lo hace y está bien, hay gente que solo juzga y eso está mal.

Sebastian se tomó lo último de la cerveza que caliente sabía parecido al jarabe de zarzaparilla, y se dio cuenta que era un marica por ponerse a pensar en lo que iban a pensar los demás si descubrían  que hace muchos años tuvo sexo con su amigo del trabajo, que era demasiado marica para pensar en los demás antes que en él cuando recordaba los besos a escondidas que desde  hace unos meses empezó a compartir con el vecino y lo hacían sentir como dicen que se siente cuando uno está enamorado, maricas todos por meterse en lo que no les importa, fue lo que pensó Sebastian. 

Esa noche mientras le llegaba el sueño y lo acosaba el frío Sebastian pensó que era muy marica por estar aguantando frío cuando sabía que el vecino bien podría calentarle la cama, así que dejó la maricada y se fue para donde el vecino a hacer lo que hacen los hombres de verdad: dar la cara y decirle que sí, que fueran novios. 

2:24 pm: creo que esta cama está demasiado cómoda, es un buen momento para dormir en un lugar rodeado de calor humano... donde esté cómodo, donde mi cabeza quede en una posición adecuada para dormir, por ejemplo debajo del escritorio utilizando el descansa pies.

No me acomodo aún  a la versión de blogger para editar / crear un post, cosas de la edad, porque ya estoy en edad de decir: en mis tiempos era mejor. 

Su primera vez debería ser mágica, fue lo que se dijo cuando salió del hasta entonces, su hogar, era la primera vez que miraba la ciudad, incluso con su mirada somnolienta era una vista que dejaba sin aliento.
Sus maletas eran pequeñas, porque -en la ciudad vas a encontrar de todo- le dijeron sus padres y ella se conformó con ése pensamiento, agarró sus maletas y buscó la salida más cercana.
Sus amigos se sentían felices por ella y eso la hacía sentirse menos sola mientras el taxi la llevaba a su nuevo hogar, ya era de noche así que por primera vez en su vida veía pasar por su ventana una tras otra hileras de luces de colores a la vez que pensamientos y deseos daban vueltas en su cabeza.

Lo primero que extrañó fue el olor de la noche, no existía, o no como lo esperaba, no habían aromas dulces o esos que le hacían pensar en verde.
Lo segundo que extrañó fue el amanecer, este día sería su día libre antes de anotarse a la rutina que tanto anhelaba, pero, la despertó el sonido monótono de una licuadora seguido del motor de un carro, el radio del vecino, el pito de un carro en el semáforo de la esquina, definitivamente su nuevo lugar en el mundo no tenía canto de animales silvestres en la mañana y a esta hora tampoco olía a verde.

La noticia llegó junto con el año nuevo, era solo una nota de un par de segundos antes de la sección de farándula, mientras tanto se construían hospitales clandestinos en oriente del mundo, las divisas cambiaban su valor, la guerra fría seguía a termino medio y la vida seguía su curso 7x24. 

Siempre decimos que algunas canciones nos traen recuerdos, algunas veces jugamos de forma inocente a compartir canciones y la convertimos en banda sonora, te he dicho que eso es la música para mi, lo que pones cuando estás triste, lo que pones cuando estás feliz, que pocas veces me funciona poner una lista y luego cambiar mi estado de ánimo, que podría llegar incluso a deprimirme si escucho una canción feliz y no me animo a moverme si quiera un poco (como dice muévete de Estados Alterados: Podría asegurar que te esfuerzas en no bailar).

Si me preguntan por esta canción podría decir que eres tú en un momento y lugar exacto, toda tú de la cabeza a los pies, siendo un acorde tras otro.

Entonces es esta canción, una milonga? Un tango? Un candombe?  No sabría decirte, (pero tú y yo podemos llegar a olvidar que soy una simple mortal, más yo que tú, lo sé), sí, la canción, tiene un buen sonido y sé que tal vez llegamos a compartir vino mientras hacía de banda sonora al contarte alguna de mis absurdas historias, sé que llegamos a compartir nuestros labios y olvidamos que sonaba, sé también que fue una canción más, pero hoy en día cuando suena solo me recuerda a ti y se convierte en un loop infinito de ti, puedo justo en esa canción sentir mis manos en tu piel, mis labios en tu cuello y tu respiración agitada en mi oído, recuerdo esa tarde en que nuestra prisa por desnudarnos carcomía nuestras motricidad, que mi gusto por ir despacio fue directamente proporcional a lo mucho que me gustaba robarte la calma y que me pidieras que hiciera contigo lo que quisiera, siempre quiero quise muchas cosas.

No me interesó esa canción hasta después de esa tarde, recuerdo que sonó en loop por un par de horas y nunca nos importó, qué iba a importarnos? Yo solo quería estar en tu piel y tú harías cualquier cosa para complacerme, esa canción se queda en un loop y el olor que asocié a tu piel vuelve conmigo, esa canción me recuerda tu cara de frustración cuando mi boca estaba entre tus piernas, mi lengua húmeda de ti y me detenía para preguntarte (con esa sonrisa presuntuosa que amas y odias por igual) si querías que continuara, y no alcanzabas a formar una respuesta, sí, me gusta gustaba tenerte así, saber que en ese momento era todo lo que necesitabas y aún así dejaste morir en mis labios (probando de mi tu sabor) la queja que ibas a pronunciar porque querías que continuara.

Cuando suena esa canción recuerdo esa tarde con mis dedos dentro de ti, mi boca mordiendo tus senos y  tus gemidos pidiéndome más, mi corazón sonando fuerte en mis oídos probando mi resistencia física, porque después de un par de orgasmos me pedías más y quién soy yo para negarte algo que está al alcance de mis dedos (pun intended).

Esa canción se queda y recuerdo tu sonrisa, no sabes lo mucho que me gusta tu sonrisa y que estuve a punto de ceder a todo cuanto quisieras solo por que sonrieras para mí, esa sonrisa llegó a tu cara cuando recuperaste el aliento y puedo asegurar que te vi sonrojar, mientras tus piernas aún temblaban y mis dedos en contra de su voluntad abandonaban tu cuerpo, tu cuerpo caliente, tu piel húmeda y el olor del sexo bien hecho en la habitación mientras sonaba esta canción y tu sonrisa se hace más amplia al preguntar: ¿esa canción es la misma desde que llegamos?, Acomodé mi cuerpo sobre el tuyo empecé a cantar esa canción (que no sabía que sabía hasta ése momento) mientras mis dedos empezaron a trazar una vez más tu cuerpo.

La banda sonora de ése momento exacto me trae esa imágen de ti al borde de la cama, desnuda mientras mis manos sobre tus rodillas abren tus piernas y nuestras miradas se cruzan,  la lascivia que propiciaba el momento hacen que muerdas tus labios y una de mis manos llegaba a tu centro justo cuando te pregunto: cómo me quieres?, esa canción es ése momento en el que tus piernas están en mis hombros y tus manos se enredan en mi pelo, esa canción que no tiene nada que ver con lo que me provocas, esa canción siempre eres tú en la sonrisa que inconscientemente se dibuja en mi cuando empieza a sonar  y recuerdo ése momento exacto.

Carolina tenía una canción para cada día, le gustaban las canciones del Tropicombo que invocaban a Carolina Dominguez, esas eran para los viernes, los sábados y algunos domingos, porque eso encendía la sobrozura y la invitaba a mover el esqueleto.

Carolina de La Quinta Avenida era la que escuchaba cuando iba a encontrarse con alguno de sus amantes ocasionales, querían cambiar su color de piel, probar su miel, pero ninguno llegaba a ser el ladrón de su soledad.

No te escondas Carolina  de Macaferri & Asociados era la que le calentaba el corazón cuando estrenaba enamoramiento, le daba los ánimos que necesitaba para dejar de hacerse la difícil y  resistirse al amor.

Carolina de M Clan fue la canción que escuchó cuando su adolescencia la llevó a ser una Lolita más, más perversa, más osada, más caliente, tanto, que avergonzaría  Nabokov.

Sweet Caroline de  Neil Diamond le rompía el corazón porque le recordaba el amor bonito que le enseñó que ni siquiera el amor dura para siempre.

Para subirse el ánimo después de Diamond y Crow escuchaba la Carolina de Eddy Herrera, así recordaba esa vena masoquista que tenía el amor porque le parecía increíble que alguien extrañara exactamente sus reproches.

Cuando sentía una extraña conexión con el mundo Carolina de  Caetano Veloso se quedaba en un loop infinito,  después Carolina de Sheryl Crow continuaba el ciclo infinito. y uno que otro suspiro melancólico se escapaba, se preguntaba si las Carolinas que no hablaban español tenían tendencias nostálgicas porque en español las canciones solían tener un tono más alegre.

Carolina tenía una canción para cada día y se acabaron los días antes que acabarse sus canciones.

Una noche caminé por las calles de esa ciudad que aún no llegaba querer, pero, me perdí en tu sonrisa pensando que con ella podría llegar a amartela un poco.

Una noche la lluvia era todo lo que necesitaba para hacerte sonreír y perdernos en conversaciones que eran sobre todo y sobre nada.

Una noche tomé tu mano o tomaste la mía ¿acaso importa?, importa que no quise dejar de tomarla nunca más.

Una noche sentí la avidez de tus labios, esa noche descubrí la impaciencia de los míos.

Una noche se convirtió en muchas noches, muchas noches llegaron a  ser días, los días sumaron muchas horas y las horas se convirtieron en kilómetros de calles, en milímetros de piel.

Una noche, como la canción: teñiste mis días de fatal melancolía y te convertiste en dolor.

Una noche, intoxiqué mi mente queriendo olvidarte en mi cuerpo.

Una noche, siempre fue más que solo una noche.

Recuerdo haber escuchado alguna vez la frase: la hierba crece más verde en la casa de al lado... o algo así, lo que quiere decir que vemos que lo de los demás siempre va a ser mejor que lo nuestro, sí, básicamente envidia.
Qué pasa cuando vemos que lo que nos gusta es lo que tiene el otro? hay varias opciones:

• minimizar (eufemismo para destruir) eso que queremos y no tenemos para que el otro no se sienta bien tampoco por tenerlo.
• conseguir uno igual
• si no se puede uno igual procurar hacerse con ése en particular.

Este año he experimentado varios cambios, uno de ellos empezó a finales del año pasado cuando al hacerme los exámenes médicos de rutina resulté con más peso del que se considera buenos y con la grasa mala casi en el punto donde deja de ser "normal", así que empecé a hacer un poco de ejercicio de forma juiciosa, dejando la aversión a los gimnasios y acudiendo juiciosa 3 veces a la semana por 4 meses, fue mágico y por ahí mismo se fueron 5 kg de más, no lo dejé a los 4 meses pero por temas laborales la intensidad bajó, pero sigo juiciosa con esa parte y la de levantarme temprano para preparar ensalada fresca para el almuerzo del día.

Cambié de casa por un tema de salubridad, vivíamos al lado de un supermercado y eso hacía que las cucarachas crecieran en número cada mes por más que fumigáramos, el cambio ha sido bueno, es un lugar más grande y tiene un patio de luz con lo que las plantas de mi mamá se han visto beneficiadas y hasta florecen.

Niñox hizo un curso de asados, eso ha hecho que le saquemos provecho al horno que compramos debido al cambio de casa, han sido semana de aprendizaje y de comer rico.

LittleSaltamontes y yo calzamos lo mismo y mis camisetas le quedan amplias, pero eso rápido no se nota, lo que ha hecho que en un par de oportunidades mi camisetas terminen en su closet y yo no lo descubra hasta que se la veo puesta y empecemos a buscar evidencias sobre la propiedad del artículo, con los zapatos ha sido más fácil, se los presto y en los casos en que tenemos el mismo modelo de zapata intercambiamos uno de los zapatos.

Mi relación con LittleSaltamontes ha cambiado, me cae mejor que antes, tenemos conversaciones más intensas sobre diferentes temas desde música hasta deportes, desde Lady Bug hasta política, desde la historia de la humanidad hasta roblox, este año ha sido realmente productivo en cuanto a la cultura popular, ya que cuando compartimos algo podemos traer a relación un meme, una película, una canción, como este fin de semana que vimos Frozen y reímos mucho con la canción de Cristof porque se veía como el video de Queen.

Desgastaría tu piel una vez más, porque aprendiste conmigo que siempre, aún en contra de tus buenos modales, siempre se puede más.

Mordería tu cuello en la justa medida que quieres más pero también que permanezca así otro momento.

Sentirías mis manos extenderse en tu piel, tan fuerte como quieras, tan rápido como necesites, tan húmeda como pueda lograrla, tan impaciente como me gusta recordarla.

Escucharía tu corazón agitado golpear tu pecho mientras sonríes y no puedes creer que a pesar de mi estatura sigo haciendo de  ti lo que se me antoje.

Jugaría con tu cuerpo, provocaría tu impaciencia, así como tantas veces lo he hecho, te haría perder el control y me maldecirías nuevamente por ello.

Nos perderíamos de nuevo, otra vez creeríamos que somos víctimas de las ganas, otra vez creeríamos que tenemos el control, otra vez preferiríamos callar

Te dejaría partir de nuevo, lo sé.

Algunas personas tienen esa voz que les dice que haga es peligroso, indebido, ilegal, otras personas tienen esa voz que les dice lo contrario, ¿ yo?, yo tengo que decirle a esa voz que ya es hora de dejarnos llevar al lado oscuro.

Es de esas mañanas necesita más esfuerzo que otras, el dolor de cabeza es mas fuerte y le resta importancia al sangrado que se filtra por la nariz.

Una pastilla, tal vez sea la siguiente pastilla la que haga el truco.

Esa voz sigue ahí, siempre está ahí, su silencio resulta acechador, sé que estás ahí, me digo esperando que ella no me escuche, ya tuvimos esa discusión otras veces, siempre concluimos que mientras sea nuestro secreto estamos a salvo, porque darse cuenta que estás loco es mejor no decirlo, es así como podemos sobrevivir.

La siguiente pastilla no llega, el dolor se encuentra en su zona de conforto, mientras tanto el cosquilleo se extiende del cuero cabelludo al cuello y desciende por la espalda, es una pequeña dosis de agonía que significa seguir con vida.

Es una rutina que esa voz y yo conocemos, empieza con una respiración profunda, en donde se siente milímetro a milímetro el dolor, una punzada, un  golpe seco, podría decirse que algunas veces creo escuchar el crujir de mi piel mientras sucede, mientras tanto la voz empieza a ponerse inquieta, sabe que es su turno, es una conexión que con los años hemos perfeccionado.

Es un grito, tan simple y sencillo como eso, es la concentración del dolor en ése momento y el grito vivo es lanzado por esa voz, casi puedo sentirlo retumbando en las paredes rojas del cuarto en el que mantiene esa voz, energía del dolor liberado en ese gesto por unos ensordecedores segundos, es así como nos entendemos esa voz y yo, es de esas cosa que es mejor no decir, porque una cosa es saber que estás loco y otra que los demás solo lo crean.

Los lunes eran para Manuel una nueva oportunidad para devorarse el mundo  un mordisco a la vez, se levantaba temprano, iniciaba la reproducción de su playlist hits alegres, se afeitaba y usaba el champú de esencias frutales que tanto le gustaba a sus compañeras de oficina y jugaba con su pelo mientras se miraba al espejo.

Tomaba su desayuno rico en proteínas y bajo en calorías, revisaba que su ropa combinara con su actitud y contrastara con el azul de sus ojos, salía de casa con el tiempo suficiente para que una caminata de 25 minutos lo llevara a su destino.

Tenía su día planeado, un par de reuniones, correos para contestar y algunas decisiones para tomar, nada fuera de lo normal, así fue como uno de sus pies tocó el mundo exterior.

Sus pasos seguros y decididos lo dejaron 20 minutos después en donde creía él que la magia ocurría, aquella puerta metálica y fría  que rechinaba al abrirse se abría para darle paso.

Un par de horas después, terminadas las reuniones y  resueltos los correos de rigor continuaba la tarea para la cual se había preparado el día de hoy: comerse el mundo, era un acto ceremonioso, abrir el tercer cajón de su escritorio, sacar la bata blanca, ajustar las arrugas que se hacen al ponérsela, abotonar cada botón de manera exacata, abrir el segundo cajón y sacar el estuche de cuero, llevarlo en la mano hasta la siguiente habitación, algunas veces recordaba su primera vez en ella, ya se había acostumbrado al frío, 12° según el indicador térmico junto a la puerta, ya no le temblaban las piernas y al abrir la puerta empezaba a hacerse agua su boca, sí, estaba listo para comerse el mundo.

Tomó la libreta que estaba sobre el frío escritorio de acero, leyó de forma detenida las últimas dos páginas  y se dio cuenta que era un día de los suaves, cajones 7 y 22, esa era su asignación para el día, cajón 7 sería primero, no porque fuera alguien milimétrico y necesitara la asignación ordinal, solo le parecía apetecible para comenzar.

Abrió el cajón número 7, sacó la bandeja, acercó su silla y corrió el plástico sobre la bandeja, puso sobre la bandeja su estuche de cuero y lo abrió, el sonido del cierre sonaba satisfactorio, se había acostumbrado a ése momento, la saliva espesa llenaba su boca y podía saborear lo que tenía frente a él sin haber probado algún bocado.

En este  momento pasaba literalmente a comerse el mundo, frente a él un cadáver que lo esperaba desde hace un par de horas, sentía el olor a fresco, así fue como se activaron sus papilas, sabía que dos horas serían suficientes en este caso, se conocía, conocía su apetito,  además, sabía que cumplía con una noble labor, comerse el mundo un mordisco a la vez era la forma de hacer del mundo un lugar más seguro tanto para él como para aquellos humanos que bien podrían ser parte de su menú si así lo quisiera.

Una hora y cuarenta y ocho minutos después, había devorado mordisco a mordisco esa parte del mundo que una vez yació en el cajón número siete, era la hora del receso del medio día, tenía el tiempo suficiente para ajustar su ropa y limpiar un poco el desastre que siempre quedaba sobre la fría mesa de acero.

Antes de continuar a su receso vio por última vez su imagen en el espejo, su ropa seguía combinando con su actitud y contrastando con sus ojos azules,  y solo por un momento obviaba el hecho que literalmente se devoraba el mundo un mordisco a la vez.

La parte en la que el universo no conspira para que seamos felices probablemente somos unos infelices.
Que muera alguien que te cae bien (Cuando lo normal es que todo el mundo te cae mal) que vuelvas a sentir ése dolor que habías olvidado y ante todos los impedimentos sentimentales dar consuelo a tu hija porque es la primera vez que alguien significante en su vida muere, querer hacer lo correcto porque cuando la primera vez que alguien significante en tu vida murió te dijeron que dejara la bobada  y no llorara, porque al parecer el dolor de los otros era más valido que el tuyo, así que aún sin comprender la muerte y el proceso de sanación que se debe hacer, solo queda escuchar los reproches ante la injusticia de la muerte aunque es realmente justa y nos llegará a todos, decirle que está bien sentir rabia y dejarla ir en forma de lágrima, sacar las frases de cajón pero no por eso menos ciertas de recordar los momentos compartidos con esa persona y fundirnos en abrazos y sollozos, porque esta vez, es la primera vez que tengo alguien con quien llorar una muerte y ése alguien no piensa que el dolor que se siente es una bobada.

Pasar el fin de semana explorando ése sentimiento, ser ése abrazo que te hace sentir que todo está bien (Seguir siendo ése abrazo), que duele y que nos puede doler tanto como necesitemos antes de dejarlo ir, para un domingo en la noche sucede algo que no ha sucedido en la vida y terminas con el mordisco de un perro en una pierna, patrocinado por los dueños de un bull terrier maleducado que no son capaces de sacarlo con bozal y que pueden agradecer que tenía la cabeza en otras cosas y que tampoco tenía una sudadera de las que me gustan mucho, porque entonces los dueños estarían odiando a alguien gracias a su falta de responsabilidad.

No acaba de avanzar la semana y entonces alguien se mete a mi casa dándole algo a mi mamá que la hace perder el sentido por un rato para luego llevarse mi cámara fotográfica, mi cámara filmadora y mi portátil, en esta ocasión ser ése abrazo que dice que todo va a estudiar a una madre que se siente culpable de algo que no es su responsabilidad.

Algunas  dolores son más fuertes que otros, algunos son de un solo golpe fuerte, otros son un golpe tenue y prolongado, algunos dejan cicatriz, otros si acaso llegan a ser recuero, pero en común tienen que un abrazo resulta el único analgésico posible.

Romperse así sea natural es un acto arbitrario e involuntario, no decidimos cuando o cómo sucede y es inevitable enfrentarse un par de veces mientras se está con vida.

Romperse cuando muere alguien que te importa es una put%&@, la impotencia ante lo inevitable es eso que se vuelve un peso en el pecho, la resignación que forzosamente asumimos se convierte en lágrimas y las palabras que sentimos decir se convierten en sollozos.

Hace unos días alguien me compartió una canción en Deezer, fue bonito volver a la aplicación, aunque no la dejé abandonada paso poco porque no es lo mismo usar la aplicación cuando no pagas un plan de acceso, así que después de escuchar la canción compartida y bajo mi propio riesgo desempolvé la cuenta y vi un anuncio de 3 meses por 14.999, pero después de muchos intentos no pude hacer la compra, lo que terminó en una solicitud de ayuda, la cuál fue resuelta con algo como:

Esa promoción es para gente nueva y tú no lo eres, pero, como premio de consolación te vamos a dar un mes gratis de Deezer.

Claro, ellos saben que son maldadosos y ése mes gratis es antojarlo más a uno recordar lo que se está perdiendo por no pagar, así que ya al final del mes gratis quiero hacer una revisión de lo que me gusta de  o falta cada una de estas opciones.


La versión web de Deezer tiene una opción que dice: no recomendar este artista, eso hacía mucha falta.


Aunque los Daily Mixes creo que llegaron después que a Spotify, y la respuesta fue la opción Flow, hay un flow principal que está basado en todo lo que escuchamos sin importar el género, así que pasa uno de escuchar Vanessa Mae a una salsa de Maia  o Miley Cirus, así natural porque eso es lo que escuchamos, sí, el flow sí sabe lo que escuchamos y sí conoce lo que queremos seguir escuchando, aprende de eso Spotify.

Algo que tiene Spotify es el generar radio para una canción, artista, lista, eso no está en Deezer, lo más parecido es el mix que aparece en la página de algunos artistas, esto sería algo bien recibido, algo en el fondo de mi inexistente corazón me dice que el algoritmo de Deezer haría un trabajo más decente que el que hace Spotify.

Las Lyrics de Deezer son un plus que Spotify ha tardado mucho en tener funcional y que cuando suena una canción nueva llega a hacer falta (es que uno solo habla español y el inglés solo llega hasta hotdog con soda)


La opción Play next al seleccionar una canción, Spotify pegó primero con el add to quee, pero el Deezer lo igualó y mejoró con play next.

Deezer Labs, Spotify no lo tiene.

Crossfade, todos los puntos para Spotify, -muchos para Deezer porque es horrible lo que se siente cuando estás haciendo ejercicio y termina una canción.

En Deezer la opción de búsqueda permite realizar la búsqueda con base en algún sonido y resultó ser acertar en varios de los casos, sí, algo así como Shazam.

Aunque ambas opciones tienen la posibilidad de reproducir en vía cast, en Deezer no me funcionó, llegamos solo a la parte en la que se encendía la barra de sonido, decía que estaba conectada vía Wifi, pero nunca se escuchaba en ella lo que estaba sonando en mi celular, pero, desde la app propia de la barra de sonido  funciona como debe ser.

Desde el principio de los tiempo Spotify tiene problemas de seguridad y por eso de un momento a otro dice que no está conectado a internet, no te alcanzan 25 Mb  por el amor de Dios?, eso no sucede en Deezer y menos con Netflix.

Algo que sucede con Deezer es que cada cuando haces tab en el ícono de la barra superior del aparatejo se demora como sí cargara por primera vez,  lo cual es molesto, especialmente cuando te gusta una canción y quieres darle amor, porque necesitas abrir la aplicación, no es como Spotify que en el menú emergente presenta la opción de darle a amor a la canción:


Como siempre es cuestión de gusto y como en el amor se trata de escoger sin que se puede vivir o  si realmente no vale la pena el pago de ningún servicio, por otro lado ya terminó mi tiempo gratis y vuelvo a Spotify, diciendo que extrañaré el flow de Deezer.

Hace unos años hice este mismo ejercicio, al parecer poco ha cambiado, será que necesitamos un cambio de verdad en la música?

No recordaba las noches que llevaba de mal dormir, fue lo que pensó después del cuarto café cuando miraba un delator 10:00 am y respiró profundo para seguir su día.

Sabía que había dormido algo, pero no recordaba si fue la noche anterior, hace dos noches o en algún momento de la semana pasada, en estos momentos le daba igual, no sabía sí estaba insomne después de un mal sueño o si estaba en medio de una pesadilla, le daba todo igual.

Lo que no le daba igual era la mirada fría y acusadora que tenía al frente, la sangre en sus manos, en su ropa, las pasaba por alto, pero el rostro sin expresión que podía leer todo de sí, le hacía sentir que con solo una mirada se conocerían sus transgresiones, incluso aquella última, la más importante de todas, eso no le daba igual.

Otro sueño, se dijo mientras el agua limpiaba la sangre de su cara y sus manos, para después encontrar de nuevo esa mirada, la que desde el otro lado del espejo le decía que esta vez había perdido, que en el espejo al fin se estaba viendo como era, que arrancarse el corazón había sido el último paso de su yo más débil y que ya había dejado de existir, fue así cuando la mirada que le devolvía el espejo ya no le daba igual, fría acusadora y ahora autosuficiente hacia juego con lo que llevaba por dentro, incluso con las manchas de sangre parecía el complemento perfecto.

No recordaba las noches que llevaba de mal dormir, no recordaba cómo había llegado a ése lugar, no sabía si estaba soñando, pero se sentía libre, lo suficiente para abrir la ventana y dejarse caer, en el peor de casos despertaría un segundo antes de estrellarse contra el suelo.

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