Dejo que esto pase de vez en cuando.

-Te amo.

Fue lo último que no dijo antes de ver como se cerraba la puerta cuando se llevaban lo más fuerte que conocía hasta ese momento.

Habían pasado más años de lo que recordaba haber vivido, pero ese instante de dolor se sentía siempre como acabado de hacer, sin embargo, ahí estaba, esperando que llegara.
Qué iba a hacer cuando sus ojos se volvieran a encontrar? Podría ver las veces en que se dejó vencer por su ausencia y terminó con alcohol en la conciencia y un nuevo cuerpo desconocido en su cama? O solo se mirarían como si no hubiesen dejado de hacerlo nunca?

Le sudaban las manos, le temblaban las piernas y quería cambiar su café por algo que presentara licor, llegar 20 minutos antes ya no parecía buena idea, haberle llamado para tomar un café era la peor de las ideas, pero hay tentaciones que se convierten en responsabilidades que no se pueden evadir.

Faltando cinco minutos llegó, ahora agradecía el haber aceptado su consejo de hace años, llegar minutos antes, ubicarse mirando a la entrada y así darse el tiempo de reaccionar mientras la otra persona recorría el sitio con la mirada, habían pasado los años, sí, pero ahora su mirada al fin hacía juego con su edad física, su peinado había cambiado, su actitud de saber algo que nadie más conoce seguía intacta y entonces sus miradas se encontraron, dos sonrisas volvieron a dibujarse, una tan o más insolente que antes, pero 100x100 sincera.

Se levantó para darle un saludo de bienvenida cargado de ansiedad, nostalgia, necesidad, dolor y porque negarlo, amor.

...

Hablaron de todo, y nada, el encuentro que inicialmente sería para decir hola, se convirtió en un par de horas de sonrisas, recuerdos y ganas de no volver a decir adiós, de eso se dio cuenta cuando notó que en algún momento de la tarde empezaron a tomarse las manos, que sutiles caricias viajaban de ida y vuelta.

Como una de esas señales del inexistente destino, cuando iban a decir adiós empezó a llover, miró sus ojos y encontró esa expresión que conocía tan bien y traía escrito un: "todo depende de ti", podía culpar a la lluvia, podía culpar el café que se convirtió en vino, podía culpar a la agitación de su corazón, podía culpar al mundo por nunca haberle dando algo así de fuerte que le permitiera su olvido, pero no se trataba de culpas, tomó su mano y caminaron a través del agua con destino desconocido.

Se sentía tan malditamente bien, como si los años no hubiesen pasado, se olvidó de su corazón roto, olvidó quiénes eran ahora y una vez más, con la misma urgencia de siempre sus cuerpos se encontraron entre besos y caricias.

Su cuerpo había cambiado, pero seguía tan vibrante, lleno de pasión, sonidos, incansable tal y como lo recordaba, como justo ahora lo necesitaba, justo ahora quería ese cuerpo entre sus brazos y ahí, para su deleite lo tenía, como en los sueños que durante todos estos años le atormentaron.

Esta vez no quería decir adiós, esta vez quería decirle que se quedara, esta vez sí iba a arriesgar un Te amo, no le importaba lo inconveniente que resultaba, no le importaba recibir un reproche a cambio, pero tal vez así exorcizaría sus sentimientos y podría seguir adelante, diciendo que sí había amado y no se guardó nada.

Antes de decir adiós, hizo que sus ojos se encontraran, deshizo el nudo de su garganta y con voz casi suplicante salieron de sus labios las palabras: aún te amo, recibiendo a cambio una mirada de reconocimiento, un beso de los que recordaba con sabor a todo y un: lo sé, fue así como el dolor dejó de importar y con la resolución que concede la locura aventuró a decir otra de las tantas cosas que no dijo antes: no te vayas, no para siempre, para su sorpresa al levantar la mirada vio como sus labios lanzaban lentamente las palabras: ahora entiendo que nunca me fui.

Flaca, no La Flaca, era flaca antes de Calamaro y Jarabe de Palo, con esos ojos que llevaban impresa una invitación a sonreír, unos labios que aceleraban el pulso y una sonrisa de yo no fui, Flaca rompió corazones mucho antes de saber para qué servía un corazón.

Cansada de pedir que le tiraran un hueso Flaca solía comer como niño después de jugar en el parque toda la tarde, sin embargo, los dioses la hicieron Flaca en contra de su voluntad y ella desarrolló buen apetito para desgracia de sus congéneres que la hicieron objeto de su envidia.

Cuando llegaba como nueva adquisición a un grupo humano, Flaca pasaba ser la representación oficial de Las Flacas existentes, su gracia al caminar, su comer de gorda, su sonrisa fácil, su lenguaje sencillo, su conversaciones animadas y trascendentes hicieron que las flacas de su círculo social la excluyeran como un ejercicio de castigo por adicionar al ser flaca más encantos de los que ellas podían proveer.

Flaca, sintiéndose exiliada decidió dejar de sentirse limitada por el "qué dirán" y dio rienda suelta a su encanto contenido, asumió su naturaleza y empezó a romper corazones por voluntad propia, regalando besos por gusto y temporalmente entregaba sus huesos al mejor postor.

A diferencia de la canción, Flaca no tomaba cerveza, de hecho disfrutaba del vino en cantidades suficientes para dejar inconsciente en menos de dos horas a un ser humano que la doblara en peso, pero, que para ella era solo el inicio de la jornada, una llena de excesos.

Como en la canción, Flaca dejaba heridas por donde solía pasar, pero, sus puñales no los enterraba por la espalda, por el contrario, era un perfecto deleite ver sonreír a Flaca mientras sus puñales abrían la carne y entonces le pedías que hiciera los cortes más profundos.

Flaca, un día de tantos recibió una visita que no esperaba, no sabe si fue la cantidad de vino que circulaba por su cuerpo, pero abrió la puerta y para su desgracia la dejó entrar, cuando el amor entró Flaca entregó sus huesos sin que pidieran que los tiraran, cambió su ambulante apetito voraz por un deseo intenso cada noche en la misma cama, abandonó sus puñales sin saber dónde, y sin darse cuenta, sin saber cómo ganó un par de kilos.

Aunque los mensajes de superación personal dicen que se debe hacer algo que realmente se ame para no sentir que lo que haces es un trabajo, debemos recordar que la superación personal no tiene en cuenta esa parte en la que uno le puede dar el alma al diablo a cambio del premio mayor del baloto.

Entonces, cuando se llega a la parte de vender el alma al diablo se llegan a encontrar los horarios 7x24 donde la noción de tiempo se pierde, da igual si es lunes, viernes, fin de mes o fin de semana festivo y así llega un momento en el que te das cuenta que parece que fue ayer cuando hacías los propósitos para el nuevo año y ya es octubre.

Creo que ya quemé esa etapa, fue una parte bonita que me trajo mucha comida trasnochada y hoy en general son bonitos recuerdos, pero de las cosas que más se marcan de esa época es el trabajo con un propósito, por fortuna hago algo que ~~por lo general~~ me gusta, y como cosa que no me gusta está tener que levantarme antes de las 7 am, bañarme y vestirme algo decente para poder hacerlo, la parte más difícil de mi trabajo es el contacto con la gente, así que no importa a que hubiese dedicado mi talento, tendría que sufrir con ello.

Con tanto tiempo en el mundo oficinístico uno se llena de mañas, por ejemplo no me gustan los festivos porque es hacer en 4 días lo que estaba programado para hacerse en 5, no me gustan las vacaciones (me gustarían si en vacaciones me gano el baloto y no tengo que volver) porque es trabajar durante dos semanas para que no se note tu ausencia, al regresar trabajar una semana para ponerse al día con lo que pasó mientras no estabas, así que no me parecen un buen negocio.

Sin embargo, en todos estos año hay algo de la cultura oficinística que no se me pega, el amor por los viernes y el odio por los lunes, amigo oficinista, no se alarme, el problema soy yo (siempre soy yo), no usted, para mi cualquier día es bueno para salvar el mundo, cualquier día es malo para levantarse si está haciendo frío, todos los días son igual de largos si en el camino a la oficina se me mojan los zapatos o se me queda el saco, puedo ir a cine entre semana si quiero, me tomo una copa de alcohol el lunes si quiero, me acuesto el viernes antes de las 9 pm si quiero, el viernes cuando me voy tengo la certeza de que el lunes tendré cosas por hacer, así que no me sobre emociona el fin de semana, que es una cosa muy diferente a no tener una vida o cosas que hacer en 48 horas fuera de un cubículo de oficina, solo que encuentro la sobre emoción de la gente desgastante, inoficiosa, dramática, sí, el problema soy yo que invierto mis esfuerzos a que todo día sea bueno, tengo a la mano buena música, cosas para entretener mi cabeza, comida, y por loco que parezca, todos los días aprendo algo nuevo, así que no tengo que esperar que la emoción sea determinada por el nombre del día.
Así que perdonen que no agradezca a quien quiera que sea viernes y no me quiera morir los domingos en la noche porque sigue un lunes, solo aprovecho cada día para pasar un buen rato.

La doble moral se nota cuando una madre dice que quiere a sus hijos por igual pero entonces al crecer la sociedad ve con malos ojos que puedas querer a la vez a más de una persona, así sea de forma desigual.

Jueves 4:00 am niñox con dolor de panza, después de un par de horas el dolor no mejora y la respuesta es ir por urgencias, allá estuvimos tooodo el día, después de exámenes resulta que no se sabe qué es, regresamos a la casa, al día siguiente volví al trabajo y él se quedó en la casa descansando.

Al avanzar las horas recordaba las cosas pendientes en la oficina, avisar en su trabajo, en el mío que no íbamos a estar, dejar para otro mañana lo que no se pudo hacer este hoy, a la hora del almuerzo no tenía hambre, por fortuna tenía un libro a mano una batería externa, así que tuve música y algo para entretenerme, no quería ver el tv, básicamente esos programas que pasan en las salas de espera están diseñados para generar sufrimiento.

Mientras estaba en la sala de espera pensaba en lo aburridor que es esperar, deseaba que lo atendieran bien, lo trataran con cariño, lo mandaran para la casa y poderlo cuidar allá, cuando me llamaron para tomar los datos recordé que ya soy la acudiente y adulto responsable, pensé en lo bueno que sería poder contar con alguien más que quiera a niño x tanto o más de como yo lo hago y que en caso de yo faltar, esa persona se encargue de él, esa parte del amor bonito, entonces recordé algo de lo que hablo de vez en cuando y la gente no me pone cuidado: el poliamor, yo puedo soportar que niñox quiera a alguien más, puedo soportar que alguien más lo quiera y por supuesto pondría todo de mi parte para que fuéramos felices los tres, conociendo a niñox sería alguien que me caiga bien, le caiga bien a littleSaltamontos y viceversa.

No veo nada de malo en que niñox diga que un día se va a de compras con la otra persona, así yo me podría quedar en la casa viendo algo en Netflix mientras él pasa un buen rato con alguien que se preocupa por él, por ejemplo, en caso de una urgencia médica podríamos hacer turnos para pasar la noche con él, como dicen por ahí, en compañía las cargas son más livianas, así que un fin de semana que yo quiera irme de paseo puedo dejar a niñox y littlesatamontes en buenas manos ¿en serio eso suena tan mal?. Mientras lee esto lo más probable es que la mente más mundana piense en cosas como: y el sexo ? pues el sexo es rico, al menos si niñox no amanece en mi cama sé donde está, no va a salir tarde de la noche para tratar de llegar a estar conmigo por cumplir y yo sabré que él no llegará a la oficina con la ropa del día anterior.

El amor no se trata de reglas, pero las relaciones que se generan al rededor de ese amor necesitan algunas, después de acabar con el fantasma de que la relación es de pertenencia el camino del poliamor se presta para fortalecer esas relaciones, entender la constante insatisfacción del ser humano y entender que una relación no debe ser lo que limite su satisfacción, no poner a una persona a elegir entre las necesidades que desea satisfacer y las que se convertirán en frustración, entender que el amor y la libertad no son antónimos, recordar que podemos amar a personas diferentes, con diferente intensidad y eso no nos convierte en un monstruo, de hecho es de lo más humano.

Hace muchos días una de las tareas de littleSaltamontes era que los padres hicieran una carta, porque claro, si no es así uno no le escribe cartas a los hijos.

La verdad a littleSaltamontes si le he escrito cartas, pero se las envío a su email, no creo que las lea ahora, pero algún día las leerá y sabrá que su mamá de vez en cuando le escribía cosas chéveres porque se sentía emocionada con ella, sin embargo, me parece bonito el detalle de que reciba una carta a mano con muñequitos.

Mientras hacía la carta recordé que hace mucho no hacía una carta a mano, lo que siempre me ha desalentado de hacerlo es que tengo letra fea, así que termino más invirtiendo en hacer que se entienda la letra que tratando de expresar mis palabras y siempre quedará un tachón o algo que me haga sentir mal de la estética del producto que pienso entregar.

Hace un par de semanas vi la serie Hannibal, y me pareció bonito que este fulano aparte de componer música, llevarla a la vida en varios instrumentos, dibujar, cocinar, tener cuerpo de adonis, también tenga una letra tipo imprenta, así que la próxima vez que ve alguien con una letra de este tipo sospecharé de sus pasatiempos ocultos.

Mientras hacía la carta recordé la serie cartas de amor porque decía algo de cartas de amor y con buena letra, también recordé a una de mis tías, ella, la más joven de las hermanas tuvo novios que vivían lejos y por ello el amor se intercambiaba por medio de cartas, cuando estábamos con mis tías vivíamos escenas de las llegadas de esas cartas, era bonito, sin embargo, uno de los enamorados no tenía buena letra, y ante ello lo que me dijo mi tía era que al menos le entendía y que le importaba más que la letra una buena ortografía, así que era necesario hacer un equilibrio entre: la buena letra, la buena ortografía y el mensaje a transmitir.

Mi papá y mi mamá también vivieron parte de su amor a distancia, mi mamá guardaba cartas de esa época y hasta hace unos 13 años las vi en uno de los armarios de mi casa, es una lástima que nunca me dio por guardarlas y según mi mamá se perdieron así como en su relación se perdió el amor.

En una caja guardo un par de cartas que me regaló mi primer novio, las que me regaló niñox, ~~las demás se perdieron en el tiempo y el espacio~~, también hay cosas que me ha dado mi mejor amiga, unas cuantas de mis primas, otras de mi sobrina, unas más de littleSaltamontes, algunas de mis padrinos del plan padrinos ~~y que algún día buscaré~~, lo que guardo desde hace muchos, pero muchos años es una copia a mano de Desiderata que hizo para mi una de mis tías. Ante la cantidad de cosas a mano que guardo me surgió la duda de si alguien guarda las cosas que he tenido el valor de escribir a mano y si de verdad sirvieron para algo o solo se convirtieron en un trozo de nostalgia.

Al final quedo hecha la carta para littleSaltamontes, con niñox hicimos algo que nos pareció bonito y lo importante es que terminó siendo algo que a ella le gustó, y que nosotros no lo hicimos por el sentido del deber con la tarea, sino, que fue una oportunidad para que ella tenga algo que bonito para recordar de nosotros.

De tarea me queda trabajar en mejorar la letra, así que cuando tenga buena letra, empiecen a tener dudas sobre mis pasatiempos ocultos.

Hay que hacer uso del derecho a guardar silencio porque todo lo que se dice y se queda sin decir siempre será usado en tu contra, cuando menos se lo espera.

En el papel estamos llenos de derechos que hacen a los hombres iguales siempre y cuando puedan pagar por un abogado competente, más allá del papel están los derechos que creemos tener por el contacto día a día con otros seres humanos, el derecho a preguntar y el derecho a no responder, el derecho a creer el derecho a dudar, el derecho pedir, el derecho a conceder.

En qué momento pasamos a tener derechos sobre otras personas? derechos de saber dónde estaban, qué hacían y con quién y porqué?. En qué momento concedemos a familia, amigos, amantes, parejas, sociedad, el derecho a cuestionarnos cosas que no nos cuestionamos nosotros mismos?.

Bajo que requisitos obtengo poder de reclamar por algo que creo necesitar de alguien? qué circunstancias nos facultan para solicitar la forma en que queremos ser tratados? cuándo puedo preguntar a alguien el porqué de sus acciones y comportamiento conmigo y los demás?, cuándo obtengo el derecho de pedir algo de la vida de alguien, cuál es esa posición privilegiada en la que tenemos esos derechos y más aún estamos conscientes de que ejercer ese derecho automáticamente da el mismo derecho a la otra persona o son de ese tipo de derechos que funcionan en una sola vía?

También quisiera saber sobre el derecho a no tener derechos, el típico caso de: "que tengas sexo conmigo no te da el derecho a...", "que seas mi madre no te da derecho a..." "que sea mi jefe no le da el derecho de..." el derecho de no tener derechos se conoce cuando se cree tener derecho a algo y se ejerce ese derecho, que básicamente hace parte del derecho a equivocarse.

Siendo creyente a que no tengo derechos sobre el grueso de la gente con la que establezco algún tipo de relación suelo tener discusiones conmigo misma por meterme en situaciones en las que dejo que se vulneren esos derechos que tengo sin importar la otra persona, lo que quiero, necesito y sé merezco depende de mi capacidad para obtenerlo, si tengo que reclamar a la otra persona es porque para ella no es clara esa necesidad y si lo es, entonces, no está interesada en hacer algo al respecto, y en ambos casos son mis derechos, son mi problema .

Esos derechos que no están en el papel y aunque estuvieran siempre serán un yacimiento de confusión, subjetividad y malestar son los detonantes de esas batallas en las que nunca se tiene la razón, pero, todos los participantes son activos perdedores.

A mi amante de los lunes le tomaría de la mano y caminaríamos mientras muere el día esperando que llueva, sin necesidad de entorpecer el silencio o forzar una sonrisa tranquilizadora.

Para mi amante de los martes tendré las palabras que aún no se formaban el lunes, el afán del día habrá hecho lo propio en mis palabras que saldrán sin sentido y con dificultad de apreciación, en caso de emergencia trátese con sexo.

Amante de los miércoles, eso podría decirse que soy, sin la presión de dar un inicio fuerte o la presión de un final feliz, a ti te veré solo cuando se me antoje y lo entenderás porque sabes de mi afecto por este día y lo más increíble es que lo entiendes.

Jueves, mi amante de este día querrá acostarse conmigo a mirar el techo, con algo de música que de verdad no estaremos escuchando, probablemente también nos quedemos mirando una película de la cual no recordaré nada al otro día porque mi cabeza estaba años luz de este lugar, pero en un par de meses recordaré algo de ella como si la acabara de ver.

El amante de los viernes aceptará mi falta de emoción por un día más, posiblemente la emoción nos llegue en forma de no madrugar al día siguiente y nos aventuremos a algo de sexo salvaje.

Los sábados tendré la mente tranquila, mi amante de este día sabrá reconocer cuando estoy pensando en un problema de hace dos años o si solo estoy pensando en el final alternativo de una película que nos vimos hace un par de semanas y tenía final feliz, al final solo sabrá que pasé por la cocina a preparar algo rico cuyo ingrediente secreto era el amor por alguna cosa que no recuerdo bien que pueda ser.

Mi amante para los domingos contará con la naturaleza de mi ser en todo su esplendor, podrá disfrutar de un día en el que me levante a las 8am para hacer algo de deporte o preparar desayuno, también tendrá espectáculos de pereza infinita en la que lucharé con la costumbre de un baño y mi look de pijama de muñequitos le parecerá adorable.

Y yo, yo solo podré ser un amante 7x24 sin decidirse aún por la forma que puede tomar el amor.

Hace muchos años en el corazón del Valle se vivió una época en la que desaparecieron varios niños, los niños, esos pequeños que son el futuro de la raza humana y deben ser protegidos por los adultos estaban desapareciendo y se generó pánico total.

Fueron más de un par de niños desaparecidos, alguien conocía a alguien que conocía a un familiar de los padres del niño desaparecido, para una población de no más de 190.000 personas (para la época) y una marcada tendencia de pueblo, fue un momento crítico.

El pánico generado por el robo de niños menores de 13 años se expandió en todas las familias del Corazón del Valle sin importar raza, estrato o cantidad, los padres empezaron a recoger a los niños a la salida del colegio, así estuviesen a media cuadra o al frente, los niños no soltaban la mano del profesor hasta no tomar la mano del familiar que iba a recogerlo y en los barrios populares los niños dejaron de jugar en las calles al menos que dos adultos estuvieran ejerciendo un rol de custodios.

Luego empezaron a circular rumores sobre los niños desaparecidos, algunos fueron encontrados sin órganos, otros aparecieron muertos en un cañaduzal con una sonrisa en la cara, otros simplemente habían huido de las excesivas demostraciones de cariño que dejaban morados en las nalgas, de otros nunca más se volvió a saber.

Lo que muchos de los niños de aquella época recordamos hoy en día es la historia de los niños a los que le faltaban los ojos porque con ellos hacían llaveros, durante mucho tiempo pensé en la forma en que se hacían los llaveros, los adultos no me decían para qué servía un llavero de ojos, no sabían si los niños eran de ojos azules o negros y menos en dónde vendían los llaveros que se hacían con esos ojos, los adultos suelen no saber nada.

Con el tiempo la desaparición de niños dejó de ser noticia, los niños como yo volvieron a recorrer el camino a la escuela solos (un kilómetro en la mañana, otro al medio día), volvimos a jugar en las calles.

El fenómeno de los niños desaparecidos pasó a otros pueblos generando comportamientos similares en la población, sí, los llaveros de ojos estaban siendo buen negocio y se necesitaban más niños, así no se supiera para que servían los llaveros de ojos y mucho menos dónde los vendían.

Hoy en día se sabe que la desaparición de los niños en el Valle fueron reales, muchos de ellos fueron realizados por el Asesino en Serie Luis Alfredo Garavito, pero en la investigación realizada por las autoridades nunca se hablo de los llaveros de ojos.

Hace mucho tiempo conocí a alguien que en su niñez conoció a Garavito, vivió en la casa con él y lo describió como un adulto normal, en todo caso, esa persona tampoco tenía información de los llaveros de ojos.

Una regla inquebrantable para lograr la madurez emocional es levantarse todos los días esperando absolutamente nada de todos y ya con eso se está más cerca de la felicidad.

El empeño en una relación (cualquier tipo de relación) nunca se verá correspondido con la intención esperada, eso solo se aprende con prueba y error, con diferentes personas, en diferentes situaciones, el resultado siempre será el mismo, no quiere decir eso que todas las respuestas a la dedicación ofrecida sean decepcionantes.

La gente no te verá como tú quieres ser visto, nunca verás a la gente en la manera que ella desea mostrarse (nunca te verán como eres, nunca verás a los demás como son), y a partir de este hecho inicia la cadena de decepciones que en pequeños detalles convierten las relaciones en un infierno.

Disfruto del mal de la soledad, de disfrutarme sin necesidad de compartirme, sin embargo, con el tiempo y a pesar de mi misma he aprendido a disfrutar de los demás y a compartir un poco (aunque sigo fiel a que quién intente hacer mi biografía tendrá que hacer un trabajo de investigación muy entretenido), es aquí donde la parte de esperar algo de todos se complica, es así como conoces gente y quieres que pertenezcan a tu vida como participantes y no como espectadores y deseas también algo así en la suya.

¿Cómo haces para decirle a alguien que participe de tu vida? ¿cómo haces para pedirle a alguien que te deje participar en la suya?, eso no se pide, eso se gana (creo yo), algunas veces las señales parecen claras y crees que esa persona está en tu vida jugando ya un papel, aunque al parecer sé poco de esas cosas porque en mi gusto por dejar que las demás personas sean el contacto se pierde y se hace poco de la otra parte para continuar el contacto, es curioso, por ejemplo cuando decido llamar a alguien y su respuesta sea ¿ese milagro?, en serio, ¿no se han dado cuenta que los teléfonos sirven para recibir y hacer llamadas? , entonces, declaro que de eso sé poco.

Es muy complicado no saber cuando le interesas a alguien de verdad, no puedes pedirle a una persona que se quede contigo, no puedes forzarla a que te reciba en su vida o a ser parte de la tuya, no puedes ser siempre quien sostiene una relación, no puedes ser siempre quien administra el origen de las sonrisas, quien pregunta con interés al otro cómo está, no puedes pretender que la relación funcione cuando las responsabilidades de tenerla presente las has hecho tuyas, con el tiempo te llegas a cansar de disparar preguntas para conocer al otro, de ser siempre el primer elemento en decir hola, de enterarte por otros medios de las cosas importantes de su vida.

Las personas requerimos tiempo y dedicación, sucede que algunas veces el tiempo y la dedicación no llegan de los lugares que esperamos, a pesar de intentar que así sea, algunas veces ~~invertimos en el lugar equivocado~~ nuestro empeño no es compensado y sentimos la frustración ante algo que ya sabíamos era una opción, esperar algo, por más que se intente dar sin esperar recibir las expectativas siempre hacen su trabajo y la gente termina por recordarte que no está más sino te esfuerzas en conservarla, pero tendría que esforzarme ? no puede la gente solo estar porque quiere?.

De lunes a viernes entre 6 y 6:30 sale el señor con los perrovejas, LittleSaltamontes y yo lo vemos de camino al colegio, creo que en su momento los perrovejas fueron una clase de french poodle, me da por pensar que son un pokémon que evolucionan de forma poco agraciada.

El cielo de la ciudad más contaminada de Colombia se ve mejor a las 6:00 am cuando la noche tuvo lluvia, ver el edificio Coltejer se vuelve costumbre, no está a más de 2km, es triste que la contaminación algunas veces lleve a tener solo una visión borrosa de él.

De oriente a occidente antes de llegar a la estación Bicentenario del Tranvía se genera chispa en los cables cuando el tranvía hace contacto, al principio me preocupé, ya después de 6 meses me detengo a ver la chispa, se ve mejor en la noche y cuando llueve, cuando lo veo suena en mi cabeza: "todo arde si le aplicas la chispa adecuada".

Hace unos días en medio de esas tareas por hacer algo nuevo limité la música que escucho a solo académica, sucedió desde el día que al jugar ajedrez con LittleSaltamontes para hacer ameno el juego cada vez que mis caballos intervenía en una jugada dejaba sonar la canción del Llanero Solitario, hasta que dejamos que youtube reprodujera una lista que nos diera algo de suspenso.

Los días que notamos la ausencia de los perrovejas inventamos historias sobre su desaparición, el mundo es un lugar demasiado peligroso si eres un perroveja que sale a pasear a las 6 am.

Algunas veces veo películas por partes sin saber qué pasa, su inicio o final solo me quedó ahí viendo hasta que algo más requiere mi atención, es así como he visto partes de Liberal Arts, el protagonista dice en alguna parte que escuchar música académica mientra va por la ciudad hace que la redescubra (NY) que vivirla con esa música ha hecho que se reconcilie con ella, concuerdo con este pensamiento, creo que la Ciudad Más Contaminada de Colombia es menos salvaje y más poética cuando caminas, estás escuchando la Sinfonía 41 y empieza a llover fuerte.

Tendré de tarea ver el paseo de los perrovejas escuchando el lago de los cisnes.

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