Dejo que esto pase de vez en cuando.

me gusta saber que tengo la regla de no quejarme si no pienso hacer nada al respecto y que creo que mis reglas son las que no debo romper para conservar mi locura y no caer en la normalidad.

Durante los últimos 12 meses más o menos me he estado quejando y quejando mucho sobre mi trabajo, en realidad me encanta mi trabajo, me gusta tomar las ideas (locas, insanas, imposibles), hacer magia y traerlas al mundo real (tan real como pueda llegar a ser el software), por lo general mis compañeros de trabajo han sido geniales (la mayoría de ellos pasan por acá así que toca decir que hasta tienen good look), tienen alta autoestima y por eso se comprometen con hacer bien su trabajo y no solo lo hacen porque toca, les gusta mejorarse, les gusta investigar y por lo tanto uno aprende y se motiva para seguirles el paso, y de paso se que estoy con gente que me ayuda a ser mejor.

Por esas cosas de la vida en los últimos meses no ha sido así, el equipo de trabajo se ha vuelto grande pero solo en número, las personas que ingresan se les nota y mucho que "trabajan por el fríjol" (frase del jefe), cumplen con los que se les pide pero a medias, y tienen buenas excusas para hacer las cosas así, creen que el conocimiento es obligación 100% de la empresa y saben que en caso de embarrada siempre hay quien llegue a enfrentar el desastre, así no les guste somos como J.I Goe, los Hot Aces que hacen de cualquier desastre una batalla a favor, en realidad no entiendo como es posible que la gente no se comprometa en poner la calidad mínima en las cosas que hace, en cada maldito documento y código fuente queda escrito mi maldito nombre entonces porque no hacer que las cosas queden bien?.

Es triste ver que "ingenieros" dicen yo no se de eso y le sacan el cu-erpo a su trabajo.. se supone que "ingeniero" viene de ingenio y si no se tiene el conocimiento simplemente se construye uno nuevo y con el ingenio se hace magia para que las cosas funcionen, pero cuando veo que al parecer mis compañeros si pasaron por la universidad en bus y que en sus años de experiencia (lo increíble es que sus hojas de vida son más viejas que la mía) solo se han dedicado a recolectar resabios inútiles y malsanos.

Es triste que la gente piense que trabaja para una empresa y que entonces la empresa le tiene que dar todo, personalmente creo que la relación con la empresa debe ser de 50/50 me pagan por hacer mi trabajo y me comprometo a hacer lo bien, está es la relación mínima, si soy lo suficientemente inteligente aprovecho mi estancia en una empresa para adquirir nuevos poderes y mejoro los existentes, esto me hace más atractiva para la competencia porque al fin y al cabo cuando me voy de una empresa me llevo todo el conocimiento que haya podido obtener y eso hace que uno se sienta menos utilizada, porque al fin y al cabo hace mucho reconocí que soy un producto y decido como y a quien venderme.

Mi hermanito entre las muchas cosas que me enseñó es que de buenas intenciones está lleno el camino al infierno (yo no creo en el infierno pero tengo clara la frase), así que una de esas buenas intenciones fue intentar que algunos de los Hot Aces se convirtieran en guías espirituales de "el nuevo equipo de trabajo", poder a través de la experiencia (buena y mala) enseñarles como hemos caído y como nos levantamos, y así como guepardo levantarse con más poderes, pero es complicado ser guía cuando en realidad lo que necesitan son niñeras de tiempo completo que no solo estén a cargo de enseñar reglas de negocio sino también de revisar el [ ; ] de revisar que lo que se hace al menos compile, de pelear para que se cumplan los estándares (porque no falto quien dijera: "es que aquí trabajan muy raro, son muy complicados" cuando se recordó que los estándares sirven para facilitar el trabajo en equipo), de enviar correos con mejores prácticas que nunca se leen, enseñar a leer correos y a tener en cuenta los 1000 comentarios que pueda tener un incidente y así formarse una idea de que es lo que toca hacer realmente, entonces eso de ser guía espiritual sucks porque en realidad se necesita una niñera para niños que no quieren dejar de usar el pañal y poder así seguir haciendo groserías, la intención fue buena? si, pero cuando la gente no está comprometida al menos con hacer bien su trabajo todas las intenciones terminaran siendo un infierno; eso si es necesario tener en cuenta que este infierno se hace posible cuando se da más importancia a cumplir reglas porque si, y no porque sirvan o signifiquen algo, cuando es más importante ser el amigo de fulanito que hacer bien el trabajo, cuando se pueden cometer errores todo el tiempo, no pagar las consecuencias y esperar que alguien más las arregle.

Así que la intención es buena y me llegó a gustar la posibilidad de ser un dios muy, mucho muy menor, creí que podría hacer cambios y que los demás aprenderían un poco de todos los errores que he cometido y evitar pasar malos ratos innecesarios, pero si la gente que trabaja contigo no está interesada en mejorar, en aprender, en ser un reto profesional, entonces es mejor no desgastarse física ni emocionalmente, y dejar de jugar a "supervivencia del equipo", porque el estar de niñera hizo que mi good will descendiera (ya saben los niños malos le echan la culpa de todos sus problemas a la mamá), así que prefiero seguir siendo parte de los Hot Aces hacer mi trabajo extraordinariamente bien, estar lista para salvar el día después de las embarradas ajenas (que últimamente son muchas), creo que es justo que los niños se den cuenta que entre otras cosas la razón por la que fui uno de sus "guías" es por eso de garantías = 0, hacer en 25 horas lo que ellos medio intentan hacer en 70, no creer que hago las cosas bien sino hacerlas realmente bien.

Definitivamente este no es el momento para ser un dios muy muy menor, en especial cuando los dioses menores ven en los dioses muy muy muy menores la mejor excusa para delegar sus responsabilidades.

la mayoría de las cosas realmente valiosas de esta vida vienen sin manual: adolescencia, amigos, amor, desamor.... y también los hijos, a lo mejor no tienen manual porque cada uno le da un valor diferente, porque cada uno tiene sus propias expectativas y los logros dependen del empeño que le pongamos y eso para todo el mundo varía, pero al menos debería existir un faq, una wikipedia con casos de la vida real que le ayuden a aprender por cabeza ajena, que muestren que no todos es felices por siempre, que después de la oscuridad hay luz o que definitivamente no la hay, que muestre las cosas como son y no como si fueran un miserable libro de superación personal, por ejemplo:

que le digan a uno que un maldito corazón se rompe y que uno sobrevive pero que las cicatrices quedan y que de vez en cuando duelen como si fueran recientes.
que un amigo no es todo babos@ que conoces, te sonríe en el supermercado, te cae bien , sabes y sabe tu nombre y tienes 69 medios para contactarlo.
que el sexo no es un generador de culpas por más que los envidiosos intenten convencernos de lo contrario.
que uno se puede arrepentir todo lo que quiera pero eso no significa que lo tengan que perdonar.

Pero estas cosas se terminan aprendiendo y si uno es lo suficientemente pillin el sufrimiento es poco.
Pero lo que definitivamente viene sin manual y que sé por experiencia son los niños y el ambiente misterioso que se forma a su alrededor, por ejemplo:

su amig@ le dice que va a tener un bebe.. que se supone que uno hace felicitar como con un toque de falsedad o preguntar si eso es bueno o malo?
su amig@ le dice que se casa porque va a tener un bebe.. que se supone que uno hace felicitar como con un toque de falsedad o preguntar si eso es bueno o malo?
después de decidir que felicita a su amig@ que va a tener un bebe usted decide regalarle algo... que le regala?... esta me la sé: desde que me acuerdo en mi casa a los futuros bebes se les regala ropa.. ese es el comodín y siempre cae bien.. la verdad me gustó la ropa que le regalaron a la pequeña saltamontes, pero yo soy más amiga de regalar cosas que el bebe puede disfrutar como un juguete, pero si insiste en comprar ropa recuerde que existen más colores que el azul y el rosado, si va a regalar un mameluco o una camiseta de bebe tenga en cuenta que son cabezones entonces esa vaina debe tener broches para no desorejar o desnarigar a la pobre criatura.. aunque hay unas prendas que sin necesidad de tener broches se ponen amplios en la parte de la cabeza y así evitar accidentes, también tenga en cuenta que si las etiquetas de la ropa son mamonas para uno que puede utilizar una tijera y darles fin, imagínese como sufre un bebe con una etiqueta fastidiando en el cuello.
cuando alguien que medio conoce le pregunta por su bebe hasta que punto se puede contar sin llegar a ser intenso/chicanero de las cosas que hace su bebe? porque claro está que uno ve a su heredero y sus gracias como lo más pero la otra persona a lo mejor preguntó por mera formalidad.
si no va por la calle y se encuentra un amig@/compañer@ con su pequeñ@ saltamontes y resulta que la criatura como que de modales poco .. aparte de sonreír y saludar rápido para que adoctrinen a la criatura que más hace?
un chinche le pega a su chinche y se desencadena el llanto.. que hay que hacer? pegarle al otro chinche en medio de un descuido?, enseñarle a su chinche que la venganza es un plato que se sirve frío?
si su chinche le pega a otro chinche y se desencadena el llanto.. que hay que hacer? salir corriendo? risa nerviosa?
su chinche no es tan lindo como los chinches de la televisión...y resulta que es poco agraciado .. que demonios se hace aparte de preguntarse si es cierto eso que no hay feo sin su gracia ni bonito sin su pero.
comparan a su chinche con otro chinche.. las comparaciones de por si son odiosas.. que se hacer aparte de la risa medio nerviosa?.. tratar de inclinar la balanza para que su chinche gane la competencia malsana que alguien inicio?

Como siempre me imagino que hay más pero tengo cosas que hacer .. así que si quiere y se anima puede tener a mano uno de estos: Manual de instrucciones del bebe: Solución de problemas, consejos y mantenenimiento yo se a quién le puedo regalar uno de estos cuando le llegue la hora.

Si cree que este es un post felicitando a mis congéneres puede cerrar el tab y mejor seguir de voyerista en facebook.

Hoy como cada 8 de marzo desde hace 90 y tantos años se celebra el día internacional de la mujer una celebración que como todas se ha vuelto un espectáculo comercial, una repetición automática de una frase que termina siendo vacía y sin sentido porque ni siquiera nosotras las niñas en la mayoría de los casos sabemos lo que significa ser mujer, la responsabilidad que tenemos con la sociedad para que hombres y mujeres seamos iguales.

A lo mejor hay números de estadísticas que quién sabe quien y de dónde demonios los sacan en los que se ve reflejada la desigualdad actual entre hombres y mujeres, pero no se necesita ir más allá para darse cuenta de la realidad, pero tampoco se necesita ir más allá para darse cuenta que nosotras tampoco nos colaboramos mucho porque no tenemos bases y criterios sólidos para aplicar la solidaridad de género:

por ejemplo las mujeres por lo general somos malsanas porque si fulanita y fulanito mis compañeros de trabajo están detrás de un ascenso no falta la que diga:

es mejor que gane fulanito porque esa fulanita no es sino bandida*, quien sabe con cuantos se habrá acostado para llegar a dónde está.

claro como la oportunidad no se la dan a la que más trabaja sino a la más sociable*

es que lo que ella se gasta en cirugías yo lo invertí en la universidad, claro que con ese par de (o)(o) uno se paga una maestría.

o es que acaso usted niña nunca ha tenido por su cabeza los siguientes pensamientos:

eso le pasa por bandida* uich, es que se merece que el marido se la juegue para ver si coge juicio.

Claro es que con esa minifalda puede llegar a la hora que le da la gana y nadie le dice nada.

es que definitivamente como no pudo ser inteligente le toco ser bonita.

Eso si, no es que crea que por el hecho de ser mujer es una santa y debemos estar de su lado y que por eso crea que por solidaridad femenina voy a votar por una mujer a la presidencia sin ver de quién se trata y que ofrece, definitivamente no existe un manual para ser mujer pero con 20 y tantos años de experiencia en el tema tengo las siguientes observaciones:

dese cuenta que hablar mal de otras niñas no la hace a usted más linda, más inteligente ni mejor partido pero la hace quedar como una envidiosa y cizañera.
que la otra sea más bonita que usted no la hace bruta, y que usted sea fea no la hace más inteligente, hay que darse cuenta en que mundo vive, leer noticias, saber para dónde va, recordar de donde viene y ser buena para en lo que hace.
el que usted diga que todos los hombres son unas porquerías no hace quedar mal a los hombres, solo siembra la duda del tipo de hombres con los que a usted le gusta estar.
si un tipo le casca 1 vez y usted se queda con el es porque está esperando que le den duro de nuevo, no se sienta culpable, al contrario sea solidaria y cuente quien es ese tipo para que otra no vaya a pasar por lo mismo.
por el contrario si un tipo es buen polvo (y está disponible) sea solidaria y cuente quien es ese tipo por si a alguien se le ocurre pasar por lo mismo.
gracias a la ciencia existen muchos formas para que no sea madre si usted no quiere, así que piénselo bien y no traiga niños a este mundo si usted no es capaz de mantenerlo sola tanto económica como emocionalmente y recuerde que un bebe no amarra un tipo, si usted con todo lo que tiene no es capaz de hacer que un tipo la valore o no es el tipo o usted no es tan chévere como cree.
principio fundamental de la solidaridad de género: si usted conoce un tipo y le mueve el piso y el tipo no está disponible déjelo en paz, no le haga eso a la otra niña (y menos si el tipo habla mal de ella, se imagina lo que dirá de usted) además quien le garantiza que no le haga a usted lo mismo.
si a usted los tipos solo la buscan para pasar el rato es probable que esas son las señales que envié, si eso es lo que quiere y le da resultado pues vuélvalo negocio y busqué unas compañeras que no la juzguen (no falta la envidiosa y cizañera que no levanta nada y la agarra contra usted), si no es lo que busca cambie las señales.
si usted es de las que pide igualdad no debería estar pensando que siempre le deben gastar, o es que usted no come bueno si un tipo no la saca?, gaste de vez en cuando así ellos se dan cuenta que no son tan indispensables como piensan y que para andar con una mujer como uno se necesita mucho más que cochino dinero.
así como ellos también pueden cocinar, lavar, barrer, limpiar y etc, usted puede matar/espantar: arañas, cucarachas, moscas y zancudos, atornillar/destornillar, taladrar, o al menos tener una vaga idea de para que sirven algunas herramientas.

Se que puedo poner más puntos pero hay que guardar algo para el próximo año, así que querida congénere quiérase un poquito, respétese y hágase respetar, usted tiene oportunidades que otras mujeres nunca soñaron así que sea responsable con las que han puesto un granito de arena y ponga usted el suyo, no sabe quién se puede inspirar en su ejemplo.

*ponga aquí el calificativo despectivo para una fulana que tiene relaciones sexuales con más personas que usted.

no, no me da pena que al rezar un rosario durante el funeral de la abuela me haya tragado unas frases del padrenuestro, puedo disfrazarlo como pánico escénico.

Se sintió muy bien encontrar personas que han estado a lo largo de la vida de la abuela y que mantuvieron el contacto con ella durante su enfermedad y decidieron tomarse un tiempo para decir adiós.

me volví a conectar con mis primitos y se sintió muy bien, la confianza, las bromas (son lo mejor para despejar la tristeza.. ♪ si estas triste da dos palmadas, si estas llorando da tres palmadas ♫), los recuerdos, los puntos en común, es así como se siente la familia en los momentos tristes.

definitivamente no hay palabras o gestos que permitan acompañar a alguien que pierde un ser querido, ver en lágrimas a mi mamá, mis tías, primos y amigos y no poder hacer nada genera ese sentimiento de impotencia que no deseo para nadie.

las lagrimas en mis ojos consternaron a muchos de mis familiares, pero que le hago, a pesar de todo soy humana y también me desgarra las nostalgia el constatar que la abuela ya no está.

A pesar del desinterés de todos mis actos para con la abuela se siente bien saber que hice cuanto pude y más, eso se debe al buen ejemplo de las tías que con mi abuela no dejaron nada para después.

Que una de mis tías (una de las más acongojadas por el adiós de la abuela) buscara consuelo y palabras en mi creó una gran responsabilidad, en especial porque cada día me inclino más por el ateísmo.

Es bueno que un amigo cercano de la familia sea un cura (y que se haya tomado el tiempo de viajar para hacer la misa) y pueda dar un sermón acertado, es muy maluco que no haya muerto malo solo porque el cura dice así no conozca la vida y obra de la persona.

es triste que la receta de los biscochuelos esponjosos se fuera con la abuela porque mis tías no heredaron el toque secreto.

Uno tiene derecho a sentir dolor y manifestarlo pero no hay derecho que la demostración de ese dolor sea mayor de lo que uno vio que se se hizo por la persona cuando estaba con vida.

los sentimientos que se liberan en un funeral son una buena invitación para ver como se está viviendo y como quiere ser recordado cuando muera.

Un par de semanas atrás se confirmó un diagnóstico que siempre había estado en la lista de pendientes junto con la esperanza de que nunca se confirmara, pero se confirmó, gracias a un glucometro se confirma que la gorda (mi mamá) tiene el azúcar* a 350 y se va para la clínica alvernia en tuluá dónde pasa 1 semana, la siguiente semana:
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Día 1.
Según los síntomas la señorita que la atiende diagnóstica virosis, en cuanto le dicen que el azúcar estaba por las nubes decide cambiar el diagnóstico.

Día 2.
Después de exámenes de sangre e insulina el azúcar continúa a más de 320.

Día 3.
el azúcar sigue a más de 300 y se continúa aplicando insulina a ver si funciona, para descartar se requiere un examen (ecografía de órganos internos) pero como es caro (70.000$) y no lo cubre el pos entonces no habían informado a la paciente o a los acudientes, así que me doy cuenta porque llamé a preguntar que demonios pasaba porque después de 48 horas nadie dice que demonios pasa.

Día 4.
Se realiza el examen con recursos propios y todo está bien, pero el azúcar no baja, uno de los tantos doctores despues de las 3:00 pm informa que para poder dar salida de la clínica la gorda debe pasar con el internista, pero desde el día anterior el internista de la clínica se encuentra fuera de la ciudad. Gracias a una prima (y el dinero para pagar una cita particular 60.000$) conseguimos cita para día siguiente a las 10:30 am
A las 2:00 pm había iniciado mi viaje a Tuluá (se me hizo largo muy largo) llegué a las 10:00 pm, me dejaron ingresar a la clínica, hablé con la gorda y vi que tenía más pinta de enferma yo que ella, hablé con la medico de turno (que me pareció muy muy hot) me contó toda la historia, las razones (médicas) por las cuales seguía en la clínica y la conclusión fue: "esperemos a mañana y le damos salida, con el compromiso que la llevan a un internista.

Día 5.
a eso de las 7:50 am le dicen a la gorda que se puede ir, mientras se hacen los papeleos, llegan las 10:00 am vamos a la cita con la internista (Dra. Marmolejo, al parecer es la mejor de tuluá) esperamos y nos atienden.

La dra. es muy formal y me dí cuenta porque tiene fama de ser la mejor, explica que demonios tiene el enfermo, pregunta si el enfermo entendió lo que tiene, le dice que medicamento le va a enviar y para que sirve cada uno, pregunta si se tiene dinero para pagar por el mejor medicamento o que si le da la lista de las alternativas y seleccione el que se ajuste al presupuesto y si tiene esas muestras gratis que le da los laboratorios no tiene ningún problema en regalarlas (cuando en el mercado tienen un precio de 90.000/100.000) .

Las personas diabéticas deben tener una dieta estricta así que tocó pedir cita con nutricionista, también particular (razón por la que encontramos una para las 4:30 pm) porque no quería morir de tedio pidiendo autorización a todo el mundo, así que conseguimos cita con la dra. Granados, muy simpática, explico otra vez lo que es la diabetes y en lugar de una cita médica parecía una charla con un conocido, ella también es diabética así que da un parte de tranquilidad (punto importante en especial porque mi abuela y 4 tías tiene diabetes, a raíz de ello mi abuela tiene la mitad del cuerpo en stand by y una tía tiene problemas con los riñones y el corazón) durante la charla la dra. se dio cuenta de los hábitos de mi mamá, las actividades que realiza, a que horas se levanta y se acuesta y nuevamente le recordó la importancia del ejercicio.
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Fue una semana de aprender (o confirmar) mucho:

Mi familia es mi familia y tengo la fortuna de contar con ellos y poder estar cuando ellos me han necesitado (ya lo sabía pero no me gusta darlo por sentado), se hicieron cargo de la situación y de la pequeña saltamontes durante la estancia de la gorda en la clínica.
Hay cosas que el dinero si puede pagar y si es en salud, en un buen especialista, que lo trate a uno como gente, no debe doler.
La diabetes es una enfermedad que necesita control, no es el fin del mundo pero es de cuidado, a pesar de existir muchas personas que padecen esta enfermedad existen muchos mitos a su alrededor.
Los niveles normales de azúcar (que realmente se llama glicemia/glucemia y representa el nivel de glucosa en la sangre) van de 70 a 100.
los niveles altos de azúcar afectan a todos los órganos y cuando son muy altos se tienen problemas de visión, por eso debe tenerse controlada el azúcar antes de solicitar cambio de gafas.
los niveles altos de azúcar se deben a que el páncreas no genera la suficiente insulina para controlar la glucosa producida por el hígado.
la insulina (que le aplican a los diabéticos ) no es del diablo como dice la creencia popular, no daña los órganos, al contrario los protege evitando que el azúcar suba, lo que pasa es que cuando a una persona le diagnostican azúcar es probable que lleve un buen tiempo con la enfermedad (por ejemplo a mi mamá le diagnosticaron virosis) así que los órganos ya están afectados (los primeros en sufrir: el cerebro-> perdidas de memoria, dolores de cabeza. Riñones: debido al exceso de azúcar en la sangre no se procesan bien los residuos y cuando hay infección en los riñones sube el azúcar y cuando hay azúcar es complicado controlar la infección) por lo tanto al diagnosticar la enfermedad se inicia la dosificación de insulina y como la gente no sabía que el daño a los órganos había empezado hace un rato culpa la insulina de todos sus males.
se puede vivir una vida normal así se tenga diabetes, siempre y cuando sea detectada a tiempo, y la persona se comprometa a llevar una vida sana, es decir, una dieta balanceada (con muchos vasos de agua x día) y una hora de ejercicio al día (como ejercicio se vale caminar como lo hacen las viejitas).
definitivamente deberían existir grupos de apoyo para esas enfermedades con las que uno tiene que aprender a vivir (la verdad no se si existen en Colombia pero en las películas se ve que los enfermos de cáncer tienen un grupo apoyo en el que cuentan sus penas y dolores para soportar la enfermedad), por ejemplo mi apoyo fue una prima que lleva muchos años viviendo con la diabetes de mi tía, me contó que tipo de jeringa es mejor y porque, me recomendó tener mucha paciencia para esos lapsus a causa de la perdida de memoria, me dio unos tips para cuando el azúcar bajé más de lo esperado o suba muucho con el fin de hacer algo de tiempo mientras se va a la clínica y también a reconocer los posibles síntomas de un alza o baja en el azúcar y así decidir si tomar una glucometría o no, total siempre es bueno que alguien que ya pasó por esto te cuente lo que se espera de una manera amigable y con conocimiento de causa.
si le toca vivir con la diabetes, cómprese un glucometro y así sale de la duda, eso si tenga en cuenta la marca del aparato y con base a eso miré si los suministros son económicos y fáciles de conseguir, yo le he regalado 2 a mi abuelita así que esto va con conocimiento de causa, esa vaina es cara pero resuelve una duda y evita idas innecesarias a la clínica.
hay ratos en los que uno simplemente necesita un abrazo y que le digan que todo va a estar bien, pero es complicado cuando todo el mundo cree que eres fuerte y entonces toca hacerse la fuerte y ser quien de el abrazo y diga que todo va a estar bien.

Hace 2 semanas que la gorda salió de la clínica y las cosas están bien, está tomando conciencia y no toca regañarla para que se de cuenta que la llevada es ella si no se cuida, en los últimos 5 días no hemos utilizado insulina (estamos utilizando un medicamento naturista para poner a funcionar el páncreas) y los niveles de azúcar están dentro de lo normal, así que parece que por ahora la situación está controlada.

al fin terminaron las vacaciones y aunque no hice nada me desconecté y lo hice por completo, es decir sabía dónde estaba y sabía que no tenía nada por hacer aparte de descansar pero no pasó y no porque haya estado viajando o rumbeando, porque me la pasé en la casa prácticamente dormitando peleando por tener que bañarme (a pesar del calor) y por tener que moverme para almorzar, eso si le dedique tiempo a la pequeña saltamontes, creo que esta es la razón por la que no hice planes de cerveza, trasnocho y paseo porque eso de jugar con la pequeña saltamontes en pleno guayabo no es como muy chévere que digamos, sin embargo sigo sintiendo que algo faltó y no se que es, puede que haya sido el escuchar los cantores de chipuco (si llego a conocer al dj Octavio le estoy dando un madrazo) y reggaeton por cortesía de los vecinos de la casa de mi madre lo que me mantuvo así toda maluca, a lo mejor era el calor (por fin lo sentí) a lo mejor extrañe mi casita y es que uno se acostumbra a estar en su ambiente, con sus cosas y por más maleta que uno lleve siempre va a hacer falta algo que le gusta a uno, a pesar de estar en la casa de mi mamá y compartir en familia me sentí como si fuera visita y eso fue raro, sentí como si cada vez tuviera menos en común con las personas que quiero (en especial con mi familia), fue la sensación de saber quienes son pero tener que mirar dos veces para reconocerlos, pero bueno que se puede esperar cuando uno ve la familia 2 veces por año??.

Claro que no es este un post de quejas porque a pesar del unplug me encontré con las viejas amigas del colegio y me reí un buen rato de ver que los cambios físicos no han alterado la esencia de cada una de nosotras (eso si ninguna quiso reconocer que trabaja en un burdel.. jejeje), visité a la abuela moribunda, vi películas con mi mejor amiga (como en los viejos tiempos, en una cama haciendo pereza y contándonos cosas hasta quedar dormidas), le deje ganar a @carolinapg tenis y boxeo en el wii sport y le enseñé quien manda en el wii sports resort :P, pasé tiempo con mi sobrinita y mi ahijado, caminé por las calles de Tuluá con la pequeña saltamontes, total me desconecté del mundo pero me volví a conectar con el nosequé nosedondé que me gusta, ese estado de quedarse solo con uno, el poder perderse en un libro, o quedarme mirando el techo del mundo y pensar en todo y en nada, es bueno poder mirarse y saber quién es uno, saber que detrás del día a día hay algo más y que ese algo más no muere a causa de la rutina y que es bueno sacar el tiempo para descubrir lo que se tiene por dentro.

faltando unos días para el fin de este año vale la pena decir que ha sido corto pero sustancioso, unos cuantos meses con trasnocho a bordo y sin conocer que es un fin de semana pero como siempre, I will survive yeah yeah!!, así que es bueno empezar a hacer el resumen porque por más que se intente siempre quedaran cosas por fuera:

por fin terminé materias de la ingeniería informática pero por razones varias el trabajo de grado está en veremos así que esta es la prioridad #1 cuando vuelva de vacaciones el 19 de enero de 2010.
la pequeña saltamontes ya camina y dice una que otra cosa, eso si cuando le conviene, de resto sabe hacerse entender, se puede estar invitando a jugar charada y puede que nos vaya bien, por ahora no ha configurado los programas chichi y popo así que esto irá en paralelo con la prioridad #1 para el 2010.
el niño x y yo seguimos juntos, no se como y la verdad no quiero saber, pero me gusta que las cosas sean así.
sigo trabajando en el mismo chuzo y me dí cuenta que me gusta (tiene que gustarme, ya van 3.5 años en la misma parte), aunque este año el proyecto fue manoseado por varios gerentes de proyecto aún no acaban con nosotros y eso nos ha hecho más fuertes, puede que no tengamos voto, pero tenemos voz y se han dado cuenta que no somos los malos del paseo.
los lazos con personas lejanas físicamente pero cercanas al corazón se hicieron más fuertes y se siente bien que así sea, me gusta re-descubrir a las personas que están en mi vida y también que intenten descubrirme.
aproveché una cuantas oportunidades para ayudar de manera desinteresada a quienes lo han necesitado, y encuentro que dar sin esperar nada a cambio es gratificante así que se vuelve una buena costumbre.
mi mamá vive con nosotros, ya va para 2 años y hasta ahora las cosas van bien, vivir bajo el mismo techo por 20 años sirvió de algo y tenemos una buena relación, esto me gusta porque de cierta forma que ella esté aquí hace que pueda retribuir en algo lo mucho que ella ha hecho y sigue haciendo por mi.
debido al exceso de trabajo y compartir con gente de mi tierra el acento valluno llego a mi por temporadas y entonces me doy cuenta que se me empieza a pegar algo del paisa (prometí una llamada x a alguien cuando esto pasara, vamos a ver si en vacaciones nos vemos y si cumplo con la promesa), pero no es nada que una temporada en el valle no arregle.
cree una cuenta en twitter y no morí, incluso me gusta, es una buena forma de estar pendiente de lo que me gusta.
gracias a que chiquilín (amigo y compañero) vive cerca y compró carro por fin madrugo a trabajar, hay días en que estoy en la oficina antes de las 7, creo que eso me da puntos con el niño x, fanático de las madrugadas.
en la empresa bloquearon el 70% de los sitios de internet lo que hace que muchos se dediquen a trabajar, en mi caso el exceso de trabajo es lo que no me da espacio de aparecerme por la red y eso me ha apegado más a twitter para ver como va el mundo.
encontré nueva música, mucha música nueva que me gusta y eso me hace más feliz y lo bueno es que la pequeña saltamontes la disfruta conmigo.

así que este año es otro año en el que no me arrepiento de nada, y que pude compartir mucho con las personas que son importantes para mi, todo apunta para un prospero 2010.

Mientras en la ciudad de la eterna primavera la lluvia ambienta el nombre de este post, a más o menos 300 kilómetros mi abuela materna ( a la paterna la parca la visitó hace un año y algo ) lleva según la malas lenguas 2 semanas en discusiones intensas con la parca, un tira y afloje que solo se torna más cruel porque sabemos cual va ser el fin de la discusión, y si, reconozco que he sido mala, que he hecho comentarios de todos los colores con la muerte de la abuela de los cuales no me arrepiento ni arrepentiré (con eso de buscar el lado amable a la situación), y que es probable que derrame unas lagrimas cuando ya no haya nada que hacer y ella haya dejado de formar parte de este mundo.

Bla, bla, bla carreta y más bla, por más la gente diga del valor, el coraje, la entereza y las muchas cualidades y valores que debemos cultivar para enfrentar la muerte cada uno lo encara con lo que tenga a mano y de la discusión actual de la abuela y la parca (han sido muchas y esta parce ser la definitiva) lo que me da piedra es ver como no puede esta última hacer un trabajo limpio, un simple kill -h now y no esa fucki@#% mala costumbre de deshabilitar uno a uno los servicios , porque han sido 20 años de escuchar de las subidas y bajadas del azúcar, de viajes a media noche desde naranjal a Bolívar, Tulúa y Cali, más de 20 años en que mis tías han estado ahí sin vacilaciones a dar todo, sangre, sudor y lágrimas (temo que algún día mueran de deshidratación a causa de las lagrimas) y que sin embargo sigan ahí conservando la esperanza, con la fe puesta en sus santos y en el milagro de la recuperación de la abuela, viendo sin embargo como ella se marchita, y es entonces cuando hago un review y creo que a pesar de todo mi abuela, al menos está puede irse en paz porque deja en este mundo el siguiente resumen:

13 hijos: 10 mujeres y 3 hombres de los cuales 12 están vivitos y coleando, se puede decir que aparte que el tío que se murió (hace como 17 años) a la abuela le fue bien (se cumple eso que los hijos tienen que enterrar a sus padres y no al revés), no le tocó ver un hijo gay o vicioso empedernido, me imagino el escándalo que se habría armado de ser así.

mas o menos 30 nietos, unos cuantos se han sentido con el llamado del lado oscuro pero en general todos son buenos y hasta ahora todos hemos sido lo suficientemente cobardes como para ser matones.

mas o menos 12 bisnietos, la mayor tiene como 16 o 17 y aunque a ratos creo que es un emo y se las dé de chica difícil tampoco es tán mala ni tan osada como para terminar en pasos que escandalicen a la abuela.

a pesar que hay cosas malucas como en todas las familias lo más grave es una borrachera colectiva con emosis a bordo, muchas fotos y el deseo de volvernos a ver, porque eso si el fin de año es siempre en familia.

así que por mi parte la abuela puede descansar en paz y me gustaría que los que tienen menos de 20 años recuerden a la abuela como la recuerdo yo, ellos tendrán una imagen marchita, una viejita enferma que hacía correr a nuestros padres pero yo la recuerdo como la que hacía arepas de maíz, gelatina blanca y negra, la que nos llevaba a misa los domingos en la mañana, la que nos hacía rezar el rosario cada día de la madre y en diciembre entonaba villancicos para acompañar la novena, la que me regañaba por cansona cuando le decía que cargaba un bulto en la espalda que lo descargara o que cuando se iba a poner sería para ir a patinar juntas y ella solo atinaba por una sonrisa y eso me hacía feliz, espero que las veces que pude compartir con ella también hayan sido buenas y que si pide un regalo de mi parte para su viaje que sea eso una sonrisa, una que sea inmortal.

En realidad no recuerdo como nos conocimos, en que pasillo de la univalle nos encontramos ni cuantos holas pasaron antes que de verdad nos viéramos, no alcanzo a recordar las palabras que cruzamos de manera casual y sin premeditación alguna antes de decir aquellas palabras que cambiarían la historia (nuestra historia), también está confuso el momento en que por primera vez pensé en él de otra manera y culpé a mis inquietas hormonas.
Me pierdo cuando busco el momento que deje de culpar a mis inquietas, aceleradas y pervertidas hormonas y empecé a ver que no era solo eso lo que quería, y me asuste cuando vi que no sabía todo lo que quería, pero si, fue de asustarse.

Recuerdo y muy bien ese primer beso, el temblar de mis piernas, el frío recorriendo mi espalda y sin embargo minutos después pensar que era solo una locura (de esas locuras en las que uno termina metiéndose como no debe con el mejor amigo), si, eso de engañarse a uno mismo puede funcionar por unos días, solo si no le ves la cara al implicado.

Recuerdo que todo era un juego y que mantenía pensando que era solo cuestión de tiempo para que todo terminara, pero llega el recuerdo de quien y como dijo algo incriminatorio primero y como con temor y sabiendo lo que significa se dio una respuesta, y entonces dejo de ser un juego y no porque dejara de ser divertido sino porque las palabras llevaron implícito el deseo de continuar y de hacer crecer eso que cada uno llevaba en silencio por temor, no el temor de no ser correspondido, un temor más fuerte el saber que al otro lado puede sentirse lo mismo y que ya no estas solo.

Es confuso encontrar cuando nació el nosotros, y cuando empecé ya sin temor a perderme en mi mente mientras lo detallaba y pensaba que era bueno que él existiera y mejor aún que compartiera su existencia conmigo.

No recuerdo cómo, cuando o dónde decidimos dar otro paso, pero igual seguimos adelante y creamos un nosotros para nosotros y para nadie más, un nosotros que va entre la amistad y otros sentimientos, un nosotros que puede comunicarse sin palabras, un nosotros que me sorprende exista y que me gusta creerlo finito para así dar todo aquí y ahora pero con los pies en la tierra.

Por estos días se cumplen n años desde que las cosas empezaron a cambiar y me sorprende a la vez que me confunde que siga pensando que es bueno que el exista y mejor aún que comparta su existencia conmigo.

PD: me sorprende el darme cuenta de esta fecha, yo que soy mala para ello, pero se supone que para eso es amor y amistad.

Coincidencias, destino o que sea lo que dios quiera, yo simplemente lo llamo señales, el que una persona te llame justo cuando pensabas en ella, que el único asiento disponible en el bus es junto a ti y en esas se sube el niño que te gusta, que la persona que está en la fila delante de ti está escuchando la misma emisora o cosas por el estilo, son ese tipo de cosas las señales que están allí para nosotros, las que pueden alegrarnos el día o evitar que nos acerquemos demasiado a una persona, son ese tipo de cosas que la mayoría de las veces pasamos desapercibidas estas cosas porque simplemente dejamos muchas cosas al azar, o simplemente de manera inconsciente empezamos a forzar nuestro instinto para que se acomode a lo que la sociedad nos inclina y nos volvemos prejuiciosos o al contrario nublamos nuestro juicio y terminamos en el lugar equivocado y con la persona equivocada.
Puedo decir que hasta ahora me ha ido bien y aunque según el niño x mantengo despistada, de manera inconsciente reviso el entorno y puedo identificar el ki maligno de una persona y decido que será solo el saludo o encuentro esa empatía inmediata o simplemente queda en el punto de demos una oportunidad, no prejuicios.
A que va todo esto... pues no se solo que desde hace días tenía el tema en la cabeza y cuando escuche the sign de Ace of Base empecé a atar cabos y rehacer las señales, (sí como los flashback de lost) de personas, situaciones y momentos, quienes están cerca a mi (no solo físicamente sino también en mi oscuro corazón) y ver que hubo momentos en que no vi la señal y deje pasar cosas buenas, sin embargo, cuando presté atención pude ver las señales y así decidir el siguiente movimiento (como dice el disco: I saw the sign and it opened up my mind) y disfrutar de el momento y la persona correcta, es bueno y me alegro de hasta ahora poder ver las señales y tener la capacidad (un cuerpo para el pecado y una mente para los negocios) de decidir que tanto me conviene lo que veo y cuando decidir actuar (por ejemplo para encontrar el momento correcto de decir "que te pasa, estás rar@"), de entender las señales y no hacerse el loco y ver que esa es la persona correcta (esto va con que me vi la película imagine me and you, la cual no se porqué ví con ojo crítico y aprendí muchas cosas) o que simplemente ha llegado el momento de decir adios o que es hora de dar un cambio. en fin este post también va para que alguien (que cuando lo lea va a saber quien es, pero para variar va a ignorar lo que digo) que me gustaría empezara a mirar las señales y más aún dedicara un tiempo a conocerse y así aprender a interpretarlas, claro que esto aplica para todo el mundo.

ahora ando en twitter y como todo lo nuevo empieza como una fiebre.
la verdad no me animaba a estar metida en ese rollo a duras penas me acuerdo que tengo un blog y le pongo cosas de rato en rato ahora para andar metida unos tantos minutos contando lo que va pasando cual historia para leer después desde el punto de vista de una tercera persona, pero por el voyerista interno terminé leyendo (a los que dejan) y encarretandome a mantener pendiente de unos cuantos, un día hasta me llego un mensaje del tipo "fulanita está en twitter, persíguela" pero fulanita no actualiza así que para que perseguirla, mucho menos tener usuario.

Y así como empezó este blog para escribir unas cuantas cosas (incluso los poemas x y no tan x que inspira el niño x) pero terminó siendo otra cosa y aquí volco todo aquello que me pone a maldecir por qué si no lo digo termino matando a alguien o termino llegando a la casa con cara de mala y el peña en la cabeza cosa poco buena para la salud ya que la casita es para pasarla bueno en especial cuando hay una pequeña saltamontes esperando su dosis diaría de recocha.

He tenido muchas cosas para poner aquí pero el tiempo se va volviendo escaso en especial con lo de intentar sacar a producción la nueva versión de la cosa esa a la que damos soporte y con lo de sacar tiempo para poner a funcionar lo del trabajo de grado (cosa de la que poco quiero hablar por qué ahí si es cierto que mato a alguien)

y ahora que releo me doy cuenta que estoy escribiendo sobre nada así que organizando las ideas:
1. este blog anda descuidado por exceso de trabajo
2. el trabajo de grado ha estado en pausa por exceso de trabajo
3. la pequeña saltamontes cuando me ve se emociona por qué andábamos distanciadas por exceso de trabajo.
4. abrí cuenta en twitter para mini desahogos y esta llena de quejas y maldiciones porque como descargue una aplicación para el celu (se llama snaptu) que permite actualizar de una pues la aprovecho y lo bueno es que la he usado y usado y no me sale tan cara la factura del celular. (y adivinen la cuenta ... ... @edilay)
5. me dio por conseguir (no diré como) la música de lily allen y me gustó, incluso puse algunos temas en el celu.

en conclusión mucho trabajo y poco de vida hacen de mi una persona aburrida (me salió en verso), pero la idea es cambiar y volver a trabajar solo lo necesario porque no importa que me mate trabajando el maldito Q (no es una grosería es una vaina que se inventaron para calificarnos en la empresa, pero nadie sabe eso como funciona ni como nos miden pero igual con eso nos miden) no va mas de 100 a menos que uno se mate trasnochando y no tenga vida así que: prefiero vivir, llegar a mi casa tener tiempo de descansar y hacer ejercicio, leer y claro por ahora también el trabajo de grado.

También está el tema de que la máquina axd332 está teniendo problemas de personalidad graves y lleva un montón de formateadas y reinstaladas de esa cochinada que es mirco$oft winbugs, incluso me borraron por "accidente" lo que llevo en el dd en estos 3.5 años de trabajo y si me pregunta porqué no tengo backup la respuesta es sencilla solo sigo ordenes (eso ni yo me lo creo), mentiras es que el señor de soporte (que se cree dios) con todos sus poderes no ha encontrado 5gb en sus malditos servidores para yo poder las copiar mis cosas y ellos hacerle backup y tampoco me puedo llevar eso a la casa porque se supone que no debo usar usbs ni nada por el estilo debido a eso de confidencialidad de información.

también puedo poner aquí un tema largo de las bellezas de personas que hay en mi equipo de trabajo porque hay unos fulanos que dejan mucho mucho que desear pero dejemos así por ahora ya que algún día volveré por estos lados.

Intentando volver de no se donde es que he estado, tengo la excusa de mucho trabajo en la oficina (con fines de semana incluidos) y de mucho trabajo para la universidad como justificación de dejar el blog a su suerte, han ocurrido muchas cosas para poner aquí pero por eso de estar ocupada ni me animo a escribirlo en la lista de cosas pendientes ya que cierto sentido de culpa me llega cuando hago cosas por mi cuando tengo tantas cosas para hacer, así que casi dos meses después vuelvo a aparecer, porque me hacía falta algo y creo que es escribir algo sobre algo que no sea lo que me piden: no mails, no ensayos, no código, no tiempos, no cronogramas, no errores, no definiciones, no respuestas abiertas pero restringidas, algo que lo vea y sepa que es un pedazo de lo que es ser yo o como dicen mis tías a la hora de dar un regalo: que sea algo que se parezca a uno.
Pero por ahora sigo ocupada y no escribiré mucho, por ahora solo me reporto, no estoy muerta y no, tampoco ando de parranda.

Eso si he sacado algo de tiempo para liberar presión y no enloquecer, cosas light como comedias románticas y una que otra serie del prime time, y por esas cosas de la vida hasta hice un meme (hace como 2 semanas)... que pongo a disposición de los más desocupados, eso si lo pongo solo por que la música no me hizo quedar mal:

El meme:

Abre la biblioteca de tu reproductor de audio
Aplica la modalidad shuffle o aleatorio
Presiona play
Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche
Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el botón next
No mientas y no pretendas ser cool.

Las preguntas con lo que me puso el aimp2 (mi reproductor de audio)

Como te sientes hoy? -Camera Obscura - Suspended from Class (jaja.. es viernes no hay clase)
Cual es tu perspectiva de la vida? muse - can't take my eyes off of you (va dirigido a la pequeña saltamontes?)
Que piensa tu familia de ti? no doubt - ex-girlfriend (la eterna ex-novia vengativa cool)
Que piensan tus amigos de ti? Nightwish - Gothic Santuary (Yo un santuario gótico.. jejejeje)
Que piensa la gente que te conoce, de ti? bond - bond on bond (jajaja.. .si empeliculadas y yo)
Que piensa de ti la gente que quiere estar contigo? Caifanes - Aqui No Es Asi (si, definitivamente conmigo no es así)
Como ha sido tu vida amorosa hasta ahora? los fabulosos cadillacs -Calaveras y diablitos (la verdad no me ha ido tan mal)
Como será en el futuro? evanescence - your star (si, veo un futuro prometedor)
Te casarás? 2pac - California Love (amor en california - californication ?)
Tendrás hijos? Rage Against the Machine - Wake up (si despierta, ya tengo uno :P )
Eres bueno en la escuela? Guano Apes - Crossing The Deadline (bueno se queda corto.. más allá de la línea mortal)
Serás exitoso? the veronicas - leave me alone (eso no se pregunta)
Canción para cumpleaños? republica - ready to go (para las que sea)
Canción para tu funeral? Evanescence- Going Under (si, bien under, hubiera quedado super six feet under de no doubt, que también lo tengo )
La canción sobre tu vida? Oasis-Wonderwall (creo que llevo una vida escuchándolo )
Tu mejor amigo y tu son? Los Fabulosos Cadillacs Mal Bicho (inedito). (jajajaj.. jajaja, la música es sabia)
Para los tiempos felices ... Bond - allegretto (la música sigue siendo sabia)
Para los tiempos tristes ... buckcherry - too drunk (el licor no ayuda en nada pero entretiene)
Para todos los días ... : Kinky - The HeadPhonist. (en realidad no hay día en que no la escuche)
Para mañana? no doubt - six feet under (sabía que la tengo...pero para mañana?)
Tu alter ego ... ? Nightwish - White Night Fantasy ( suena bien)
Tu perspectiva del mundo? muse - apocalypse please (jajaa.. de teorías conspiratorias y apocalipsis)
Tendrás una vida feliz? Travis - re-offender (reincidente??)
Como será tu muerte? Guano Apes - Kumba Yo (¿humm?)
Eres una buena persona? Bomfunk Mc's - Free styler (¿hum?, eso quiere decir que soy una persona buena pero a mi modo?)
Vale la pena aquello a lo que te dedicas? Hooverphonic - This Strange Effect (si, causa un extraño efecto: trasnocho, ganas de explotar cabezas..)
Que opina la gente de lo que dices? Guano Apes - lords of the boards (soy el amo de las tablas???)
Tu mayor defecto? Guano Apes - Secret Song (una canción secreta ... si, suena bien para ser un defecto)
Tu mas grande virtud? Nightwish - Lord of the Rings (no uso anillos.. chanfle)
Tu cuerpo?: Fabulosos Cadillacs - El matador (jajaja.. eso quisiera)
Fantasia sexual? no doubt - staring problem. (si, es un problema)
Mueres por? -Faultline - Your Love Means Everything Pt.2 (Feat. Chris Martin - Coldplay) (amor, una buena razón para morir)
Que opinan tus amigos de tu infancia? Nightwish - The Riddler (soy un acertijo.. si, la música es sabia)
Tu inclinación política es más bien: The White Stripes - The Hardest Button To Button (jejeje)
Lo que más te prende es ... ? kevin rudolf - let it rock (que me dejen rokear!!)
Tu mayor frustración...? good charlotte - i just wanna live (si, déjenme vivir, no me frustren)
Que piensa la gente cuando ve tus ojos? Paramore - decode (acoustic version) (10.000 a quién me decodifique)
Tus manos..? Epica - Cry For The Moon. (¿hum?)
Tu más reciente relación amorosa ... ? evanescence - all that i'm living for (no es cierto, tengo una vida así no tenga amor)
Que es lo que más temes de ti mismo/misma? the veronicas - everything i'm not (casi casi..todo lo que no soy)
En la cama eres? Moloko - Fun For Me (jajaja.. jajajaja... si me divierto bastante)
Que te hace llorar? desiree - you gotta be (que me digan que tengo que ser.. se acerca, pero no lloro.. just fight)
Tu pareja ideal es...? lillix - promises (jejeje.. si, no creo que exista mi pareja ideal.. pero por ahora la disfruto)
El dolor para ti es como..? evanescence - lose control (si, perder el control, no se puede describir mejor)
Tu personalidad tiende a..? muse - starlight (ser una estrella brillante, ser luz de estrella?, que viva la música!!)
A poco? bond - victory(mix) (victoria!!!)
Que opinan la mayoría de los hombres acerca de ti ...? EVANESCENCE - Imaginary (si, me imagino lo que se imaginan los muy bandidos)
Y las mujeres? Guano Apes - move a little closer (jajaja... ya quisiera)
Para despedirte...? FlyLeaf - All Around Me (todo a mi alrededor.... hum?)
Qué opinas de esto? blue october - hate me (si, odioso pero entretenido)

tun tun tuntundundundundun
tun tun tuntundundundundun
tun tun tuntundundundundun

En que estaba pensando cuando puse Rockafella Skank como tono de alarma? acaso que hacía más animadas las frías mañanas de la ciudad de la eterna primavera?, en fin apenas y las 6:05 am, parece un buen día para llegar tarde al trabajo, una vez más, sin poner cara de remordimiento por aquellos que madrugan.

Pasada por agua fría, con el pensamiento que la hora del baño diferencia los valientes del resto del mundo como excusa para no usar el calentador y pensando una vez más que prefiero trabajar en jeans y tenis todos los días, bajo la escalera y me encuentro con esa sonrisa que derrite el más frio de los hielos y que me tienta a hablar con voz de ternura para decir "buenos días princesa hermosa" y poner un beso sincero que no parece desgastado en la frente de aquella hermosa criatura, que atina a decir sssssssa-sssssssssa-ssssssssssa y menea su grácil figura al ritmo de Mani y su combo de herramientas, entonces con una sonrisa retorcida deseo una vez más que los siguientes seis meses eliminen de la faz de la tierra todos lo relacionado con el dinosaurio morado con verde para no tener que odiarlo mientras me piden que canten sus canciones.

El desayuno, el nudo de su corbata, el cepillar de dientes, decir adiós, pedir una bendición, dar una bendición, tomar el taxi y encender el modo automático, hasta que suena un avemaría y me doy cuenta que la emisora cristiana seguirá conmigo por diez minutos, y entonces pienso, otra vez, que de creer en el infierno el mío se concentraría en dar charlas sobre dios a muchos creyentes, con la biblia en una mano y agua bendita en la otra, mientras que han pasado 5 minutos y al mirar la ciudad desde el deshecho mirador y futura doble calzada y aunque que hay algo de neblina se alcanza a distinguir un avión en el aeropuerto y un pedazo del metro como a 20 centímetros según mi lejana perspectiva y empiezo a decir, no voy en tren, voy en avión.

Buenos días, buenos días, buenos días, muy buenos días, es increíble que la frase no se gaste y siempre suene bien, a lo mejor es por la sonrisa que me acompaña todos los días, sin importar el frio, el trabajo que me espera y las muchas dolencias que ha de tener el mundo, aunque de verdad no tengo porqué sufrir o porque tener malos días, y hasta se llega a sentir bien recibir el buenos días de regreso cuando suena sincero.

Para los que el trabajo es su agonía, su pesar, su karma, la representación de todos los males de la humanidad, inicia una semana más de dolor, pero ese no es mi caso, al menos no por esta semana, así que paso el dedo índice por los 2 botones de encendido y 3 minutos después ya estoy en línea, con buena música a bordo creando la burbuja existencial de 9 horas diarias en las que soy, no soy, hago, deshago, leo, escribo, canto, recito pero que al final de la tarde se terminan, la machaca a la hora del almuerzo, revisar el correo, contestar sus llamadas y evitar poner cara da tonta mientras pienso que sigo enamorada y paso a la siguiente canción de mi reproductor musical, y recuerdo que no he leído la dosis diaria de comics así que un par de urls y de nuevo la risa de maldad que tanto me gusta me acompaña y sigo sin sentirme culpable.

Con las 4:55 hago el logout de las sessiones, tomo otro poco de agua empaco lo que necesito y pienso que solo 6 idas más al pequeño infierno personal y seré libre de clases por un tiempo y rio de modo malvado, lo que me provoca otra risa y le recuerdo a mi compañero que hoy hay otra dosis de dolor y por cosas de la costumbre puede que lleguemos tarde, nuevamente sin remordimientos de mi parte, pasando por el colectivo pirata que baja por palmas hasta san diego y siguiendo a pie en otro intento inconsciente de pasar la calle levitando sin ser victima del tráfico, soy detenida antes que un carro rojo haga de las suyas y llego con vida a la estación de exposiciones, contando con la fortuna de que el siguiente tren si para en esta estación, 18 minutos después subo las escaleras y recuerdo porque no me gustan las multitudes, creo que a lo mejor no llegue tan tarde, paso sobre el rio que huele a pegante cada vez más y en el paradero del bus espero por 16 minutos y ahora sé que voy a llegar tarde y de todas maneras no me importa, serán otros 15 minutos en bus, viendo pasar casas, personas, animales para subir otras escaleras tomar algo en la cafetería, subir más escaleras y compartir al menos 2 horas más de pensamiento con unos cuantos que compartimos la sensación elástica del tiempo cuando un suceso está a punto de llegar a su final.

El regreso en bus, metro, taxi y de nuevo en el hogar dulce, muy dulce hogar, pidiendo una bendición, dando una bendición, cambiándome la ropa y pensando de nuevo que me gusta más ir a trabajar en jeans y tenis mientras pienso que las 10 de la noche es pronto para dormir y que algo de televisión va a refrescar mi cabeza para pensar en el trabajo de mañana, que es a mano, pero no tengo ganas de ser rebelde, además el tipo me cae bien, paso de el televisor a la ventana y pienso que si, esto parece un pesebre, hago el trabajo, al menos saco el contenido, mañana saco el rato y lo paso a mano, apago las luces, veo a través de la ventana y me voy con la imagen del pesebre para la cama, y mientras caloreo la cama pienso que a lo mejor mañana es otro buen día para llegar tarde y no sentirme mal por ello.

día, semana, mes y año de la mujer... si para mi es otra oportunidad para revivir el comercio (por ejemplo carrefour con su promoción del 30% en todo lo que fuera para mujer me hizo gastar unos muy buenos pesos), especialmente en esta época de crisis porque aún mujeres y hombres no somos iguales y el hecho que las mujeres estemos esperando un regalo de día de la mujer pues me parece triste porque mientras nos dan regalos poco sinceros podemos ir haciendo cosas para ser realmente iguales, si reconozco que ser mujer no es fácil y como lo digo y lo sostengo, ser mujer es ser: amiga, amante, compañera, cómplice, madre, crítica, hermana, confidente, ama de llaves, costurera, cocinera, asistente personal y secretaria y cuando un fulanito decide compartir su vida con nosotras hemos adquirido un hijo que busca que nosotros cumplamos con todos esos roles (así no lo digan ellos tienen esa esperanza) y muchos creen que con dar un detalle el 8 de marzo de cada año es suficiente para darle las gracias a esas mujeres que tienen al lado, pues no, no lo es, prefiero que durante todo un año eviten los comentarios sexistas, admiren a las mujeres por todo lo que pueden hacer por ellos y no solo por el par de siliconas (bueno pares) que se han puesto, y ahora que me acuerdo pues en parte algunas de mis congéneres se la pasan borrando con el codo lo que otras han hecho con la mano (mejor no doy ejemplos porque ahí si no acabo nunca).

Por ejemplo, no me pareció tan chévere el regalo de recursos humanos en la empresa, que consintió en traer unas personas de un spa para realizar masajes (este me pareció chévere), realizar limpieza facial (también me pareció chévere), maquillaje (no que dolor), si, se supone que aparte de todo lo que somos las mujeres también sacamos tiempo para ser bellas, "ojo no quiero ofender a nadie y respeto la opinión y el modus vivendo de cada persona", pero no me parece que maquillarme y comprar la ropa en la boutique X me haga más mujer o andar en tenis y jeans me haga menos mujer, definitivamente prefiero dormir 20 minutos más que levantarme temprano para maquillarme aparte que eso evitará que cuando me de sueño me moje la carita, además en el tiempo que sacaba para ir a maquillarme pues lo invertía haciendo unas cuantas líneas de código... apelando a que con eso de la igualdad, trabajo parejo que mis compañeros, vamos al mismo ritmo, trasnocho lo mismo que ellos y mi indicador de trabajo es igual que el de ellos, eso si es igualdad de sexos, el saber que somos iguales y que la "igualdad" me pone en la misma posición, pero es triste cuando algunas de las niñas salen con el cuento "es que no trasnocho porque me salen ojeras", dónde queda la igualdad?, también está el tema x, cuando estamos en esos días, esos si deberían tener consideración pues ningún hombre sabe o sabrá lo mamón que es el spm (síndrome premonstrual), esos miserables cólicos que por fuerte que sean sabe uno que no le darán incapacidad porque es "normal" y para mantener esa igualdad pues uno mejor se queja en silencio así las vainas esos días no compilen del todo.
Así que si es usted hombre piense un par de veces que tipo de hombre es y si realmente se merece las mujeres que lo rodean, piense si para el próximo día de la mujer usted va a ser de esos cínicos que les da el pico y la chocolatina porque toca o porque en verdad usted aprecia que a pesar de los cólicos y de la levantada temprano para el maquillaje ella lo trate bien.
Y si usted es mujer pues haga motivos para que se merezca las felicitaciones el próximo 8 de marzo, que no le den la felicitación solo porque su progenitor envío un cromosoma con una x en lugar de una y, para que se pueda sentir ese día con una labor cumplida y una misión por delante.

PD: me gusta cuando el niño x me mira (con cara de ternero degollado.. mentiras) y puedo ver que el siente que soy una de esas mujeres que valen la pena y más aún cuando me lo demuestra con esos pequeños detalles.. todos los días no solo el día de la mujer.

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