Dejo que esto pase de vez en cuando.

Colección de mentiras sencillas.

Se encontraron de nuevo y culparon a la casualidad de que esta vez pudieran decirse hola y un poco más. 
Era un miércoles cualquiera, hacía frío y la lluvia llevó a un café en medio de una caótica ciudad a causa de la misma lluvia, siguieron el protocolo, se dijeron que: era bueno verse, que había pasado mucho tiempo, que se veía muy bien, el clima, su artista favorita, su serie, su película, sus libros, sus poemas, sus cuestiones filosóficas, rodearon todos los temas sin pausa y sin prisa, riendo de verdad como sabían hacerlo, hablaron de nada porque querían hablar de todo.
La tarde se volvió noche y el café se convirtió en cena, la cena se convirtió en una caminata y unas ganas de decir adiós que no llegaban terminaron por atarse a sus manos caminando hacia ninguna parte mientras una lluvia leve empezaba a cubrir las calles y eso era lo que menos les importaba, se habían encontrado, sabían que la casualidad no existía y todo lo que pasara era su elección, se hacía tarde como siempre les pasaba y seguían debiéndose demasiado, ¿Un abrazo, un hasta luego, une beso, qué tanto se debían? ¿Cuántas noches, cuántas vidas necesitarían para ponerse al día?.
Sabían que nunca sería suficiente y por eso mismo caminaron hacia lados opuestos con el sabor de un beso de esos que no puede ser robado, que se quedan a fuego dentro del alma, uno de los muchos que se debían uno que sabía a vino, a pasión a promesas, y con ese sabor se perdieron de nuevo en la ciudad presas de la causalidad. 




Puedo ser de desayunos en la cama,
de cenas y caminata hasta la puerta de tu casa.
Puedo ser de poesía lenta 
en tardes de domingo, 
de películas de terror un viernes en la noche.
Puedo ser de conversaciones encendidas
desde el crepúsculo hasta el amanecer,
de silencios insondables. 
Puedo ser de enternecedores besos en la frente,
de marcas en tu cuello, tu espalda...
Puedo ser de hard sci-fi en público,
de novelas rosa en privado.
Puedo ser todo lo que quieres
de lo que necesitas ya veremos.



 








 A: No me gusta que te rompan el corazón

B: ¿Te gusta tener la exclusividad de ese menester?

A: Esa es una pregunta con truco, sabes que me duele haberlo hecho que tengo mucho que decir al respecto y que no dejo de sentir culpa, pero ese no es el punto. 

B: ¿Cuál es el punto?

A: Que cuando te rompen el corazón vuelves a encerrarte, a poner esos muros contra los que te golpeas para no dejar salir el dolor que sientes, para aparentar que estás bien. 

B: Sí mal no recuerdo te gusta mi cara de "todo está bien" mientras por dentro estoy vuelta una miseria, es parte de mi encanto, lo has dicho. 

A: Es trágicamente encantador cuando se llega a conocerte bien, porque sabemos que no estás bien, que te metes en tus cosas y no dices nada, lees, escuchas música en loops infinitos, escribes (btw esta parte me gusta que la hagas), te ahogas en tu dolor mientras nos regalas una sonrisa hablando lo necesario para que parezcas bien, no sospechemos y no preguntemos ¿Cómo estás en verdad?

B: Sigo sin ver que eso tenga algo de malo, me voy poniendo al día con los borradores que tengo, ahora estoy haciendo más ejercicio y en lugar de tomar vino leo más, yo lo veo como ganancia. 

A: Ves, ahí está esa versión tuya cínica que usas para evadir lo que sientes... 

B: No lo evado, yo sé lo que siento, lo estoy sintiendo y por eso quiero tener mi cabeza en otras cosas mientras pasa. 

A: Si te pregunto ¿Cómo estás qué me respondes?

B: Te preguntaría ¿Cómo estás tú? y otras mil cosas más para evitar hablar de mí, eso suele funcionar. 

A: ¿Funciona para que no tengas que pensar en cómo estas?

B: Ya pensé y se cómo estoy, por eso no quiero saber del tema por un rato y me dispongo a usarte como entretenimiento, es solo cuestión de tiempo lo sabes. 

A: Sé que no es solo tiempo, sé que cada vez que sucede replanteas todo tu mundo, recuerdas lo horrible que es abrirse a los demás, y yo termino siendo un daño colateral pagando los platos rotos cuando los demás son los que causan dolor... 

B: no, no, no, no, tú no te vas a zafar de la responsabilidad tan fácil, lo que sientes cuando estoy así es culpa porque entonces recuerdas que tú también me has roto el corazón y eres en parte responsable de mi ánimo melancólico constante.

A: Puede que tengas razón, pero yo la tengo en la parte en que con el corazón roto tienes una excusa perfecta para seguir en tu mood melancólico, para sonreír a medias para, para ser tantas cosas que llaman la atención de quienes vamos por la vida enamorándonos de los imposibles. 

B: ahora resulta que tengo la culpa de mi corazón roto. 

A: Claro que la tienes, algunas personas tenemos corazón y solo queremos hacerte sonreír de verdad y entonces resulta que eres más de lo esperado, no tenemos otra alternativa que salir corriendo, es decir, que tengas el corazón roto solo hace que me den ganas de que estés bien y eso es peligroso, nos han programado para huir cuando se siente demasiado tú haces que sea demasiado.

B: no me siento culpable por eso y ya ves, termino con el corazón roto. 

A: Lamento haberte roto el corazón, lamento que te lo vuelvan a romper. 

B: Son los gajes del oficio, no te preocupes que esta vez también sobreviviré. 



Es en la comisura de tus labios donde termina el beso y  comienza el pecado. 



Me atrevo a creer (porque ya sabes que la ignorancia es ante todo atrevida) que aún me lees, que a pesar del tiempo vienes de vez en cuando y te preguntas si ese, este o aquel post tiene algo que ver contigo, quiero atreverme a más y decir que estoy segura de que te mueres de miedo porque sabes que la respuesta puede ser sí. 

Trabajar en lo mismo desde hace como 24 años (ojo que es diferente a hacer lo mismo, ya habría enloquecido más de ser así) hace que una que otra vez me encuentre con cosas que hice cuando estaba empezando a ejercer mi bonita carrera (no es sarcasmo, me gusta lo que hago y me parece una carrera muy cool), me tocaron teclados de resortes en los teclas, mouse de bolita y colita, monitores cuadrados de 14" con barriguita, monitores cuadrados de 17" con más barriguita, la popularización de Linux, la guerra de Micro$oft contra el software libre y todo lo GNU/GPL, el nacimiento, crecimiento y estabilización de Google, monitores curvos rectangulares de 29" sin barriguita porque fit teclados de membrana y otra vez teclados "mecánicos", Micro$oft convirtiéndose en un aliado, amante y patrocinador del software libre (in your f*ck¡ng face St3ve Ballmer), he pasado por vi, Notepad, Notepad++ (porque siempre se puede más), Context, Crimson, he instalado infinidad de aplicaciones para ver qué tal y han terminado en el olvido porque ni idea, pero, te sigo extrañando Babylon Translator porque se te podían instalar los diccionarios  con los códigos de error de Oracle y PHP... en fin 24 años son toda una vida aprendiendo y desaprendiendo cosas. 

Algo que creo que es natural en el ser humano es buscar maneras de optimizar las tareas que nos son repetitivas (siendo optimizar lograr la máxima eficiencia), y así pasar a hacer otras cosas, así lo infirió  Darwin, así lo demostró la revolución industrial y así lo creen las inteligencias artificiales, mientras tanto nuestras tareas se ven enmarcadas en una sucesión de eventos como: iniciar sesión, buscar, copiar, pegar,  comparar, hacer pull, capturar pantalla, hacer commit, hacer push, enviar, recibir, marcar para después, programar reunión, asistir a reunión, aparte de un par de cosas creo que así se resume la vida de un oficinista promedio, esas n cosas las hacemos todos los días varias (muchas por no decir todo el día) veces, pero eso es una tarea personal constante buscar herramientas que me ayuden a hacerlas de manera que no consuman más tiempo del que deberían y ese tiempo dedicarlo a tareas que importen de verdad. 

Así que a petición de nadie acá tengo un listado de las aplicaciones que uso para hacer esas tareas más llevaderas:

Para Buscar

Mi favorita es el buscador+el lanzador de búsquedas (en inglés se llama launcher, pero no sé cuál podría ser el apropiado en español y Lanza misiles no me suena tan bonito para el propósito de la aplicación), con un par de teclas se presenta en pantalla una casilla en la que se empieza a buscar en todo el equipo lo que voy escribiendo, el buscador se llama Everything que funciona muy bien solo, pero, WOX Launcher hace la magia de levantar la casilla de búsqueda y hablarse con Everything para mostrar fácilmente los resultados de la consulta, se ve más o menos así como en la imagen, con los resultados en la parte inferior, pudiendo ajustar la cantidad de resultados que se muestran, el lanzador también tiene la configuración de comandos de teclas para hacer operaciones más rápidas, yo tengo configurado que abra el SqlDeveloper, WT, VScode, etc., pero lo que más me gusta es lo de buscar, con eso se gana todo el amor del mundo, me hace recordar a Google Desktop que era una cosa muy genial indexando tooooodo lo que hacías en tu máquina y después buscaba hasta dentro de cada archivo cuando buscabas una palabra, incluso dentro de correos, documentos de office y tu conciencia si es que tienes de eso.

Para copiar / pegar
Otro que tiene mi amor forever es ArsClip que guarda/gestiona el portapapeles y sí sé que en Window$ 10 ya viene uno que se activa con la tecla [Win + v], pero este lo uso desde hace muuchos años y como soy una señora ya tengo mañas, de hecho que el SO ya traiga un gestor del portapapeles es porque se dieron cuenta que era justo y necesario, de este me gusta que puede anclarse algo que tenemos allí, en mi caso y que la gente de IT  no me lea y si lo hace que me ignore ahí tengo ancladas algunas contraseñas para así evitar escribirlas mal cuando tienen mil símbolos, mayúsculas, minúsculas, números, sangre de bebé... me gusta que se le pueden poner los colores que uno quiere, configurar la cantidad de cosas a conservar, opciones de limpieza, atajos rápidos para seleccionar, personalización de la combinación de teclas para presentar la ventana con el portapapeles.



Captura de pantalla
De herramienta para tomar capturas de pantalla llevo más de un año con una llamada  Itop Screenshot, sí ya sé que Window$ trae recortes y recortes recargado, pero este me parece más ligero al momento de copiar, seleccionar lo requerido, ponerle texto y como plus permite tomar la captura de una ventana con desplazamiento y eso resulta útil una que otra vez en este mundo donde las pantallas se volvieron horizontales, también permite guardar, aunque lo malo es que está en una carpeta por defecto que no recuerdo cuál es y necesito ir a buscarla en la configuración, tampoco se puede dar nombre al archivo y pone uno consecutivo, pero por ahora sirve para lo que hago en el día a día.

Herramientas de mantenimiento
Cuando decidí madurar y dejar de estar formateando porque sí y porque no empecé a usar/buscar herramientas que ayuden a mantener el sistema operativo en buen estado, cosas como: mantener los

drivers actualizados, limpiar el registro, borrar temporales, gestionar uso de recursos, así fue como llegué a las herramientas de IOBit, llegué primero por un incidente con mi máquina VALENTINE  en donde LittleSaltamontes jugaba video juegos y de un momento a otro se bloqueaba, así que pensando que por ser un equipo viejito tenía los drivers desactualizados y ya que Dell no decía mucho cuando el equipo apenas tenía 10 años (ya con 16 de ram y disco duro solido) instalé algo llamado Drive Booster, hoy en día los fabricantes son más juiciosos y en el caso de LILITH (mi portátil Asus) tiene algo llamado My Asus que hace la tarea de buscar los drivers, HP tiene el Support Assistant que hace eso mismo, pero igual me parece que el Drive Booster es una buena opción (en su momento hasta le pagué la version VIP), chismoseando en la página

de IOBit y porque tiene una publicidad toda invasiva terminé conociendo una herramienta de ellos que se llama: Advanced System Care que hace de todo un poco (sí así como lo hace el el CCLeaner), como plus me gusta que también busca el software de la máquina que está desactualizado, lo que me parece chévere y uno que me gusta es el monitor de rendimiento en el que se puede ver el uso de recursos y mirar qué puede estar chueco, sí, hace cositas varias, pero si quieres más cositas toca pagar, pero, por las que toca pagar son cosas que bien puedes hacer manualmente y hacer cositas con las manos algunas veces se me da bien. 





Mi editor de código desde hace un par de años es VSCode, y sí, quienes me conocen desde el inicio de los tiempos pueden acusarme de usar una vaina de Micro$oft y sorprenderse cuando digo que es muy buena, no intento defender lo indefendible, pero, sabemos que esa empresa no es lo que era y que desde el 2016 es otra cosa muy diferente, adoptó el Software Libre  (Maldito Steve Ballmer) y tenemos hoy en día cosas como Azure, WSL o VSCode, me gusta mucho que es personalizable, no me gusta que es una pelea ver los caracteres no imprimibles, me gustaría que tuviera la funcionalidad de Notepad++ para buscar en todos los archivos abiertos y que los macros fueran tan fáciles como en Notepad++ o Context que no lo he vuelto usar, también que como Context pueda abrir archivos de 2GB sin bloquearse, me gustan las extensiones de git y me gustan los temas, me gusta que se le pueden crear snippets personalizados asignados por tipo de extensión de archivo/lenguaje, me gusta que se sincronice la configuración con la cuenta de git hub, me gusta la extensión genérica para el manejo de los bookmarks, el uso de workspaces, la extensión para ver los JSon todos bonitos al igual que los XML o los CSV y pues ya no extraño a Vi. 

Más allá de una aplicación en particular está en la funcionalidad que queremos optimizar, a mí eso de tener la contraseña a la mano me ayuda mucho y buscar archivos de forma rápida y fácil me parece que es de esas cosas sencillas que facilitan el día a día. 

De lejos era una persona normal, bueno de esas que nos venden como normales aunque no sepamos eso qué significa a ciencia cierta, no la mejor o peor estudiante en el colegio o universidad, mesurada, con un par de relaciones serias conocidas las no serias por obvias razones permanecían desconocidas al público, iba a misa de vez en cuando y en su vida laboral ya sabía lo que significaba declarar renta, en resumen "normal".

Fue al inicio de su vida laboral que empezó a darse cuenta de su anormalidad, durante la universidad darse cuenta hubiese sido una hazaña pues los días empezaban y no se sabía cuando terminaban, era una cantidad de momentos que se presentaban fuera de una línea cronológica, por eso debió esperar hasta que iniciara su vida laboral donde las semanas empezaron a tener un inicio y un final para darse cuenta de que algo pasaba con ella. 

Primero sintió curiosidad ante la actitud de sus compañeros, las caras largas, los afanes, la actitud que traía el desafortunado momento no era algo casual, sucedía cada siete días, ella no lo entendía, porque para ella era todo lo contrario, era un evento que la llenaba de vida, se levantaba feliz por ello, era darle un sentido a todo, así que pensaba que solo estaba en el lugar equivocado, que tal vez era parte de eso que descubrió como "cultura organizacional", cuando cambió de trabajo pensó que iba a dejar de ser el bicho raro, esperó un par de semanas y todo volvió a ser igual, se sentía fuera de lugar cada vez que sucedía, así que como mecanismo de defensa empezó a hacer lo mismo que hacían todos. 

Valentina amaba los lunes y no entendía por qué estaba mal aquello, no entendía las miradas con desdén que recibía cuando lo expresaba, cuando lo demostraba con esa sonrisa de 100 terawatts al llegar a la oficina saludando a todo el mundo con efusivo ánimo y real felicidad, no entendía por qué los demás además de odiar los lunes empezaron a atacarla por no pensar igual a ellos, así que era mejor pretender que tener dar explicaciones cada semana, era mejor que parecer un bicho raro solo por ser ella.

Empezó a sentir ansiedad por la llegada de los lunes, dejar de ser ella por un día se volvió tedioso, incluso los lunes festivo venían con su pena porque entonces no sabía si debía odiar los martes por ser el primer día de la semana o si era solo con el lunes por llamarse lunes. 

Con el devenir de los días los presuntamente odiados lunes se fueron acumulando y el ejercicio de odiarlos se fue haciendo natural. Valentina fue víctima del fake it until you make it y por una razón que desconocía  odiaba los lunes, ahora era una persona normal.



Aunque había pasado el tiempo 
le seguía doliendo su adiós 
especialmente porque le llegó 
sin tilde en la ó. 

No quiero que me pertenezcas
ya tenemos demasiado del capitalismo
y su necesidad de poseer, coleccionar, 
consumir todo recurso hasta agotarlo,
puedo poseer un libro, un plato, quizá hasta un perro pero, a ti, no me atrevería a llamarte una propiedad para hacerlo tendría que cortar tu libertad y entonces
¿serías la misma persona que amo?.

No quiero decirte qué hacer,
no quiero decirte cómo hacerlo,
no quiero decirte qué ser, 
no quiero decirte cómo serlo,
quiero disfrutar mientras haces y eres, compartirlo,
vivirlo contigo porque tampoco quiero que me poseas
no quiero ser un artículo más de tu colección 
como si fuera yo un mueble, inmutable,
poseernos sería pensar que somos seres acabados 
sin posibilidad de cambio, imperturbables 
ante las variaciones que nos trae la vida 
y te he visto en muchas versiones 
cada una de ellas con sus encantos y desaires, 
pero, siempre siendo tú.

¿Quiénes seríamos si osamos poseernos?
¿Seríamos nosotros mismo o un amasijo 
de lo que quieres de mí, de la visión que tengo de ti? 
No, no quiero poseerte, ni siquiera en esos momentos
en los  te falta aliento y soy yo quien está
en todos tus sentidos, porque ahí en ese momento 
cuando tu cuerpo deja de ser tuyo
también te quiero libre, te quiero siendo tú.

No quiero que me pertenezcas, porque entonces 
tendría miedo de perderte ante cualquier desliz, 
(así como cuando pones las ropa en la lavadora 
y al sacarla encuentras solo una de tus medias), 
poseerte sería atarte a mis limitaciones, mis miedos, 
mis necesidad de control y dependerías de mí 
y yo, 
yo solo soy un montón de vicios, deficiencias,
carencias  e imperfecciones, 
poseerte sería llevar tu felicidad 
a lo que yo alcance y no puedo limitarte a tan poco. 

Tampoco quiero que me llames tuya,
dependería de ti, serías el centro de mi existencia, 
me domesticarías a tu amaño y cada día viviré 
a la sombra de lo que esperas de mí, 
de no ser suficiente para ti. 

No quiero que me pertenezcas, 
no quiero pertenecerte
y entonces sintamos la necesidad de perfección,
de control, no quiero que nos sofoquemos 
en imaginarios imposibles 
porque si nos cortamos las alas ¿Cómo vamos a volar?

 Así como Dios el amor bien puede ser un invento del hombre para manipularnos entre sí. 

Yo (y lo discuto con cualquiera).


En medio de la novela del medio día y las de las 10 de la noche surgió esa idea del amor, esa idealización de un sentimiento que todo lo puede, mueve montañas, perdona lo imperdonable, tan irracional, omnipotente y omnipresente a la vez, aquel que durante la mayor parte de nuestras vidas de forma inconsciente  buscamos, perseguimos, renombramos pero que si nos preguntamos ¿Qué es? a lo largo de esa vida tendremos en cada oportunidad una respuesta diferente. 

Mi relación con el amor "es complicada" para quienes tienen el agrado de conocerme en persona (la mayoría de las personas que leen esto les consta soy un gusto adquirido y de los malsanos) saben que soy una discapacitada emocional y sentimental y que como todo ser humano adulto responsabilizo de ello a mi crianza para no tener que tomar cartas en el asunto y mucho menos acciones correctivas, con esto claro continuemos.

De mi primer amor aprendí mucho y creería que todo lo básico sobre la idea que tenemos como sociedad del amor y por supuesto la forma en la que me sentía cómoda amando: dar sin esperar a cambio, aprender a estar, entregar lo mejor y ayudar a crecer esa persona, porque la forma más bonita del amor es hacer que el otro esté bien, que sonría, +mil puntos si sonríe por y para ti, lo que se siente en ese momento es la representación del amor más puro que sigue siendo inefable. 

Ese sin nombre del amor viene a ser el resultado de que no hablamos abiertamente del amor como experiencia individual y queramos encasillarlo de forma colectiva (todo mal en nosotros), creemos que la persona no nos ama porque no hace y o x cosa porque se supone que eso es lo que hace la gente que ama, porque nos vendieron y claro que la compramos completa esa idea de que el amor es sacrificio, de que entre más duela más amor hay, entre más te arrastres, más sufres, más des de ti, que sí te quedas incluso sin tu amor propio más estás amando, porque el amor es así de sublime que supera hasta el ego. 

No hablamos por ejemplo de algo que los griegos tenían claro y son las formas o tipos del amor, no hablamos de las expresiones que tiene el amor en estas formas y rara vez nos sentamos a pensar en cómo amamos a quien amamos y peor aún, poco nos preguntamos: ¿Cómo queremos ser amados? y así señoras y señores es como llegamos a la adultez persiguiendo espejismos, sabiendo lo que nos contaron sobre el amor y estrellándonos porque no sabemos amar, la mejor parte es que aún así nos atrevemos a decir te amo con todo lo que ello contiene. 

Después de mi primer amor y cuestionarme mucho, reevaluar lo que sabía de mí y entender lo mucho que significaba en mí la frase: Déjese querer que eso no duele, que aunque jocosa y dicha a la ligera contiene también esa gran verdad que si bien no sabemos amar, mucho menos sabemos dejarnos amar, así que una vez con el primer amor en mi haber empecé a arriesgarme y hasta me enamoré, una y otra vez, porque lo que es bueno se repite y fue así como llegué al amor de mi vida. 

El amor de mi vida llegó para quedarse, de los que va más allá de la muerte, el espacio, el tiempo y que sobrevivirá a todos los Big Bang que pueda tener el universo, sí, es cursi, pero a mí me alcanza para ser todo lo cursi que quiera para demostrar mi amor, pena debería darle a ustedes que piensan que expresar los sentimientos lo es y se quedan con el remordimiento cuando la relación se va al carajo, el amor de mi vida llegó cuando ya había hecho la tarea de amarme mucho, de dejarme amar, de entender que el amor más que ser es algo que se construye día a día (no me vayas a copiar Arjona), llegó cuando había crecido lo suficiente para entender que amar es una elección que tomamos cada día.

El amor de mi vida llegó en el momentos menos esperado, nació un día de abril en una ciudad donde ni ella o yo lo esperábamos y fue más que amor a primera vista, ha sido un amor de esos que se cultiva todos los días, de a poquitos (como el veneno del que cada día tomas un poquito para volverte inmune), hemos crecido juntas, ella no sabe todo lo que me ha enseñado del mundo, de ella, de mí desde que comenzamos a estar juntas, si de mi primer amor aprendí las bases, con el amor de mi vida las he experimentado y potencializado, he tenido la oportunidad de entregarme de manera libre, con intenciones nobles, estando ahí para ella en cada momento, para abrazarla y decirle un montón de veces que la quiero sin necesidad de soltar palabra, de quererla en la distancia, de amarla en todas sus formas incluso cuando ella misma no se quiere, incluso cuando yo no me quiero, ella me ha enseñado a recibir el amor en las formas en que ella pueda expresarlo entendiendo que en cada una de sus formas ella ha dado todo de sí para que yo pueda sentirla.

Cuando el amor de tu vida te dice que te quiere, así lo haga todos los días y todas las noches siempre se siente tranquilidad, felicidad excitación, alegría, futuro, nostalgia, todo al mismo tiempo... Así inefable, único, porque de lo que he aprendido del amor es que cada experiencia con él es única.

El amor de mi vida ha abierto las puertas que las heridas del pasado habían clausurado, ella conoce partes de mí que solo son y existen por y para ella, con ella el amor es bonito en toda su extensión, amarla es la decisión más fácil que tomo todos los días, especialmente en los días que son difíciles, amarla es lo que me da esperanza a pesar de lo peligroso que esta llega a resultar, un abrazo suyo vale por cualquier bebida energizante y lleva impreso un: Todo va a estar bien y yo le creo, el amor de mi vida me dice que me quiere mucho y que eso no le alcanza para todo lo que me quiere y yo la entiendo porque me pasa lo mismo, es la razón por la que empecé a llorar sin sentir culpa y por la que no veo películas de perritos, porque esas la hacen llorar, ella me dice que mi chistes malos son malos, pero el amor me alcanza para no ponerle cuidado a ese pequeño detalle y seguir contándole más chistes malos. 

El amor de mi vida tiene unos ojos de un café hermoso, casi que mandados a hacer, tiene unas cejas perfectas que cuida porque sabe que lo son, escucha música de bandas que ya no existen o que dejaron de existir antes de que naciera, le gusta cocinar, cocina escuchando Bossa Nova, disfruta del silencio y de un buen libro, está lejos de ser perfecta y ella lo sabe, lo que no sabe es que en el gran esquema de las cosas eso es lo que menos importa cuando camino de su mano por las calles de esta ciudad.

Al amor de mi vida tengo el privilegio de llamarla hija y eso es mejor que un camionado de empanadas. 



Hace unos días publiqué en Mastodon lo siguiente: 

No sé en qué momento instagram empezó a mostrarme videos de Helena Bonham Carter leyendo poemas, pero es de todo mi agrado.

Se dieron un par de respuestas en el mismo tono de grata sorpresa y admiración por el hecho de poder disfrutar estos momentos de poesía, al tratarse de una instancia pequeña y debido a la facilidad de Mastodon para ver The Local Timeline (una columna que muestra en orden cronológico lo que publican los miembros de la instancia) salió una publicación de un comentario más o menos así (porque busqué la publicación y no la encontré**, así que bien puede ser chisme): 


De la señora esa de los poemas que están hablando solo recuerdo que un día salió a defender a J.K Rowling.

Y como no es un secreto la posición de la célebre autora respecto a las personas Trans, me pareció feo que Helena  (para los amigos, por supuesto) saliera a defender algo que bien puede ser indefendible, así fue como se mancilló la imagen mental que tenía de Helena sentada en la puerta de una casa de campo, con expresión atenta y comprometida leyendo con su lindo acento británico The Guest  House. 

Ahí surgió otra vez la situación filosófico estética: "separar el artista de su obra", que lea poemas de una manera encantadora deja de ser la obra por la que se reconoce a Helena, pero se siente maluco saber que una expresión artística que te gusta llegue a través de una persona que como persona está en contravía (o tres pueblos más lejos) de tu conjunto moral y de valores, eso es algo que a medida que pasa el tiempo me llego a cuestionar, algo que espero todos nos cuestionemos de vez en cuando sin importar cuál sea el resultado, la cuestión en sí misma es una ganancia. 

¿Debería sentirme mal porque me gusten canciones de Michael Jackson sabiendo todo lo que pasó en su rancho, lo que le hizo a los niños? ¿Qué diferencia hay entre Michael y Garavito?, cuántas de las célebres obras de arte que reconocemos con facilidad provienen de personas de dudosa ética y moral tanto para su época como para la nuestra, un ejemplo de los fáciles puede ser el caso de Hugo Boss, no dejamos de utilizar su ropa o de oler de ese "rico" porque hace menos de un siglo se encargara de hacerle los lindos uniformes a los nazis, no pensamos en las trabajadoras esclavas polacas obligadas a hacer esos uniformes solo para abaratar costos, no, con el paso del tiempo sobrevive la obra y se deja del lado el artista ¿Debería ser así?, ¿Debería insistirle a LittleSaltamontes en que no existirá nadie tan grande como Michael cuando como persona en realidad no fue tan grande?

Separar la obra del artista sirve para quitar la obra de su contexto y evaluarla de manera objetiva, cuestionarla, juzgarla y validarla como: valiosa, impactante, atemporal, no conocemos los trapos sucios de da Vinci, si acaso llega el "rumor" que su más famosa producción es en realidad el retrato de su joven amante masculino, eso es lo que suena ahora que nuestra moral y valores superaron el oscurantismo, pero. me imagino el revuelo de la época y lo que hubiera terminado su obra en general si nos limitamos al artista y no a su obra o lo que pasaría si recordamos que la paiderastia era el modelo (machista por su puesto)  de enseñanza en la antigua Grecia, aquí las obras están por encima de los artistas y su moral ¿Será por el paso del tiempo, la relevancia que se le da a la obra, todas las anteriores?.

¿Qué sucede cuando es el artista como persona y bagaje lo que da el soporte emocional para apreciar la obra en toda su extensión?. La obra de Edvard Munch (sí, el del grito) aunque bien es admirable y sigue vigente porque en el gran esquema de las cosas seguir con vida siempre es una tragedia tiene un peso mayor cuando conocemos la historia del artista (obvio no es lo mismo ser alcohólico, depresivo que ser homofóbico, asesino serial o pedófilo), lo mismo pasa con Van Gogh, siendo estos casos representativos porque en parte su obra viene a nosotros de la mano del artista y eso es lo que le da más valor, tampoco tendríamos 21 de Adele si no le hubiesen roto el corazón porque en definitiva se necesita un corazón roto para hacer algo así.

Siendo fiel al arte en general y la relación artista - obra - espectador, considero valioso este cuestionamiento, que al fin y al cabo es lo que debe hacer el arte, sacarnos de nuestra zona de confort, mostrarnos la visión del artista, hacernos plantear la nuestra para enriquecerla o atemorizarnos de lo que llegamos a pensar y mejor seguir pensando lo mismo sin atrevernos a cuestionarnos.

Para mi tranquilidad mental  y porque el chisme es mi pasión un par de días después busqué cómo fue la vuelta entre Helena y la señora Rowling, el resumen es que Helena defendía el derecho de expresión de la señora Rowling, así como también en su momento se cuestionaba el caso de Johnny Depp y la necesidad de separar el artista de su obra, I feel you Helena, rly. 

Por ahora seguiré disfrutando cuando me salgan esas publicaciones de Helena leyendo poemas y recomiendo encarecidamente The Guest  House y decir así todo bonito como ella "arrival". 

**Buscando la publicación noté que la cuenta que la publicó se encarga juiciosamente de estar borrando lo que publica cada x días, esa cuenta me parece curiosa porque gasta parte de su tiempo en línea para saber lo que pasa en la cultura popular a la vez que se queja mucho de ella, cosa que después borra, considero eso como demasiado esfuerzo en general, de ahí que el "odio" se una especie de amor más obsesivo e inoficioso y que como dice Taylor Swift (que bien ha sido blanco de sus críticas): Haters gonna hate.

A: Personas tan densas como tú y yo no somos hechas para estar juntas, estamos destinadas a momentos fugaces, a una gran explosión en un punto de encuentro, un gran bing bang, pretendernos más allá de ese momento es juntar los elementos de un fracaso y dirigirnos al final de una forma lenta y dolorosa. 

B: ¿Entonces estamos destinadas a estos encuentros fugaces en los que se siente que nuestro mundo colisiona para luego dejarnos consumir por la cotidianidad?

A: Somos personas destinadas a encontrarse y vivir esos momentos y entonces querer siempre más, nos engañamos creyendo que necesitamos una vida en conjunto para experimentar ese "siempre más".

B: ¿No quieres siempre más?

A: Te engaño sí te digo que no, pero sabemos que no es lo que necesitamos, somos demasiado para nosotros mismos, no vayan a saber tus dioses qué sufrimiento terminamos trayendo a nuestras vidas.

B: Sería una vida muy existencialista si me lo preguntas, una cantidad de silencios cómodos que nunca van a necesitar llenarse, un par de vidas que bien pueden vivirse en nuestras cabezas, ¿Es por eso que buscamos las relaciones simples, frugales, queremos mitigar con ellas a esos demonios internos que nos piden más, son esas relaciones con las cuales tratamos de balancearnos y así parecer  seres humanos funcionales?.

A: El balance que existe entre lo que queremos y lo que necesitamos es demasiado frágil y terminamos malnecesitando justo lo que nos hace daño, alimentamos nuestras ansias autodestructivas, terminamos cediendo, terminamos queriendo un pocos más de eso que nunca va a ser suficiente. 

B: ¿Es por eso que se siente como dice la canción "estar contigo es estar solo dos veces" después de ese primer encuentro queda el anhelo, la necesidad de volver a encontrarnos así sepamos que es un error?. 

A: es por eso que no deberíamos encontrarnos, la anticipación que se siente desde días  horas, el éxtasis que se siente mientras dura el momento se convierten en un síndrome de abstinencia que dura semanas en las que parezco un zombie dándome contra las paredes aferrándome a tu recuerdo y que dure para siempre. 

B: ¿Vale la pena?

A: no tendríamos esta conversación, antes, durante y después de cada encuentro si no valiera la maldita pena. 


Este año solo me ha alcanzado para terminar un libro que prácticamente me pasé todo el año pasado leyendo, me pareció muy interesante, la molestia a la hora de leer era más por ser en formato físico poco favorecedor (porque sí, sigo leyendo en formato físico una que otra vez): la letra es pequeña y de poco espaciado lo que lo hace cansón a la hora de leer (Detalles que uno empieza a notar con la edad), el libro en cuestión es: El Infinito en un Junco de Irene Vallejo que resultó de todo mi gusto. 

Quiero ponerme al día con la lectura de los libros físicos, en realidad son pocos, si acaso llegan a 10, ya los desempolvé y los puse junto a la cama con el propósito de que ellos mismos me recuerden su existencia y pasar a un nivel superior de la existencia con 0 libros físicos por leer, al menos por un tiempo. 

Tener muchas cosas en la cabeza termina sirviendo para tener muchas otras cosas más, todas desordenadas, una cosa sobre otra que si agarras una en la que está en la parte de abajo seguro se te cae la torre de jenga que has armado y el "orden" que creías tener termina desparramado por todas partes. 

Desde que LittleSaltamontes y yo vamos al gimnasio juntas los podcast me rinden menos, pero el chisme se pone más interesante, es la ley de la compensación, en realidad los chismes son cosas que le cuento sobre los podcast que he escuchado, Stuff The British Stole es de esos que me sorprende y enoja por igual al final en cada capítulo, Sincerily X deja planteada una que otra duda existencial para pensar un rato, lástimosamente hay pocos capítulos y ya no saca nuevos, pero, el capítulo llamado: Lessons From a Sociopath es uno que escuchado un par de veces y que al repensarlo entiendo una que otra cosa sobre lo que es vivir en esta sociedad, el chisme son cosas que LittleSaltamontes me cuenta que ha leído, que ha visto y que terminamos descuartizando una palabra tras otra. 

He escrito mucho, así no se note acá, a pesar del tiempo y las ventajas tecnológicas (a pesar de que mi letra vaya de mal en peor) sigo disfrutando de escribir una que otra cosa y después destruirla (qué hay de pirómana en mí), la idea de escribir es dejar salir cosas de la cabeza, últimamente hacerlo se parece más bien a mi primera clase de programación en C cuando al compilar salió un error por un ; (punto y coma) faltante y al poner este infame signo la nueva compilación sacó 35 errores que no existían antes, así se siente cuando después de escribir para lograr algo de tranquilidad vienen en cambio nuevas preguntas que se apilan de forma desordenada en aquel rincón de tu cabeza donde tienes muchas más esperando ese viento de la rosa de Guadalupe que les haga colapsar estrepitosamente. A lo mejor darle un orden y propósito a la escritura me ayude entonces puede que mi estado emo y de corazón roto constante me lleve a publicar más seguido.

La estadía en Mastodon ya lleva más de un año, es una instancia pequeña donde al parecer la edad promedio de sus habitantes es de 35 en adelante, aquellos que en sus 20s estuvimos en los principios de Twitter Colombia, así que por ahora sigue siendo una vaina entretenida en la que se comparten los pesares del día a día sin pretensiones de algo más (creo yo en medio de mi inocencia y la falta de ads), aunque siendo sincera me llego a sorprender porque gran parte de la población ha publicado un libro o se nota que hace cosas demasiado profundas e interesantes desde el punto de vista intelectual y/o artístico, mi yo de hace muchos años se sentiría intimidada o tentada a demostrar que también puede hacer algo a ese nivel, pero, mi yo de ahora solo siente tranquilidad al poder entender lo que hablan y saber que detrás de cada cuenta hay una persona de carne y hueso que igual tiene que pagar IVA no importa el país en el que se encuentre. 

Estoy pensando en cambiarle el tema al blog (ooootra vez), he tenido algunos comentarios diciendo que no es muy amigable para navegar hacia posts viejos y complica la labor del stalker, así que como me debo a ustedes mis fans y fans confundidos lo voy a pensar porque este tema me parece chévere, mientras tanto queda la invitación a hacer clic en la parte de la izquierda donde dice Show widget y luego arriesgarse con los labels o la cajita de buscar o en el archivo.

Me molesta que estén haciendo gran cantidad de graffiti por el barrio, no, no es mi señora interna quejándose de los actos de bandalismo, faltaba más, me quejo por que son grafitis feos, faltos de color, faltos de forma, que no tienen un mensaje y más allá de ser un acto de rebeldía lo que hacen es poner unas letras mal hechas sobre grafitti que si eran chéveres de ver. (Ups, lo volví a leer y parece que sí es mi señora interna). 

...Algunos días es más fácil sonreír,
pero este no es uno de aquellos días.
Yo te seguiré - Alberto Plaza.





 

Carlos se sentía orgulloso al hacer su trabajo, estaba convencido que era de los trabajos que hacen del mundo un lugar mejor, solo lo detenía el clima cuando le daba por ser lluvioso, pero en esos casos esperaba ansioso que terminara de llover porque ahí su trabajo solía tener más sentido. 

La sonrisa estaba al orden del día con cada saludo de quien se animaba a decirle hola a Carlos, una sonrisa de esas que alegran el día, de las que se sienten sinceras, era fácil sonreírle de vuelta a Carlos y sentir que el mundo era un lugar mejor gracias a él. 

Carlos tenía una debilidad por los perros, le era fácil robarle un par de minutos a sus labores para acariciarlos y darle uno de los dulces que cargaba para esas ocasiones, era normal para Carlos que durante su ruta los perros lo saludaran emocionados, condicionamiento pavloviano que aplicaba con maestría sin necesidad de tener que aguantarse unos cuantos semestres de psicología. 

Los dueños de perros saludaban a Carlos y le decían que no era necesario que le diera dulces, aún así el can pensaba algo completamente diferente y Carlos solo sonreía, fue así como un día alguien le dio a Carlos un paquete de dulces para perros y él lo recibió encantado, cuando llegó a la casa saludó a su perrita y con gran emoción le dio uno de los dulces del paquete. Para su sorpresa en mitad de la noche despertó con las arcadas de la pobre Lulú que se retorcía ante un aparente dolor y una cantidad de vómito tal que no se sabía si había salido solo de su pequeño y esponjoso cuerpo. 

Después de un par de días Lulú mejoró, pero Carlos no volvió a ser el mismo. 

Siguió comprando dulces y los daba a los perros que encontraba, seguía saludando con esa gran sonrisa y se animaba a una buena conversación si se le presentaba la oportunidad, pero por dentro tenía un plan alimentado por el dolor que vio en Lulú durante esos días, si la gente no podía tener amabilidad con los animales no se podía confiar en ellos como cuidadores en general.

La noticia salió en el periódico un par de meses después: 15 niños entre los 3 y los 13 años resultaron envenenados con mata-ratas, 10 murieron, no se sabe cuándo o cómo llegó a ellos el veneno, no tenían nada en común, mientras tanto Carlos leía la noticia  a la vez que paseaba a Lulú y pensaba en lo mucho que le gustaba la ruta de limpieza
que le habían asignado desde el pasado lunes.  

En la adultez me jode mucho la crianza que me dieron en la que me quitaron el derecho a llorar porque: "uno no llora por bobadas, llore de verdad cuando se muera su mamá", llorar por lo tanto no es la vía de escape y cuando la situación me sobrepasa y se escapan las lágrimas termino físicamente con dolor de cabeza (debe ser por esa lucha interna inconsciente de no dejarlas salir) y emocionalmente peor por la culpa que genera llorar, porque probablemente no lloré por una bobada. Hoy en día reconozco que algunas veces solo quiero llorar y que alguien me sostenga para decirme que todo va a estar bien (así en el fondo mi yo cínico y pesimista sepa que no es cierto). 

El control, esa ilusión que nos permite creer que podemos armar un esquema que nos permite conocer lo que va a suceder, incluso llegar al punto en que suceda lo que esperamos tal como lo esperamos, ilusión que en algunos momentos se nos escapa y nos deja entre la incertidumbre y el CAOS. 

Hace un par de años tenemos en casa una báscula de Xiaomi, ha sido una herramienta  que me acompaña en el propósito de estar saludable, más que para estar mirando el peso es para conocer otros factores que mide, estos son: % de grasa corporal, cantidad de masa muscular, cantidad de proteína, % de agua y grasa visceral, es algo muy chévere porque la aplicación guarda registros de cada medición y se puede ver el avance, incluso calcula algo que se llama el Body Score que es la suma de todos los factores y da un puntaje de 1 a 100 siendo 100 lo óptimo y también se atreve a calcular la edad del cuerpo, ¿Cómo lo hace? magia negra por supuesto porque en el 2020 empecé con un Body Score de 55 y una edad de 43 años, llegué en 2021 al punto más bajo de 31 con 56 años, desde el 2022 ando en promedio con un Body Score mínimo de 74 y 40 y tantos años, el año pasado después de estar un par de meses en 81baje a un puntaje de 72 y al mirar los números de todas las variables (armé una hoja de cálculo con todos esos valores desde el 2022 hasta la fecha, solo por curiosidad para saber qué había pasado) incluso en el ahora puntaje de 72 muchos valores estaban mejores que en el anterior puntaje de 81, incluso en el puntaje 72 tenía 41 años vs los 43 en el puntaje 81, así que decidí atribuirle todo a una actualización a la aplicación, porque matemáticamente nada me cuadra. 

Momentos en que tengo muchas cosas en la cabeza bloquean las ganas de comer, es así como después de una semana en el Pablo Tobón con LittleSaltamontes comiendo solo porque toca terminé con un puntaje de 100 en el Body Score, al parecer la inapetencia por preocupación ayuda más que  comer bien y hacer ejercicio, mentiras, sé que de no ser por el estilo de vida sano que llevo probablemente no tendría alientos para estar una semana volteando en un hospital. 

Una semana de hospitalización por la EPS de la Policía es muy diferente a una semana de Hospitalización por Medicina prepagada y no hablo por la gente o personal médico que en ambos casos han sido un aliciente en medio de situaciones complicadas.

El exceso de alcohol es perjudicial para la salud artículo 17 ley 30... pero sobre el tabaco solo crecí escuchando que es malo y tratando una letra muy pequeña y a 10x que aparecía en la parte baja de los anuncios de cigarrillos (y en un tv de 14" blanco y negro), resulta irónico que me dijeran que es malo y ver a mis papás fumando. A los 14 años más o menos me robé un cigarrillo de mis papás, obviamente me dio tos y no le encontré gracia, así que mi aversión al cigarrillo solo ha crecido desde la época en la que tenía que dejar de ver televisión para ir ya corriendo a la tienda a comprar un cigarrillo imperial que "necesitaran" mi papá o mi mamá hasta el momento en el que tengo que acompañar a mi mamá a hacerse exámenes porque tiene células cancerosas en los pulmones, lo que más me indigna es la cara dura que llega a tener mi mamá y no asume que eso es básicamente un mal buscado, algo que se pudo prevenir y al parecer tampoco tengo derecho a enojarme por ello. 

La teoría dice que ante un estado en el que nos sentimos atacados la respuesta natural puede ser de tres formas: luchar, huir, ocultarse, estos son los mecanismos primarios que nos permiten sobrevivir, al parecer soy de esas personas que solo sabe sobrevivir a través de la lucha sin permitirse flaquear porque si eso sucede probablemente no vuelva a levantarme, quizá otro de los traumas de crianza que me hicieron asumir las responsabilidades y no descansar hasta que logre resolver todo porque todo resultó siendo mi responsabilidad. 

Una de las conversaciones que suelo tener con LittleSaltamontes es aprender a nombrar lo que siente, lo que le sucede, lo que le aqueja, dejar el genérico ¡Qué estrés! en el que culturalmente se ha sumergido la sociedad para nombrar situaciones complejas que requieren atención y un par de cosas más para ser resueltas, personalmente y quienes me conocen creo que nunca me han escuchado algo como: "estoy estresada" a pesar de lo apremiante o abrumador de una situación, porque en realidad suelen ser eso: situaciones apremiantes, abrumadoras que requieren de los medios a nuestro alcance (físicos, mentales, emocionales) para ser resueltas y un genérico estresante no le hace justicia y nos lleva clasificar la situación en ese abismo de cosas que se salen de nuestro control (la palabra mágica del día vuelve a ser control) alcance y van a ser una cosa horrible de enfrentar, básicamente con el estrés se debe hacer con el exorcismo de demonios: necesitas saber su nombre y así saber cómo enfrentarlo, creo que es lo que me ha funcionado, aunque actualmente me encuentre en uno de esos momentos en los que dar nombre a lo que pasa por mi cabeza se vuelve una odisea. 

PD, Tampoco me da para buscar una imagen. 

Un año que empieza con vacaciones forzadas debido a un incidente de ciber seguridad solo apunta a ser un año lleno de variadas emociones. 

Cómo era de esperarse 2020 ya parece un recuerdo lejano, un momento en el que el mundo pareció vivirse con la pausa puesta para luego solo presionar el botón 2X para seguir con la reproducción así que debido al ataque de ciber seguridad me fui forzada a un par de semanas de vacaciones las cuales aproveché para estar en Tuluá y ver a la familia que no veía desde 2019.

Salida a producción de un proyecto que se demoró un tris más debido a esas cosas que nadie espera como: Escases de componentes y ciber ataque, después de eso los planetas se alinearon y todo salió sin el traumatismo esperado, eso dio más miedo porque parecía la tensa calma antes de la tormenta, la tormenta nunca llegó. 

Si de finales del 2021 y durante el 2022 aprendí bastante sobre la paciencia y su puesta en práctica en los últimos meses he aprendido unas 10 veces más sobre la paciencia, la incondicionalidad, la fortaleza del amor filial y de lo que más he aprendido es de mí (porque este blog es por, para y sobre mí), de lo mucho que se puede seguir aprendiendo y cambiando.

En febrero después de mucho tiempo estando invicta (desde el inicio de la pandemia) me dio una peste de esa de "las que está dando" fueron un par de días con malestar que incluso llevó a incapacidad, a la semana ya estaba bien, me sentí con ganas de ir al gimnasio, pero fue una falsa alarma y en lugar del gimnasio terminé yendo muy am por atención prioritaria donde me hicieron exámenes de todo, al parecer era que así estaba dando lo que "está dando" y me dio un par de días más de incapacidad, conversando con el médico me contó que así era como se estaba comportando la gripa después del COVID-19, mi cabeza conspiranoíca  instantáneamente le echó la culpa a las vacunas y solo pude recordar esto: Dantesco. 

Parte del crecimiento ha llevado a que disfrute más de cocinar (cosas de mi yo señora/Diosa Doméstica) especialmente cuando lo hago con LittleSaltamontes, me reta a hacer cosas nuevas al menos para nosotras porque suelen venir de Instagram. 

Las circunstancias han hecho que pasemos más tiempo juntas LittleSaltamontes y yo, hablamos mucho de temas varios, es demasiado genial tener alguien con quién hablar de prácticamente todo y alternar puntos de vista, el suyo como persona que está experimentando y el mío que ya he pasado por algunos de esas situaciones, resulta imposible el recordar cosas sucedidas y pensar un par de veces que pude haber hecho diferente, no tanto por arrepentimiento sino porque a los 40 y tantos el mundo se ve diferente de los 20s, ha sido interesante que aunque me considero una persona normal con pocas emociones/experiencias "fuertes" en mi vida al contárselas a ella resulta que son cosas que no haría todo el mundo y que se han tratado de oportunidades de aprendizaje que le puedo contar sin avergonzarme de ellas, entonces me pregunta: ¿Ustedes le cuentan a sus hijos lo que hicieron en su juventud haciéndose un lavado de cara y presentándose como esa persona que predica y aplica o les dicen la verdad?.

Me gusta ser mamá, especialmente la mamá de LittleSaltamontes, así tan diferente a mí, con tantas cosas que no imaginé que fueran a ser parte de ella, siempre me reta a ser mi mejor versión, me ayuda a conocerme un poco más, me lleva a facetas de mí que no creí tener o necesitar en la vida, me invita a compartir cosas de mí que no recordaba ser o tener, como cuando boté mi cédula en el aeropuerto el Dorado y en lugar de voltear para reprogramar vuelos terminamos viajando a Tuluá en S26 que llegábamos más rápido  y no salía más barato que incluso arriesgarnos a dormir en el mismo aeropuerto.

He estado juiciosa en el gimnasio, el propósito no es más que mover el esqueleto y compensar un poco las n horas que paso sentada porque a mi edad ya se vuelve  una necesidad si quiero evitar ser una señora crocante, ya que si dejo de hacer ejercicio por más de dos semanas mi hombro recuerda lo que es el dolor, así que ahora le agradezco a mi hombro porque me hace mantener constante y de vez en cuando que hago el ejercicio de verme al espejo del gimnasio resulta que la pelea contra el brazo de tía va muy bien, tengo los brazos muy bonitos y al parecer una espalda con músculos bonitos y bien puestos (no lo digo yo que no puedo ver, pero me lo han dicho un par de veces, los que si veo bonitos son: los trapecios, bíceps y tríceps), los últimos meses y gracias a LittleSaltamontes hice algo a lo que siempre le saqué el cuerpo: Clases grupales, es así como terminé haciendo: Combat dos veces por semana y Yoga una vez (cuando se puede alcanzo las dos por semanas), se siente bonito ver que puedo resistir a una clase de combat de dos horas o saber que no estoy tan tiesa como como pensaba, eso me ha hecho pensar que debería ponerme seria y darme metas como: al fin hacerme las 10 dominadas como la mujer ruda que quiero ser o al fin tocarme la punta de los sin sentir que se me parten la espalda y los isquiotibiales. 

En la sección puedes sacar a la niña del campo, pero nunca podrás sacar el campo de la niña quiero hacer una recopilación de los animales varios que han compartido o comparten mi habitad: 

  • El perro que es lo menos parecido a los perros semicallejeros que tenía mi papá en la casa. perros duros que duraban varios días desaparecidos, luego llegaban oliendo horrible como si nada hubiese pasado, pero es mi compañía desde que trabajo 100% desde mi casa, ese mismo que se acuesta en mi reposa pies, me empuja para que le sirva comida y cree que siempre que me siento en el suelo es porque quiero jugar con él. 
  • Un pájaro que se paraba en el tubo de extender ropa, de allí bajaba hacia la comida del perro y se llevaba un grano, se posaba de nuevo sobre el tubo de ropa, golpeaba el grano y luego se lo tragaba. 
  • Las lagartijas que recorren toda la casa, me gustan más que el Raid, desafortunadamente mueren muy fácil: pisadas, estripadas contra la puerta, en la trampa para ratas, caída libre dentro de balde con agua, un día durante el confinamiento del 2020 vimos en vivo y en directo un crossover en el que el pájaro fue hacia una de las matas y agarró una lagartija, así como hacía con el grano de cuido la golpeó contra el tubo  y cuando estaba en esas se le cayó, no vio en dónde y la pobre lagartija quedó más muerta que viva sobre otra mata, a estas les ponemos nombres, es así como hemos tenido a: Filomena, Iphone, María José, Francisca...
  • Las hormigas: aunque las trato como mascotas/carnada poniéndoles dulces cerca del escritorio, de esta manera puedo ver por ahí a las lagartijas que vienen a comérselas, de las hormigas no tengo foto, pero tengo un video en el que se puede observar como en 30 minutos un grupo de hormigas  desmiembra un zancudo, eso los descubrí un día en el que como forma de advertencia puse el cadáver de un zancudo en el escritorio para que los demás supieran lo que les iba a pasar, en pocos minutos las hormigas llegaron y empezaron a arrancar parte por parte del zancudo, las hormigas no dominan a los humanos porque no quieren. 
  • Francisco: gracias a una prima que vino a visitarnos nos dimos cuenta que es una polilla, apareció debajo de una de las hojas de uno de los jóvenes palos de aguacates (esos palos ya deben tener unos 18 meses), era bonito verle sacar su cabeza y comerse las hojas del aguacate, un día lo encontré tirado en la mitad del patio, con mucho cuidado lo subí cerca del aguacate y se subió a una hoja, días después volvió a aparecer en la mitad del patio, así descubrí que no se caía sino que se bajaba lentamente, se la pasó andando por el patio, le pusimos obstáculos para que no se metiera en lugares muy escondidos donde al momento de ser una polilla con alas no quedara atrapada, sin embargo un día se acomodó en un lugar y ya lleva unos 9 meses sin moverse de ahí, no sé de polillas, pero puede que esté en medio de su metamorfosis o puede que ya hace mucho se haya ido de este plano existencial.
  • Manuela. 
  • Las babosas son ese enemigo pequeño del jardín que se reproducen en cantidades gigantes para acabar con cualquier cosa que se cruce en su camino, cuando llegamos a esta casa había una gran cantidad de maleza en el patio, así que durante la pandemia además de raparme porque las peluquerías no funcionaban y ya parecía al tía cosa decidí ponerle amor a la tierra quitando la maleza y cambiándola por tierra que compré en el Jardín Botánico de Medellín, después de eso nada crece en esa tierra, ni siquiera maleza que al menos hacía que el patio se viera verde vida, lo que descubrí con el tiempo es que existen babosas, así que ellas son las responsables de que no crezca nada, en los últimos días me he dado a la labor de exterminarlas, que básicamente consiste en agarrarlas y encerrarlas en otro lugar lejos de donde tengo las matas que quiero que crezcan.
  • Los gorgojos (no tengo foto porque son los que me caen más mal) quiero empezar por decir que los gorgojos paisas son muy diferentes a los gorgojos que solía ver en los granos del Valle (Esos me parecen más bonitos), solo espero que aparte de la diferencia física tengan también diferencias como mucha más proteína porque los muy indignos atacan sin piedad cuanta grano guarde, no importa qué tanto limpie, deseche y compre de nuevo todo siguen apareciendo cosa que me quita el sueño porque sigo sin saber de dónde llegan y solo me dejan con una sobrepoblación de bichos y una producción gigante de hummus de garbanzo. 
Es probable que me fije en esas cosas porque muy dentro de mi debo tener el sueño jubilatorio de señora con finca y animales para cuidar, o de señora exterminadora porque las babosas y lo gorgojos de vez en cuando me ponen a pensar en su llegada a mi casa y cómo desterrarlas sin dolor para ellas y para mí. 

Dentro de lo que he aprendido en los últimos tiempos el ser más consciente de mis emociones, trabajar en mi tranquilidad ha sido algo que he empezado a apreciar y a dedicarle tiempo, no es que haya cambiado las novelas rosa que nadie sabe que leo por libros de autoayuda, pero aprovecho ese tiempo de relajación que hay en la clase de Yoga para respirar profundo y dejar ir cosas así como uno que otro momento personal para trabajar en el bienestar emocional, es entretenido y ayuda a conocerse y entenderse mejor, mi yo de 20 años miraría a mi yo señora y se preguntaría: ¿Dónde dejó el batido verde esa señora?. 

Me convertí en la señora de los tarros, entre mi pelea con los gorgojos empecé a empacar cada cosa en un tarro lo más organizado posible, a ver si los muy malditos son capaces de atravesar el vidrio y destaparlos para entrar a ver lo que se quieren comer, también marco los tarros a mano usando una etiqueta de cinta de enmascarar, así es la adultez me llegó en modo señora y con fuerza, para el próximo post posiblemente les esté escribiendo mientras tejo mi propia chalina antes de salir para misa. 

PD: este post no es un intento descarado de remitirlos a antiguos posts o a mi cuenta de Instagram, los enlaces son solo enlaces al material extendido de este post.

Después de unos cuantos miles de años sobre este planeta los seres humanos siendo la especie dominante hemos evolucionado lo suficiente para poner un pie en la luna y así sea vía radio llegar a los confines del universo, durante el camino dejamos de ser los cazadores mamuts que buscaban alimentación y abrigo para  arriesgar nuestras vidas pasando la calle al ir hasta el supermercado, razón por la cual terminamos elucubrando durante una semana cómo deshacerse de una rata que apareció en la cocina.

El evento inició el jueves en la noche a las 6:15 pm mientras me disponía a preparar la cena antes de salir para el gimnasio, cuando sentí que algo gris a mi lado derecho se movió, pensé que era el perro que estaba hace unos segundos junto a la escalera y venía a empujarme porque él es todo tóxico y me empuja cuando estoy preparando algo para que así le de de los dulces que le gustan, pero cuando volteé a mirar bien el perro no estaba y al voltear más la cabeza me di cuenta que era una rata que se escondió debajo de la nevera 😱😱😱😱. 

Como toda mujer independiente en medio de sus 40 años salí de la cocina y le dije al espécimen humano masculino de esta casa (AKA niñox) que había una rata en la cocina, mientras hacía eso noté que el perro iba con cara de susto hacía donde estaba el espécimen masculino, ahí descubrí que el muy maldito vio la rata, se asustó y se fue, es decir, me dejó a mi suerte el muy traidor, ni siquiera un ladrido de advertencia se escuchó.

El jueves en la noche sacamos las cosas que hay debajo de la escalera pensando que se escondía allí, pero con lo que alcanzamos a sacar no la vimos, ni vimos el clásico rastro de roedor que ha ruñidos cosas así que empezamos a elaborar hipótesis y con eso en mente me fui para el gimnasio a darle duro al saco de boxeo mientras pensaba sobre el origen de la rata.

Una de las hipótesis es que salió del lavaplatos, en algunas oportunidades hemos escuchado chillidos de ratas por el lavaplatos (ventajas de vivir en un primer piso en el centro de Medellín), durante las primeras semanas de la pandemia quizá debido a la quietud y falta de gente tirando basuras en las calles las descubrimos intentando salir por ahí, así que tenía sentido, la noche anterior no había dejado nada estorbando en la tapa del lavaplatos, así que era una opción viable. 

Cuando llegué del gimnasio acabamos de sacar las cosas de abajo de la escalera y nada, así que la sospecha era que: seguía debajo de la nevera.

Mientras fui al gimnasio niñox quedó encargado de comprar una trampa para ratones, una que usamos alguna vez fue el pegante sobre un cartón/pedazo de madera, la cual a mi parecer es demasiado cruel, pero teniendo en cuenta la hora y la necesidad fue lo que se encontró, así fue como terminamos con dos unidades de Mouse & Rat Glue Pit, que es un cartón con el pegante puesto, así todo plug and play. 

Así que pusimos la trampa con un pedazo de pan de Pan de Abril esperando que su última cena fuera deliciosa, también pusimos la cámara para ver cómo llegábamos podíamos encontrar sobre su origen y prevenir que vinieran más.

El viernes en la mañana descubrimos un par de cosas:

  1. La rata hizo una aparición especial en la cámara.
  2. A la rata le gustó el Pan de Abril, pero la trampa Mouse & Rat Glue Pit no sirve, o al menos para ratas grandes aunque esta rata si bien era de las grandes aún no se notaba adulta.
La parte triste es que en el cartón sí quedó pegada una la Lagartija, esas son bienvenidas en la cocina, son las encargadas de mantener alejadas las cucarachas, la parte cruel es que pudimos despegar la lagartija de cartón (no quiero pensar en lo doloroso que fue), pero quedó con pegante en el cuerpo, la pusimos en el jardín donde le daba sombra y al rato ya no la vimos más. 

Con el aprendizaje de la noche uno nos dimos cuenta que el fin de semana iba a estar largo:

Mover la nevera es algo complejo, además, ya sé que el espécimen humano masculino de esta casa me usa como carne de cañón para oficios varios que representan algún peligro para la integridad física: subirse a lavar la reja del patio (que está a unos 3.5 mts sobre el suelo), poner switches de energía, instalar lámparas, sacar lo que está más lejos debajo de la escalera donde puede estar la rata...

El viernes en la noche le pusimos otro cartón con más pan, ya eran dos cartones, un algo así como un nivel más de dificultad, que si no la atrapamos al menos la cebamos, que según internet es el plan a seguir: cebar y destruir.

Las labores ratunas empezaron el viernes a las 11:30 pm, no lo supe por las cámaras fue porque escuché ruido en la cocina de la rata peleando con los cartones con pegante, en ese punto ya teníamos dos cámaras apuntando a la cocina con el fin de saber de dónde viene, por qué lado de la nevera sale, un circuito cerrado de televisión para seguir a una rata, me quedé el sábado hasta las 2:00 am mirando las cámaras, siguiendo sus pasos, escuchando cómo peleaba con los cartones, hasta que puse una tabla con pegante(Sacol, boxer) en la entrada donde estaba el cebo, eso solo sirvió para confirmar que es una rata astuta ya que al ver la tabla con pegante no paso sobre ella y buscó maneras alternativas de entrar aludiendo la tabla con pegante. ahí teníamos dos nuevas conclusiones:

  1. Los sensores de movimiento de las cámaras normalitas no las detectan a  menos que se acerquen de verdad, si se mueven de lejos no notan el movimiento, lo ensayé incluso lanzando una pelota de tenis despacio y el sensor no muestra ese movimiento.  punto para la rata.
  2.  Aunque no detecta el movimiento si se pone cuidado en el video siempre la van a delatar los ojos. punto para la tecnología.
Cayó otra lagartija, seguimos el mismo procedimiento que con la lagartija anterior, quiero ser optimista y pensar que sobrevivieron con menores traumas, aunque hace unos días vi una lagartija en el patio que parecía tener una alfombra por debajo, eso quiere decir que sobrevivió, pero el pegante hizo que el polvo se adhiriera  a su piel lo que me pareció más cruel aún porque de esta manera no podrá volver a trepar paredes y su desplazamiento sobre superficies lizas debe ser una completa tortura. 


El sábado conseguimos un par de trampas clásicas para rata/ratón, más crueles, más sanguinarias, más alambre  y metal, más capaces de cortar un dedo, eran de marcas distintas una VIP con doble resorte que se veía más dolorosa y una no VIP, sencilla con un solo resorte.

El sábado en la noche tuvimos otra conclusión: 

  1. La rata es puntual, a las 11:30 pm del sábado empezó a hacer ruidos peleando con los cartones, no los habíamos quitado porque hacían pare del cebo.

para esta noche armaron las trampas esa VIP y otra no VIP,  la no VIP se puso sin armar, pero con el cebo y cerca de la nevera, así cuando ella saliera la examinara, se comiera el cebo y cuando llegara a la trampa VIP supiera que hacer, se tuviera confianza y 🐀 💀.

No decidíamos qué usar de cebo así que esta vez al iniciar sus labores ratunas podía escoger:

Cebo 1: Queso crema.

Cebo 2: Pan de Abril

Cebo 3: Pan de la Miguería

Trampa: Crema de maní.

Solo se comió un pedazo de pan del que le dejamos, no se comió el queso crema del cebo, mucho menos se acercó a la trampa VIP

El domingo decidimos destapar la nevera, sacarla de ahí y usar los dotes de cazadores que nos dio la naturaleza para ponerle fin a la indeseada intrusión. 

La nevera es en realidad una de esas cosas que llaman nevecon, ya con el nombre duele el intentar esa cosa entre niñox y yo, pero sacando un montón de cosas pudimos moverla lo suficiente para quitarle los tornillos a una reja y con mucho miedo darnos cuenta que a menos que se tratara de una rata muy elástica  y con cráneo de slime no era posible que se metiera en el agujero que tiene la nevera, tampoco vimos rastro de posible hogar de rata, no olía a rata, no había deshechos de rata... en conclusión: aprovechamos para limpiar la nevera por detrás. 

El punto es que después de destapar la nevera descubrimos que ahí no estaba y no había rastro de la rata, no había popó, no olía a orina, no había migajas, entonces caímos en cuenta que la estufa tiene unos rotos por debajo y que ahí no habíamos buscado, entonces encendí el horno de la estufa para que el calor la hiciera salir, mientras tanto tapábamos la nevera.

En la estufa no había olor a rata asada, pero igual movimos la estufa y nos preparamos a sacarla y sacar los moldes que es lo que guardamos en el cajón de abajo de la estufa.

Legando el final de la tarde decidimos mirar muy bien en el hueco que se hace debajo de la escalera, ese huevo tiene la forma de las escaleras, así que llega un punto en el que por mi tamaño lo único que puede caber es mi mano, pero por mi tamaño el brazo no me alcanza, así que haciendo descarte con el hecho de que en las cámaras no habíamos visto a la rata abandonar la cocina apostamos porque en ese lugar inalcanzable debe haber un agujero y resulta que esa pared de la escalera es la que da con la casa de enseguida, así con poca evidencia nuestra hipótesis fue: en esa parte hay un hueco y la rata entra en las noches a ver qué hay para hacer, para probar la hipótesis decidimos tapar debajo de la escalera y cambiar las cámaras de puesto. 

Algunas hipótesis no sabe si es mejor confirmarla o refutarla, en este casos estábamos en lo cierto porque al rededor de las 23:15 empezamos a sentir que golpeaban la pared de MDF que hicimos para tapar debajo de la escalera, después de los golpes empezamos a escuchar como ruñía el MDF, pues el piso y las paredes tenían zonas no uniformes y aunque intentamos taparlas quedaron lugares en las que una rata diestra en el arte de roer bien podría dedicarse a lo suyo. 

Fue así como toda la noche se escucharon los ruñidos y golpes, pero, durante el día después de las 7:00 am, dejamos de escuchar, así que teníamos la hipótesis confirmada: la rata venía de un agujero debajo de la escalera, agujero que desconocíamos y de difícil acceso, también notamos que al parecer su turno es de 11:00 pm a 7:00 am, muy responsable en su turno de 8 horas.

El lunes en la noche la rata volvió muy puntual al rededor de las 11:15 pm, pero esta vez habíamos reforzado partes que notamos había ruñido la noche anterior, el ruido era cansón por lo que intenté ponerle luz fuerte y motivarla a que no siguiera ruñendo, no funcionó, intenté utilizar la tecnología descargando grabaciones de gatos y reproduciéndolas a través de speakers bluetooth (para eso tuve que encender el pc, buscar en youtube videos de gatos maullando, ruidos de pasos acercándose, más gatos y pasarlos a MP3, después descargarlos al celular, buscar el cargador del celular y del speaker bluetooth para que se quedaran toda la noche sonando) junto a donde la rata estaba ruñendo, mientras el sonido de gatos bebes no hacían nada, los sonidos de gatos enojados ponían la rata a pensar y hacía silencio un par de minutos, para proseguir con su tarea de ruñir, fue una prueba no superada. 

El martes en la mañana antes de que terminara su turno decidí quitar los refuerzos para ver qué tanto había ruñido la rata, así fue como vi un agujero por el cual decidí darle algo de comer, pan, más pan, pasta, más pan, estuve entretenida un buen rato, imagino que después de estar toda la noche ruñendo estaba cansada y con sueño le llegaba muy bien lo que le daba de comer, en parte pensaba que siendo una rata joven sus padres nunca le dijeron que no le recibiera cosas a los extraños porque podía ver como con avidez sacaba sus patas para agarrar lo que ponía a su alcance, fue así como puse en ese punto un veneno que había comprado el lunes y la rata se lo llevó para comérselo, en parte me sentí mal porque en los momentos que la estuve alimentando puede que la rata me haya visto como su amiga que le daba comida, cuando en realidad era parte del plan para darle algo que me permitiera deshacerme de ella, un plan que incluía una traición. 

El martes en la noche a eso de las 11:15 pm llegó la rata, pero esta vez habíamos puesto más refuerzos y confiábamos que así trabajara toda la noche no sería posible que una sola rata pudiera abrir un hueco grande que le permitiera salir. 

El miércoles por la mañana le di más comida y más veneno porque en las instrucciones del veneno dice que se demora aproximadamente cuatro días en hacer efecto, lo que suena a una muerte muy lenta y dolorosa, así que un aumento de veneno a lo mejor acelera el proceso, me sigo sintiendo mal porque para la rata a lo mejor soy una mano amiga que le está dando comida y se alegra de saber que estoy ahí, cuando mis intenciones en realidad son otras. 

El miércoles en la noche el ruido se empezó a sentir casi a la media noche, pero ya no eran tan fuertes, el jueves no había ruido.

El viernes tampoco hubo ruido, así que dimos por cumplida la misión del Mata Rata Guayaquil, el sábado quitamos el MDF que habíamos puesto, esperando encontrar un cadáver de rata iniciando su proceso de descomposición, por fortuna no estaba allí el cadáver y procedimos a comprar cemento, arena, un ladrillo y creamos mezcla para tapar esa parte del hueco en donde no me alcanza la mano y tampoco le cabe la mano a niñox, fue un rato muy largo en una posición muy incómoda en la que durante algunos momentos se alcanzaba a sentir el olor a rata muerta desde hace un par de días (Probablemente murió en medio de las paredes de las dos casas y por eso alcanzaba a llegar algo del olor si uno se acercaba lo suficiente), quien haya sentido ese olor puede identificarlo correctamente. Por sospecha volvimos a tapar el agujero debajo de la escalera, se necesitaría ser una rata escapista para que tumbe el cemento y ladrillo que pusimos, pero uno nunca sabe. 

Es así como recuerdo que: En ningún momento el humano, la "especie superior" ha dejado de ser solo un simio asustado, si hubiese dejado de serlo no existirían las pesadillas y las fobias.

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